Bonjour les filles comment allez vous?
J'avais écris un sujet dernièrement a propos du schéma qui se répétait constamment vis a vis de mes relations sentimentales.
Et aujourd'hui, j'ai un coup de gueule à dire!
Avant de me lancer dans ce sujet, je tiens bien à faire comprendre qu'il s'agit de MON avis et que tout le monde est libre de vivre sa vie tel qu'il l'entend. Il n'y a pas qu'une façon de penser. Je ne souhaite pas critiquer d'autre façon de penser, chacun est libre de faire comme il le veut!
Je ne comprends plus la gent masculine de mon âge. Que leur arrive-t-il? Ou sont passées les bonnes manières de l'époques de mes parents?
J'en viens a ce sujet car je suis sortie avec des amis hier soir et j'ai rencontré un homme avec qui j'ai pas mal parlé. Il est clair qu'il me plaisait bcp physiquement, mais à la fin de la soirée, franchement, il ne m'attirait plus. (toujours est-il qu'une relation pour moi, pas possible pour le moment. Je dois me remettre de ma dernière rupture.) Mais j'avais envie d'avoir l'avis d'un homme à propos de cette question!
Pourquoi veulent-ils rapidement coucher avec une prétendante?
J'ai beaucoup de mal a comprendre. Pourquoi Est-ce quand une femme rencontre un homme, il n'y a plus ce moment ou on apprend à se connaitre? On passe du temps ensemble, on va au cinéma, boire un verre, faire des sorties avec des amis (on intègre l'autre à son groupe d'amis!). Pourquoi faut il toujours coucher rapidement, sans se connaitre plus, sans échanger avant? J'ai eu une relation de 5 ans auparavant, on a pris le temps de se connaitre avant "d'être ensemble" et qu'il se passe quch. Il nous a fallu 6 mois. 6 mois durant lesquels on s'est tourné autour, on faisait des sorties à deux ou entre amis, 6 mois durant lesquels l'un et l'autre se demandait si l'autre ressentait aussi cette attirance, à essayer de "comprendre" les signes que l'autre pouvait envoyer, etc.
J'ai donc expliqué cela à cet homme rencontré hier soir et je lui ai posé la question "mais pourquoi Est-ce que tous les autres hommes que j'ai rencontré depuis cette relation de 5 ans, veulent tout de suite coucher et non apprendre a me connaitre avant". Voilà sa réponse.
Il m'a expliqué qu'une de ses ex l'avait fait attendre 1 mois (depuis leur rencontre donc, il étaient officiellement ensemble dès leur 2e rendez vous!!!!) et que ça avait été long pour lui. Que la prochaine personne qu'il rencontrerait ne devrait pas le faire attendre aussi longtemps parce que ça permet finalement de savoir rapidement si on est fait pour s'entendre ou non.
Je suis bien d'accord, je reconnais que le sexe fait partie intégrante d'une vie de couple et que si on ne s'entend pas là dessus, le couple formé risque d'avoir des soucis au niveau de la longévité.
Mais pourquoi coucher le 1er ou 2e rendez vous?
Il m'a répondu que ça permettait "d'essayer la fille" pour voir si ça collait entre les deux niveau sexe et que si ça n'était pas le cas, il pouvait rapidement la larguer et passer à une autre nana...ce a quoi il a rajouté "mais ça ne m'empêche pas de vouloir rencontrer une nana pour du sérieux".
Mais comment alors, construire du sérieux avec une femme, si après le 1er ou 2 e rendez vous, il y a un rapport sexuel, que l'homme ne se sent pas satisfait et décide de "la jeter" sans même la connaître la moindre?
Je ne comprends pas cette envie de la part des hommes de coucher rapidement et de ne plus être capable de connaitre la personne avant de "la consommer". Pourquoi ne pas attendre quelques temps? Quelques mois? Dans l'optique de mieux se connaitre, d'échanger, de parler, etc...Les hommes ont ils peur de trop s'attacher, d'être déçu sexuellement et de rompre par la suite et d'avoir mal au cœur puisque ils s'étaient attachés à la femme en question?
Mais l'amour n'Est-ce pas cela? Prendre des risques et se lancer? Veulent ils trop protéger leur cœur? N'osent ils plus de lancer dans une histoire de peur d'être automatiquement déçu?
Je me protège aussi, puisque je refuse de coucher rapidement (même avec un sex friend de l'époque!), je souhaite d'abord partager des moments avant de passer à l'acte.
L'homme de hier soir m'a dit "ouais mais si tu te protège trop, tu va passer pour une fille chiante qui se fait désirer. Pour savoir si un homme veut du sérieux, t'as pas le choix, tu dois coucher rapidement, parce qu'il t'attendra pas hyper longtemps. S'il veut te revoir c'est qu'il veut du sérieux (ou qu'il n'a pas d'autre plan cul en attendant) ou alors c'est que tu t'es faite avoir. Mais des types comme ça t'en croisera toute ta vie. Donc si t'attends trop pour coucher, tu risque de finir seule toute ta vie".
J'ai été choquée par ces propos.
Il faut coucher pour connaitre les attentions de l'homme. Et le respect de soi même il est ou? J'ai certain principe mais sous prétexte que je prends le risque de rester seule toute ma vie, je dois coucher tout de suite pour que l'homme puisse savoir si je lui convient et, le cas échéant, commencer une histoire avec lui? Dans le cas contraire qu'il s'en aille pour aller voir ailleurs?
Mais je prends aussi le risque de passer pour une fille facile alors? et de ne rencontrer que des hommes qui ne veulent que du sexe a la longue?
Je ne comprends plus cette vision. A l'époque des mes parents, ils avaient pris du temps pour se fréquenter, ils allaient danser dans les bals, avaient passé du temps ensemble avant qu'il ne se passe quoi que ce soit de sexuel.
Il me semble qu'il y avait moins de côté du tout tout de suite, ce côté "consommation", "essayage" et si ça ne va pas, on passe à la suivante, comme si on passait à l'essayage de son prochain T-shirt.
Suis-je la seule a avoir encore cette vision "vieille école"? A me confronter à ces situations qui ne me résume pas? Je ne veux pas coucher rapidement, je souhaite connaitre la personne avant, mais Est-ce si horrible?
Et vous qu'en pensez vous?
Moi je pense que tu dois
Moi je pense que tu dois suivre les valeurs que tu as, et si l'autre n'a pas les mêmes valeurs c'est qu'il ne te convient pas. Si un homme n'est pas capable de rester un ou plusieurs mois sans coucher, comment veux tu qu'il te reste fidèle le jour ou tu ne pourras plus le satisfaire pendant un temps en raison d'une maladie ou d'une grossesse etc..?
La différence vient du fait que le mec n'a pas besoin d'éprouver de sentiments pour coucher tandis que la fille en général si.
Lila
Pareil pour moi, je n'ai jamais accepté cela.
Et oui, je suis tombée sur quelques hommes qui te font croire a du sérieux uniquement pour te mettre dans leur lit...
Missdarling, bien sur que je vais rester fidèle a mes principes. Je voulais juste relever et avoir votre avis vis a vis de ce que me racontait ce type hier soir (et qui est assez caractéristique de la vision de bcp d'homme de ma génération)
Ben écoute parceque nous
Ben écoute parceque nous sommes fondamentalement different... Les hommes ont plutot le cerveau entre les jambes, je dirais... Une question de survie de l'espece, sans doute? .. Cela ne veut pas dire qu'il ne sont pas romantique... mais il ne percoivent pas l'amour comme nous (emene ton copain voir un film à l'eau de rose tu verra la tronche ^^) les "coup de coeur" sont souvent sexuel... L'attachement vient par la suite pour beaucoup... En tout cas entre eux ca parle "fille" marié ou pas... (je suis ingenieur je connait bien ^^)
Ce n'est pas parceque tu couche le premier soir que cela n'ira pas plus loin,
ou que cela fonctionnera mieux si tu le fait poireauter... Cela depend aussi de l'age... Les debuts de relations sont differentes à 15ans, 25ans, 45ans...
La bonne histoire d’Amour, c’est celle où il y a une réciprocité des sentiments... un feeling qui passe... Et ca c'est independant de la facon dont l'histoire commence... Le fait qu'il y ai des "atomes crochus" ou pas... tu le decouvre en cotoyant de pres la personne... ce sont les projets - activités - interets communs qui fait qu'un couple avance ensemble et se construit...
Nos grand mere n'avait pas la chance que l'on a... Elle decouvrait les defauts de leur conjoint qu'apres coup... Et n'avait d'autre choix que de les "subir"... D'un autre coté à l'instar de notre société de consomation, nous sommes une generation exigeante qui a moins de patience...
Je pense qu'on est tous
Je pense qu'on est tous différents. Autant les hommes que les femmes.
Es-tu sure qu'à l'époque de nos parents c'était différents? Je n'en suis pas si sure. Il y a quand même pas mal de coupes qui se mariaient parce que madame était enceinte.
Je ne partage pas ton avis. Pour moi attendre n'est pas une obligation.
Avec mon mari ça a été que sexuel pendant un peu plus de 3 mois. On s'est mis ensemble pour de vrai après. On est ensemble depuis 19 ans et pour le moment tout va bien.
C'est bien d'apprendre à connaitre la personne mais le sexe est aussi important. L'un n'empêche pas l'autre.
Un homme qui me ferait attendre ça me plairait vraiment moyen.
J'ai 42 ans :0)
J'ai dépassé la trentaine
J'ai dépassé la trentaine depuis un certain temps et comme à mon adolescence et puis plus tard je n'ai jamais pu coucher avec un mec le premier soir. Pour moi, il faut de nombreuses rencontres, cinéma, repas, etc. avant de passer la case : sexe.
. Comment avoir de bonnes relations sexuelles avec un homme si on ne ressent pas des sentiments pour lui. Coucher à froid (en tout cas pour la nana) pour moi, cela ne s'appelle pas faire l'amour mais c'est qu'une histoire de .ul.
reste fidèle à tes idées quitte à passer pour une nana dépassée... un jour tu trouveras ton prince charmant... enfin presque charmant.
.
Dama
Les hommes avec qui j'ai eu une histoire (même un simple flirt) et a qui je me refusais, sont tous parti en courant sauf 2! (Ma relation de 5 ans et mon ex avec qui je viens de rompre après 4 mois, qui m'a bien précisé ne jamais vouloir d'enfants..)
Sinon, j'ai 29 ans.
annelsa, je suis complètement d'accord au sujet de nos grands parents. cependant, pour moi il y a une grande différence entre découvrir les défauts de l'autre après coup et ne pouvoir revenir en arrière (comme pour nos grands parents) et ne pas être capable d'attendre quelques temps pour connaitre l'autre (je ne demande pas 1 an d'attente, mais au moins passé du temps ensemble avant de passer à l'acte. Après tout dépends du rythme auquel tu vois la personne. Si tu l'a voit tous les jours, le faire après quelques semaines, me semble correct. Si tu vois seulement le samedi, en un mois, tu l'aura vu seulement 4 fois, et je trouve que c'est trop tôt de le faire après seulement 4 rendez vous, car l'attirance à ce moment là est seulement physique. Mais comme tu ne connais pas l'autre, tu n'as pas de quoi savoir si cette personne pourrait effectivement te donner cette relation stable...ou si elle veut seulement s'amuser!)
Seve vs
Je ne sais pas pour les autres parents, mais lorsque j'en parle avec mon père il me dit qu'ils avaient pris leur temps. Après, je n'était pas là pour voir ;0)
Et j'apprécie que tu donne ton avis, c'est agréable aussi d'avoir toutes sortes de visions. Dit moi, au départ tu n'avais pas de sentiment pour ton mari? (durant ces 3 premiers mois dont tu parles) et ils sont nés après? J'ai beaucoup de peine a différencier le côté sexe aux sentiments. SI je ne ressens rien pour la personne, je n'arrive pas et je me bloque. Il me faut au moins une attirance et physique et intellectuelle.
Camasae, pareil pour moi. Coucher sans avoir de sentiments j'appelle ça bai*er. Et effectivement, je passe pour une nana dépassée...pas moderne à ce niveau là. Malheureusement, ce sont mes valeurs et je ne veux pas passer outre simplement pour faire plaisir a un type qui me plait physiquement, que je viendrais juste de rencontrer!!
Je l'aimais bien oui mais je
Je l'aimais bien oui mais je n'étais pas amoureuse. Je sortais d'une histoire et je n'avais pas envie de me remettre dans une autre. Ca m'arrangeait bien :0)
Après ces 3 mois il m'a avoué avoir des sentiments et vouloir autre chose. Je n'étais pas d'accord et on ne s'est plus revu quelques temps. Et je me suis rendue compte qu'il me manquait. Je l'ai recontacté et on s'est mis vraiment ensemble, depuis on s'est jamais quitté.
Quand j'étais seule il m'arrivait d'avoir des sex friends. C'était agréable aussi comme relation.
Le truc que moi je vois ...
Le truc que moi je vois ... Et j'ai 38 ans... C'est que tu attende 2h ou 6 mois... Tu ne connais vraiment la personne et ne saura si c'était le bon qu'au bout de plusieurs années passé ensemble !
Actuelement plus d'1 couple sur 3 divorce apres son 1er enfant... Moi cela me parait inconcevable ... Et pourtant !!! des gens flirt, vivent ensemble, se marient... font 1,2,3,4 gamins pour... se rendre compte que finalement "ben non ce n'etait pas la personne"...
J'ai des copains ex-celibataire contre le mariage et les gamins... Pro "coup d'un soir" qui ont finalement trouver quelqu'un à l'aube de leur 40ans... qui leur a fait passer le cap avec mention... Certains garcons deviennent mature beaucoup moins vite que les filles aussi...
Ne pas se prendre trop la tête sur le nombre de rendez-vous... C'est le courant qui passe ou pas entre vous... Fais sur ce que tu ressent toi... Tu finira par trouver quelqu'un qui te correspond, ne t'inquiete pas...
Je pense au contraire qu aux
Je pense au contraire qu aux temps de nos parents, c'était la même chose. Il y avait ceux qui prenaient le temps et les autres. Sauf que nos parents ne disent pas tout ;-)
Me concernant, coucher le premier soir ou après X rdv, c'est comme chacun le sens et ça ne garantit pas que d attendre l homme voudra du sérieux et au contraire, d'avoir eu une relation le premier soir que c'est voué à l échec.
La seule chose qui me choque c'est qu'en 2015, une femme qui assume ses envies et couche rapidement elle est traité de s***** par les autres femmes. Fille facile..mais pourquoi un garçon devrait pas être facile aussi ?
Il faut pas oublier que les hommes ne fonctionnent pas comme nous et les envies sexuelle en font partie.
Ici je n ai jamais attendu et
Ici je n ai jamais attendu et j ai eu 3 magnifiques histoires d amour, 1 relation sans lendemain et 3-4 s*x friends. Tous m'ont attirés, certains je les ai aimés, et certains je savais qu'on ne pourrait pas être en couple mais pourquoi se priver si tout est clair entre les deux personnes ?
Je ne suis pas sûre qu a l époque c était réellement différent !
Aucune une chose, les
Aucune une chose, les relations sexuelle ont mines de rien une assez grande place dans la vie de couple pour pas mal de personnes. Alors si au lit ça ne va pas, il y a de grands risques que ça plombe le couple a un moment donné. Pour ça je comprends sa réaction. Pourquoi rester avec une personne avec qui ça ne colle pas ?
Ton ancienne relation, il y avait des choses qui te dérangeait beaucoup comme son manque d envie de se former. Tu as très bien vu que sur le long terme ça n allait pas le faire. Ben pour des personnes, si au lit ça fonctionne pas, ils ne veulent pas non plus accepter ça toute leur vie si c'est important.
Je diffère bcp des autres car
Je diffère bcp des autres car déjà pour moi ça existe pas la personne juste et je ne crois pas du tout à l'amour éternel ou presque.
Selon moi il y a des personnes avec qui on fait un bout de chemin, certains longs, d'autres courts. Et je pense qu'on pourra jamais connaitre une personne vraiment. Et je trouve qu'on change et qu'on évolue aussi. Après oui suis tout à fait d'accord que ça peut arriver de croiser LA personne qui nous correspond et avec laquelle on est bien ensemble, qu'on partage tout ou presque et qu'on puisse être fidèle. Mais je reste de l'opinion que c'est c'est surtout une question de compromis et adaptation, pas d'amour éternel.
Perso si je me regarde en arriere je vois que j'ai pas eu mille relations mais pas peu non plus (je parle donc pas de sex friend ou coup d'un soir). Toutes mes histoires sauf une ont commencées de suite en couchant.. la moins longue a duré 2 ans. Je suis très "chimique", si j'ai pas de suite le déclic j'ai même pas envie d'aller plus loin pour connaitre la personne.
Mamma di una principessa (14/06/2010) e due piccoli principi (23/04/2015 e 16/08/17)!
Qu'ont soit homme ou femme,
Qu'ont soit homme ou femme, ce n'est pas la même chose de débuter une relation à 18 ou à 30 ans... et les bonnes manières d'antan, je ne pense pas qu'elles s'appliquaient aux femmes célibataires de 29 ans.
Merci a toutes pour vos commentaires
et je les comprends bien tous!
J'aimerais réussir a voir les choses plus tranquillement et ne pas me prendre la tête. Me dire que si j'ai envie, que ce soit le 1er, le 2 e ou le 26e rendez vous, peut importe je le fais.
Pourtant je n'y arrive pas. Je bloque, c'est comme ça. Cependant, j'ai cette impression que, comme j'ai cet espèce de blocage (je me suis parfois obligée a passer outre ce blocage dans l'optique de ne pas passer pour une fille chiante et trop compliquée, qu'elle galère..) j'ai l'impression que les hommes ne veulent pas forcément de moi, car il faut "attendre" quelques temps pour que je puisse leur offrir ce qu'ils attendent. Et ça, ça leur plait pas...C'est essentiellement ça qui me chagrine!!
Et arrêter de chercher une
Et arrêter de chercher une histoire et vivre le présent? Faire ce que t'as envie de faire sans trop se poser des questions... Je suis bien consciente de ne pas être la meilleure personne qui peut donner conseils sur le sujet, suis une ex maman solo! Après ma séparation en 2011 j'avais même pas envie d'avoir un homme dans ma vie, je vivais simplement un jour après l'autre et j'étais pas "à la chasse"..et suis en attente de BB2 :p
Après voilà, je sais bien que je suis tombée sur le "conseil" nul à chier au début..mais chaque fois que je m'attendais à quelque chose suis tombé sur des connards alors qu'en cherchant rien suis finie en couple!
Mamma di una principessa (14/06/2010) e due piccoli principi (23/04/2015 e 16/08/17)!
Merci Laila!
J'aimerais rencontrer des personnes de façon naturelle, en ne cherchant pas, en allant pas sur des sites de rencontres et en laissant la personne venir a moi. Je ne sais pas, je dois dégager quch de négatif (A ce sujet mon hypnothérapeute semble me dire qu'il n'y a rien qui cloche) car les hommes ne viennent pas vers moi. J'ai beau leur faire les yeux doux et leur montrer que je suis intéressée, rien...Je comprends leur peur de se prendre un râteau, c'est d'ailleurs certainement ça qui fait qu'ils n'osent pas venir (je ressens la même peur et je n'ose donc pas aller vers eux).
Mais lorsqu'enfin je rencontre quelqu'un de façon naturelle (les rares fois ou cela se produit) c'est pour tomber sur des imbéciles qui ne veulent qu'un plan cul (remarque, via les sites de rencontres aussi...).
Je suis un aimant à types louches, c'est pas possible!!!
Ah et j'oubliais, comme je fais bien plus jeune que mon âge, les rencontres naturelles que je fais, sont avec des petits jeunes....de 22 ans. Loooool!
Je crois qu'om est tous
Je crois qu'on est tous différents et je ne me retrouve pas dans ce que tu écris.
Entre 20 et 30, je suis tombèe amoureuse 2x d'homme avec qui sexuellement ça n'allait pas et pour moi ca avait son importance. Je detestais les hommes qui tout de suite vous promettent la lune, juste pour coucher. Je préfère qu'on soit cash ou plus simplement de vivre le truc comme ça arrive et on verra bien.
Alors, je ne cherchais pas vraiment d'histoire à 30 ans et j'étais plutôt axée sexe assez rapidement (1er ou 2 rdv). Autant être fixée tout de suite si chimiquement, sexuellement ca fonctionne ou pas. Et je n'aime pas attendre. Avex mon homme on était amants depuis 4 mois et un jour, à force de discuter et de partager au cours de nos rencontres (chaudes), ben je me suis apperçue que j'en tombais amoureuse... et lui aussi. 11 ans après et 2 enfants, je prends avec des pincettes ce principe qu'il faut se rencontrer de telle ou telle manière, coucher ou pas le 1er ou 2e soir, se rencontrer à tel ou tel endroit car sinon ne marche pas etc. Je crois qu'une rencontre se fait ou pas. Pour moi, il faut être vrais, l'autre aussi et bien dans ses baskets et vivre le moment.
"Avant, j'étais une mère parfaite. Mais ça c'était avant d'avoir des enfants." Serial mother ☺
en fait
en me relisant, j'ai l'impression que je me cherche des excuses....
Peut être ne suis-je simplement pas prête pour une relation finalement?
Je pense effectivement que tu
Je pense effectivement que tu es pas prête ou tu as quelque chose inconsciemment qui te bloque. Tu sais mine de rien, c'est nous qui attirons les mecs comme ci ou comme ça.. c'est selon ce qu'on dégage sans se rendre compte. Notre comportement etc. Ce n'est pas une critique négative, on a toute des périodes comme cela je pense.
Pour moi ça a toujours été le
Pour moi ça a toujours été le contraire, à part les fois où c'était convenu de se rencontrer juste pour le sexe et ne plus se revoir, c'était à chaque fois les mecs qui voulaient attendre, soit parce qu'ils me trouvaient trop jeune, soit par religion, soit par peur de se faire remballer. Comme quoi ça existe^^ Et j'ai aussi vu plein de mecs m'expliquer que j'étais vraiment pas correcte de coucher comme ça (eux par contre, tout va bien, c'est des mecs ils peuvent, moi non parce que j'ai pas de pénis).
J'ai pas envie de mettre "les mecs" dans le même panier, tu es juste tombée sur des connards, le type qui t'explique qu'il faut coucher sinon tu vas rester seule à vie, il mérite rien de moins qu'un coup de pied bien placé. Qui est-il pour se permettre de piétiner tes valeurs comme ça ? Tu as raison de vivre comment tu le sens, que les hommes laissent les femmes vivre leur vie amoureuse et sexuelle comme elles l'entendent.
C'est possible que tu ne sois pas prête, et il y a des choses que tu peux déjà préparer : comment est ton intérieur ? Laisse t'il une place symbolique à un petit-ami (place dans ton lit, étagère libre...), pour attirer quelque chose il faut lui laisser la place d'arriver. Et toi dans ton comportement, es-tu active dans une recherche en faisant parfois le premier pas ? C'est important aussi que tu sois maîtresse de ta vie et des rencontres que tu vas faire, elle est finie l'époque des blanches-neiges qui attendent le prince. C'est pas grave un râteau ou deux, ou plus que ça, aborder un homme juste pour discuter c'est agréable et s'il n'est pas intéressé tu aura au moins eu une conversation sympa.
Don't mind me...
Laisser venir les choses - par quoi commencer ?
Hello Petite maligne,
Comme déjà évoqué dans mes précédents commentaires, plus tu te prends la tête à tout analyser et te fixer des règles (à partir de quand on couche ensemble, à partir de quand on se parle de son passé, à partir de quand se dit on si on veut des enfants ou pas, etc), moins tu vis les choses de manière spontanée, plus tu montres une image de fille compliquée, et moins tu es attirante.
A tout analyser et intellectualiser, tu ne "vis" pas les choses...
Dans mon cas (et j'ai 45 ans, je suis déjà une vieille en comparaison avec d'autres sur ce forum), je veux mieux te dire que si je tombe sur quelqu'un qui me plait, eh bien je suis plutôt impatiente de passer à l'acte, si je sens que l'attirance est forte et réciproque...
Et çà ne veut pas dire que je m'engage !
Se prendre la tête en "calculant" et "analysant" tout, genre (je caricature) "çà fait 3 semaines c'est trop tôt", ou "maintenant çà fait 5 semaines j'ai appliqué mes principes à la lettre, on peut passer à la prochaine étape", je comprends que cela puisse faire fuir les hommes
Ben parce que finalement, si les mecs ont l'attitude "j'essaie vite la fille pour voir tout de suite si elle vaut le coup", pourquoi est ce que les femmes ne feraient pas la même chose ?
Je ne dis pas qu'il faut faire ainsi, mais honnêtement, je préfère voir rapidement si çà peut coller sexuellement avec quelqu'un ou pas, plutôt que de m'engager dans une histoire, m'attacher vraiment à la personne, et tomber de haut plusieurs mois après.
Tu te souviens sûrement de mes derniers commentaires: je ne m'engagerais pas facilement du tout, il me faudrait du temps pour faire confiance.
Mais contrairement à toi je pense, passer à l'acte physiquement ne me demande pas d'être forcément amoureuse.
Oui, il m'est arrivé de coucher rapidement (pas après le 1er soir, mais après le 2ème), et je ne l'ai pas regretté.
En revanche, s'installer avec quelqu'un, le faire vraiment entrer dans ma vie, lui raconter mes soucis et lui montrer mes forces et mes faiblesses, c'est tout autre chose, et çà, çà viendrait bien après...
Tu ne trouves pas que tu as une vision beaucoup (trop ?) romantique et démodée du passage à l'acte ?
Je ne suis pas en train de juger et de te dire que ta vision n'est pas la bonne, mais t'es tu posé la question ?
comme Amprice, on m'avait
comme Amprice, on m'avait conseillé pour signaler à l'Univers que j'était prete de faire de la place sur les étagères, avoir deux verres à deux, deux oreillers etc
ce qui me permettait aussi de faire la place dans ma tête.
après fais les choses comme tu sens et pas comme tu penses que tu dois les faire.
après il n'y pas d'urgences,
après il n'y pas d'urgences, tu as 29 ans, profite de faire ton bout de chemin professionnelle et chaque chose en son temps :)
Il me serait impossible de
Il me serait impossible de coucher le 1er soir, j'ai besoin de ressentir quelque chose pour aller plus loin.
Il faut faire selon ton ressenti.
Oh Dodie, désolée d'apprendre
Oh Dodie, désolée d'apprendre ta séparation!!!
Aide-maternelle, à votre service, sur www.aide-maternelle.ch
maman de 2 grands ados
je pense que c'est bien d
je pense que c'est bien d'attendre un peu histoire de voir aussi que l'autre ne se décourage pas
si t'as envie d'etre avec quelqu'un tu peux attendre 3 semaine pour coucher avec
mais j'attendrais pas non plus 6 mois
si j'ai envie dêtre avec quelqu'un, j'ai aussi envie de lui
de le toucher etc
Coucou,
Coucou,
Je n'ai pas lu tous les commentaires mais je voulais te raconter deux histoires:
1) Des amis m'ont présenté un gars. Nous avons eu notre premier rendez-vous qui s'est super bien passé (je croyais) j'étais vraiment séduite et on avait vraiment les deux envie d'aller plus loin directement. Bien que ce n'était pas mon "style" je me suis laissée tenter.
Nous avons couché ensemble et...
Il m'a dit qu'il ne souhaitait plus me revoir, car il ne pourrait jamais construire une histoire avec une fille facile qui couche le premier soir.
!!!!!!!!!! Oui oui des gros c***ards pareils ça existe.
2) Je suis sortie avec un autre homme et nous avons aussi couché ensemble le premier soir. Entre-temps, j'étais décomplexée, si j'avais envie je le faisais et si l'homme fuyait, rien à cirer. Cet homme c'est mon homme depuis 8 ans et mon mari depuis 5 ans. <3
Donc pour ma part, ça ne change vraiment rien à la relation, du moins ça ne devrait pas. Que tu en aies envie de suite ou que tu aies envie d'attendre, si le gars pense moins de toi pour ça, alors c'est qu'il est bon à jeter
je pense que que tu aies
je pense que que tu aies couché ou pas avec le 1er type , ca n'aurait rien changé
il ne voulait pas d'histoire avec toi, je pense.
c'est juste un lâche qui a préféré te remettre la faute.
C'est ça, un gros macho lâche
C'est ça, un gros macho lâche égoïste co**ard!!
lui aussi il a couché le
lui aussi il a couché le premier soir
non mais
Ben oui mais c'est toujours
Ben oui mais c'est toujours les filles qui passent pour des filles faciles.....
A vrai dire, j'arrive pas vraiment à expliquer, je sais pas, on se voit la 1ière fois, y a quelque chose, on discute, on sent qu'il y a des atomes crochus, on se voit une 2ième fois, peut être on va se promener, boire un verre ou autre puis on atterrit chez l'un ou l'autre, on se rapproche fatalement et voilà, ça se fait naturellement.
Ce qui m'énerve aussi c'est l
Ce qui m'énerve aussi c'est l'insistance de certaines personnes à vouloir me voir avec quelqu'un. L'année passée à halloween, la maman d'une fille qui est dans la même école que mes garçons a absolument voulu "me caser" avec le gars qui accompagnait sa soeur, j'étais pas du tout intéressée et elle insistait en me disant qu'un coup d'un soir ça fait pas de mal, j'ai dis non, je ressentais rien pour ce type.
Wahou
Je ne pensais pas que ce sujet serait autant suivi.
Merci a toutes pour vos réactions, vos récits, vos ressenti et vos avis!
visiblement il y a vraiment toute sortes d'avis, c'est intéressant de vous lire ;0)
Quelqu'un disait que si tu le fais le 1er soir, en tant que femme, tu étais considérée comme une fille facile voir une sal*pe. Alors qu'un homme qui le fait le 1er soir, on lui reproche rien.
Mais tout de même, je préfère attendre un peu. Je suis d'accord, avec mon ex avec qui j'ai fait 5 ans, 6 mois avant de se sauter dessus, c'est long. Surtout qu'on se voyait assez souvent. Mais on avait peur de s'avouer nos sentiments, on se tournait autour, on était tout timide.
Là ou la chose m'embête, c'est que si on voit une personne vraiment pas souvent, imaginons les samedis seulement, ça me parait être trop court pour coucher après seulement 3 semaines (finalement les deux personnes ne se voient que 3 fois!!). Qu'Est-ce qui permet de savoir que l'homme souhaite du sérieux ou simplement du cul?
Tandis que si tu attends un peu, le type qui ne veut que du cul, ira vite voir ailleurs au contraire de celui qui sera d'accord d'attendre dans le but de construire une relation durable (quoique, vis a vis de vos récits, je vois que cela n'arrive pas si souvent. Est-ce une croyance populaire?)
Je pense que cela est lié a mes différentes expériences. Beaucoup de mes rencontres se sont soldées par des échecs (elles n'ont été qu'au stade du fleurte pour bcp. enfin j'ai pas eu tant de relation que ça, mais avant mon ex de 5 ans j'ai eu quelques fleurte et après lui également). Pourquoi ces échecs? Parce que je souhaitais attendre de connaitre mieux la personne avant d'aller plus loin (passer du temps ensemble, se voir une fois en semaine et un moment le week end, etc..) et visiblement les messieurs en question n'étaient pas du même avis. Il y a eu celui qui m'a clairement dit qu'il n'attendrait pas plus de 3 semaines et ceux qui ont tout simplement plus donnés de nouvelles.
Une fois, j'ai décidé de pas réfléchir et de me lancer rapidement. Au 2e rendez vous, la belle affaire était faite. Résultat? On s'est encore revus 2 fois et puis, plus de nouvelles. (alors qu'il me jurait ciel et terre vouloir une relation stable et durable, qu'il ne pensait pas qu'une fille sincère comme moi existait encore, et bla bla bla. En passant, qu'est ce qu'il était canon celui là!)
Du coup, je ne sais plus ou me situer. Attendre pour que ces messieurs fuient (qu'ils ne puissent pas patienter quelques semaines de plus) ou y aller direct et me retrouver dans une situation ou ils ont eu ce qu'ils voulaient et jouent aux abonnés absents?
Et quand enfin je tombe sur celui qui ne me juge pas car j'ai envie de prendre mon temps, qui me respecte et mon comprends, et bien c'est celui avec qui je n'ai aucun avenir (je parle de ma dernière rupture donc. Aucun avenir professionnel, aucunes formations, aucunes perspectives à deux possibles, vivant encore chez maman a 33 ans et n'étant pas prêt d'y partir car aucuns moyens financiers et qui ne veut pas d'enfants, histoire de bien remuer le couteau dans la plaie...)
Bon les filles, c'est officiel, je vais m'intéresser aux femmes. Des volontaires??????? ;0)
Mdr les femmes ce n'est pas
Mdr les femmes ce n'est pas plus simple; -) et quand bébé se fait désirer ça devient compliqué.
Tu réfléchis beaucoup trop ! Il n y a pas de règle. Tu peux attendre plusieurs semaines, le type te montre plein de choses qui te font penser qu'il veut du sérieux et il peut te jeter comme une m après avoir tirer son coup.
Au contraire, tu peux coucher rapidement et que le type te lâche plus. Dans tous les cas tu peux pas savoir. C'est un risque à prendre. Fais ce que TOI tu trouves juste et tu verras bien ! Si le type part ben c'était pas le bon...si il reste ben tu peux voir si ça va plus loin.
Pour finir, je voulais juste faire une petite parantese à ton titre...eux veulent peut être rapidement conclure...mais les femmes veulent parler trop rapidement appartement - mariage - bebe ;-) on a tous nos défauts.
Lol je m'étais dite la même
Lol je m'étais dite la même chose mais j'aime quand même mieux les hommes.
Et si tu coupais la poire en 2, pas couché le 1er soir mais le 2ième 3ième etc ?
Puis je ne peux pas m'empêcher de penser que c'est simplement un manque de bol d'être tombée sur ses mecs. Je pense pas que tu doives te remettre en question, je trouve même que tu as beaucoup encaissé avec ton ex (le dernier) et que tu mérite mieux que ça.
Après je suis pas la mieux placée pour te donner des conseils, il faut le faire comme tu le sens.
Perso je m'étais enfin rapprochée de mon ami et il m'a dit ne pas être prêt à se lancer dans une relation et pourtant on continue à se chercher.
Merci twin12
Parfois j'ai l'impression que je suis "condamnée" à ne rencontrer que des hommes pas sérieux, car je suis trop gentille.
La phrase "trop bonne trop conne" me conviens parfaitement...
Il faut te montrer sûr de toi
Il faut te montrer sûr de toi. Perso si j'ai le béguin pour un mec et qu'il me fait comprendre que c'est pareil de son côté, j'ai pas envie d'aller trop vite, de brûler les étapes. Après je peux que comprendre la difficulté à trouver le bon équilibre, bon moi l'avantage c'est que je suis plus très fleur bleue donc je m'enflamme pas de suite, ça me laisse le temps de voir si oui ou non. Bon j'ai la chance à ce niveau là en général c'est réciproque, après avec mon ancien copain celui avant mon ex s'aurait pu être le père de mes enfants malheureusement il a pris un mauvais chemin :( Quand j'ai rencontré mon ex, cela faisait 6 mois qu'il était décédé et je cherchais personne mais voilà, j'ai flashé sur lui mais quand même attendu quelques jours avant de demander son numéro à un ami commun.
Aujourd'hui ce qui me fait peur c'est l'immaturité, même des gars de mon âge (aussi la trentaine) ça fait peur, j'ai un parcours de vie qui a fait que j'ai du grandir très vite, il peut se sentir dévaloriser ou je ne sais quoi. D'ailleurs mon ex m'a quittée car c'était trop pour lui. Je m'entends nettement mieux avec des plus vieux qui ont un parcours de vie derrière eux.
Moi je suis plutôt du style à
Moi je suis plutôt du style à foncer si je sens que c'est réciproque, après avec mon ancien copain, celui avant mon ex ça a été très rapide (bon le fait d'être sur un bateau 24h/24 a bien arrangé aussi), on a été 2 ans ensemble puis il est décédé, 6 mois après je rencontrais mon ex. Je pense que s'il n'étais pas décédé on se seraient séparés car il avait trop de problèmes et j'arrivais plus à l'aider. Avec mon ex, c'est moi qui ai fait le 1er pas lui était tout jeune et avait aucune expériences. Des flirts j'en ai eu mais pas beaucoup.
La première raison de coucher
La première raison de coucher avec quelqu'un, c'est d'en avoir envie!!! C'est cette tension dans l'air, ce truc éléctrique si particulier!
Ca passe bien avant toutes les analyses sur ce que pourrait signifier nos faits et gestes "si je fais si alors.."
Maman comblée (2008/2010/2013/2015/2018)
Oui c'est vrai. L'envie, sans
Oui c'est vrai. L'envie, sans se poser de questions.
Twin12
Comme toi j'ai dû grandir assez vite suite à divers évènements.
Aujourd'hui, je suis aussi très surprise par l'immaturité de ces hommes trentenaires. Ils ne le sont pas tous, mais tout de même, la plupart que je côtoye (au boulot, par des amis, etc..) semblent partager un même adage. S'amuser avant tout, ne pas se prendre au sérieux, prendre du bon temps. (et surtout pas s'engager pour du durable!) et nous, les femmes célibataires dans la trentaine, on doit faire quoi? Attendre gentiment qu'ils atteignent la quarantaine et qu'enfin ils souhaitent s'engager, avoir des enfants....avec des trentenaires que nous ne seront plus à force d'attendre?
J'ai de la peine avec ça!
On dirait qu'à 30 ans ils revivent une deuxième adolescence!
En tout cas ceux autour de
En tout cas ceux autour de moi commence à envisager de fonder une famille, la plupart vive déjà en couple mais pas d'enfants.
Moi ce que j'ai peur de ne pas trouver un mec qui saura respecter mon passé et faire avec. Mais je pense que si tu tombe sur le bon il saura te prendre comme tu est.
Twin12
Je ressens exactement comme toi. On devrait se marier du coup ;0) ;0) ;0)
Je sais pas.. avoir un passé
Je sais pas.. avoir un passé difficile ça peut arriver. Perso suis orpheline depuis mes 18 ans et c'est vrai que a cette age ça peut effrayer, pas seulement en parlant d'hommes, j'ai pu constater que c'est aussi lourd pour les amis, la famille..et pour soi même évidemment. C'est clair que j'ai pris un sacré "coup de vieux" et c'était juste pas possible que je reste comme les autres jeunes de mon age... J'ai jamais caché cet aspect de moi, toute façon il suffit de me poser 2-3 questions perso pour savoir la vérité. Je le crie pas non plus aux 4 vents en plus c'est passé tellement d'années depuis que j'ai limite l'impression que ma vie a tjs été comme ça.
Après que j'ai surement un coté "dur" je le sais très bien, suis une personne qui aime aussi la solitude et j'ai pas besoin d'un homme pour me sentir comblée. ça c'est quelque chose qui effraye aussi, les hommes que j'ai eu me l'ont jamais caché. Mais ils ont choisi d'être avec moi donc je pense que l’honnêteté paie tjs, je vais jamais me montrer différemment de laquelle je suis et me fixer des règles ou des limites, de m'inventer une vie que j'ai pas ou de cacher ce que j'ai vécu juste pour avoir un homme. Si j'ai envie de coucher je couche sinon j'envoie balader :p
Des hommes cons et sérieux il y a dans toutes les tranches d'age! J'ai croisé des hommes plus âgés vachement plus gamins que mon flirt d'à peine 20 ans que j'ai eu avant mon copain actuel!! Après c'est clair que depuis que je suis maman j'ai haussé la barre, le mec doit valoir vraiment la peine pour que je me "baisse" à vouloir quelque chose de lui.
Est-ce que t'es prête pour une relation? Est-ce que c'est la peur de rester seule? Est-ce que c'est le contour qui te manque? Dans le sens que moi des fois avant j'avais pas spécialement envie d'avoir une relation..mais c'est vrai que ça me manquait un câlin, avoir quelqu'un à coté de moi certaines soirs une fois ma fille couchée.. mais je me rendais compte que finalement j'étais pas prête à avoir ça au quotidien! J'avais surtout besoin de gouter à ma liberté retrouvée, d'être seule, de faire comme bon me semble avant d'avoir envie de faire du chemin avec quelqu'un..
Mamma di una principessa (14/06/2010) e due piccoli principi (23/04/2015 e 16/08/17)!
Mes amis commencent à vivre
Mes amis commencent à vivre des choses difficile comme par exemple le décès d'un parent, je trouve pas que ce soit très courant de perdre ses 2 parents si jeune et si vite, dans mon cas avant mes parents c'est mon copain que j'ai perdu et mes parents je les ai perdu pendant ma grossesse, je connais personne qui a vécu la même chose. Perdre un de ses parents pendant la grossesse oui ça peut arriver mais pas les 2. J'ai toujours les même amis et je suis toujours la copine de .......ce sont ses amis qui ont pris leurs distances car j'imagine qu'ils doivent se dire elle a perdu A. puis ses parents et maintenant la séparation ça fait beaucoup. Ils savent pas quelle attitude avoir avec moi. Il y a aussi la vie qui fait que on a moins le temps de se voir études+ boulot et ça risque pas de s'arranger avec le temps mais on s'échangent des sms de temps en temps, c'est pas comme si j'avais pas de réponses.
Jamais il m'est venu à l'esprit de m'inventer une vie "meilleure" d'enjoliver les choses pour avoir un mec ou de mentir, mon ex savait dès le départ que j'avais perdu mon copain en plus ils se connaissaient donc je lui ai rien caché et il était là quand j'ai perdu mes parents. Avant les décès, je me suis occupée d'eux, de mon copain et de mes parents, c'est surtout ça qui m'a fait grandir plus vite. On m'accepte comme je suis, mon ami me dit que je suis cash et dur. Par exemple après avoir passé un week end ensemble, il m'annonce qu'il est pas prêt pour une relation, qu'il ne sait pas, j'étais triste mais j'en ai pas pleuré pendant 1 semaine, y a quelques années j'aurai réagi plus violemment.....là je le comprends, il a pas une situation facile, il a pas envie de prendre le risque que ça se passe mal aussi dans sa vie sentimentale. Il préfère, pour l'instant rester sur une amitié.
Je le suis aussi avec mes amis, quand quelque chose me plaît pas je le dis, si je vois que la personne ne réagit pas, je prends mes distances, c'est le cas avec une amie en ce moment.
J'ai jamais dit que il y en a
J'ai jamais dit que il y en a qui s'invente une vie meilleure..
Mais pour moi c'est difficile de me dire "avec ce mec je fais ci, cette fois je fais ça, je couche, je le fais attendre, je me montre indépendante, je me montre fleur bleue, je dis ci, je cache ça" etc etc. Je fais pas des plans, je regarde mon envie, l'ambiance, les sujets de discussions, j'arrive pas à prévoir en avance.
Je juge pas du tout l'autrice du post, juste que je trouve pas une stratégie très payante et surtout je trouve difficile de s'y tenir à ce qu'on prévoit et que ça enlève de la spontanéité.
Tu confirme un peu ce que j'ai dit, les autres ne savent pas tjs quelle attitude avoir dans certaines situations. C'est pas facile du tout d'être la "différente", moi c'est quelque chose que j'ai bien senti à l'époque et ça m'a bcp blessée, certes ma vie a changée mais j'étais encore moi. Par exemple j'en ai eu marre d'être traitée de fleur bleue par les mecs, j'avais juste 18 ans et encore envie de m'amuser, surtout pas envie de me caser et j'étais devenue un peu "l'intouchable"..
Quand on vit des choses pas courant c'est clair qu'on change, on change déjà avec le temps, alors avec un "surplus" c'est inévitable. Mais c'est pas comme si on s'endort avec 18 ans dans la tête et on se réveille avec 45 le lendemain...
J'ai aussi des amis qui commencent à vivre que maintenant ce que j'ai déjà vécu et ils comptent un peu trop sur moi..suis pas wonderwoman et j'ai pas la solution pour eux et leurs problèmes ou deuils, je peux juste être là s'ils ont besoin, plus que ça je peux pas.
Mamma di una principessa (14/06/2010) e due piccoli principi (23/04/2015 e 16/08/17)!
Je suis tout à fait d'accord
Je suis tout à fait d'accord avec toi, il faut être soi-même. Je sais pas comment font les gens pour être comme ci avec certaines personnes et comme ça avec d'autres, les calculateurs ou je ne sais pas comment ça s'appelle.
C'est selon l'ambiance, l'envie etc..... En principe quand on est avec une personne qu'on apprécie bien, on se sent bien.
Passer à côté...
Hello Petite Maligne,
J'insiste mais je trouve qu'en te mettant tant de barrières, tu perds en spontanéité et tu ne peux pas vivre le moment présent tel qu'il est.
Chaque situation est différente, les choses ne peuvent pas être prévues à l'avance, l'improvisation au moment présent (avec tout le bon sens que tu me sembles bien avoir !) devrait aussi être possible.
Et je te souhaite le coup de foudre, où tout t'apparait comme une évidence, où tu fais voler en éclats tous tes principes et lui sautes dans les bras beaucoup plus vite que tu penses...
Et surtout n'oublie jamais que les LES HOMMES QUI ONT ENVIE DE PASSER A L'ACTE RAPIDEMENT (parce que tout simplement, le désir réciproque est là, sans vouloir seulement un simple plan c..l) ET QUI CHERCHENT UNE VRAIE RELATION STABLE EXISTENT, ils sont bien plus nombreux que tu penses.
J'en ai plein dans mon cercle amical...
Ce que je veux dire: à vouloir attendre (trop) longtemps, tu laisses aussi passer des mecs très bien, que tu peux faire fuir par ta méfiance.
Parce que c'est çà qui peut les faire fuir: si l'attirance est là, si les points communs sont nombreux, le fait de ne pas vouloir avancer peut être perçu comme un manque de confiance en toi, mais surtout de confiance en lui...
La majorité de mes amis qui sont en couple depuis longtemps (mariés ou en concubinage stable depuis une dizaine d'années) sont passés à l'acte rapidement, tout simplement parce que le désir était là, et ne le regrettent pas.
En revanche (et c'est là que la différence d'approche est vraiment là), le temps qu'ils ont mis à s'installer ensemble est très variable.
Deux exemples:
L'une de mes meilleures amies s'est installée (déménagement et tout le toutim) chez son compagnon moins d'un mois après l'avoir rencontré, et après lui avoir cédé après leur première sortie, et çà fait 15 ans maintenant qu'ils sont inséparables.
Une autre s'est laissée séduire rapidement aussi (tout simplement parce que c'était une évidence), mais le couple a voulu prendre son temps avant de s'engager vraiment.
Ils ont vécu chacun chez soi pendant plusieurs mois, en se voyant tous les week ends, en partant en vacances ensemble, et n'ont pris leur premier appart ensemble qu'après une année environ, parce qu'ils avaient besoin de le connaitre vraiment bien avant de se faire confiance.
Ils se sont mariés 3 ans après, çà fait 15 ans, et ont maintenant 2 enfants.
Dans le cas de ce couple (je le sais parce qu'on en a parlé), si elle l'avait laissé attendre plusieurs semaines avant de passer à l'acte, çà n'aurait pas tenu.
Tout simplement parce qu'attendre avant de s'engager vraiment (s'installer ensemble), ils comprennent tous deux que çà peut être nécessaire, mais comment savoir si çà vaut la peine d'attendre si tu n'as pas de vraie intimité avec la personne ?
Bref, comme déjà évoqué, je pense que tu as une vision assez rigide et assez peu moderne de l'engagement en couple.
C'est bien sur ton choix, mais sache que tu peux ainsi passer à côté de l'homme de ta vie...
nos passés difficiles ou pas
nos passés difficiles ou pas font parties de nous... y a pas de raison de le cacher
après moi j'ai longtemps tu certaines choses mais parce que j'étais pas honnête envers moi même et que je pensais que ne pas en parler c'était faire que ces choses n'existaient pas. ce qui est faux.
c'est un de mes ex qui m'a ouvert les yeux là dessus
c'est pas parce que tu n'en parles pas que ca n'existe pas.