Vos exemples de règles et sanctions svp!

Est-ce que vous seriez d'accord de partager quelques règles que vous appliquez avec vos enfants, à la maison ou ailleurs? Par exemple, pendant les repas, en sortie, avec les copains, etc...
Et aussi de me dire quelle conséquence il y a si la règle n'est pas appliquée? Je trouve que ce n'est pas toujours facile de trouver des sanctions qui fassent sens pour l'enfant, donc en lien avec le non respect de la règle...
On essaie de mettre en place quelques règles avec ma fille de 3 ans et demi, notamment pour les moments des repas qui sont totalement anarchiques pour l'instant...
Alors par exemple, elle devra rester assise sur sa chaise et demander si elle veut sortir de table. Et si elle se lève on fait quoi? Sachant que le simple fait de dire non ne sera probablement pas suffisant...et qu'on veut bien sûr éviter toute forme de violence!
Merci pour vos suggestions!

Ah et je vous donne un autre exemple pour lequel je ne trouve pas de solution...
Grande soeur adore tripoter et porter petite soeur de 10 mois, lui faire des câlins parfois très doux et parfois intentionnellement beaucoup trop forts, voire même carrément la taper. On ne veut pas lui interdire de toucher sa soeur...donc déjà pas facile de formuler une règle...et ensuite si elle tape, bien sûr on explique fermement qu'on est pas d'accord et qu'il est interdit de taper, mais vu le nombre de récidives de grande soeur ça n'a pas l'air d'être suffisant...alors que faire? Confisquer petite soeur?!?
Merci d'éclairer ma lanterne je suis en plein questionnements éducatifs ce soir...

Oz_iris

Je commencerais par lui expliquer pourqoui vous voulez quelle reste a table et quelle demande pour sortir et alors si elle veut quandmeme sortir trop tot ou quelle sort sans demander je lui expliquerais encore et encore une fois ce que vous vouelz. Et je lecouterais aussi elle, pourquoi elle veut sortir, pourqoui elle ne demande pas....peut etre il faudra adapter un peu la regle, elle aura peut etre aussi des idees de comment vous pouvez vous sentir tous a laise.

Et pour les gestes brusques envers bebe je dirais comme ca: pour les grands freres/soeurs davoir un bebe qui arrive cest mega dur, vraiment! Donc mise a part les forts sentiments damour quils ont pour eux ils peuvent aussi avoir des sentiments negatifs....personnellemen aulieu de les sanctionner je les verbaliserais....jessaierais ( ce nest surement pas toujours facile) de donner a mon enfants le sentiment que ces sentiments sont ok, quil a le droit de les avoir, mais quil ne peut pas taper bebe car ca lui fait mal, peur et quil me peut pas se defendre.....si par periode cest plus dur je resterais plus pres deux. En auqun cas je punirais la grande car certainement quelle a des gestes aggressifs envers le bebe parce quelle est jalouse, lecarter de vous et la punir renforce en quelque sorte son sentiment detre un peu moins aimé a cause du bebe

tu as certainement de bonnes idées, mais c'est vachement dur de lire ton texte avec toutes ces erreurs. On dirait que tu es en guerre avec les apostrophes, les accents, les cédilles

Excuse, jecris sur mon ipad et jai du mal avec le clavier, la honte

Je le dis pas méchamment, mais pour moi c'est trop le monde des bisounours là...

*****
Maman de 3 lutins de 2012, 2014 et 2017

Je sais bien quon ne pense pas du tout de la meme maniere sur tout ce qui concerne les enfants je crois ;) belle soiree

Alors chez nous on a essayer pas mal de truc. Ce qui marche le mieux, c'est la punition dans la chambre.

Il fait une bêtise, je lui dit de ne pas refaire, il refait, je lui de explique correctement, lui demande si il a compris, me dit ok. Si il recommence c'est dans sa chambre (ou au retour a la maison dans sa chambre si c'est dans un magasin par ex.) et il y reste 5-10-15min ça dépend si c'est une bestise récurrente.

Pour quand il tape (bon il est pas encore grand frère mais il a tendance a se défouler des fois sur mon ventre..essayer du moins), j'ai aucune compassion, on tape pas, qu'il y ait des sentiments derrière ou pas ça m'est égal, il est direct puni. Par contre quand je vais le chercher dans sa chambre, on en discute, on s'explique.

Pour les repas, chez nous c'était anarchique aussi, du coup on lui a bien expliquer que quand on mange, il vient a table, on prend pas l'iPad ou autre jouets, il mange. Si il fait le "con", on le met dans sa chambre 1-2min juste qu'il se calme et ensuite il peux revenir. Ça marche bien! Il sort de table quand il a fini, il me dit qu'il a fini, si il a rien manger je lui dit de manger encore un peu et voilà. Ça roule assez bien :)

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Daisypath Anniversary tickers

Salut Ozi!

Chez moi il y a peu de règles et ce sont surtout des règles "rouges" de sécurité.
Il est interdit de monter sur les bords des fenêtres et de jouer avec la cuisinière.
Le non respect des règles rouges provoque des réactions de fâchage!!
Conséquence: je crie!
Le reste est plutôt malléable et adaptable...
On a une grande règle universelle: personne ne doit être lésé!
Donc si une action ou un comportement passe dans certaines situations mais cause du tord ou dérange qqun dans un autre et bien je le signale et l action devient a cesser même si permise a f autres moments et je l explique.

A part les règles "rouges" on a qq règles de fonctionnement qui nous permettent d'être bien tous les deux.
Par exemple mon fils circule depuis tjs sans donner la main dans la rue. Il y a des points où il doit s arrêter et il doit s arrêter si je dit stop.
Si il n'écoute pas un stop la conséquence c'est que je lui fais la morale et que je lui parle de son intérêt : marcher librement! Avantage qu il pourrait perdre si il ne se montre pas capable d écouter les stop, de s arrêter au trottoirs etc parce que sinon j ai peur et que je dois pouvoir me sentir tranquille.
Et puis j'ai des attentes...j attend qu'il soit agréable avec les gens, qu'il dise Bonjour, Merci et tout le tralala.

Il y a aussi qq règles "de routine" qui se sont installées petit a petit...par exemple un temps il prenait souvent le ptit dej devant un dessin animé. Mais comme il était lobotomisé devant la Pat Patrouille et qu il avait souvent encore rien avalé au moment où on devait partir maintenant il mange d abord son ptit dej et ensuite il peut voir des dessins animés.
Il a bien compris le sens et du coup il ne rechigne pas.
Comme il y a peu de règles elles sont plutôt bien acceptées!

Par rapport à l'histoire des règles a table, je pense que la conséquence la plus logique que vous puissiez mettre c'est d'expliquer que si elle se lève c est qu elle n a pas si faim et que donc le repas est fini.
Le lui expliquer avant le repas, le rappeler 1-2x si elle se relève, poser un ultimatum si ça recommence ("je te l'ai deja dit plusieurs fois donc moi j'ai pas envie de passer mon repas a te demander de rester assis. Soit tu as faim et tu reste assise pour manger, soit tu n as pas si faim et donc si tu te lève encore ça sera la fin du diner") et ensuite appliquer ce que tu as décidé: tu lui dis qu elle peut quitter la table et aller jouer, que le dîner est terminé.

Je ne sais pas ce qui la pousse a se lever...trop de stimulis autours d elle? Elle s'ennuie? Les repas durent trop longtemps? Elle n'aime pas manger seule?
Vous pourriez certainement agir sur la cause!
Et comme le suggère Rula lui demander le qu est ce qui fait qu'elle se lève autant pendant les repas et qu est ce qui l aiderai a rester assise.
Elle pourra peut être trouver des solutions avec vous!

J'ai un peu ce " problème " de levage incessant avec mon fils parce qu il est dispersé quand il mange, parle de qqch et se lève parce que ça lui fait penser a autre chose et qu il veut aller chercher la chose en question pour me montrer...etc!
Je ne me prend pas trop la tête avec ça je dois dire...moi je mange, quand j ai fini je débarrasse, je lui dis 3min avant que moi j ai bientôt fini. Et puis ma foi il fini très souvent son dîner seul et c est pas très grave!
Souvent quand ca fait 1h qu'il traîne, il aime que je l aide a terminer son assiette en le nourrissant.
(Je crois que se faire donner la bequée comme un bébé est très agréable pour lui)
Enfin je te parle de ça car je me dis qu elle cherche peut être a obtenir une attention plus soutenue durant ces repas!

Il est passé 1h du mat donc je te prie d'excuser mon manque de clarté


Projet d'espace éducatif alternatif: portage des bébés, couches lavables, écologie, ouverture aux parents, éducation à la paix et à la démocratie...
Plus d'infos sur www.l-alter-native.ch

Alors d'abord je me sers de ça http://www.awareparenting.com/vingt.htm je l'ai affichée chez moi à côté des autres règlements qui sont applicables pour les enfants.

Ensuite les réglements, un peu façon super nanny, mais dessinés pour une meilleure compréhension et je les fais signer par les enfants, même à 3 ans ils peuvent comprendre ce que ça implique, et en cas de problème je montre le prénom en rappelant "regarde, on a fait ça ensemble et tu étais d'accord". Moi parmi les soucis que j'ai c'est qu'ils sautent sur le canapé, donc j'ai dessiné un bonhomme tranquille sur le canapé. Quand ils sautent j'ai juste à montrer l'affiche, mais comme ils sont aussi besoin de sauter et de bouger, je propose à la place de sauter dans un tas de coussins sur le tapis de jeu.

Pour le repas, elle est toute petite, donc il faut veiller à ce que le repas ne dure pas plus de 15 ou 20 minutes max, au delà c'est au dessus de ses capacités de concentrations. Juste avant le repas, tu explique comment ça va se passer, ex : on va manger la salade, puis le plat, ensuite tu aura le dessert et après le dessert on pourra tous se lever pour débarrasser, et si tu as besoin de te lever avant, tu peux demander la permission". Elle va se lever inévitablement les premières fois, mais tu aura juste à lui rappeler "qu'est ce qu'on doit faire avant de se lever de table ?" Et toi aussi donne l'exemple en demandant si tu peux te lever pour aller chercher de l'eau.

Pour la petite soeur, formuler l'interdiction de taper c'est bien, mais c'est aussi très important de lui apprendre le geste de caresser, toujours dans l'esprit d'indiquer ce qui est permis plutôt de poser un interdit sans autre ressource. Tu peux prendre sa main et lui faire faire une caresse, plusieurs fois et tu aura à le répéter souvent. Tu peux aussi lui permettre de taper et jeter par terre une poupée, mais pas sa soeur. Et aussi l'impliquer dans les soins de sa soeur.

Pour tout le reste, je ne suis pas du tout fan de punition, j'y ai recours le moins possible, mais j'applique volontiers des sanctions. La différences que je fais entre les deux c'est que la sanction à un lien direct avec la bêtise et doit toujours être constructive et réparatrice. La punition qui consiste à écrire des lignes ou à rester au coin je ne lui vois absolument aucun intérêt si ce n'est le sentiment d'humiliation et de colère. Par exemple, mon fils il y a peu adorait arracher les feuilles de mes plantes, la première fois je lui ai expliqué qu'il ne fallait pas mais c'était plus fort que lui, il a recommencé en arrachant toutes les feuilles d'un ficus (il ne lui en reste que 4 !). Alors ça partait d'une bonne intention, il voulait m'imiter quand je retire les feuilles mortes et s'est laissé emporter par le jeu, du coup comme sanction il doit désormais s'occuper des plantes avec moi, même si ça interrompt un jeu ou s'il n'a pas envie, il a très bien compris qu'il doit réparer ses bêtises en soignant les plantes qu'il a abîmées -et il a 3 ans. Ça fait plus d'un mois et mes plantes vont très bien^^

Dans une moindre mesure, un verre renversé on nettoie l'eau, une assiette cassée on aide à balayer etc...Ce n'est pas une sanction, c'est un geste normal.

Il arrive que les enfants aient des comportements en public qui sont à la limite de ce qu'on tolère, moi je ne punis pas, je préfère quitter les lieux et de toute façon ils sont prévenus, dès qu'on sort j'explique les règles (ce que j'attend d'eux, ce qu'on va faire...) et s'il y a la moindre incartade on rentre tout de suite à la maison. La première fois il testent, la seconde fois ils n'osent plus. Quand on a pas la possibilité de rentrer, on s'isole autant que possible pour recentrer l'enfant qui déborde, en le contenant contre soi si besoin. Mon mari préfère les explications plus directes en tenant l'enfant par la taille (fermement mais avec douceur) et à genoux à sa hauteur.

On utilise le "va dans ta chambre" que lorsqu'il y a un gros débordement et qu'on sent que l'enfant à besoin d'un petit moment dans son lit avec son doudou pour se calmer. C'est à dire rarement.

Don't mind me...

Alors mon petit n'a pas trop besoin de règles de conduite pour le moment puisqu'il se cache encore dans mon ventre ;) mais voilà ce que je fais en classe (avec des enfants de 4 à 6 ans) :

- en début d'année, j'écoute les propositions des enfants concernant les règles, puis je les fixe moi-même : lever la main pour parler, marcher dans la classe, chuchoter, ranger ses affaires et être silencieux dans le vestiaire. Ces règles sont affichées en classe. On discute aussi du respect des autres, en sachant que la règle "respecter les autres" est un peu trop abstraite encore pour eux, alors on regarde ce que veux dire ce mot "respecter". On se demande aussi pourquoi mettre toutes ces règles, à quoi ça sert. Il y a beaucoup d'histoires pour enfants qui en parlent ça aide.

- J'ai un système avec trois couleur,s c'est une baleine affichée avec une partie verte, une partie orange, une partie rouge. Quand tout va bien, les enfants restent sur le vert. Si je dois les avertir plusieurs fois (jusqu'à 3 en général, mais j'adapte aussi par rapport aux élèves), je les change de couleur. Un enfant arrivant sur le rouge est puni un petit moment à sa place durant les moments de jeux libres. Un enfant qui se comporte bien durant une demi-journée peut revenir en arrière. Je prends le temps de féliciter les champions du vert, en fin de journée ou en fin de semaine. Je félicite aussi ceux qui sont revenus en arrière. C'est quelque chose qui peut être mis en place à la maison aussi.

- En cas de sortie, ou de journée spéciale, je précise toujours aux élèves ce que j'attends d'eux, les règles de circulation, si on va voir un spectacle je leur demande de rester silencieux et assis,.... Je pense que c'est important d'être précis sur ce que l'on veut : au lieu de dire j'aimerais que tu te comporte bien à table, on peut dire j'aimerais que tu reste assis pendant le dîner, que tu ne joues pas avec la nourriture,...

J'ai souvent lu qu'il faut montrer l'exemple et rester calme, mais on sait que c'est difficile. Dans ce cas, isoler l'enfant un moment permet à tout le monde de se calmer et d'en rediscuter de manière plus raisonnable.
Il y a aussi l'idée de laisser le choix à l'enfant, mais un choix limité qui nous arrange : par exemple pour choisir les vêtements, lui proposer deux ensembles qui conviennent à la saison et lui demander de choisir entre les deux. Cela lui permet de s'affirmer et évite de se retrouver à devoir convaincre son enfant que non on ne peut pas mettre une chemisette au mois de janvier ;)

J'avais trouvé un livre, chez Nature et Découvertes qui s'appelle "100 façons de se faire obéir sans crier" il y a surement de bonnes idées...

Merci les filles pour tous ces bons conseils et expériences.
Je n'ai à vrai dire aucune règle chez moi jusqu'à présent, à part une liée à la lolette (permise uniquement au lit et en voiture). Le reste, c'est tout discuté sur le moment, en essayant bien sûr toujours de suivre le principe du respect de chacun...il y a plusieurs de vos conseils que j'applique déjà (laisser des choix, suggérer les bons comportements avant de condamner les mauvais, donner des pistes pour exprimer les sentiments négatifs, verbaliser les émotions, etc etc...). Bon, ça c'est dans l'idéal, après dans la réalité il y a les moments de stress et de fatigue où on passe juste des journées à dire non et à s'énerver, sans avoir la force d'aller plus loin....et là surgissent encore plus de conflits et on entre dans un cercle négatif...c'était le cas hier d'ailleurs, une journée stressante! Aujourd'hui ça allait déjà mieux, tout le monde était plus zen.
Mais on reste avec la volonté d'améliorer certaines choses et d'instaurer des règles, sans vouloir non plus devenir des espèces de dictateurs...notamment pour le repas, j'ai l'impression que tout serait plus simple, aussi pour elle, avec des règles comprises et appliquées par tous. On a bien discuté hier soir et aujourd'hui avec le papa, surtout de nos faiblesses, ensuite de la direction qu'on veut prendre.....bref, je pense qu'on choisira la sanction de sortir de table si les règles ne sont pas appliquées, comme suggère Naw, avec 2-3 avertissements avant de passer à l'acte. Et pour les causes de sa bougeotte à table, je pense qu'elle a juste tendance à se disperser, et elle veut bouger au gré de ses envies (donc, aller chercher tel jouet, faire un petit tour sous la table pour se cacher, etc...). Ça ne me dérangeait pas jusqu'à maintenant mais là je trouve qu'elle a l'âge de rester en place 10-15 minutes.
Ce soir j'ai un peu préparé le terrain en lui expliquant ce qu'est une règle, et on va commencer cette semaine je pense.
Pour le fait d'isoler dans sa chambre, c'est quelque chose qu'on a beaucoup fait, peut-être trop, et ces temps ça ne marche plus du tout car elle devient très agressive, crie et lance ses jouets...
Je n'ai toujours pas trouvé de sanction à donner pour quand elle tape sa soeur, bon aujourd'hui elles faisaient les folles sur notre lit (les deux adorent ça) et quand la grande a eu un geste agressif elle a eu un avertissement puis à la deuxième tentative on a cessé le jeu. Là c'était facile, mais au jour le jour c'est pas aussi simple de trouver une sanction sensée dans ces cas-là...
Si vous avez encore des idées...
Merci pour l'idée du vert orange rouge et d'autres choses très intéressantes que vous avez évoquées, j'ai bien aimé le link d'Amprice aussi.
Ah et à part ça, je remarque que vous êtes plusieurs à veiller tard le samedi soir ;-)
Au plaisir!

Oz_iris

Oui le samedi soir ou d'autres soirs... :-P
(J arrive plus a dormir!)

Je réalise que je n'avais pas répondu vis à vis des moments où elle tape sa soeur et la piste que je peux te donner, et que j'ai appliquée avec mon fils quand c est arrivé, c'est (en plus de lui parler de ce que ça fait a sa soeur et de ce que lui ressentirai si qqun lui faisait ça) de lui parler de ce que ça me faisait à moi!
Ici ça a été très efficace de voir combien j étais touchée et combien cela me peinait en plus de me fâcher. (Il lui avait écrasé les doigts volontairement)
J'ai vraiment insister sur le fait que je les aimais tellement tous les deux que jamais je ne laisserai qqun faire de mal à mes enfants, que si qqun lui faisait ce genre de choses à lui je serai également très triste et en colère et que je le protégerais et que voir mon petit garçon que j'aime faire du mal à ma petite fille que j aime c'était impossible et insupportable pour moi et que je ne voulais plus jamais que ça arrive.
Simplement sanctionner par la parole et en montrant ton émotion!

Cesser un jeu qui dégénère comme tu le décris me semble également très censé et constructif. Modifier la dynamique également...si par exemple mes enfants sont dans le même coin de la cuisine, que mon fils se met à se montrer excessivement excité et que ça fait deux fois que je lui demande de faire attention parce qu'il bouscule ou brusque sa soeur, je lui rappelle qu elle est petite et que là sa façon de faire est trop brusque et je lui dis que j'aimerai qu'il choisir un jeu et la laisse un peu tranquille.
(La pâte à modeler est le must du moment pour lui permettre de passer à autre chose et de canaliser son énergie)

Ça ne m'étonne pas que d'isoler dans sa chambre ne marche plus!
Ce genre de punitions ne permettent pas aux enfants de sortir positivement des situations de conflits et ne fonctionnent qu'un temps.
Je trouve super que vous cherchiez d'autres solutions!

Bisous à tes petites douces!


Projet d'espace éducatif alternatif: portage des bébés, couches lavables, écologie, ouverture aux parents, éducation à la paix et à la démocratie...
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Ici ils ont des règles, ce sont 2 garçons très vifs, obligée d'en fixer sinon c'est le chaos, interdiction de courir dans l'appartement, ils ont beaucoup de peine à respecter :( pendant le repas, ils restent assis le temps du repas, débarrasse leurs assiettes et services et demande pour sortir de table, un de mes garçons a beaucoup de peine, ils parlent et au bout d'un moment il se lève car veut montrer quelque chose......quand il dit un gros mots, c'est la chambre direct, un copain d'école s'amuse à roter et il fait la même chose, je lui expliqué que ce n'est pas bon pour lui et que c'est désagréable pour ceux qui l'entoure, on rote la bouche fermée et on dit pardon, je lui ai dis "tu imagines si tous tes copains /copines rotent la bouche ouverte ?" et il a été puni hier.
Ils auront 7 ans le 12 et j'ai l'impression d'avoir des pré-ado à la maison........
S'ils me parlent mal, je les reprends en leur disant qu'içi c'est la maison et que je suis leur mère pas leur copine et que leur langage école il reste à l'école.

Lilypie Kids Birthday tickers

Il y a quelques livres que j'ai lu et qui m'ont bien aidé: "J'ai tout essayé" d'Isabelle Filliozat "Élever son enfant...autrement" de Catherine Dumonteil-Kremer et "Poser des limites à son enfant et le respecter" de Catherine Dumonteil-Kremer

Lilypie Fourth Birthday tickers

Merci pour vos expériences et conseils!
Twin12 je te souhaite bon courage avec tes jumeaux pré ados ;-) ça doit pas être triste chez toi!!
Naw merci pour les pistes que tu me donnes. J'ai lu le bouquin de Fillozat sur les émotions de l'enfant (me souviens plus du titre exact) et depuis jessaie de prendre soin de l'expression des émotions dans la famille, pour tout le monde. Donc je lui dis souvent ce que je sens quand elle tape sa sœur et c'est un discours auquel elle est assez réceptive et c'est vrai que ça fait du bien à tout le monde. Et puis je lui explique que je suis leur maman et que je dois les défendre contre tout ce qui pourrait leur faire du mal, et donc que si qqn venait à la taper je serais très fachee contre cette personne. Ça elle adore entendre, et elle demande toujours: "mais alors si qqn me tape tu vas le gronder?" Je dis bien sûr que oui et on va même parfois jusqu'à jouer la scène si elle le demande ;-) j'aurais bien voulu comme toi qu'une seule scène de "violence" entre elle et sa sœur ait suffi à ce qu'elle comprenne mais jaurai besoin de plus de patience...
Dadaline merci bcp pour les titres, je ne connais pas Dumonteil Kremer et je vais voir si je l'ajoute à ma liste d'attente de bouquins (la 3ème position est encore vacante!).
Sinon, ces jours je n'ai plus trop ressenti le besoin de mettre des limites car le climat familial était plus détendu...mais on va quand même instaurer les règles pour le repas parce que cela nous tient à cœur, alors on commencera ce week-end!
Desolee jai écrit un peu vite car je suis sur mon téléphone...

Oz_iris

Bon, je me dis qu'on doit être des parents très sévères quand je vois que tu n'oses à peine exiger de ta fille qu'elle reste assise à table lors des repas....
Pour nous, les règles sont très claires et déterminées depuis qu'il est tout petit. On ne joue pas avec la nourriture, on ne crache pas les aliments, si on ne finit pas l'assiette il n'y a rien d'autre à manger, on attend que tout le monde ait fini son repas pour sortir de table. Le soir on range tous les jouets avant de dormir. On donne la main en traversant la route. Si on tape (maman on n'importe qui d'autre), c'est un moment au coin, s'il refuse le coin on le met un moment dans sa chambre. S'il "enfreint" une règle, on lui dit une fois non, deux fois, et la troisième soit on enlève le jouet, l'assiette ou alors on le met au coin. S'il ne dit pas "s'il te plaît" on n'entend pas la demande.

Bon, je sais dis comme ça, ça paraît l'armée, mais en fait, depuis tout petit on lui a expliqué les règles et le pourquoi de ces règles, et je dirais dans l'immense majorité du temps il les suit sans souci. A table ça se passe très bien. On a enlevé quelques fois son assiette car il jouait avec la nourriture. On lui explique que la nourriture ça a de la valeur, que ce n'est pas pour jouer, et que s'il veut jouer avec, ça veut dire qu'il n'a plus faim. On a fait ça quelques fois, et plus de souci. On lui donne de petites quantités, afin que ça soit vraiment possible pour lui de finir son assiette. Pour le rangement de la chambre, ça fait partie du rituel du coucher, et bien sûr on l'aide à ranger, on fait avec lui, mais il doit y participer activement. Dans notre salon, on n'a rien déplacé (à part sécurisé les prises électriques et mis les objets vraiment dangereux hors de portée), mais on lui a expliqué très clairement les choses qu'il avait le droit de prendre et celles qu'il ne devait pas toucher.
En général, on le punit très peu. Bnn, il y a des phases où il est clairement dans l'opposition et à la recherche des limites, mais en moyenne c'est un petit garçon vraiment cool, obéissant et très autonome.
Pour moi, de dire non clairement, de verbaliser les règles, d'avertir des conséquences et ensuite de mettre en pratique, ce n'est en aucun cas de la violence. Bien au contraire, il me semble que c'est notre devoir de parents de donner un cadre clair et rassurant pour l'enfant. Et quand je vois mon fils, comme il a l'air épanoui et comme il s'adapte super bien partout, je me dis qu'il n'a pas l'air en souffrance, bien au contraire.

Merci pour ton témoignage Flocolette. Je ne trouve pas tes règles spécialement sévères...et je ne crois pas avoir comparé le fait de dire non et de donner des sanctions à de la violence, mais peut-être répondais-tu à une autre personne. Justement, je cherche des moyens cohérents de mettre en place des règles et des sanctions, aux moments où j'en ressens le besoin. Sans violence physique bien sûr, et sans violence psychologique non plus donc en évitant de rabaisser l'enfant ou de lui faire peur. Pour moi retirer un jouet ou isoler un moment dans une chambre ne sont pas des actes violents (si c'est fait avec modération bien sûr).

Oz_iris