Besoin de vos avis

Bonjour les filles.

Mini résumé de ma situation : J'ai appris ma grossesse 2 mois après ma séparation avec le papa, celui-ci au début ne voulait rien savoir de moi et encore moins du petit mais à l'approche de la naissance, Monsieur s'est investit en étant présent pour les deux derniers contrôles ainsi qu'au cours de préparation à l'accouchement et surtout le jour de l'accouchement...

Je vais pas me plaindre de cette situation, il vient voir notre fils plusieurs fois par semaine et participe financièrement aux différentes dépenses du petit.

C'est adorable de voir comment il essaye de s'en occuper mais des fois ça me stress, pck le petit sent son père crispé et du coup il s'agite beaucoup en lançant sa tête et essayant de se mettre en boule dans les bras de son père, j'ai déjà eu de sacrés frayeurs, mais je me dis qu'il sera plus à l'aise avec le temps...
Hier en discutant, Monsieur me dit : Mi-octobre je le prends chez mes parents pour le week-end comme ça tu peux souffler...
C'est super attentionné de sa part sauf que notre fils aura à peine 3 mois, je l'allaite exclusivement à la demande et il y encore le trajet env. 2h15.

Selon lui c'est de la mauvaise foi de ma part, car il pourrait très bien lui donner le bibi avec du LA et que ça devrait pas poser de problème.

J'ai essayée de lui expliquer la situation de mon point de vu en lui disant justement que 3 mois c'est trop petit, le couper du sein du jour au lendemain pendant 3 jours c'est pas la bonne solution, que niveau quantité je sais pas ce que notre petit prend exactement pck'il a tendance à recracher / chercher encore après une looongue tétée.

Son papa refuse de comprendre mon point de vu et me met la faute dessus en invoquant la mauvaise foi comme dit précédemment.

Et honnêtement je pense pas que son papa sera très organisé, il a pas le réflexe de contrôler la couche pour voir s'il est pas mouillé et quand il faut changer le petit et qu'il y a des selles il faut limite le forcer pour changer la couche pck ça le dégoûte.

J'ai l'impression qu'il considère notre fils comme une petite poupée par moment avec sa façon de faire et je sais que je vais pas être zen sans compter le fait qu'il faudrait que je tire mon lait pour me soulager...

Du coup je culpabilise pck je suis réticente à laisser le petit avec son papa, mais après au final j'ai plus de raisons contre que pour pour le lui laisser 3 jours.

Au final je me demande si je suis pas trop mère poule...
Surtout qu'il s'est jamais occupé de lui seul même quelques heures...

Vous feriez quoi à ma place?
Surtout qu'il ne s'est jamais occupé de lui seul même quelques heures...

Désolé du pavé, mais ça fait du bien d'écrire.

Merci d'avance pour celles qui prendront le temps de me répondre.

Qu'il soit maladroit c est normal toi tu l as tous les jours lui pas.
Mais peut être pourrais-tu lui proposer une autre alternative en lui disant que pour toi il faut y aller progressivement. Donc premier pas par exemple lui le laisser une heure pour une ballade et tranquillement 2 heures etc.

Et par exemple que tu préférerais que pour commencer ses parents viennent plutôt que lui fasse toute cette route etc

J'étais pas à l'aise non plus.

Alors j'ai aussi voulu lui faire comprendre qu'il faut y aller petit à petit, etc...

Mais il veut pas, je cite : Juste quelques heures non, je le prends direct tout un week-end.

Ses parents viennent régulièrement (surtout mon ex belle-maman).

Those who have hurt you in the past cannot continue to hurt you unless you hold onto the pain through resentment.
Your past is the past!
Nothing will change it...
For your own sake, learn from it, and then let it go.

et ta belle mère en pense quoi?

Ma belle-mère est pas ravie de cette option, elle trouve dommage de le priver du sein pendant 3 jours.

Elle trouve dommage qu'il veuille pas essayer de le prendre quelques heure seul pour commencer pour voir comment il gère.
Selon elle, il va se reposer sur elle pour la moindre chose qu'il ne voudra pas faire.

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Perso, je ne vois pas pourquoi il ne pourrait pas la prendre un we. C'est son enfant à lui aussi. Comme dit bebedamour, il serait préférable de faire une adaptation avant, mais 3 mois pour partir en week-end avec son père, ça me semble pas trop petit. J'ai dû laisser ma fille à mes parents pendant 4 jours quand elle avait 3 mis et tout s'est bien passé. Dis-toi que c'est super qu'il veuille s'en occuper, que c'est une chance pour ton bébé de faire plus ample connaissance avec son papa et pour toi de souffler un peu, effectivement. Laisse une chance à ce papa qui semble plein de bonne volonté.

C'est juste que je veux bien essayer de donner le bibi pour l'habituer...

Mais lui en contrepartie refuse de le prendre quelques heures dans la semaine seul pour voir comment ça se passe.

Du coup, ça me perturbe 3 jours entiers oui mais genre une aprèm non.

Je suis consciente que le petit à de la chance et je m'en plains pas.

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D'accord avec les commentaires plus haut!
Il faut lui laisser l'opportunité d'apprendre...

Stéph

Je te comprends parfaitement. En plus ce ne sont pas tous les bébés qui acceptent les bib de LA. Tu pourrais tirer ton lait. Et proposer des étapes intermédiaires. Comme le prendre déjà 4/5 h pour gérer les couches, le bib et la fatigue et lui proposer déjà une journée chez ses grands-parents...

Pour commencer, pourquoi tu ne le lui laisse pas plusieurs heures pour qu'il s'habitue un peu à faire les choses seuls? Quand il le voit, tu le laisse changer la couche, s'en occuper etc? Parce que c'est normal qu'il ne "sait" pas faire comme toi, il ne le voit pas autant (et même un papa qui vit avec son enfant ne le fera jamais comme la maman je précise).
Pour ce qui est du bib, c'est tout a fait possible! Et oui ma fois tu devras tirer ton lait. Jai laissé mon bb de moins de 2 mois pendant 2.5 jours aux grands-parents et tout c'est bien passé. Au lieu de donner du LA, tu peux très bien donner du LM, t'as encore 1 mois pour faire des réserves.

Comme répondu plus haut, il veut pas l'avoir seul :(.

Oui quand il est là je le laisse faire, mais il finit toujours par m'appeler...

En ce qui concerne le LM son papa veut pas lui donner en bibi, il préfère lui donner du LA pck pour lui ça sera plus simple et moins contraignant pour lui.

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Je pense qu'il faut alors mettre aussi des conditions! Car effectivement le laisser seul quand il ne veut pas d'abord s'habituer avec quelques heures c'est pas génial. Pour le lait, oui il peut donner du LA, mais franchement si tu allaites le LM ca serait mieux quand même. Ton ex-BM en dit quoi?

Justement, mais il veut rien entendre.

Perso je préférais le LM mais pour lui c'est hors de question :(.

Mon ex belle-maman est pas pour, déjà pck pour pouvoir allaiter c'était compliqué au début (j'ai eu la montée de lait mais rien ne sortait) et aussi pck'elle refuse qu'il délègue sur elle.

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Dans ces conditions je n'accepterai pas ...
pour moi il doit clairement l avoir qqs heures seul et ensuite lui donner du LM vu que c est ce qu il boit depuis sa naissance

Il est clair qu'il pourrait partir en week-end avec mais je pense aussi que l'avoir eu plusieurs fois avant quelques heures est indispensable.
Commence par une soirée ou une après-midi. Tu tires un peu de lait pour ce moment (ma fille a le même âge, un biberon de 150 ml est largement suffisant pour une soirée, il est reste presque la moitié). Puis une journée.
Perso je ne suis pas pour lui donner du LA. Mettre en place un allaitement donne bien du boulot et ce n'est pas pour tout ficher en l'air pour un week-end (je ne parle même pas de l'engorgement qui te pend au nez).
Essaye de lui expliquer tout cela tout en lui disant que tu trouves vraiment super qu'il s'investisse et que ce sera avec plaisir qu'un peu plus tard tu lui laisseras pour un week-end. Tirer du lait pour tout un week-end me paraît aussi très difficile.
Je ne crois pas que tu sois trop mère-poule, il est normal que te séparer de ton enfant soit difficile aussi. Il est encore bien petit. Je suis plutôt une mère qui confie ma fille volontiers mais un week-end c'est trop long pour des raisons techniques.
Courage ! J'espère que tu sauras te faire entendre sans que ça crée des tensions.

Ma grande est née en 2006 et ma mini en 2015.

Tirer le lait pendant 1 weekend c'est tout à fait faisable. Alors oui c'est pas ce qu'il y a de plus passionnant, mais c'est possible de le faire. Je tirais 3-4x dans l journée

Mais de toute façon il ne veut pas donner de LM (c'est quoi son problème? "Je veux faire moi tout seul?" Comme les enfants? ).
Bref, pour avoir tiré mon lait en angoissant un peu de ne pas réussir à en tirer assez, il est arrivé ce qui devait arriver: j'avais du mal à en tirer. Donc oui c'est faisable mais étant donné que cette idée de week-end de la met pas à l'aise ça pourrait être plus difficile que prévu.

Ma grande est née en 2006 et ma mini en 2015.

Ce n'est pas l'idée du week-end qui la met mal à l'aise, puisqu'elle est d'accord de le laisser pour un weekend. C'est le fait qu'il ne veule pas donner du LM et passer un peu de temps avant avec son fils seul. Elle a encore un mois pour tirer, ça devrait suffir pour un bb de 3 mois

Comme le dit Sof77, le problème c'est pas le week-end...

C'est son refus de vouloir le garder seul et son envie de lui donner du LA.

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Tout à fait d'accord il faudrait déjà qu'il s'habitue petit à petit, mais c'est pas gagné vu qu'il refuse cette option.

Oui c'est sûr que l'allaitement c'est du taf mais je veux bien tirée mon lait le week-end pour éviter des soucis.

Niveau réserve, il faudrait même pas en faire, son père veut lui donner du LA au bibi.

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Je pense qu'il faut faire une adaptation d'abord, c'est une longue séparation pour un tout petit bébé je trouve. Certaines n'y voient pas de problème mais moi j'ai pas pu laisser les miens si longtemps à cet âge. Quand au savoir faire du papa, ben il apprendra, ne t'inquiète pas pour ça, les bébés sont assez forts pour supporter les petites erreurs de leurs parents débutants^^ (au pire ses parents seront là pour veiller au grain si j'ai bien compris ?)

C'est bien qu'il veuille le prendre un week end, mais commencez peut-être par un après midi, juste pour voir déjà s'il accepte les bibs, LA ou LM selon ce que tu choisis, c'est important, parce qu'il ne va pas le laisser hurler de faim à 2h de route de toi. D'ici mi octobre vous aurez le temps de tester un temps de séparation de plus en plus longs et de vous préparer doucement à ce week end.

Don't mind me...

Oui il apprendra à son rythme.

Justement pas, ses parents sont plutôt pour le fait qu'il se débrouille seul, ils veulent pas toujours être derrière lui pour chaque chose à faire.

Au niveau du bibi pour moi c'est clair que c'est du LM mais son papa veut pas, car pas pratique.

Comme déjà répondu, il veut pas le prendre juste quelques heures pour voir comment ça se passe et c'est ça qui me dérange.

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mais pourquoi il veut pas faire des essais sur des temps plus courts?

C'est pas assez pour s'habituer sois-disant...

Sauf qu'il a dit à sa maman c'est pck'il a peur de pas s'en sortir seul.

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ce que je peux comprendre, c'est pas forcément évident pour une première.

c'est pas très logique d'avoir peur sur quelques heures mais pas sur quelques jours.

mais raison de plus pour le faire sur quelques heures pour que tout le monde s'habitue

Sur quelques jours il sait que au pire il y a ses parents s'il galère vraiment et que c'est ingérable.

Moi je suis assez pour de lui laisser quelques heures pour commencer mais lui veut pas, donc dialogue de sourd.

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Qu'est-ce qui n'est pas pratique en donnant du LM au biberon???

Aide-maternelle, à votre service, sur www.aide-maternelle.ch
maman de 2 grands ados

Il estime que au niveau de la conservation c'est tout sauf pratique et sa restreint sa liberté de mouvement -__-"

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Pour moi impensable de laisser mes enfants à qui que ce soit 3 jours à 3 mois (même à mon mari qui vit avec nous) pour moi l'allaitement est quelque chose de précieux et je n aurai pas pris le risque de le mettre en péril. Par contre je trouve son attention sympa. Je pense que tu peux lui proposer d'y aller graduellement et éventuellement parler d'une demi journée ou journée complète dans quelques semaines. mais il faut faire des essais de quelques heures avant car un bébé allaité ne prend pas forcément le bib même de LM.

qu'il soit un peu maladroit et cripsé c'est normal. c'est un parent débutant qui n'a pas l'enfant tous les jours

d'ici mi-octobre il reste 1 bon mois donc j'insisterais sur le fait de faire des petites demis journée d'essais, de l'adaptation pour voir comment cela se passe
et avec du lait maternel

après c'est sur que c'est pas évident quand ils sont tout petits comme ca dans un cas de séparation c'est quand même un peu un passage obligé qu'il passe du temps avec son papa

Oui et c'est pas ça qui me dérange le plus, il doit aussi apprendre.

C'est juste que quelques heures pour lui c'est impensable et il est pas pour le LM au bibi.

Je suis consciente que c'est une étape à passer, mais je suis contente que son papa veuille s'investir en le prenant avec je trouve chou, mais il y a beaucoup de mais actuellement.

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Pas facile comme situation... mais personnellement, je trouve que la relation avec le papa est plus importante que l'allaitement... J'ai une copine qui était dans la même situation que toi: séparation d'avec le papa durant la grossesse, le papa a été présent à l'accouchement et au début il venait régulièrement voir le petit. Et une fois, il l'a pris 24h d'affilé, le bébé avait genre 3 mois aussi. La maman allaitait à 100% aussi. Et en fait, ça a été tellement dur pour la maman d'être séparée de son bébé (alors que tout s'était super bien passé avec le papa pourtant!) qu'après elle a toujours utilisé l'argument de l'allaitement pour ne plus le lui confier. Et comme sa sage-femme la soutenait à fond, le papa était complètement désarmé pour argumenter, car il ne voulait pas passer pour le mauvais père qui prise son bébé d'un allaitement si essentiel... Du coup, l'argument a duré pendant des mois et des mois. Et le papa a été mis de côté, il était tellement fâché que finalement il s'est complètement retiré de son rôle de père. La mère a allaité pendant 2 ans (pas exclusivement évidemment), mais il n'a plus aucun contact avec son père... bon, la situation est très complexe, le problème ne venant pas seulement de l'allaitement. Mais la mère a clairement un peu abusé de cet argument pour écarter le papa les premiers mois. Et après, elle lui reprochait de n'avoir pas créé de lien avec l'enfant et utilisait encore cet argument pour ne pas le lui confier, même plus grand.... triste situation.

C'est plus important la relation avec le papa que l'allaitement??

Du point de vue de qui? De la société, du papa ou de l'enfant??

Là le papa demande à la maman de chambouler complétement son enfant.. pour son plaisir à lui! Il ne peut pas s'adapter un peu à son enfant et y aller petit à petit??

Parce qu'il y a pas à dire.. mais pour l'enfant, commencer par quelques heures, puis une soirée ou il doit donner un bib c'est toujours mieux que 3 jours de bib avec un lait qu'il peut ne pas supporter... bref..

Perso j'y vois juste un besoin pour monsieur.. mais qui ne prends pas en compte le besoin de son bb qui est actuellement allaiter. Et il me semble qu'un "droit" de visite peut parfaitement se faire même avec un bb allaité.. d'autant plus que la maman n'a vraiment pas l'air contre. Il me semble que ses inquiétudes sont totalement justifiées.

Bref.. ce n'est pas parce qu'une de tes amies a pris l'excuse de l'allaitement pour limiter les droits de visite que toutes les mères font pareils!

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Le fait est que dans la situation de Tropicana il y a un grand risque qu'un rapport de force entre le père et la mère s'instaure, ça peut partir très vite en cacahuète. A court terme, Tropicana a 150% raison. A long terme, si un conflit s'est instauré, tout le monde en souffrira plus. C'est tout à fait injuste mais il faut en être conscient.

J'ai aussi espoir que dans la période avant ce week-end, il ait le temps de réfléchir et de revenir à meilleure idée et accepter au moins un compromis ; sauf que si Tropicana oppose un front catégorique, il va se buter (bêtement).

Ne te méprends pas, je trouve aussi que ce père n'est pas raisonnable, mais s'il faut qu'il s'en rende compte par lui-même que cela se fasse. J'ai mal au coeur pour ce petit, mais voilà...

"Ne te méprends pas, je trouve aussi que ce père n'est pas raisonnable, mais s'il faut qu'il s'en rende compte par lui-même que cela se fasse. J'ai mal au coeur pour ce petit, mais voilà..."

C'est bien ce que je dis.. l'intérêt de l'enfant n'est pas au 1er plan alors que ça le devrait.

Et pourquoi toujours voir le pire du côté de la mère et pas du père??? parce que peut-être qu'il va complétement foiré le week-end et faire de belles grosses conneries, non? Non là on parle de ce que pourrait faire hypothétiquement la mère si elle continue à allaiter...

Hébergeur d'image

Si tu lis mon historique, tu te rendras compte qu'en général je me plains des abus de pouvoir des pères et pas de ceux des mères... et que je trouve que la société est injuste envers les mères. Je me fais régulièrement reprocher ce point de vue.

Il y a plein de gens qui disent que l'intérêt n°1 de l'enfant est d'avoir des liens forts avec le père même s'il est imparfait... Et que ce n'est pas à la mère de décider unilatéralement de ce qui est bon pour l'enfant en imposant ses critère au père, qu'elle doit accepter un point de vue différent.

de manière générale je suis pas du tout d'accord avec "l'abus de pouvoir des pères et la société injuste envers les mères"
c'est tout le contraire. je trouve.

C'est un domaine ou je trouve que l'égalité est en faveur des femmes.
la maman décide, le papa suit ou dégage
(je caricature exprès)

--

Mais dans ce cas là je suis plutôt d'accord avec toi ;)

Le père est imparfait
mais là mère aussi
personne n'est pas parfait.

mon père est resté avec ma mère
alors que c'était la cata
pourquoi ?
parce que s'ils divorcaient, il aurait le droit à quoi ?
de bosser, de payer 3 pensions alimentaire pour nous voir un we sur deux et de nous laisser entre ces mains.
Résultat on a eu le droit à quoi ? disputes sur disputes sur disputes sur disputes avec une mère dépressive et dépendante
youpi

Je pensais à toi en l'écrivant, tu es ma contradicteuse favorite :-))

trop chou ;-)

Oui je pense que c'est là ou je coince... que le père soit imparfait, pas de soucis, qui est parfait finalement... mais bon la justice accepte l'imperfection jusqu'à très loin parfois.. et là je ne vois pas où est l'intérêt de l'enfant.

Bref.. c'est un autre sujet ;-)

Mais en effet, à présent je me souviens un peu plus ce que j'ai pu lire de tes interventions ;-)

Hébergeur d'image

Je veux pas le priver de son fils, je veux juste qu'il comprenne mes envies aussi.

En aucun cas je me servirais de l'allaitement comme excuse pck je peux très bien tirer mon lait pour le week-end, sauf que son papa veut uniquement lui donner le bibi avec du LA et c'est la que ça pose problème.

Faire des concessions je veux bien, mais il faut aussi qu'il pense au bien-être de son fils, et là c'est plutôt son envie de montrer son fils à ses amis qui prend le dessus et je trouve dommage.

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Et bien alors chacun ses concessions, il prend le bébé mais c'est LM un point c'est tout!!!
Ne parle pas de tes envies mais du bien-être du bébé qui doit être au centre des préoccupations.

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maman de 2 grands ados

Sauf que si le papa est buté, il dira "oui oui", donnera des bibs pendant 3 jours et ensuite plus d'allaitement.

Je rejoins la plupart : le laisser 3 jours alors qu'il ne veut pas le prendre quelques heures me mettrait la puce à l'oreille, un tout petit ça pleure beaucoup et quand on a pas "l'habitude" (j'entends plusieurs heures/jours complets) ça peut rendre dingue et le bébé secoué ce n'est pas qu'au JT.

Je le "forcerai" à prendre le petit une première fois sous un "foireux prétexte" (RDV gynéco, administratif ou autre) pour le laisser tenter de se débrouiller en sachant que tu es là en cas de panique. ;)

je pensais la même chose, quand il vient le voir, fait genre : ah puisque t'es la je profite pour aller chez le médecin ou autre
comme ca il a un moment seul

Pour être buté il est buté (bon je lui aussi, personne n'est parfait).

Il se rend pas compte du taf que c'est de s'occuper d'un petit bout, selon lui ça fait que dormir et manger donc pas très contraignant...

Par moment, j'ai l'impression qu'il le prend pour une poupée -__-".

Je vais essayer de voir comment je peux lui forcer la main, mais en le connaissant il va vouloir m'y accompagner avec le petit.

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Je reprends en partie le comm de Flocolette et te conseille de lâcher du lest. S'il ne veut pas comprendre rationnellement, qu'il se frotte au principe de réalité. C'est loin d'être l'idéal pour le bébé, mais si par ailleurs cet homme est bon pour son enfant, ton fils ne sera pas en danger.

Il n'est pas d'accord de le prendre quelques heures ? Tu n'es pas d'accord de le laisser 3 jours ? Donc coupez la poire en deux. Explique lui que s'il veut le prendre 3 jours, c'est ok mais aux conditions suivantes :
- durant ce mois, il vient le prendre plusieurs heures au début.
- quelques jours avant le départ, il le prend une nuit pour un test
- il est hors de question qu'il donne du LA mais donne ton lait
Si le papa de ton bébé accepte et joue le jeu, à toi de faire la part des choses. Il est possible de maintenir l'allaitement durant quelques jours sans bébé. Au contraire, si il ne prend pas au sérieux ces points, il ira tout seul en octobre. Il ne pourra pas te reprocher d'être de mauvaise fois vu que il n'aura pas pris sa chance.

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Je suis aussi de l'avis d'Instant Soyeux. Pose tes conditions. C'est avant tout l'équilibre du bébé qui compte et le séparer 3 jours d'un coup et chambouler son alimentation pour le plaisir du papa n'est pas dans l'intérêt du bébé. Il reste au LM un point c'est tout, puis qu'il s'agit de son alimentation et vous y aller graduellement, car le bébé a besoin de s'habituer (et le père aussi, et toi aussi). Et si tout se passe bien jusque là, vous regardez pour ce weekend (c'est long 3 jours au passage).

"Avant, j'étais une mère parfaite. Mais ça c'était avant d'avoir des enfants." Serial mother ☺

Je suis d'accord de lui laisser 3 jours à conditions qu'il accepte déjà de le prendre quelques heures pour commencer, et ensuite 2/3 journées complète mais pas suivie avant de partir et que surtout que le bibi c'est avec mon lait et pas avec du LA.

Le problème c'est qu'il ne comprend pas mon envie de le nourrir exclusivement avec mon lait...

Je veux bien le lui laisser mais sous conditions et il n'a pas l'air de vouloir s'y tenir.

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Alors maintenant tu lui expliques à lui ces conditions s'il veut partir 3 jours avec son bébé. S'il ne les suit pas, tu ne le laisseras pas partir avec, un point c'est tout. Après tu clores le débat avec. Il aura eu une opportunité. S'il ne la saisit pas, c'est terminé concernant ce sujet de weekend. Tu ne pourras pas t'en vouloir. S'il te fait des remarques, remets le directement en place en lui rappelant le deal.

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Complètement d'accord avec toi !
Il faut, selon moi, que tu lui fasses comprendre que vraiment c'est important pour toi et POUR BEBE qu'il lui donne du LM et non pas du LA.
Là, j'ai vraiment du mal à suivre le papa !! Qu'est ce que ça change pour lui que ce soit du LM ou du LA ???

Mais à part ça, vous n'avez pas de convention pour la garde et la pension ? Tu pourrais te renseigner auprès de la justice de paix pour savoir ce qui se fait en général pour les bébés de cet âge, et le lui montrer comme argument.

Non toujours pas, il fait traîner les démarches pour je ne sais quelle raison et ça me soûle... Mais c'est une autre histoire, je prends sur moi pour le moment.

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Je n'ai pas tout lu en détail, mais je mettrais aussi des conditions.
C'est super que le papa veuille s'investir, mais là il ne pense pas tellement au bien être du bébé. Un bébé qui est à 100% avec sa maman, allaité depuis trois mois... se retrouve tout d'un coup sans sa maman, sans la seule nourriture qu'il a connu depuis la naissance et avec un lait qu'il ne supportera peut-être pas.

Perso, je n'accepterais pas qu'il nourrisse bébé au LA. L'allaitement roule, pourquoi mettre tout d'un coup donner du LA au bébé pendant 3 jours ? C'est pourtant pas plus difficile de chauffer du LM que du LA.

Il est maladroit, c'est normal. On l'était tous et toutes (ou presque) durant les premiers jours de bébé... ensuite, on commence à prendre les bons gestes, etc.

Comme déjà dit et redit, je proposerais au papa de prendre le bébé une ou plusieurs demi-journées avant le week-end en question. Je ne comprends pas non plus pourquoi il se braque et pourquoi il refuse cette solution ?!

Bon courage !

Je pense aussi que la relation avec son père est plus importante que son alimentation. Ce n'est pas un week-end avec du lait artificiel qui va être néfaste pour lui et étant son père je pense qu'il a aussi le droit de donner son avis sur l'alimentation, ça ne concerne pas que la mère.

Il faut bien sur faire les choses progressivement et l'habituer avant avec du lait artificiel donc lui donner une alimentation mixte au biberon (tu peux tirer ton lait pour l'habituer aussi au biberon). Et il ne sera pas seul puisque ses parents seront là pour l'aider et ça ça doit certainement le rassurer. De toute façon si ça se passait mal il écourterait surement le week-end.

En quoi est-ce plus compliquer de réchauffer un bib de LM que de LA ?
il pinaille le monsieur a ce sujet ...
je n ai pas allaité mes bébés mais je n aurais pas accepté qu on leur change de LA juste parce qu il ne trouve pas le leur dans le supermarché le plus proche par exemple ...

merci ! D'accord avec toi !

merci ! D'accord avec toi !

LA on chauffe de l'eau et on rajoute la poudre. Ca peut se faire n'importe ou à n'importe quel moment.

LM faut un chauffe bib ou un bain marie qu'on a pas tout le temps à dispo.
Donc oui LA plus facile surtout pour quelqu'un qui na pas l'habitude. Après c'est pas pour autant que je serais d'accord que ca soit du LA

Question d'organisation, je pense
mais imppossible c'est pas.

C'est clair que ce n'est pas impossible. C'est juste pour dire que préparer du LA est plus simple quand même. Encore une fois, ce n'est pas une raison valable pour passer au LA!

Elle peut aussi le donner à température ambiante le LM... donc ce n'est pas plus compliqué!

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Le LM se conserve au frigo donc est froid. Faut penser a le sortir pour qu'il se réchauffe. Donc oui plus compliqué. Et si jamais c'est un IL qui va le donner, ELLE sort ses seins

Quand je donnais des bibs de LM en extérieur je le sortais froid et il avait le temps de prendre la température ambiante dans mon sac, en hiver j'avais une petite chaufferette de poche à côté.

Sinon les chauffe bib c'est super simple maintenant, juste à appuyer sur un bouton et ça chauffe à 37°C.

Don't mind me...

Personne dit que c'est impossible! Je fait juste remarquer que du point vu du papa du LA c'est plus simple (surtout si en route sans chauffe bib) et je trouve ca compréhensible. Mais ce n'est PAS une raison de passer au LA

Tout à fait d'accord !

C'est plus facile. Encore qu'il se trompe de dose punaise.

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Pharmacienne
Sonothérapeute, phytothérapeute, spagyrie, thérapie par les couleurs, pierres, reiki
www.essenceduson.com

Désolée, mais là, je ne suis pas tellement d'accord. Si l'allaitement se passe bien, autant pour la maman que pour le bébé ... POURQUOI vouloir donner du LA ??? Le père va lui donner un biberon que ce soit du LM ou du LA... mais le bébé a eu que du LM jusqu'à maintenant ....

Oui la relation est plus importante, mais bouleverser un allaitement qui fonctionne pour 2 jours avec son papa, je ne serais pas d'accord. Pour moi, soit il comprend que ça fonctionne comme cela, soit tant pis pour lui. Elle fait des concessions de le laisser deux jours, je pense que le père peut faire des concessions d'accepter le LM, surtout que ce n'est pas sorcier d'en réchauffer, faut juste s'organiser.

les phrases "elle fait des concessions, elle le lui laisse deux jours"
ca me hérisse tous les poils... y compris les plus cachés...

on parle de son papa. c'est pas une concession, c'est un droit.

Mème si je suis d'accord qu'il doit accepté le lait maternel et qu'en lui expliquant bien comment, de quoi il a besoin comme matériel etc
ca devrait aller tout seul.

Pour moi laisser un enfant de 3 mois (allaité exclusivement) pendant 2 jours alors qu'on n'en a pas vraiment l'envie et que ça nous stresse car la personne ne sera peut-être pas adéquate, c'est une concession, même si le père a des droits, l'un n'empêche pas l'autre...

Bien sûr

sauf que si c'était le père de ton enfant qui concèderait à te laisser ton enfant 2 jours alors qu'il n'a pas envie et que ca le stresse alors je suis pas sûr que tu estimerais que c'est une concession mais un droit.

Non, je trouverais ça aimable de sa part de faire cet effort pour me faire plaisir. Avoir des droits, ne permet pas tout malheureusement. Pour un bébé de 3 mois, être éloigné 3 jours de sa mère alors qu'il n'a connu que elle depuis sa naissance (puisque le père est présent mais pas tout le temps), que le père en ait le droit ou pas, c'est violent. Pour ma part, j'aurais eu beaucoup de difficulté à donner garder mon bébé de 3 mois pendant 3 jours à quelqu'un qui le connaît à peine. C'est très difficile de faire confiance je trouve. Donc c'est une concession de prendre sur soi... Et l'idée d'habituer petit à petit le papa est bonne je trouve.

Je suis parfaitement d'accord avec toi que dans ce cas tout le monde doit y mettre du sien, le papa y compris et qu'il doit se soumette à la volonté de la maman concernant l'allaitement ainsi que l'adaptation (pour tout le monde. Là encore tu parles de l'adaptation pour l'enfant mais je pense qu'elle est autant pour la maman, qui a du mal à laisser son enfant et le papa qui n'a pas l'habitude)

Je dis juste que le mot concession m'hérisse car ca fait un peu "la maman lui fait une faveur" mais non c'est pas une faveur c'est un droit.

Si on parlait d'un enfant plus âgé, on pourrait être d'accord sur le mot "concession" ;)
Ce qui me gêne dans cette situation, c'est que l'enfant ne verra pas du tout sa mère pendant 3 jours alors que ça fait 3 mois qu'il ne vit qu'avec elle. Si le père le prenait pour la journée et le ramènait le soir, cela me paraitrait plus adéquat.
Je modifie juste pour préciser que je suis partisane de la garde partagée. Je trouve que c'est une aberration que le papa voit ses enfants à 100% puis d'un coup, un weekend sur deux.

alors on est presque d'accord :-)

doublon

Pour avoir faut garder mon enfant très tôt (moins de 2 mois), je peux vous rassurer qu'il n'a pas du tout été traumatisé et va bien aujourd'hui. L'enfant à cet âge s'adapte très bien, c'est les parents qui on plus de peine de lâcher..

Son papa est pour l'allaitement mais uniquement si je suis là pour lui donner le sein, autrement pour lui c'est clair que le bibi c'est avec du LA et pas avec mon lait.

Le fait de savoir qu'il peut déléguer sur ses parents le rassure mais eux, ne sont pas pour cette solution.

Au niveau du week-end, il a trop de fierté pour l'écourter si ça va pas

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Si tu as envie de continuer le LM c'est non négociable tout simplement. Idem pour l'adaptation, on enf ait bien chez les mdj et à la crèche, ben c'est pareil. C'est génial que la grand mère soit de son côté, a vous deux vous arriverez sûrement à lui faire entendre votre point de vue. et sinon n'hésite pas à en parler au pédiatre ou à une conseillère en lactation, l'avis d'un pro peut aider le papa à comprendre que les besoins de son bébé passent avant son confort personnel.

Don't mind me...

oui peut être que ca peut être une bonne idée que sa maman lui explique (peut être qu'il le prendra mieux, sera moins fermé si elle)
voir un professionnel

Je suis aussi d'avis de poser des conditions pour que tout se passe bien. Quant au LM il a peut-être l'impression que c'est plus compliqué mais il n'aura pas à faire les courses pour ça, à risquer une mauvaise réaction (refus de prendre un nouveau lait, reflux gastrique, allergie etc), pas besoin de faire la préparation (parce que quand on y connait rien l'air de rien c'est pas évident), peut-être qu'effectivement un rdv avec une conseillère de la leche league serait bien pour qu'il se rende compte que c'est mieux pour la santé de votre enfant et qu'en plus ce sera même plus simple pour lui de faire comme ça.

Au premier abord c'est vrai que la poudre ça semble plus facile, mais C'est parce que les marketeux ont bien fait leur boulot.

Pour le LM il y a quelques petites choses à savoir parce que c'est un fluide humain, mais avec une bonne explication et une fiche à poser sur le frigo ça va tout seul. Il faut juste que ce papa accepte de s'investir vraiment. Concrètement, durant trois jours le LM reste au frigo, pas besoin de congeler, en tirant on peut déjà le conditionner en petits sachets de 150 ml que le papa n'aura qu'à mettre au chauffe biberon et verser direct dans le bib. même pas besoin de doser la poudre. Et pour sortir, il prend le LM froid et le temps de la balade il aura pris la température ambiante.

Facile non ?

Don't mind me...

la fiche explicatve est une bonne idée, ca va le "déstresser" vis à vis de ca, se rendre compte que c'est pas forcément bcp plus compliqué.

doublon

Il serait exclu que je laisse mon bébé de 3 mois 3 jours sans être sûre que ça joue, donc en gros, le papa devrait faire ses preuves! De plus, avec l'allaitement, ce n'est pas du tout judicieux pour toi comme pour ton bébé juste pour le "plaisir" du papa.

Aide-maternelle, à votre service, sur www.aide-maternelle.ch
maman de 2 grands ados

Je partage totalement ton avis! C'est tellement compliqué l'allaitement qu'une fois que ça fonctionne, c'est dommage de le bousculer...

Un bébé à mon avis a besoin de repères. Son environnement, sa nourriture, ses frères et soeurs et ses parents sa nounou.... bref je trouve que c est énorme pour un bébé de cet âge changer de lait, d endroit, de lit, de personne de référence ....

essaie de demander à ta belle mère d intervenir.
as tu clairement essayé de lui dire que c était impossible pour toi?

Penses tu que s il le prend et que ça ne se passe pas bien pour ton bébé il te le ramènerait plus vite? Ou il s obstinerait?

Oui ça fait beaucoup de changement du jour au lendemain et pour lui notre fils n'a pas besoin de temps d'adaptation à l'avance.

Mon ex belle-maman a essayée de discuter avec lui de ça aujourd'hui et il a rien voulu entendre.
Il a ses idées bien à lui et quand il décide que c'est comme ça bah ça reste comme ça et pas autrement.

Comme répondu précédemment, il s'obstinerait pour prouver qu'il peut le garder 3 jours complet au détriment du bien-être du petit :(

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Ça me fait vraiment mal au coeur pour toi et ton petit loup... vu que le dialogue est impossible avec ton ex tant il est borné et que cela va au delà du bien de l enfant notamment au niveau de l adapation préalable. Je pense que tu peux lui dire que tant qu il n y a pas de convention signée qu il peut venir chez toi le voir mais que ça n est pas possible pour le week end.
Je doute vraiment que n importe quel juge octroye un droit de visite aussi d une durée aussi importante pour une première visite. ... et j imagine qu il sera pour le bien de l enfant obligé de procéder avec une adaptation.

Ça me fait aussi énormément mal sa réaction pour notre fils, moi j'ai l'habitude de son caractère donc j'y survis.

Il sait déjà qu'il peut venir autant de fois qu'il le souhaite.

Après concernant la convention, je vais demander à mon avocate de le contacter pour qu'il se bouge, ça traîne et le temps passe vite.

Ça dépend du juge, il y a ceux pour et ceux contre, du coup c'est aléatoire :(.

C'est clair et net qu'il faut une période d'adaptation pour le petit, quand son papa le porte il essaye de se mettre en boule et lance sa tête dans tout les sens.

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Si vous vous entendez bien, je lui proposerai qu'il vienne le garder le week-end entier chez moi, comme ça le bébé peut dormir dans son lit, boire le LM laissé dans le frigo et aurait ses repères. Moi j'irai chez une copine ou ma famille, mais pas trop loin en cas de soucis.
c'est très bien qu'il veuille s'en occuper. Mais s en occuper ne veut pas dire le filer à sa maman des que le bébé pleure, fait caca ou doit prendre son bain

Alors qu'il s'en est jamais occupé tout seul. C'est limite.

Et pis c'est pas parce qu'il veut s'investir qu'il doit avoir tous les droits.

Même dans un couple marié stable on parle de ces choses et on regarde ce qui convient le mieux à tout le monde.

A priori ta belle mère va sans ton sens. Donc propose leur de venir voir bébé chez toi ou autrement ce serait possible pour toi d'aller par chez eux
Tu te fait un week een sympa non loin de chez eux.

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Je veux bien dialoguer sauf que je parle à un mur :(.

Mes ex beau-parents viennent voir le petit souvent et ça leur convient de venir chez moi, il juge trop petit pour être coupé de moi autant de jours.

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Je pense que les propositions d'Instant Soyeux plus haut sont bonnes. J'aurai réagit comme toi à sa demande même si je trouve aussi super qu'il s'implique et veuille le prendre.

Pourrais-tu organiser rapidement un rendez-vous avec le pédiatre ET le papa et que vous discutiez de ceci ensemble? Parfois un homme a besoin d'une "figure d'autorité" pour comprendre les choses car il semble buté sur ce qu'il a décidé et balaie tes arguments donc il ne te prend clairement pas au sérieux et ne veut pas entendre que tu mets le bien-être du petit en premier.

Dis-lui aussi que dans beaucoup de conventions de séparation ratifiées par le juge, un père ne peut pas prendre son enfant à dormir tant que celui-ci est allaité. Fais-lui comprendre que par rapport à beaucoup de mères de nourrissons tu es déjà bien cool d'imaginer le lui laisser autant de temps mais que du coup cela doit être fait à tes conditions. Demande-lui de se mettre à ta place, d'imaginer que toi tu n'as pas eu la chance de pouvoir faire une adapation douce avec ton bébé mais que tu t'es pris la (magnifique mais épuisante) claque de devoir t'en occuper 24 heures sur 24. Explique lui que n'habitant pas avec toi, son "travail", va ma fois être d'apprivoiser son enfant petit à petit et non de lui causer un choc d'une séparation abrupte pour aller se réfugier chez sa maman sur laquelle il imagine pouvoir se reposer au moindre soucis.

Tu peux aussi essayer de te mettre d'accord avec sa maman, qu'elle lui fasse comprendre que si elle constate qu'il se repose trop sur elle durant ce weekend elle lui dira de partir et de se débrouiller tout seul.

Avez-vous déjà commencé les démarches pour la convention de garde?

J'ai RDV chez le pédiatre le 21 pour le contrôle des 2 mois et normalement Monsieur vient avec.
Je vais aborder le sujet et je verrais bien ce qu'il va en ressortir.

Ca fait 3 semaines que les documents traînent chez lui, et il a pas l'air motivé à faire les démarches...

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Je partage l'avis des filles qui disent de le lui confier quelques moments pour qu'il s'habitue et qu'il se rende compte de ce que c'est comme implication de s'occuper d'un bébé de 3 mois. Surtout que s'il le prend en weekend, ça sera 3 jours ET 3 nuits.

Bon je n'ai pas tout lu, mais pour moi tu dois lui donner tes conditions et il faut qu'il les suive. Oui la relation avec le papa est très importante, mais si le bébé refuse le LA et que tout le monde passe un week end pourri, cette relation va certainement passer à la trappe.
Ce que tu peux faire c'est demander à quelqu'un d'extérieur, par exemple une conseillère en allaitement ou une sage-femme de lui expliquer l'importance de rester avec du LM et comment faire avec ces biberons. Et vu que ton ex-BM est contre, elle peut pt en parler avec lui ?

A part ça je ne laisserai pas ma fille pour trois jours et trois nuits, j'ai déjà de la peine à la laisser pour une heure... tu n'exagère pas, tu es juste une maman.

Je réagis juste à ton dernier paragraphe...lui il est juste son papa au passage. Cela peut être certes difficile pour une maman de se séparer de son enfant quelques jours, petit ou grand, mais c'est pour que l'enfant soit avec son papa et pas n'importe qui. Ok le papa n'a pas tout juste dans l'histoire, mais c'est un papa encore une fois ! Il doit aussi apprendre comme nous maman. Il fait aussi des erreurs de débutant. Franchement pour un homme, parler de LA, LM, faut avouer, ça reste la jungle.

Je me mets 5 minutes à sa place, il ne vit pas avec son enfant et il vivra certainement jamais avec son enfant au delà d'un Week-end sur deux. Donc que doit - il dire lui ? Il sera bien obligé de laisser son enfant chez sa Maman.

Je m'excuse auprès de la maman concernée par ce soucis. Je ne la cible pas elle par ma réponse parce qu'elle a l'air très ouverte sur la future relation entre son enfant et son ex. J'ai juste beaucoup de peine avec ce genre de remarque. Un papa n'est pas moins important qu'une maman.

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Mais il y a un mais.

Perso, je suis mariée à un étranger et il m'avait demandé d'emmener notre fils pour le présenter à sa famille. Il avait 4 mois.
Et bien je ne lui ai pas laissé et c'est son père tout le temps depuis le début.
Je ne l'ai pas laissé parce que j'allaitais et que je trouvais trop long (5 jours) sans allaité, que je ne me voyais pas sans bebe pendant 5 jours et que bébé étant déjà un petit dormeur car très stressé ben je me voyais mal déphasé tout ce que j'avais mis en place....

Parce que malgré tout même si papa est super important (je suis d'accord ) ben pour ma part c'est pas celui qui était de garde pour les nuits.
Donc zut. C'est déjà assez difficile sans remettre une couche.

Donc ma question est ce que ce gentil papa qui a tellement envie de s'investir sera là aussi quand bébé aura peut être de la peine à dormir au retour, qu'il n'aura peut être plus envie de teter parce qu'il aura eu des biberons super facile pour manger et tutti quanti?
Oui le papa est super important mais là c'est super mega abuser quand même

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Je n'ai pas dit qu'un papa est moins important qu'une maman. Je voulais juste dire qu'elle n'a pas à culpabiliser au sujet de sa réaction qui, pour moi, est une réaction que pourrait avoir n'importe quelle maman.

Je ne me sens pas visée tkt ;).

Oui je reconnais que d'être séparé de mon fils sera compliqué mais je veux bien le faire pck tôt ou tard ça finira par arriver...

Mais il me semble que je demande pas l'impossible non?

Il veut le prendre 3 jours mais refuse de s'en occuper seul quelques heures.
Il ne veut pas lui donner du LM mais du LA pour être plus libre.

Je suis ouverte mais il y a des limites, et parler à un mur bof quoi.

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Je trouve ton message très contradictoire, d'un côté tu insiste sur l'importance du papa et de l'autre tu rabaisse ces papas juste à l'état "d'homme" pour qui c'est difficile de parler de LM et de LA ??

C'est assez insultant pour ces messieurs. S'ils sont aussi important qu'une maman, c'est que ces questions là doivent leur être tout aussi abordable. Ce sont des humains qui apprennent comme chaque parent, les mères ne naissent pas avec ce savoir inné.

Ensuite, "papa" ne fait pas de lui un saint, les pères toxiques et maltraitants ça existe. Et d'après ce que j'en lis, ce papa à l'air surtout concerné par son confort à lui, plus que par le bien être de son bébé.

Don't mind me...

Je n'insulte en aucun cas ces Messieurs ni les rabaissent. Je parle juste d'un fait. Les futures - mamans et les mamans sont souvent plus au courant des questions techniques sur le lait, les couches écologiques ou normales, portage, cododo et j'en passe. Simplement parce qu'entre futures mamans et mamans, nous parlons très facilement de ces choses. Ce forum étant également une parcelle de partage entre mamans.

Les papas eux se préoccupent plutôt d'autres soucis, comme "serais - je capable de m'en occuper ? Vais - je en mesure de soutenir ma femme lors de l'accouchement ? J'espère qu'on m'expliquera comment on met le pampers ?". Ce n'est pas qu'ils s'en fichent du LM/LA, ou des autres rudiments d'un nouveau - ne, juste qu'entre homme et femme, papa et maman, nous n'apportons pas notre attention sur les mêmes sujets.

Mon mari est le premier à ne pas trop comprendre pourquoi je souhaite allaiter BB2 alors que BB1 a été nourris exclusivement au LA. Il ne comprenait pas pourquoi j'avais acheté de quoi porter BB1, pour lui la poussette c'était pourtant la solution. Au final, quand il a compris que le portage ce n'était pas si sorcier, il a adoré. Il est pourtant un excellent père. Il m'avait aussi expliqué les discussions qu'ils avaient entre futur - papas. Les discussions tournaient plutôt vers les craintes que l'organisation...que nous mamans, on gère très souvent.

Ce papa en question, on ne peut pas le juger sur sa manière de voir le LA/LM. On se fait tous des opinions, des fois prématurées, sur des sujets en lisant/entendant que quelques petites choses. Il apprendra avec le temps également.

Ps : les mamans peuvent aussi être toxiques.

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"Maman" ne fait pas d'elle une sainte non plus, et des mamans toxiques et malsaines existent tout autant. Maltraitance par la maman existe aussi. Et je ne pense pas que ce papa soit toxique, il ne réalise juste pas ce que ça implique un bb de 3 mois. Et comment pourrait-il vu qu'il ne le vit pas au quotidien!

C'est exactement ça, il ne se rend pas compte des choses qu'il faut faire.

Lui qui ne vit pas la situation au quotidien ça lui semble facile vu de l'extérieur, il imagine pas que s'occuper d'un nouveau-né c'est déjà un job à 100% sans compter les tâches ménagères et co...
Je m'en plains pas mais quand je lui dis que je suis épuisée, limite j'exagère pour lui pck je suis toute la journée à la maison et ne doit pas prendre la tête au job

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Pas facile comme situation... Je trouve qu'il y a déjà de très bonne piste qui ont été proposées plus haut mais au vu de tes réponses le papa à l air de vouloir en faire qu'à sa tête :-(
Pour le LA je meterai en avant le fait que certains bébé refusent catégoriquement le LA ( voir le biberon mais ça c est encore un autre problème) et aussi que si votre bébé supporte pas le LA, il risque de passer un week end horrible avec son fils qui va hurler à longueure de journée...
Et pour la séparation sans adpapation ça me semble impossible à envisager....
On a tous des sensibilités, des valeures et un vécu différant et je trouve que tu fais bcp d effort pour trouver un compromis avec le papa, c est dommage qu'il n arrive pas à en faire de même.
J espère sincèrement qu'il arrivera à penser un peu plus au confort de votre bébé qu au sien pour ce week end

Je n'ai peut être pas tout suivi mais as-tu déjà essayé de donner du LA à ton bébé? Pourquoi penser qu'il va forcément le rejeter ou faire une allergie etc.. ? Si tu lui donnes du lait HA il y a peu de chance qu'il fasse une allergie. Mes enfants ont été allaités au LM et LA en mixte et ça s'est toujours bien passé. C'est pas 2 jours de LA qui vont casser l'allaitement. Ensuite si ton bébé voit régulièrement son papa ce n'est pas un inconnu pour lui. Et je comprends tout-a-fait le papa qui aimerait avoir ses parents pour l'aider à bien faire, c'est tout à son honneur.

Un papa ça reste un homme et il ne faut pas attendre d'un homme qu'il s'occupe d'un enfant de la même manière qu'une femme. Il ira plus à l'essentiel mais lui donnera justement l'essentiel. Et je crois aussi qu'il faut accepter que pour certaines choses il fasse à sa façon. Il veut s'investir c'est une chance! Je pense qu'il a surement besoin d'etre rassuré et aidé et de recevoir des explications qui lui échappent sur le coté matériel et pratique.

Je l'allaite exclusivement depuis la naissance, il y a juste le jour où je devais sortir de la maternité que le lait ne sortait pas qu'on a dû lui donner un bibi de LA mais c'était une cata du coup depuis c'est que le sein.

Oui il reconnaît son père, sauf que notre fils est pas à l'aise dans ses bras et tu le vois clairement, même mes ex beau-parents s'en sont aperçu ce week-end.

Effectivement, il va juste aller à l'essentiel mais en ce qui concerne les conseils c'est inutile Monsieur à ses idées et du coup je parle à un mur si j'y donne de petites astuces pour gagner du temps.

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...mais si je peux te donner juste un avis supplémentaire pour pas que tu te sentes trop "mère poule"...
En fait je ne te sens pas du tout mère poule au sens négatif du terme. Rien que par le fait que tu entres en discussion pour 3jours avec le papa et un nourrisson de cet âge...
Pour un si petit trois jours de séparation me semblent un gros bouleversement. Tu es sa maman et à cet âge c est un peu la seule chose qui le rassure, l'odeur, la voix, les bras apaisants.
Et le fait que le papa ne vive pas avec son bébé jusque là est quand même une difficulté supplémentaire, qui nécessite un plus grand temps d'adaptation selon moi.
Ensuite la question de l'allaitement... Même si tu semble ok pour tirer un we, j aimerais qd même te mettre en garde que ça peut ne pas être si facile! En effet si c est ok pour certaines mère, parfois c est aussi très compliqué.
Mon expérience, aux 4mois de mon bébé j ai dû m'absenter trois journées entières où je n'ai pu allaiter que le soir avant de le coucher! (Il faisait ces nuits à ce moment là) J ai eu un gros engorgement car d'un côté j'arrivais mal à tirer et ça faisait comme une boule à l'intérieur. J ai fini avec une mastite, de la fièvre et je devais sans cesse tirer sur le sein concerné et c'était douloureux! Mais le pire ce fut la reprise de l'allaitement ordinaire car c était la crise, il se jetait en arrière, me pinçait, on est allé voir une sage femme qui a dit qu'il avait fait une confusion sein biberon! Finalement après plusieurs jours et une perte de poids de bébé ça s'est résolu avec une téterelle! Il était ok de téter avec mais en contre partie je n'ai plus réussi à m'en débarrasser durant toute la durée de l'allaitement :(
Je ne peux que te conseiller d'y aller progressivement si tu tiens à ton allaitement
Après je ne parle même pas du fait qu'il refuse de lui donner du LM... Je trouve qu'il est très égoïste à ce niveau et fait preuve de mauvaise volonté!

Alors oui c'est super qu'il veuille s'investir auprès de son fils, mais vraiment je comprends tes craintes et je pense que tu dois vraiment mettre des conditions et y aller progressivement, et ça pour le bien de vous trois!

Enfin si cadre légal il y avait, il ne pourrait exiger un we dans ces conditions et avec un bébé de cet âge! Je connais plusieurs situations de séparations pendant la grossesse et durant la première annee du bébé... Ca commence toujours par une journée, puis une journée plus une nuit, un w-e puis un w-e mais depuis le vendredi, etc.
Et sinon question de dialogue et de discussion avec des professionels, il y a aussi des possibilités de faire de la guidance infantile, ça permet de mettre les choses à plat dans le couple parental, car même si vous n'êtes plus en couple, il y a bcp de choses sur lesquelles il fait s'accorder avec un enfant!

Personnellement, je trouve bien que le papa veuille s'impliquer, qu'il vienne chez toi et s'essaie à son nouveau rôle de père. Entretenir ce lien et le permettre est normal. d'un autre côté, il y a le bien-être du bébé qui doit aussi être considéré. J'aurai, personnellement aussi, tendance à dire que le bien-être de l'enfant devrait primer, mais cela est totalement subjectif et certainement en contradiction totale avec ce qui est appliqué en droit et juste pour le papa.
Sans vouloir aller directement à la confrontation avec le papa, pourquoi ne pas te renseigner sur ce qui se pratique habituellement du point de vue juridique dans ces situations? Tu peux peut-être poser la question sur le site www.jurineo.ch, il y a un forum, mais aussi possibilité de poser des questions par mail à des professionnels selon le site. Sinon, dans certaines communes, il y a des consultations juridiques possibles à faible coût, mais cela exclut parfois le droit de la famille. Il y a, sur le canton de vaud en tout cas, le centre social protestant qui offre ce genre de prestation aussi. Je ne te propose pas d'entrer en conflit juridique avec ton ex, mais de te renseigner sur les pratiques usuelles admises en droit dans ce genre de situation, pour te faire une idée de ce que tu peux demander aussi au papa comme compromis, il a des droits oui, mais si il veut exercer ses droits, à mes yeux, il doit aussi accepter les devoirs qui vont avec, du moins, accepter des compromis.

Sylvie, maman de Yannis , Elias, Selma et Inès.

Oui et je trouve super son investissement. Il y a juste de petites contradictions...

Je dois contacter mon avocate pour qu'elle le relance pour les papiers de la convention, je vais en profiter pour lui demander comment ça se passe légalement en général dans se genre de situation.

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Et sinon ton ex il a pensé que bb risque de ne pas vouloir de biberon tout simplement ou alors ne pas supporter le LA car pas évident le changement...

Courage

❤❤❤
Maman de 3 (19-16-11 ans)

Non car selon lui, il s'adapte facilement à cet âge là -__-".

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aie aie aie j'en reviens pas qu'on puisse être si borné il a justement un estomac plus fragile donc y'a des risques de maux de ventre avec le LA...

❤❤❤
Maman de 3 (19-16-11 ans)

Exactement, j'imagine la scène où le petit hurle à cause de coliques durant des heures et ce monsieur appelle son ex pour qu'elle vienne lui donner le sein. ^^

De toute façon papa ou pas pour moi 3 jours ce serait niet, oui c'est son père, oui c'est son droit mais m'obliger à foirer mon allaitement et me séparer de mon bébé sans aucune possibilité de le voir durant 3 jours c'est hors de question. Essaie de lui refuser de voir son fils durant 3 jours et vois sa réaction...

Une copine a mis des semaines à réussir à faire prendre le bib à son 2ème histoire de pouvoir de temps à autres le confier... Elle a acheté au moins 10 sortes de bib et de tétines avant qu'il finisse par en accepter un, elle pétait un plomb.

Du coup, si il se retrouve à 2h30 de route avec un bébé qui refuse de manger et qui hurle en boucle, il va vite revenir à tombeau ouvert vers toi, mais le plus triste c'est pour ton petit.

Suffit de tester avant

peut être ce qui serait bien c'est effectivement qu'il s'en occupe quelques heures et que pendant ce temps là il essaie déjà le biberon de LM pour voir si bébé le prend bien

Oui ça serait vraiment l'idéal qu'il essaie pour voir que c'est pas tout simple comme il imagine.

Mais c'est pas gagné de le lui laisser quelques heures vu que Monsieur refuse -__-"

Those who have hurt you in the past cannot continue to hurt you unless you hold onto the pain through resentment.
Your past is the past!
Nothing will change it...
For your own sake, learn from it, and then let it go.

Tu lui a déjà proposé 24h? Comme ca il a aussi la nuit à gérer

Oui déjà proposé mais rien à faire...

Il est borné, il veut pas essayer de comprendre mon point de vu tant pi quoi...

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Nothing will change it...
For your own sake, learn from it, and then let it go.

je te propose de voir déjà comment le rdv chez le pédiatre
peut être ca permettra de débloquer

Oui, je vais attendre le RDV chez le pédiatre pour voir sa réaction face à l'avis d'une personne externe.

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