Bonjour,
Comment allez vous?
Pour celles qui ont suivit ma dernière histoire (et les autres également), je suis en pleine remise en question et c'est la grosse déprime.
En effet, je viens de terminer une histoire sentimentale avec cet homme avec qui malheureuement, un avenir était impossible.
Pour celles qui souhaitent en prendre connaissance....
http://www.bebe.ch/drupal/node/428560
(attention, pavé en perspective!)
Aujourd'hui, ça ne va vraiment pas fort. Je me remets en question car je me rends compte, a part à de rare occasion ou malheureuement les problèmes sont différents et ne permettent pas une histoire sérieuse (comme celle qui vient de se terminer), que je reproduis sans cesse le même schéma. Je 'explique.
Lorsque je rencontre un homme, ça se passe toujours très bien les premiers temps. Il souhaite me voir et me revoir, on passe du temps ensemble, on sort (cinéma, bowling, billard, etc...). La personne insiste souvent pour me voir régulièrement. Pour éviter qu'il croit que je suis sur un plateau, toujours disponible, je fais le nécessaire pour ne pas être constamment dispo (ce qui est vrai finalement, je fais des sorties avec mes copines assez souvent, de ce fait, je ne suis pas en attente de la part de la personne qui me courtise).
Donc on passe du temps ensemble, on apprend a se connaitre et tout d'un coup, quelques semaines plus tard, quasi automatiquement, la personne s'éloigne de moi. Pourtant je ne suis pas (du moins il ne me semble pas) désepérée. Je me montre un peu distante, je ne harcèle pas de sms ou d'appel, je ne me confie pas sur mes états d'âmes (pour éviter que la personne veuille me fuire en pensant que je suis une dépressive...), je suis ambitieuse, j'ai du caractère, je sais ce que je me veux, je suis indépendante (je n'ai pas besoin d'attendre un homme pour faire des activités), je me débouille seule pour presque tout (ok je ne suis pas bricoleuse).
Mais on dirait que presque chaque fois, il finit par s'éloigner, ne m'écrit plus, ne me demande plus à ce qu'on puisse se voir, se lasse de moi.
Et puis peu importe la façon de faire. J'ai essayer plusieurs manières. Le coup de "on a des relations physiques rapidement" mais aussi le contraire, c'est à dire attendre avant de le faire. Mais on dirait que si une femme le fait tout de suite elle est cataloguée comme étant fille facile, mais si elle décide de le faire attendre, elle est cataloguée comme étant trop compliquée. Je vais être très vulgaire dans mes propos mais j'ai cette fâcheuse impression. "Tu couches tout de suite, t'es une sal*pe, tu ne couches pas tout de suite, t'es une chiante, fleur bleue avec trop de principe".
Et puis, lorsque je rencontre enfin une personne avec qui ça vaudrait le coup (mon ex par exemple), c'est une personne avec qui je n'aurais pas d'avenir, puisque aucune formation, pas de travail, donc aucune possiblité d'évolution sur le long terme.
Sérieusement, qu'est ce que je fais de faux? Sans vouloir me mettre en avant, je suis plutôt une jolie fille (dixit la gente masculine que je rencontre.), je suis spontanée, naturelle, ouverte d'esprit, je m'intéresse à bcp de chose, lorsque je suis en couple, je suis loin de mettre la pression, je laisse beaucoup de liberté (autant dire que mes soirées entre copines sont très importantes et j'aime bien lorsque mon partenaire à ses propres sorties de son côté également. Les sorties à deux c'est très bien aussi, mais j'ai du mal à rester scotchée tout le temps à un compagnon).
Alors c'est vite vu c'est soit on me dit "t'es une super fille, franchement tu va rencontrer quelqu'un de bien, mais tu comprends avec moi ça va pas le faire parce que bla bla bla" ou carrémement, la personne ne me contacte plus. Lorsque cela arrive, je ne vais pas lui courir après, je me dis tant pis, c'était pas lui et j'essaie de ne pas me prendre plus la tête.
Mais je ne comprends pas cette volonté des hommes d'aujourd'hui (la plupart que je rencontre, pas TOUS les hommes de la terre non plus) de ne pas vouloir s'engager. La plupart me sortent la même phrase "je ne veux pas me caser maintenant, je veux plutôt m'amuser, j'aimerais plutôt une relation type sexfriend (ben oui, tirer profit d'une situation parfaite! Il y a tous les avantages d'une relation sentimentale, sans devoir s'engager!)".
Alors oui je comprends, c'est chouette de ne pas devoir s'engager, d'avoir tous les avantages d'une relation sans le côté chiant de l'engagement. J'ai aussi eu un sexfriend à l'époque, c'était très chouette, mais voilà, aujourd'hui je recherche un autre style de relation.
Mais visiblement, pas les hommes que je rencontre. Et pourtant, j'ai rencontré tout type d'homme, physiquement diffférent, avec des carrières professionnelles de tout horizons, qu'ils soient italiens, espagnol, Suisse, etc...peu importe.
Je peux sembler être très selective dans ma manière de rencontrer des personnes, mais dans un premier temps, elles doivent dégager quelque chose, il doit y avoir des atomes crochus! Car en effet, j'ai des hommes autour de moi qui ne souhaiteraient qu'une chose, c'est avoir une possibilité avec moi. Dont deux qui ne sont pas prêt de lacher l'affaire (depuis bien des années maintenant), mais je ne ressens rien pour ces deux personnes, quand bien même j'ai fais le nécessaire pour les connaître mieux. MAis voilà, on a pas de point en commun, pas les mêmes envies, les mêmes objectifs. Je ne peux tout de même pas m'obliger à ressentir des choses pour une personne qui ne m'attire pas. (je sais je suis compliquée, l'un de ces feux hommes pourrait m'offrir cette stabilité que je recherche, mais dois-je autant faire des concessions et tenter avec cette personne qui ne m'attire pas, avec qui j'ai des rapports cordiaux, mais ça s'arrête là?).
J'ai peur de ne tomber que sur des personnes qui veulent seulement s'ammuser. Même lorsque je pense avoir rencontré quelqu'un de bien, le schéma se répète encore.
Je n'arrive pas a comprendre. Pour résumer, les hommes que je rencontrent me dise que je ne suis pas chiante, que je suis super, que je suis une fille en or, mais il y a toujours ce "mais tu comprends". Ben non, je ne comprends pas. Si je suis une fille en or, comme ils le disent, pourquoi se lassent ils de moi si rapidement? Et pourquoi ils essayent de "trouver mieux"?
Avant de rencontrer mon ex copain, j'avais rencontré quelqu'un par un site de rencontre. Tout avait bien démarré, on apprenait à se connaitre gentiment. Puis il m'a dit par sms qu'il ne savait pas s'il voulait du sérieux ou non, que peut être une relation sans prise de tête (=sexfriend) lui conviendrait mieux et que son objectif était de faire d'autres connaissances via ce site. Pour ne pas me faire fuire et me mettre dans son lit (j'en avais bien l'impression. Je n'ai donc pas cédé!) il a ajouté "mais je pense pas que je vais trouver mieux". J'avais trouvé cela hallucinant. Comment une personne peut elle se poser si elle estime qu'elle pourra toujours trouver mieux? Sera-t-elle a ce moment là constamment dans la recherche du mieux?
Je suis navrée pour le pavé, mais je pense que je suis en train de me remettre complètement en question suite à ma rupture. Je n'ai plus confiance en moi et me vois déjà seule durant des années.
C'est pénible après des ruptures, toutes ces remises en questions, devoir reprendre confiance en soi et se dire que peut être, la prochaine personne sera différente...
Comme je le dis à chaque fois, je vous remercie de ne pas me juger. On est tous différents, on a tous des ressenti et des façons d'agir différentes.
Je souhaite simplement comprendre, des jugements ne me permettraient pas d'aller de l'avant et surtout de me sentir coupable. Et je crois que je n'ai pas besoin de cela pour le moment.
Merci à vous.
Maligne
...
Salut petite maligne, as-tu pensé à rencontrer un/e thérapeute pour discuter de toutes ces questions que tu te pose et dont tu aimerais des réponses ?
A te lire il semblerait qu'il y ait un décalage de maturité entre toi et les hommes que tu rencontres. Crois-tu que tu les fasses fuir parce que tu recherches une relations stable avec un avenir à long terme ?
j aurai pu ecrire ton texte
j ai eu une longue liaison de 6 ans et ensuite seule pendant 7 ans... à tomber sur des boulets comme toi...
Et comme toi je suis indépendante, financièrement et sur tous les points ( je suis aussi bricoleuse)
Je me suis posé les mêmes questions que toi : mais qu'est-ce qui cloche...
Et je pense après coup.. que rien ne cloche c est juste pas les bonnes personnes...
j ai détesté entendre : tu verra c'est bientôt ton tour..... mais oui IL se cache quelque part... tout vient à point à qui sait attendre... cette année c est ton année...
et je suis obligée de dire la même chose que j ai entendu pendant longtemps... parce que quand on m a dis c'est ton année et bien 6 heures plus tard je tombais sur celui qui est 4 ans plus tard mon mari, le père de ma fille... j ai 36 ans... je me voyais finir seule avec 12 chats dans un appart minuscule à me faire ch.. tous les dimanches ...
Alors je ne peux que te souhaiter la même chose et te dire de ne surtout pas changer, c est eux qui ne sont pas prêt... qui veulent juste s'amuser... il y en aura peut-être encore 2, 3... mais un jour celui avec qui toi tu voulais juste t'amuser reviendra le lendemain, et c'est lui qui prendra l'initiative ...
j ai pas du t'aider beaucoup mais sache que ca arrivera...
Tout d'abord courage pour ces
Tout d'abord courage pour ces prochains jours, ces moments sont difficiles mais avec le temps, tout fini par passer et tu vas te sentir mieux, et pouvoir continuer ta vie.
Je vais réagir uniquement sur un point, car j'ai pu le remarquer aussi dans ma vie : les filles trop indépendantes, qui se débrouillent pour tout , qui peuvent passer du temps seules sans se faire ch... , ben ça fait peur aux hommes je crois ! Je ne pensais pas, et je croyais que c'était plutôt un "atout", mais au fil de mes expériences, ben j'ai pu constater que ce n'était pas le cas.
Alors je dis pas qu'il faut tomber dans l'extrême inverse, mais leur montrer que t'as besoin d'eux pour certaines choses, leur parler de tes états d'âmes je pense que ça les rassure un peu.
J'ai l'impression que les filles "fortes" font fuir les hommes...
tout à fait d accord
y faudrait être une petite chose fragile...
je pense que l'homme a besoin
je pense que l'homme a besoin d'avoir l'impression d'être utile et que du coup, si tu te débrouilles trop bien, ca les fait fuir.
après, peut être que sans t'en rendre compte tu choisis inconsciemment exprès des hommes qui ne t'apporteront pas la stabilité, as-tu envie et peur à la fois de cette vie de famille dont tu rêves?
peut être que tu dégages sans le faire exprès le contraire de ce que tu veux ?
après patience.
chaque relation est là pour t'apprendre quelque chose
et tu rencontreras l'homme de ta vie
Oenghus
Oui, j'ai déjà suivi une thérapie pour cela. Et j'en suis ressortie avec....pas grand chose, à part mieux comprendre ce que je me voulais dans la vie. Mais visiblement au niveau de ma façon d'agir, rien n'a l'air de clocher! Et je crois que oui, en effet, il y a un décalage avec les hommes que je rencontre. Ils ne semblent pas prêt et moi si. Pourtant je fais bien attention de ne pas leur parler avenir. Je sais que ça peut leur faire peur. Donc je ne comprends pas, je ne leur met pas de pression et pourtant, c'est toujours pareil!
@ Idée de bébé, je ne rencontre certainement pas les bonne personne, mais finalement, qui sont ces bonnes peronnes? Je n'arrive pas à faire la différence entre les boulets, ceux qui se jouent de moi et les autres. Si seulement j'arrivais rapidement à savoir ce qu'il en est, dans l'optique de ne pas m'engager dans une histoire qui ne donnera rien. Mais c'est vraiment difficile d'analyser tout cela...Oh oui, on me dit aussi que ma chance viendra, que je vais rencontrer quelqu'un de bien, qui me correspondra, bla bla bla...Mais je me demande bien ou il se cache. Je me vois également finir seule (sans les chats par contre!) et plus j'y réfléchis, plusmon rêve de devenir mère un jour semble s'éloigner. Peut être devrais je aussi prendre du temps pour "juste m'amuser" et moins me prendre la tête (mon seul sexfriend à fini par tomber amoureux...mais moi non!), qui sait, ça viendra peut être comme ça??
@ merci ptitbébé, oui ce sont en effet des moments difficiles. Je ne souhait rencontrer personne pour le moment et me remettre de ma rupture pour le moment. MAis effectivement toutes ces questions me reviennent en pleines poires et je n'arrive pas à les occulter. Ah et bien je suis comme toi, j'ai toujours pensé que les hommes aimaient les femmes indépendantes (j'allais rajouter "et sûres d'elles", mais ce n'est vraiment pas mon cas!). Tu sais, j'ai toujours peur qu'en leur raccontant mes états d'âmes ils aient peur de tomber sur une femme dépressive. J'aurais peur de trop en dire et qu'ils me fuient. J'ai appris à être indépendante au fil des années et surtout, vis a vis de mon passé quelque peu difficile. J'aimerais parfois leur en parler de ce passer difficile, mais j'ai peur que cela leur semble "trop" et qu'ils s'enfuient au pas de course. Mais oui, tu as sans doute raison, les filles fortes doivent les faire fuire!
peut être que comme tu as
peut être que comme tu as peur et que tu te retiens de certaines choses, de leur parler de tes états d'âmes ou de tes envies d'avenir fait que tu ne leur montre pas vraiment qui tu es
et que du coup, c'est ce qui fait qu'ils ne tombent pas amoureux?
Je pense que pour que ca marche, il faut que tu sois toi même.
ne pas "jouer" celle que tu
ne pas "jouer" celle que tu penses que tu dois être vis à vis des hommes.
ton histoire me ressemble.
Et si tu étais tout
Et si tu étais tout simplement toi même quand tu es avec eux et leur parler de tout ce que tu veux ...
Ici j avais un peu plus de 21 ans et j avais dit à mon copain de l époque au bout de 1 mois de relation j crois (qui est mnt mon mari ) que moi je voulais du sérieux et des enfants à moyen terme ... il a apprécié l honnêteté et savait ou on allait.
...
Saperlipotte29 à 100% raison...soit toi-même et si cela ne convient pas, tant pis, bonne expérience et passe à autre chose. Tu ne peux pas te comporter comme tu penses que tu devrais te comporter en fonction de ce que tu crois qu'il croit qu'il aimerait que tu te comporte de cette façon...euuh c'est claire :-) ?
Je vis exactement la même
Je vis exactement la même chose, donc je ne peux pas t'aider. J'enchaîne boulet sur boulet! J'ai l'impression que les mecs d'aujourd'hui n'ont plus envie de s'engager. C'est tellement facile d'avoir une sexfriend, ainsi on a le beurre et l'argent du beurre! Pourtant, ce genre de relation ne me convient pas.
Saperlipoppette
Il ne me semble pas avoir peur de cette vie de famille dont je rêve (ou peut être inconsciemment?). Il me semble être prête à gérer cela! Et oui, certainement que je me retiens et que je ne montre pas tout de suite qui je suis, mais dans l'ensemble j'essaie de rester naturelle tout de même. J'ai pourtant cette impression que si me montre trop naturelle, trop moi même, ils me fuient également, je suis un peu extravagente (avec retenue bien sûr!), j'adore déconner et certainement que je me montre trop indépendante. Mais je suis comme ça, c'est ma façon d'être. Je crois que ça les effrayent. Un jour, un homme m'a dit que j'étais impressionnante parce que je savais ce que je me voulais dans la vie, que j'étais ambitieuse et que finalement ça pouvait faire peur. Mais alors quoi? Je dois arrêter d'être ambitieuse? Arrêter de savoir ce que je me veux? Arrêter d'avoir du caractère? Donc finalement arrêter d'être moi même?
Ah oui, mon histoire ressemble a la tienne? Tu as aussi eu l'impression de faire fuire les hommes?
@ Chaise, l'honnêteté peu parfois payer, parfois non. Avec certains d'entre eux j'ai parlé enfant trop vite et voilà qu'ils se barraient en courant! Je me retiens donc d'en parler trop vite, même s'ils viennent sur le sujet.
Vous savez que mon désir d'enfant est tellement fort que je serais limite capable, d'ici quelques années, de devenir maman solo (enfin c'est un peu égoïste dans un sens, mais si je ne trouve pas le père de mes futures enfants d'ici à quelques années, je crois que je ne voudrais pas passer à côté du rêve de toute ma vie, alors tant pis!)
après avoir relu ton post, je
après avoir relu ton post, je pense que c'est vraiment le fait de te retenir et de faire ce que tu penses qu'il faut qui bloque.
si tu as envie de parler de ton passer, d'enfants etc vas-y.
montre qui tu es
et l'homme qui te conviendra sera prêt pour ca, prêt pour toi.
peut être que je me trompe mais tu parles beaucoup de faire ce que tu pense qu'il faut.
- ne pas être trop disponible
- ne pas parler de ton passé et de tes états d'ames
- ne pas parler d'avenir trop tôt
- ne pas être trop toi même
et du coup je n'ai pas l'impression que tu sois toi même
et que tu leur laisse voir qui tu es vraiment
je pense également que comme
je pense également que comme l'ont souligné les autres copinautes, entrer en relation c'est aussi être authentique! t'as pas besoin d'être celle que tu imagines que les hommes veulent! Tu peux être vraie sans essayer d'entrer dans de schémas : si je dis ça il va croire que... si je fais ça, je donne l'impression que..."
je pense sincèrement que c'est peut-être une des raisons pour lesquelles tes histoires aboutissent pas. On détecte tous les gens qui ne sont pas authentique, c'est une des bases relationnelles très importantes. Et je pense qu'à tort, tes partenaires pensent qu'il y a quelque chose de faux chez toi et ça les alertent inconsciemment ou pas!
J'ai d'ailleurs fait pas mal de ce que tu t'empêches avec mon mari et 10ans plus tard on est toujours aussi amoureux :-)
Une rencontre, c'est celle de deux personnes dans leur réalité après le reste vient! Et il n'y a aucune raison que tu ne trouves pas un compagnon de vie :-)
Maman comblée (2008/2010/2013/2015/2018)
Oenghus
Oui c'est parfaitement clair ;0) (ça me rappelle un épisode de friends "peut qu'ils se savent pas qu'on sait. Ou peut être qu'ils savent qu'on sait, mais font semblant de ne pas savoir que nous savons" bla bla bla!!!)
@ Elma, c'est exactement ça, on dirait qu'ils n'ont plus envie de s'engager mais de profiter pour avoir tous les avantages avec une relation sexfriend. Personnellement, je l'ai vêcu, c'était très bien, mais je n'en veux plus de ce genre de relation.
est-ce vraiment si dur de rencontrer un homme qui souhaite également s'engager (et il faut qu'il soit beau, bourré de thune, les yeux bleus, des plaques de chocolat, un appartement a Montana Cran et porche Cayenne....non je déconne ;0) )
Saperlipoppette et Sugar
Je suis certaines que vous avez bien raison (les autres copinautes aussi d'ailleurs).
Ce qui me chagrine malgré tout, c'est de voir que plus je reste fidèle a moi même, plus ils fuient. Et finalement, lorsque je "joue", ils ont l'air de se prendre au jeu et c'est une fois que je leur montre qui je suis vraiment, qu'ils partent. Au final, que je montre directement ou après qui je suis vraiment, ils semblent fuirent toujours!
C'est dommage.
Les seuls qui ne fuient pas sont soit des boulets (desolée du terme!) soit des personnes avec qui je ne m'imagine pas^commencer une relation car pas d'atomes crochus....On dirait que c'est fait exprès!
je pense qu'il faut avoir un
je pense qu'il faut avoir un peu de patience aussi.
montre directement qui tu es
sinon tu "joues" ils se prennent au jeu et tout d'un coup tu montres qui tu es mais du coup tu changes par rapport au début et forcément ils ne comprennent pas. Ca fait un peu double personnalité. (sans jugement ni méchanceté)
montre directement qui tu es et tu attireras ta perle.
ceux à qui ca ne convient pas ne sont pas faits pour toi.
Saperlipoppette
Je vais tenter de faire un travail sur moi même et montrer qui je suis reellement. C'est vrai en effet, ça fait un peu double personnalité¨!
c'est pas évident
c'est pas évident
parce que du coup ca veut dire être vulnérable d'enlever les barrières et se montrer mais c'est comme ca qu'on tombe amoureux :)
En effet
et j'ai pas l'habitude d'être vulnérable....J'ai l'impression de montrer a tout le monde que je suis une sorte de dépressive...Je sais c'est nul d'avoir cette vision des choses.
Il y a plusieurs choses :
Il y a plusieurs choses :
- être soi même ! J'ai remarqué que souvent om essaie de tout faire bien mais au final, il faut se montrer comme om est vraiment. Que ça plaise ou non. Il faut dire ce qu'on attend ou ce qu'on veut pas.
- se remettre en question aussi. Quand on rentre dans un cercle répétitif c'est aussi que quelque chose cloche de notre côté. Peut être faire un petit travail sur toi pour savoir pourquoi tu tombes toujours sur ce genre de situation. Voir si tu peux modifier des choses pour aller de l avant et arrêter ce cercle vicieux ?
J'espère que tu trouveras vite chaussure à ton pied
C'est aussi un peu la société
C'est aussi un peu la société qui nous dit que montrer ces faiblesse c'est mal
qu'il faut tout le temps être fort
avoir des faiblesse et des états d'ames ne veut pa dire être dépressive.
mais en même temps tout contenir en soi tout le temps c'est pas bien non plus.
je sais que c'est hyper difficile surtout au début
de s'ouvrir mais je pense que c'est comme ca que tu pourras attirer les personnes qui te conviennent et sincères.
Merci Grenadine
Je suis consciente que quelque chose cloche chez moi. J'ai cette envie et ce besoin d'être indépendante, mais j'ai peur que cela soit mal compris. J'aime être indépendante professionnellement et je suis capable de me débrouiller seule pour beaucoup de chose. Mais cela ne signifie pas non plus que je suis distante pour autant, que je n'apprécie pas de passer des moments à deux, lover l'un contre l'autre, que je ne suis pas romantique et fleur bleue. Et j'ai l'impression qu'ils confondent cela!
Saperlipoppette
Effectivement, la société n'aide pas. De même que la façon dont j'ai été élevée. Dans ma famille il ne faut pas montrer ses failles. A l'époque, lorsque j'ai osé le faire je m'en suis ramassé plein la tronche!
Il y a quelques années j
Il y a quelques années j'aurais pu écrire ton message... même situation, je suis très indépendante, autonome blah blah et après plusieurs années de relations stables mais qui finalement n'ont pas tenu, il y a eu quasiment 8 ans de calme plat, rencontre de "boulets" et autres... enfin comme toi !
Il y a les deux aspects au problème : d'abord que tu ne te laisses pas la liberté d'être toi-même, et ça, si d'être toi-même ça les fait fuir, ben quelque part tant mieux, ça t'évitera de rester avec la mauvaise personne... Sois sincère, authentique, ne te force pas à jouer un rôle ! L'autre aspect, c'est l'immaturité des hommes que tu rencontres, et ça j'ai beaucoup connu aussi. Dans le milieu que je fréquentais (essentiellement des collègues de travail et leurs amis), ils étaient tous comme ça... ils ont tous commencé à se "caser" vers la quarantaine, évidemment avec des femmes plus jeunes (trentaine), mais lorsque je les fréquentais nous avions tous à peu près le même âge (30-35 ans). Je pense que ça compte, à cet âge-là les hommes ne ressentent pas encore (de nos jours) le besoin de fonder une famille, ils se disent qu'ils ont le temps (contrairement à nous...)
Finalement j'ai rencontré quelqu'un (qui est le père de mes enfants), totalement par hasard, à l'âge de 38 ans, lui 8 ans de moins (!) et franchement c'est quelqu'un que je n'aurais même pas regardé si je l'avais rencontré "en vrai". Mais voilà, je l'ai connu sur un jeu en ligne, mon objectif n'étais pas du tout de draguer (j'avais même un personnage masculin...) mais au fil du temps, de jouer avec lui j'ai aimé son esprit, son intelligence, etc et on a fini par se rencontrer... et ne plus se quitter ! Nous n'habitions pas du tout dans la même ville, vraiment pas le même milieu, mais dans mon cas c'est ça qu'il fallait !
Après je ne dis pas que tout a été parfait, lui aussi était très immature (il vivait lui aussi encore chez papa maman...), j'ai dû mettre à plusieurs reprise fortement les points sur les i parce qu'il se laissait un peu aller, forcément je pouvais tout assumer. Vu mon âge, fonder une famille a aussi été plus difficile, mais ce n'est pas impossible puisque je viens d'accoucher de mon deuxième enfant :)
Pour répondre à ta question, oui c'est dur de trouver "le bon", il faut de la patience. Je sais à quel point cela peut sembler désespérant, moi aussi j'avais envisagé à une époque de "faire un bébé toute seule" tellement cela me semblait impossible de rencontrer quelqu'un avec lequel avoir une relation durable et stable. Je m'étais aussi résignée à vivre seule, pas vraiment par choix... et finalement tout a changé !
Courage à toi, tu es dans une période difficile puisque tu viens de rompre, laisse-toi le temps de panser tes plaies, essaie de sortir de ton entourage habituel (fais une autre activité, que tu ne faisais pas avant ?), cela te donnera peut-être des chances de rencontrer quelqu'un qui pense différemment des autres...
Rear Facing, the Way Forward. Mettez vos enfants dos à la route, 5x plus sûr !
Ma puce est née en août 2012, mon scarabée en avril 2015.
Sybille
Merci pour ton témoignage.
Wahou, 8 ans sans une histoire plus sérieuse que les autres....ça fait long tout de même. J'espère sincèrement que je vais pouvoir m'ouvrir aux autres.
Mais j'ai une question pour vous? Je vous parlais précédemment de mon passé quelque peu difficile.
D'après vous, devrais-je ne parler très rapidement? Que la personne puisse savoir qui je suis vraiment, de manière rapide. Je vous le demande car c'est quelque chose qui n'est pas facile à dire et ça peut faire peur. Mais dans le but d'être totalement sincère, je devrais normalement le dire rapidement, a partir du moment ou il faudrait que je sois authentique...
Et ça, c'est une des rares choses a propos de quoi j'angoisse vraiment. Mais a partir du moment ou quch de sérieux doit se construire avec quelqu'un, je me dois de jouer franc jeux.
Il n'y a pas de recettes...
Il n'y a pas de recettes...
il faut le faire au feeling,
je ne sais pas de quoi est ton passé difficile, si c'est sentimental, familiale ou autre mais si le sujet vient sur le tapis, tu peux commencer à en parler
et pour etre sincère, tu peux dire à la personne en face de toi que c'est difficile d'en parler
etc
J'ai pas lu tout mais je suis
J'ai pas lu tout mais je suis d'accord avec Saperlipotte29, ne cache pas qui tu es.
Autour de moi, les filles célibataires sont surtout celles qui essaient de deviner si la fourchette posée de travers c'est bon signe ou non, si le fait qu'il mette 2 jours et 7h30 à rappeler c'est qu'il est chaud ou qu'il est froid, si elles doivent attendre le 3e rdv pour ci ou pour ça. ça ne marche pas ça, les hommes sont tous différents mais la sincérité et la spontanéité ça vaut bien mieux que les calculs selon des règles sorties d'on ne sait où.
Si tu veux une relation stable dis-le. C'est pas nécessaire de donner la date du mariage dans le premier mois, mais c'est nécessaire que le mec que tu rencontres saches qu'il ne sera pas considéré comme un sex-friend.
Pour ce qui est de coucher, et après combien de temps, c'est à toi de voir, sens-toi libre sans préjugés. Mais fais le parce que tu en a envie et pas parce que tu penses qu'il pense que c'est le moment.
Ensuite tu parles du fait que le mec doit dégager qqch. L'important c'est qu'il te plaise, donc que TU le choisisses, et non pas qu'IL jette son dévolu sur toi sans que ce soit réciproque de ta part. ça c'est primordial.
Mais ensuite, est-ce que ce qui t'attire ça serait pas lié à de la séduction par jeu (le mec est un player en gros)? Parce que si c'est le cas, ben ce genre de mec a besoin de séduire, et une fois qu'il l'a fait avec toi il a envie d'essayer avec qqn d'autre. D'ou echec.
Celia
Non je ne crois pas que je sois spécialement attirée par ce genre d'hommes. Les joueurs, comme tu dis, ne m'intéressent pas vraiment. JE sais qu'avec eux je n'ai pas d'avenir.
Seulement, je me demande, peut être que je tombe sur des "players" qui finalement ne me le dise pas. J'ai l^'impression qu'il y en a de plus en plus de ce genre. MAis évidemment, il ne me le dise pas, car ça risque de gacher leur envie de me séduire, de pouvoir me mettre dans leurs lit et ensuite aller voir plus loin.
C'est vrai que je me vois mal répondre positivement à un homme qui me dirait "mon challenge c'est de jouer avec toi, de te mettre dans mon lit et une que ça sera fait, j'irais voir ailleurs. T'es d'accord?". Donc J'ai parfois l'impression que certtains hommes sur qui je tombe cachent leur jeux pour avoir plus de change de me voir dans leur pieux.
Au moins, je préfères les personnes sincères et qui me disent directement ce qu'ils attendent de moi. çA m'éviterai de me lancer dans une histoire en espérant du sérieux et perdre x mois et peut être même passer à côté d'un homme bien plus intéressant, qui pourrait partager les mêmes attentes que moi. (heu ça va, c'est compréhensible ce que j'ai écris là?)
justement pour attirer les
justement pour attirer les personnes sincères, il faut l'être toi même ;)
Salut,
Salut,
je me reconnais un peu dans ta situation par rapport au passé difficile, pour ma part je ne suis pas à la recherche d'un mec, on va dire que je suis intéressée par un mais il ne veut pas s'engager pour le moment :( Puis n'étant pas encore divorcée, j'ai besoin de souffler à ce niveau là.
Mais heureusement il connait mon passé, c'est un ami de mon frère et visiblement il lui a parlé de moi, je pense par rapport à la séparation d'avec mon ex, il a beaucoup de respect par rapport à ça. Bon lui a aussi un passé pas facile, c'est ça qui m'attire chez lui aussi outre son physique c'est qu'il comprend. Après ce qui est difficile c'est qu'il a tellement souffert de la séparation d'avec son ex mère de sa fille qu'il fait un blocage, il me l'a dit, il a du mal à faire confiance. Ce qui explique qu'il ne veut pas se mettre en couple avec moi. Evidamment moi j'en souffre car je voudrais être avec lui.....
Femmes indépendantes - sincérité
Hello Petite Maligne,
Je trouve de nombreux commentaires (et tes réponses) très sensés.
Je ne suis pas un modèle en la matière, étant seule depuis de nombreuses années (sans enfants), et le vivant très bien - je pense même qu'au fond de moi même, c'est un choix, car je ne fais rien de particulier pour rencontrer quelqu'un.
Si un jour la vie me met devant l'amour de ma vie, volontiers, on verra, mais ce n'est pas ma priorité.
Tout ce que je peux te dire, et cela de manière très claire, parce que j'y suis confrontée régulièrement:
OUI, de manière générale les femmes "fortes" et indépendantes, qui gérent leur vie de manière autonome font vraiment très peur aux hommes.
J'ai fait des études, je parle l'allemand et l'anglais couramment, j'ai un job à responsabilités (y inclus la gestion d'une équipe, et il y a des hommes dedans), le salaire qui va avec (et l'appartement de vacances aussi...).
Et c'est incroyable, j'ai vraiment l'impression que mon statut personnel est un "tue l'amour" très fort.
Effets du point de vue professionnel:
L'un de mes subordonnés est amené à me remplacer lorsque je suis en vacances, et il est depuis des années dans le même métier (donc du point de vue des tâches, tout à fait à même de me remplacer).
Ce que nous constatons tous les deux, c'est que s'il fait exactement la même chose que moi, les choses ne sont pas prises de la même manière: pour un homme comme lui, être ferme et parfois remettre l'église au milieu du village est normal, c'est ce qu'on attend de lui.
Si je fais la même chose moi, je passe pour un dragon... et ce en particulier auprès des collègues hommes.
Effets du point de vue sentimental:
En caricaturant un peu, les hommes du même statut social et du même âge que moi sont
- soit casés pour la grande majorité, souvent avec une partenaire n'ayant pas forcément le même niveau statut (ma traduction = qui ne va surtout pas leur faire trop d'ombre...)
- soit libres (= majoritairement séparés / divorcés), mais surtout pas à la recherche de quelqu'un comme moi !
Quant aux hommes n'ayant pas le même statut social, je leur fais peur...
Pour arriver à les intéresser, il faudrait que je me rabaisse complètement, du genre me faire passer pour la petite employée ne faisant qu'un job alimentaire et ayant besoin de l'aide d'un "mâle" qui pourrait la prendre en charge.
Ce qui ne me correspond pas et que je ne veux donc surtout pas !
J'ai vécu une relation avec un homme paumé (un peu comme ton ex), avec un passé assez lourd.
J'ai essayé de l'aider (et il était "officiellement" demandeur), mais tout ce que pouvais faire faisait qu'il se sentait rabaissé.
Notre histoire n'a pas tenu longtemps...
Concernant la sincérité dans les relations amoureuses (et amicales aussi): je pense que c'est la clé de tout.
Sois sincère, sois toi même dès le départ.
D'accord, tu en feras peut être fuir certains: parfait, ce ne sont pas les bons.
Celui qui t'appréciera vraiment te prendra comme tu es, avec tes qualités et tes défauts, tes forces et tes faiblesses.
Et ne te pose pas trop la question: est ce que je dois dire ou faire cela, à quel moment, comment cela va être interprété, etc
Laisse les choses venir, laisse les choses se faire, et improvise ce que tu vis sans réfléchir au pourquoi du comment.
Ton partenaire sentira que tu es toi même, et cela l'encouragera à être lui même aussi.
Et si çà ne colle pas, eh bien c'est parce que ce n'est pas le bon...
florinette
Je n ai qu une chose à dire. Merci.
Ton message m a touché d une force, qu il a réussi à me faire couler quelques larmes.
Dans un sens, niveau professionnel on se ressemble un peu. Je suis en train de faire une formation, j ai un job avec quelques responsabilité mais surtout, d ici à quelques années mon job va évoluer, le but serait que je devienne responsable du service ou je bosse (c est la volonté du directeur) donc je risque de les faire fuir encore plus.
Mais je vais tâcher d être moi même le plus possible, de rester naturelle et de montrer qui je suis vraiment des le début.
C est effectivement difficile de se rendre compte qu on attire que des boulets, dans mon cas j ai l impression d avoir un problème!
Un jour, un ami m a dit que j étais impressionnante, je sais ce que je me veux, je fais le nécessaire pour l obtenir (au niveau professionnel ), et j ai du caractère. Je suis naturellement comme ça et j ai pas envie de changer qui je suis. Mais ce caractère fais visiblement peur aux hommes!
Oh la la que les relations hommes femmes sont compliqués!
après y a aussi autre chose,
après y a aussi autre chose, être trop indépendante, te débrouiller trop bien est ce que finalement y a de la place pour quelqu'un ?
Pour Florinette qui a l'air de très bien le vivre, si la réponse est non, ce n'est pas un problème
mais pour toi?
ca veut pas dire qu'il faut se rabaisser ou autre, mais juste laisser la place pour quelqu'un
coucou saperlipopette
Oh oui je l espère qu il y a de la place pour un homme dans ma vie. J ai tant d amour à donner. J ai envie de laisser la place à quelqu un. Il faut simplement que la personne en question puisse m apprivoiser gentiment. je trouve aujourd'hui que certains hommes veulent tout tout de suite et ne sont pas capables d attendre et de prendre le temps de se connaître et de passer du temps ensemble. Il faut savoir tout de suite si ça va coller ou passer à autre chose rapidement.
J ai besoin de temps pour connaître une personne, prendre confiance en elle. Mais on dirait que les hommes que je rencontre ne veulent pas me laisser ce temps.
J arrive pas à me dire, on s est vu 3 fois on est ensemble. Il me faut quelques mois pour apprendre à le connaître plus. Mais va à l air complètement fou lorsque je l explique à la gent masculine que je rencontre.
Est ce si bizarre que de vouloir mieux connaître la personne?
ca reste aussi une maladie
ca reste aussi une maladie actuelle vouloir le tout tout de suite.
C'est bien de te remettre en question.
sois toi même et laisse faire la vie.
la bonne personne pour toi t'accepteras comme tu es ;)
Laisser le temps + vie privee/prof
Hello,
Vous etes dans le mille.
Pour moi celui qui t'appreciera vraiment s'adaptera a toi et te laissera le temps.
La preuve, ceux qui te courent après mais qui ne t'attirent pas, cela fait longtemps qu'ils essaient, non ?
Mais ca ne veut pas dire qu'il faut leur ceder, ca on est bien d'accord.
Dans mon cas, c'est depuis longtemps: mieux vaut etre seule que mal accompagnee.
J'ai un job prenant, j'ai eu travaille jusqu'a 12 h par jour en moyenne pendant plusieurs mois, je dois souvent gérer des conflits et etre moi même en conflit (ca m'est arrive d'etre attaquee), j'ai une maladie chronique (traitee) qui me fatigue, je travaille entre Geneve, Berne et Lucerne (par le passe a Zurich aussi), donc c'est vrai que j'ai ni le temps ni la place pour un homme dans ma vie.
Mais en fait la vraie raison est autre: ce n'est pas une question de "place", c'est surtout que je suis confrontee a tant de trucs destabilisants que je ne pourrais pas supporter que cela merdouille dans ma vie privee.
Je ne veux/peux pas avoir de conflits ou soucis prives, me retrouver face a quelqu'un qui me trompe ou me maltraite (quelle que soit la forme de tromperie ou maltraitance, pas forcement physique) est un risque que je ne prends pas.
Si un jour j'ai quelqu'un dans ma vie, cela sera forcement le bon, parce que je ne laisserai pas entrer dans ma vie quelqu'un qui ne me correspond pas.
Après dans ton cas, sois realiste: tu auras vraisemblablement un choix a faire dans ta vie: ta vie privee ou ta carriere ?
Tu as une idee de ce que tu choisirais ?
En tout cas, pose toi la question car les 2 sont difficilement conciliables, en tout cas pas en même temps...
j'ose croire que tous les
j'ose croire que tous les hommes ne sont pas trompeurs ou maltraitants... mais je comprends ton points de vue, Florinette.
L'Amour est un risque...
J'ose croire aussi qu'on peut faire les deux.
Vie prof et personnelle.
Même s'il est vrai que souvent c'est à la femme de se sacrifier...
mais la bonne personne te complèteras sur ce point là.
je pense que personne ne s'adapte à personne quand c'est le bon
c'est comme un puzzle. on est déjà fait pour être l'un dans l'autre
sans se déformer pour que ca passe ;)
(mais j'ai 30 ans et peut être je suis encore un peu naïve...)
florinette
Si je devais faire un choix maintenant, je ne saurais que choisir.
Au fin fond de moi j ai très envie de fonder une famille. Mais je ne penses pas pouvoir gérer les deux et certainement que je devrais faire un choix. J espère avoir le temps pour le faire....
Et comme saperlipopette, j espère qu Il est possible de concilier les deux.
Quand aux hommes trompeurs et mal traitants, je pense un peu comme chacunes de vous. Je souhaite croire que tous les hommes ne sont pas comme ça bien que certains m aient bien prouvé le contraire. Je suis souvent tombée sur des hommes maltraitant (sans être violent physiquement mais plutôt verbalement.)
Après comme dit j ai un passé qui me pousse à me méfier lorsque je rencontre quelqu un et je ne sais pas à quel point j arrive à me confier et faire confiance rapidement!
Et comme saperlipopette, je suis encore un peu naïve et j espère croiré que je vais rencontrer quelqu'un qui ne me fera pas de mal...
Prise de risques
Hello encore,
Je ne dis pas du tout que mon approche est la bonne, en tout cas pas forcément pour tout le monde, mais elle est celle qui me correspond actuellement.
Je voulais juste que vous compreniez le pourquoi de cette vision.
Vous avez parfaitement raison, l'amour est un risque, et bien évidemment que pas tous les hommes ne sont trompeurs ou maltraitants.
Mais comme vivre en couple n'est pas ma priorité, et comme en plus passer des dimanches seule (à la maison ou ailleurs) n'est absolument pas une souffrance pour moi, ma vision du rapport risque / bénéfice n'est pas la même que d'autres.
Je passe mon temps à m'occuper des autres, que ce soit en positif (les aider) ou en plus difficile (faire la "discipline", donner des instructions, ou pour parler plus métier, faire des entretiens d'avertissement ou de licenciement, parfois même avec quelqu'un qui me parlera en "Lözärnertütsch" et moi lui répondrai en Schriftdeutsch alors que je suis francophone), et tout cela demande une sacrée énergie.
Une vie de couple apporte beaucoup, je suis d'accord, mais demande de l'énergie aussi, et pour le moment celle qui me reste, je dois l'utiliser pour moi.
Donc (on en vient à l'autre aspect), pour moi concilier une vie professionnelle prenante avec une vraie vie de couple épanouie (famille, enfants, etc), honnêtement, pas évident.
Je le vois quotidiennement, mes collègues en couple (femmes et hommes) rament pour arriver à passer du temps de qualité avec leur famille, pas juste un bisou entre deux portes.
Je ne dis pas que c'est impossible, mais il faut savoir faire des concessions d'un coté ou de l'autre.
C'est vrai qu'une vraie vie
C'est vrai qu'une vraie vie de famille (couple et surtout enfants) demande nécessairement certains sacrifices, et ce n'est pas toujours facile à gérer ou à régler. J'aurais aimé pouvoir réduire mon temps de travail, moi aussi j'ai fait carrière, je suis cadre, et c'est plus facile pour moi maintenant de renoncer à certains aspects de ma vie professionnelle pour me consacrer à mes enfants, car j'estime avoir pu m'accomplir professionnellement. Ceci dit, si je veux rester où je suis, je n'ai pas d'autre choix que de faire au minimum un 100% (qui ressemble plus à un 120%) et forcément c'est le temps passé avec la famille qui en pâtit.
On ne demande pas à un homme de faire ces choix et ces sacrifices, ça c'est encore une autre difficulté pour les femmes indépendantes qui ont des postes à responsabilité... si elles veulent fonder une famille, la question se posera forcément.
Rear Facing, the Way Forward. Mettez vos enfants dos à la route, 5x plus sûr !
Ma puce est née en août 2012, mon scarabée en avril 2015.
Bien sur et c'est très bien
Bien sur et c'est très bien et très honnête pour elle et ses potentiels compagnons de Florinette de dire ; j'ai pas le temps/pas l'envie de m'invetir donc je ne le fait pas.