Enfant de 7 ans: devoirs et privilèges

Je vis seule avec ma fille depuis toujours et je reconnais qu'il n'y a pas beaucoup de règles fixes chez nous et que le cadre est passablement élastique... (avec les conséquences que l'on peut imaginer ^^)
Du coup, comme elle vient d'avoir 7 ans et comme on va déménager tout prochainement, je me dis que c'est l'occasion rêvée de mettre en place un cadre plus concret, par le biais d'une charte qu'on élaborerait ensemble par exemple.
Pour vous, quels sont les devoirs et les règles immuable que doivent respecter les enfants de cet âge?
Qu'est-ce qui est négociable et qu'est-ce qui ne l'est pas?
Et en contrepartie, quels sont les privilèges auxquels ils ont droit?

Ranger sa chambre chaque jour
Se laver les mains après les toilettes et en rentrant de l'école
Se laver les dents après chaque repas.
Aider à mettre et défaire la table
Ne pas dire de gros mots
Faire ses devoirs et essayer de s'avancer au maximum en début de semaine
Voilà ce qui me vient à l'esprit comme ça.... mais il y en a sûrement d'autres

j'avais instaurer le rangement chaque jour de leur chambre mais c'était vraiment la prise de tête. J'ai capitulé pour 1 x fois par semaine sans dérogation possible. Elles rangent vraiment et elle passent la poussière. Comme lisette, lavage des dents, se laver les mains en rentrant = non négociable. Mettre la table, faire le lave-vaisselle.. = possibilité de changement contre un autre service ou rien cel dépend. Les privilèges...je ne sais pas ce que tu entends par là? si c'est pouvoir regarder un film, se coucher un peu plus tard le w.-k? chez nous, c'est par exemple ok pour 1-2 films le w-k mais pas la semaine et se coucher plus tard le vendredi soir.
Je trouve super d'établir ensemble une charte et de l'impliquer dedans en lui demandant bien si elle pense que c'est réalisable pour elle. Ensuite elle s'engage vraiment.

pour moi

non négociable :
politesse,
hygiène,
rester à table pendant le repas,
manger ce qu'il y a (ou rien),
faire les devoirs,
ranger la chambre (pas chaque jour car on est pas chaque jour à la maison),
mettre ou débarrasser la table,
aider si les adultes demande de l'aide,
respecter l'heure du coucher,
pas crier,
pas courir à l'intérieur,
pas taper

souple,
l'habillement elle peut choisir(par contre je lui dit si pull ou t-shirt ou pantalon ou short ou jupe, ou veste..),
les devoirs si avant ou après les 4h,
à quoi elle veut jouer,
des fois on demande pour les activité ce qu'elles préfére entre deux choses.
et le vendredi je fais la liste des courses elles peuvent proposer des idées, mais doivent accepter sans chouiner si je les refuse.

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Mes deux poupettes sont âgées de 13 ans et 14 ans

Vani84, exactement comme toi! Mon 1er va bientôt avoir 9 ans, et ces règles deviennent des habitudes! C'est le bonheur!
Par contre celui qui va avoir 7 ans, aie aie, aie, Mais je reste ferme :)

Je rajoute aussi, je ne suis pas du tout flexible à table pour la politesse:
on mache la bouche fermée,
on lève la main si plusieurs adultes parlent et on attend son tour pour discuter
on n' interrompt pas quand les adultes parlent
on dit pardon si on rote / mettre la main devant la bouche quand on tousse ou rote
Si ces règles ne sont pas suivies, punition directe! car on a expliqué (mille fois, allez dix mille fois) le pourquoi du comment de ces règles!

Quand nous sommes invités chez les gens, mes enfants rapellent à l'ordre les autres enfants...et c'est là que je vois que c'est quand même acquis :)

Sinon pour les récompenses:
choisir les menus, un jour par semaine,
ils ont aussi le droit de dire s'ils veulent manger au resto ou pas le week end (mais bon ce sera toujours resto avec des pâtes carbonara hein!)
et puis ils décident d'une activité en famille ou un jeu de société

Ici on fonctionne avec un cadre souple et ça me convient très bien. Il y a un petit règlement affiché avec les choses qu'on a pas le droit de faire (élaboré par les enfants eux-même), ça concerne tout ce qui est courir, taper, crier...

Tout ce qui est hygiène je ne le range pas dans la catégorie des devoirs, c'est élémentaire et acquis depuis le plus jeune âge. Idem pour les tâches quotidiennes de la maison comme mettre la table, ranger les chaussures, débarrasser, mettre le linge au panier...Et seconder les adultes pour le ménage, ça fait partie des choses que tout le monde doit faire quelque soit son âge.

En soi tout est négociable et discutable, sauf une chose c'est la sieste. Le temps de repos qu'on dorme ou pas, qu'on ai 6 mois ou 10 ans, c'est sacré.

Don't mind me...

Merci pour vos pistes!

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La Loupiotte, maman célibataire d'une petite fée née le 02.02.2009

Je suis contre l'élaboration en commun. Tu es l'adulte, tu décides. C'est souvent rassurant pour un enfant.

Les règles c'est l'adulte qui les fixe, et les explique à l'enfant (pourquoi on veut ceci ou cela). Le job du parent c'est de gérer le quotidien, l'aider à grandir, le protéger, et le job de l'enfant, c'est de bien grandir, de se développer, de s'amuser et voilà, ce n'est pas lui qui fixe les règles du jeu.

Nous, à une certaine époque, nous avions fait un système de smiley (c'est une de mes amies qui m'avait montré le système que sa psy avait recommandé) : un tableau excell, avec ce que nous attentions de notre fille, qui rapportait un petit smiley chaque jour où c'était bien fait. Et un autre avec des bonus (qui permettent de dépenser les smileys acquis).

Donc en gros, un premier tableau avec ce que nous attendions d'elle, formulé de manière affirmative (sans négation genre ne pas faire ceci ou ne pas faire cela) :

Je prends ma douche sans faire d'histoire
Je range un jeu avant d'en sortir un autre
Je m'assure que ma chambre est rangée avant de me coucher
Je réponds gentiment
je mets mes habits dans le panier de linge sale
J'attends mon tour pour prendre la parole
Bref, ce genre de chose, qui correspondait à ce que moi j'attendais de ma fille. Pour chaque parent, c'est différent.

Et pour les bonus :
Un moment de télé / Ipad : 2 smileys
Inviter un copain à jouer chez moi : 2 smileys
Inviter un copain à dormir : 4 smiley
Un ciné : 10 smiley
Bref, nous avions choisi ce genre de chose, car en tant que maman dispo tous les soirs à 16h00, je faisais beaucoup de chose avec elle et ses copines que ma fille trouvait tout à fait normal, alors qu'en fait non, ce sont des récompenses !

Donc chaque jour, elle gagnait des smiley en se comportant bien, ensuite, elle a de quoi échanger ses smileys contre des moments de jeux / sortie, et ce qui n'est pas dépensé est reporté le jour suivant, et d'une semaine à l'autre... en plus, on faisait le décompte ensemble, ce qui lui permettait de travailler les additions, les soustractions, bref, de voir comment fonctionne un petit système comptable !

On l'a fait environ 2 mois, et c'était réglé. Elle a compris que tout n'était pas acquis et qu'il fallait aussi y mettre du sien pour que toute la famille vive bien.

Mais bon, j'insiste sur le fait que c'est important de ne pas forcément intégrer l'enfant dans le processus d'établissement des règles. Tu dois toi fixer ce que tu attends de ton enfant. Certains pourraient penser que c'est répressif, ou rabaissant pour l'enfant, moi au contraire, je pense que c'est rassurant pour un enfant de savoir que c'est maman qui gère ça. Et ton enfant reste à sa place d'enfants, toi à ta place d'adulte responsable, et c'est très bien !

LaCigogne

Wow merci La Cigogne, l'idée est top! C'est exactement ce que j'entendais pas équilibre devoirs/privilèges, le but étant vraiment de faire comprendre que tout n'est pas dû et qu'il y a des efforts à fournir. Je retiens ta remarque de ne pas l'impliquer dans la définition des règles. Je vais réfléchir à tout ça pour en faire quelque chose qui me convienne. Un grand merci!

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La Loupiotte, maman célibataire d'une petite fée née le 02.02.2009

Si l'idée te plaît, j'ai mon fichier excel, je peux te l'envoyer par mail, envoie-moi juste ton e-mail par mp.

LaCigogne

As-tu reçu mon MP?

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La Loupiotte, maman célibataire d'une petite fée née le 02.02.2009

oui, je t'ai envoyé le fichier !

LaCigogne

merci La Cigogne pour se point de vue, que j'ai intéressant; bien que ns mettons en avant la collaboration dans notre famille, il y a des moments ou ce n'est pas suffisant et comme tu le dis c'est à l'adulte de guider l'enfant. J'aime vraiment bien l'idée des smileys. Pourrais-tu m'envoyer ton tableau exil stp, merci? (je t'envoie mon email par mp)

très chouette de vous lire toutes, vos points de vues sont tous intéressant.
J'aime beaucoup ce qu'à écrit Amprice puis je lis la Cigogne, autre point de vue, j'ai trouvé intéressant l'idée que les règles sont imposées par les adultes, avec tous les arguments qui vont avec. Par contre, la 2ème partie, j'ai pas adhéré, je trouve que les trucs des smilles, notes, résumés à bien ou mal, susurre, carotte au bout, ne vient pas d'un changement profond de l'enfant de s propre initiative personnelle mais déjà d'être cadré, noté, jugé, sur bien pas bien, bien pas bien, je trouve pas enrichissant, noble et valorisant comme système. Difficle de m'exprimer par écrit, pas pour être critique, mais j'ai horreur de ces systèmes car les adultes (et peso pays) soit dit en passant ne trouvent plus rien d'autres qu'à proposer " des systèmes de récompense" car démunis de puiser dans d'autres ressources par exemple.

Je comprends ton point de vue, mais comme tu le dis, sur une courte période, chez nous, ça a changé notre qualité de vie à tous. Et ça c'est également inséré dans une réflexion que nous avons fait en commun, avec mon mari. J'ai constaté que souvent les colères de ma fille étaient liées aux miennes, souvent elle prenait mon stress en pleine figure et d'un coup explosait... Et dans une journée stressante, devoir sans arrêt répéter les mêmes choses, ça me mettait également en colère... et du coup, ma fille était également en colère... bref, un cercle vicieux. Le fait qu'elle se mette à faire ces petites choses, je m'énervais moins, et elle aussi, et mon mari aussi... On l'a fait le mois de juin dernier, on a laissé tomber pendant les vacances (puisque nous n'avions plus de devoir à faire, ou d'heure de rentrée, bref on a plus de liberté et moins de stress), puis j'ai réimprimé quelques exemplaires pour la rentrée et nous n'en avons pas eu besoin !

Par ailleurs, ce n'est pas un réel système de récompense, parce que ces choses, on les faisait de toute façon, c'est une façon de valoriser les choses que l'on vit. Qu'elle comprenne que ce n'est pas seulement à nous de lui faire plaisir, que tout le monde doit contribuer.

Bref, c'est une idée comme ça, un petit truc qu'on se file entre copines, on adhère ou pas, si on adhère on essaie, et si ça porte ses fruits, on arrête assez vite, et si ça ne porte pas ses fruits, on laisse tomber, on essaie de trouver autre chose. Moi c'est une de mes collègues qui consultait une psy avec sa fille qui me l'a filé et je lui en suis reconnaissante !

LaCigogne

pour pousser plus loin (c'est mon ressenti ), tu travailles, tu es aimables, tu aides à la maison donc tu auras une récompense un cadeau ( donc futur collaborateur soumis qui fonctionnera aussi au bonus, à la promotion etc..mais pas futur entrepreneur bourré d'idées passionné qui fera un métier qu'il aime pour lui je caricature hein et pas pour la carotte au bout, qui est à mon avis pas un carburant pour être serein et rempli de satisfaction pendant une longue période professionnelle. Le collabo aura beau toucher des bonus, des privilèges, si il n'est pas bien car il a toujours été formaté à fonctionner à la carotte et ne pas prendre en compte ses besoins et ses propres envies, désirs, il ne sera pas épanoui, ne saura exprimer ses besoins réels car depuis tout petit aura été formaté ainsi.

Je comprends bien ton point de vue YinYang et c'est une grande part de ma réflexion... Mais je pense qu'on peut établir des règles pour le "vivre ensemble" et qu'il est normal qu'il y ait un équilibre entre devoirs et privilèges, sans qu'il s'agisse de susucre ou de bonus... Il y a d'autres domaines où on peut laisser s'exprimer la créativité de l'enfant... Par exemple ma fille décide complètement de l'agencement et de la déco de sa chambre, si elle veut mettre son lit au milieu, coller des paquets de mouchoirs au plafond ou tapisser un mur entier de posters elle est totalement libre...

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La Loupiotte, maman célibataire d'une petite fée née le 02.02.2009

J'adhère aussi en partie, par contre si le projet smiley est instauré pour une courte période je trouve que cela peut apporter du possitif et être une aide précieuse, par contre il faudrait pas que cela soit tout le temps et que cela soit la seule méthode.

à l'école de ma fille ils ont aussi des système pareils qu'ils utilissent en début d'année sur quelques semaines et ensuite plus du tout.

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Mes deux poupettes sont âgées de 13 ans et 14 ans

Voilà, toi tu as tout compris ! Petite période pour prendre des bons réflexes ! (genre les habits dans le panier de linge sale, les devoirs avec bonne humeur, parler gentiment....) Et ensuite on passe à autre chose ! La vie reprend son cours !

LaCigogne

Je me fais exactement la même idée des carottes et des bâtons. Je pense que parfois ça peut aider sur certains soucis spécifiques comme béquille pour avancer, mais ce n'est pas pour moi une solution à long terme.

J'ai utilisé ces tableaux quelques fois, sur quelques jours mais pas plus parce que j'ai peur qu'ensuite effectivement ils ne fassent plus rien sans récompense, je crois que ces choses finissent par détruire petit à petit l'élan personnel de chacun, comme à l'école ou certains enfants n'ont plus aucun plaisir d'apprendre parce qu'ils ne sont focalisés que sur les notes et les appréciations. Tandis que si on les laisse libre de notes ils retrouvent ce plaisir, même sur des sujets très pointus (il n'y a qu'à voir ce qui se passe en montessori ou Unsco, c'est dingue).

D'autre part quand je fais ça j'ai clairement l'impression de manipuler mes enfants, j'use de bonus parce que leur comportement me dérange et que je voudrais autre chose. J'insiste bien sur le fait que c'est un outil, j'essaie de l'utiliser pour de bonnes raisons mais c'est pas toujours évident.

Don't mind me...

Oui tu caricatures, effectivement.

LaCigogne

j'ai trouvé l'idée des smiley/ bonus intéressante également pour un court terme. Afin de mettre en place un fonctionnement qui n'est pas toujours enthousiaste pour l'enfant. Car après les maintes discussions, il y a un moment ou il faut trouver une façon de faire et parfois/souvent on tâtonne avant de trouver la bonne réflexion.
Mais si on ne renforce pas le côté positifs des choses avec des récompenses , ni le côté négatifs par des punitions, comment fait-on? Comment faites-vous par exemple, pour qu'un enfant réalise la tâche demandée, sans qu'il trouve ça injuste, qu'il ne veuille pas le faire, qu'il traine, qu'il râle...:-) ?

Je pense qu'il suffit de lui demander et de lui montrer l'exemple. Si papa et maman ont l'habitude de faire les choses sans râler, l'enfant fait de même. De même si papa et maman s'autorisent parfois exprimer qu'ils n'ont pas envie, mais font quand même parce qu'il le faut, les enfants comprennent qu'ils ont aussi le droit de ne pas avoir envie, mais de faire quand même parce qu'il le faut.

Typiquement, quand ma mère faisait le ménage, elle le faisait en râlant, en engueulant tout le monde, en se plaignant sans cesse de tout. Elle nous demandait de faire la poussière mais criait juste après que c'était pas bien fait et repassait derrière. Du coup personne n'aime faire le ménage. Chez moi j'essaie de le faire de bonne humeur, avec de la musique entraînante, en distribuant les tâches en fonction de ce qui me semble adapté pour chaque âge, et ce que je remarque c'est que je n'aime toujours pas le faire mais mes enfants s'y mettent sans soucis, ils sont tous fiers de me montrer leur chambre, s'appliquent à plier, mettre à la bonne place...Après c'est aussi à moi d'entendre qu'ils ont le droit de refuser, d'être fatigués, de vouloir finir un truc avant de faire ce que je demande. Quand mon mari me demande d'aller chercher un truc et que je lui répond "non je peux pas là" ou "j'ai pas envie", il ne m'engueule pas, il attend ou il se déplace. C'est pareil pour les enfants.

En ce moment ma dernière est dans la phase ou elle veut décider de tout (terrible two), et surtout de ne pas faire les choses qu'on lui demande. Du coup je m'adapte. Pour ranger les choses je lui montre comment moi je range mes affaires, je propose le concours de celle qui met ses chaussures le plus vite, je tend la main pour lui faire "tope-là" quand elle a envie de taper par frustration. C'est pas parfait certes, mais je ne me vois pas punir un enfant parce qu'il est en train de grandir. Rechigner, refuser et criser c'est aussi grandir.

Don't mind me...

Je ne pense pas que si les enfants râlent pour faire des choses c'est qu'ils n'ont pas le bon exemple!

C'est juste que ce sont des enfants, et qu'on leur impose souvent le moment où ils doivent faire les choses. Après quand tu dis à ton mari que tu ne peux ou veut pas.. c'est aussi parce que tu sais que ton refus n'implique rien dans l'organisation de la journée (typiquement tu ne vas pas lui dire que tu n'as pas envie d'aller chercher les gants de ton dernier alors que vous êtes en retard pour aller à l'école...)urgent ou autre.. les enfants, eux, ne voient pas ce genre de détails là ;-) (et heureusement ce ne sont pas des choses qui doivent les préoccuper à leur âge)

Je ne crois pas à l'explication "juste parce que ce sont des enfants", ça sonne un peu comme "c'est juste parce qu'elle a ses règles", dans l'un ou l'autre ça ne rend pas la colère ou le refus plus illégitime.

Dans l'exemple à donner il y a aussi les explications, je sais pas pour toi mais mes enfants comprennent quand on peut se permettre de refuser ou pas (exception des phases d’opposition avant 4 ans ou la réflexion est effectivement difficile pour eux), il suffit que je dise que le bus nous attend pour que tout le monde se dépêche, et si j'estime qu'ils doivent quand même un petit peu savoir pourquoi un matin tout le monde doit se préparer et le suivant on à le droit de refuser et de rester en pyjama.

Don't mind me...

Tu as une véritable chance d'avoir des enfants qui comprennent si bien la logique des adultes et surtout, surtout que ça les motivent suffisamment pour s'exécuter ^^ Parce que chez moi, même que je donne toujours l'explication du pourquoi du comment... bah.. parfois mon argumentation passe dans une oreille pour sortir directement par l'autre ^^

Non rien à voir, c'est moi qui ai encore une logique enfantine, du coup on se comprend.

Don't mind me...

Les miens sont instressables. J'ai beau re expliqué cheque matin, meme si on est en retard, cela change rien. La grande est arrivee plusieurs fois en retard (j ai decide que je m enerve plus le matin) , maintenant Elle est prete le matin a l heure. La deuxieme aussi mais ca n a aucun effet. Aucun moyen de pression pour le petit qui va a la crèche.

Des fois je leur dit que le premier qui se tient prêt devant la porte à gagné, c'est une efficacité redoutable.

Don't mind me...

Parce que du coup, tu trouves mieux d'apprendre à tes enfants à entrer en compétition plutôt que de leur apprendre que parfois on doit s'exécuter que ça nous plaise ou non et puis c'est tout???

@tg: Je crois comprendre que ca ne rentre pas dans ta logique mais tu as tout faux si tu pense que des enfants a qui on ne donne pas dordre, qui ne doivent pas obéir coute que coute et a qui on ne donne jamais ni de recompense ni de punition ne comprennent pas que des fois on a pas le choix

C'est à moi que tu parles?? Parce que je n'ai pas fait de test de grossesse si jamais...

Non mais cest une chouette abreviation noooooon?

Bah.. je ne sais pas... mais tu peux m'appeler Tamara que ce serait plus chouette que de mettre mes initiales il me semble...

Non je fais un savant mélange des deux. Ils comprennent en général très bien que parfois on a pas le choix.

Bon la compétition par contre non, parce que y a "ouais j'ai gagnéééé" et aprés on a le "ouaiiis j'ai gagné en deuxième" et ainsi de suite. Du coup tout le monde gagne mais avec le plaisir de faire la course.

On aura d'autres moments pour apprendre que parfois on doit perdre et être bon joueur.

Don't mind me...

Donc tes enfants qui sont suffisamment intelligents pour comprendre que parfois on est obligé de faire des choses/qu'on doit se dépêcher sous peine de manquer le bus.. se satisfont d'un "ouaiiis j'ai gagné en deuxième " ^^

Tant mieux pour toi lol.. mais dans ce cas, ça sous-entend surtout que tu pourrais utiliser autre chose qui ne risque pas d'induire la compétitivité un jour ou l'autre, non?

Je ne comprend pas ou tu veux en venir

Don't mind me...

Ou je veux en venir? C'est que sur "papier" tu donnes l'impression d'être une maman "tellement parfaite avec des solutions bienveillantes pour tout et en toute circonstance" que je m'étonne que tu utilises un pareil stratagème ^^

Si c'est l'impression que ça donne c'est complètement usurpé.

Mais quel est le mal à faire la course sinon ? Je comprend pas là non plus.

Don't mind me...

Tu te relis des fois? Tu sais que c'est toujours instructif de se relire à tête reposée pour voir ce qu'on peut faire passer comme message même si ce n'est pas voulu..

course = compétition.. je suis sûre que tu es la première a crier au scandale pour les notes ou bêtement la compétition qui s'installe souvent entre les enfants dans un domaine ou un autre..

Il y a les compétitions saines qu'on fait pour le plaisir, qui sont bénéfiques pour le dépassement de soi et celles qui enfoncent par la présence de récompenses/punitions.

Don't mind me...

Mon dieu, je suis d'acc avec Amprice ! oO
P.s, : tu m'enlèves de ta BL ?

Une compétition reste une compétition... bien qu'en effet, certaines fois ça permet un dépassement de soi.. mais ça, tu ne sauras jamais à l'avance comment ton enfant va tourner...

Jetais pas si a coté de la plaque avec tg tu vois

Ben non mais alors à ce compte là personne ne fait plus rien de peur que l'enfant ne tourne pas comme on l'attend.

Mais en fait c'est justement ça le truc, je n'attend rien d'eux, je teste des trucs, si ça marche tant mieux, sinon tant pis. Pour l'instant ce que j'ai mis en place fonctionne.

Don't mind me...

Non mais on est bien d'accord qu'on ne sait pas souvent comment le vent va tourner...

Mais ça m'étonne de toi que tu utilisés la compétition pour arriver à tes fins, c'est tout!

La compétition fait partie de notre société, je vois pas ou est le mal ... c'est clair que j'évite de mettre mes enfants en compétition entre eux... mais ça nous empêche pas de faire des jeux de société, etc.
Maintenant, en règle générale, on est toute sa vie "en compétition" (dans les études avec numerus clausus, pour un job, même en amour, etc) je pense que c'est bien d'y être habitué enfant déjà. Bon je suis pas trop pour les notes si jeune ... mais en gros je pense pas qu'il faut voire la compétition d'un mauvais œil.

Ah.... Moi je sais bien que ça fait partie de la société ;-) moi je ne suis pas contre un peu de compétition ;-)

ok, on est d accord

... Mais j ai le 2eme effet kiss kool quand la deuxieme, mauvaise perdante hurle que c est pas du jeu ... ;) ... Mais dans l absolu c est vrai que dans les situations desespereees c est une metode qui a du potential.

TamaraGomez: tout à fait d'accord avec toi

Je rejoins tamaragomez sur le point que l'exemple n'est pas suffisant. Nous ne faisons pas les tâches en râlant et exprimons aussi parfois notre manque de motivation à faire des choses qui nous déplaisent, même en musique. La demande et l'exemple ne fait apparement pas tout ;-) Nous expliquons aussi, nous donnons des délais (ex: à telle heure, il faudra faire le lave-vaisselle, afin que l'enfant puisse anticiper) mais ça reste pour la cadette un gros effort à fournir.

@earth: je pense que dune maniere générale si on évite consciement de faire du conditionnement avec ses enfants on lache aussi un peu lidee que tout soit fait comme on veut et quand on veut....la jentend deja soupirer plus dune...alors cest du laisser faire...mais non, ici on vit clairement un truc qui nest pas du conditionnement mais pas non plus le laisser faire...on vit ensemble en famille comme on vivait avant en couple...a mon mari je lui dis pas "tu auras a souper quand tu auras rangé tes habits sales" parcontre si le fait quil laisse trainer ses habits sales me dérange je vais lui en parler genre "ca me dérange quand tes habits sales restens parterre ds la salle de bain, jaimerais que tu les ranges " et alors la lui a aussi le droit de me dire "ah mais tu sais quand je rentre suis tellement crevé que joublie"...alors moi: ok alors que est ce quon peut faire pour que tes habits ne restent pas parterre? et lui peut etre "ca maiderait si tu pouvais me le rappeler si joublie mais sans te fâcher et je rangerai"....du coup moi les prochains jours quand je le vois sortir de la salle de bain "les habits" avec un clin d'oeil....souvent ca résolut le probleme....ca marche aussi avec ma fille. quand je lui demande de faire quelque chose je lui dis pas "va ranger ta chambre" mais je lui explique ce que jaimerais et je lui demande de quoi elle a besoin pour pouvoir le faire...souvent on fixe ensemble un heure, ou alors elle veut que je laide un peu, ou alors elle veut le faire un autre moment et je regarde si pour moi cest ok

je trouve hyper dur de changer de maniere de faire car on a grandit comme ca et autour de nous la plus part des gens font comme ca...je vous explique pas la tete des gens quand je dis que jai encore jamais puni ma fille et quelle na jamais eu de récompense pour quelque chose...ils sont surpris parce que comme tu dis earth "mais comment on fait alors" et aussi parce que ma fille est tout a fait "socialement compatible" :)

Je pense que ta méthode ne fonctionne pas avec tous les enfants. Il faut un caractère sacrément conciliant pour fonctionner que tu le fais. Parce que c'est bien joli de trouver des solutions à tout avec les enfants (soit dit en passant, je ne pense pas que c'est l'aider que de faire tout le temps comme ça) mais franchement si ta fille te dit qu'elle va ranger dans une heure, elle ne râle JAMAIS quand l'heure est passée (bon peut-être que ce sont mes enfants les extraterrestres finalement ^^).

Et franchement je veux bien que la base d'un couple c'est la communication.. mais bon si tu dois avoir une discussion sans fin pour trouver un arrangement avec ton mari pour qu'il ne laisse pas traîner ses habits sales dans la salle de bain, et qu'en plus tu dois lui faire un clin d'oeil pendant des jours pour qu'il y pense.. excuse-moi, mais sans doute que vous parlez bien.. mais niveau respect et propreté ton mari est à la traîne (crevé ou non!!)!

:) la methode classique ne fonctionne pas avec tous les enfants non plus....je pense meme quelle ne fonctionne pas a longterme du tout en tout cas pas sans laisser de traces dans lestime de soi des personnes.

biensur que ma fille rale quand elle doit faire un truc et quelle na pas envie,moi aussi je rale dans ce cas la...elle a le droit de raler ;)

alors oui je préfère discuter souvent avec mon mari et que ca roule ensuite de maniere a ce que tout le monde soit content (tinquiete moi aussi je fais des choses quil aime pas et a moi de me remettre en question) plutot que de le menacer ou de developper des comportements dignes denfants en bas age. apres ca marche pas toujours on sengeule aussi, ca fait surement partie de la vie. ce que je voulais surtout dire dans mon exemple cest quavec un enfant on peut communiquer comme avec un adulte et on a les memes droits et devoirs envers lui qu envers nimporte qui dautre....apres cest sur que si avec les adultes on sentend que par le code du conditionnement (la voisine est simpa avec moi donc je suis aussi simpa.....le gars a la caisse mest passé devant alors je le laisse pas passé dans le sousterrain) cest difficile d imaginer faire autrement avec les enfants

Ca fait vraiment jeu de role sorti du livre. Je Trouve etrange ce genre de discussion avec un adulte. Les habits sales ont pas a trainer par terre et je me verrais pas eduquer mon mari a ce sujet.

C'est exactement comme ça que ça se passe chez moi, et à force de donner ce ton là finalement c'est tout le monde qui veille sur tout le monde, je reprend l'exemple des habits sales : si c'est la petite qui laisse traîner les siens, parce qu'elle n'a que deux ans, son frère va lui dire "hé tu as oublié de ramasser".

On est humain, ça nous arrive à tous d'oublier, d'être crevé, de laisser traîner et remettre à plus tard, mais comme tu dis je ne m'énerve pas après mon mari parce qu'il laisse son caleçon sous le lit, il ne s'énerve pas parce que j'ai la flemme de ranger un truc, du coup on ne s'énerve pas contre les enfants qui laissent traîner des jouets. On leur fait simplement remarquer, on cherche des solutions pour que ça convienne à tout le monde.

Il a des gens à qui j'ai expliqué ça et qui ont tout de suite plaqué le mot "anarchie" à mon fonctionnement (bien que pour moi ce soit un terme positif, ça ne l'était pas pour eux), voire ils ont traité mes enfants de tyrans domestiques, puis ils les ont rencontré et ont bien été forcé d'admettre qu'ils sont aussi sages, polis et charmants que n'importes quels enfants.

Don't mind me...

... Avec les enfants c est autre chose.

et pour ce quil en est dhabituer mon enfant a comment fonctionne le monde jai qune seule réponse: jai pas envie que le monde soit encore comme ca dans 100 ans

Vise à 50ans ^^ dans 100ans ton enfant a peu de chance d'être encore là... et c'est bien d'avoir des rêves pour l'humanité, mais franchement.. je doute que celui-ci soit réaliste.

Après on est bien d'accord qu'il faut de tout.. personnellement, je propose de chercher des solutions parfois.. et parfois non.. et pis c'est tout ^^ (en argumentant, il va de soit, je suis que moitié mère indigne ^^ mais on ne peut pas toujours négocier, développer des solutions à 2..)

je pense aux générations à venir, pas seulement a moi et mon enfant, cetait pour te dire que le fait d'être hors norme ne me fais pas peur

je negocie pas toute la journée, je vis une relation equitable cest tout

Merci Rula pour ton exemple dans lequel j'ai reconnu la façon de faire de F&M que j'ai moi-même utilisé et qui a très bien marché pendant longtemps. Mais maintenant j'ai une petite nana qui a passé entre ces "mailles du filet éducatif" et qui n'adhère plus à cette façon de faire et nous aimerions tout de même que certaines choses soit faites parce qu'elles font partie intégrante de la vie de famille/communauté pour nous. Donc, comment faire encore autrement pour qu'elle fasse la tâche à accomplir sans y passer 3 heures de palabres ??

Alors si on suit le raisonnement, ta petite dernière accomplira la tâche quand elle en aura envie ! ;-) Vive l'anarchie positive !

LaCigogne

Deux choses qui me viennent en lisant ta reponse earth: pour moi ce nest pas une methode mais une attitude, une maniere de vivre...si je dis certaines phrases dans lattente que ma file obéisse mais que je ne les sens pas nos journées se passent pas bien...et la jarrive a la deuxieme chose, lauthencité ( je sais pas si je dis juste, cest pas ma lange, mais ca veut dire etre vraie). Ici quand y a des choses qui vont pas, des choses qui me genent, blessent etc je le dis tel quel sans choisir des jolies phrases, ca veut dire que par fois je crie et je dis des gros mots aussi, spontanément comme ca vient....

Dans la mesure du possible jessaye de partir de moi meme et de pas dire des trucs genre "tu fais expres" "tu fais si et ca" mais plutot " moi ca me derange, ca magace, ca me rend folle"

C'est de la CNV ;) et l'authenticité dont tu parles s'appelle la congruence ;)

Ouiiiiii voila merci....