Neveu impoli

Bonjour,
Mon neveu de 6 ans ne salue jamais personne quand il arrive à une fête de famille. Ses parents ne lui disent rien. En gros, il est pourri gâté, c'est le petit dernier. Aux repas, il fait comme il veut, c'est une catastrophe. Que faire? C'est le fils de ma soeur dont je suis très proche mais j'ai peur de la blesser en lui disant. J'ai peur qu'elle le prenne mal.
Je suis preneuse de bons conseils.
J'ai moi-même une fille de 5 ans qui est très vive. Mais il me semble qu'elle est quand même polie et gentille.

Au risque de me faire lyncher, je dirai que chacun est comme il est et que chacun élève ses enfants comme bon lui semble. Parce qu'il n'a pas envie de dire bonjour, il est impoli, parce qu'il n'a pas envie de rester à table, il est impoli....il faut arrêter de juger les autres...moi si j'étais à la place de ta soeur je te dirais : ne le prend pas mal mais mêle toi de ce qui te regarde! Désolée mais ce genre d'attitude m'insupporte!

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Lilypie First Birthday tickers

Ok, merci de ton commentaire. C'est ce que j'ai toujours pensé jusqu'à maintenant mais là je reçois des commentaires d'autres personnes et ça me perturbe.

Ben si tu reçois des remarques tu n'as qu'à leur repondre: cest à m sœur qu'il faut le dire, pas à moi!
L'éducation que donne ta soeur effectivement ne te regarde pas, comme la tienne ne l'a regarde pas. Et si les gens ont envie de lui faire une remarque, libre à eux, meme si à la base ça ne les regarde pas non plus

C'est très simp!e: tu renvoies la personne chez les parents. C'est pas toi la maman.

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Sauver un animal ne change pas le monde, mais le monde entier change pour cet animal !

Moi je suis pas pour les bisous obligés ou les gros câlins forcés (contrairement à mes parents) mais un "bonjour" ne demande pas grand chose.
Je suis mauvaise mais souvent je fais exprès d'aller vers celui ou celle qui ne dit jamais un mot.
Mes cousins étaient comme cela et franchement, on avait l'impression qu'ils n'en avaient rien à faire ou que ça les embêtait de nous voir. En grandissant ça s'est amélioré mais ils ne sont pas très agréables on va dire....

Je pense que chacun élève ses enfants comme ils l'entendent... De plus, tu n'as là que TA vision des choses... Je connais plein plein d'enfants qui ne disent pas bonjour, ils ne sont pas impolis pour autant. Il a 6 sans, il est encore petit, il apprendra.
Je trouve comme Dionysos, tu n'as pas à te "mêler" de ça, ni de faire de remarque à ta soeur comme quoi son fils est trop ceci, trop cela... Je trouve que c'est vite juger une situation que tu ne connais que partiellement.
Je trouve certains enfants de mes amies trop dissipés à mon goût, je trouve qu'une de mes amies est trop laxiste avec sa fille et ça me tends un peu quand elles viennent à la maison, mais voilà je n'ai pas à me mêler de l'éducation qu'elle lui donne, d'autant plus que ma fille n'est pas un modèle de sainteté non plus et que j'ai sans doute aussi mes propres failles niveau éducation avec elle.

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En faisant une remarque à ta sœur tu risques de ne plus avoir de bon rapport avec elle si elle le prend mal.
Je ne dirais rien non plus. Comme les filles l'ont dit chacun élève son enfant comme il le souhaite.

❤❤❤
Maman de 3 (19-16-11 ans)

Son éducation ne te concerne pas et tu n'as pas à lui faire de remarque. Et si ça dérange d'autres personnes, qu'ils aillent se plaindre directement vers la concernée au risque de se faire remettre en place.

Je n'aime pas du tout ce genre de jugement surtout pendant les fêtes de famille. Il y a plein de monde, des enfants, on ne sait plus où donner de la tête. En plus, dès qu'il y a du monde les enfants font un peu n'importe quoi.

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Prends le souci dans l'autre sens si une personne venait vers toi pour critiquer ta façon d'éduquer ton enfant tu le prendrais comment ? perso je le prendrais mal ;-)

❤❤❤
Maman de 3 (19-16-11 ans)

Je pense aussi que tu ne devrais pas faire de remarques à ta soeur.
Es-tu proche de ton neveu? Si ça te vexe qu'il ne vienne pas vers toi c'est une chose, et dans ce cas là, c'est à toi de chercher à créer du lien. Perso, je serais allée vers lui et lui aurais dit quelque chose du style "t'es même pas venu me dire bonjour". Si ce n'est qu'une question de politesse, selon tes standards, je ne m'en mêlerai pas.

Bon courage.... On a une situation un peu plus complexe avec mon neveu, bcp plus grand. Quand il est avec nous c'est juste génial les échanges qu'on peut avoir, respectueux, adorable même si pas des fois il exagère, ça reste un grand garçon formidable et il adore venir chez nous.
Mais chez son père c'est l'enfer, à 8 ans il lui a craché au visage (pour ne citer qu'un exemple) et maintenant qu'il est ado ça dégénère gravement...
Son père nous demande conseil puisque ça se passe si bien chez nous, mais c'est pas évident car de 1 les enfants ne se comportent pas de la même manière avec un parent ou un tonton, et de 2 on est très à cheval sur les règles de vie et mon bf ne veut surtout pas devenir comme nous, car il a souffert d'une éducation trop sévère...
À part être là pour ta soeur et ton neveu, tu ne peux être que spectatrice...
Mais n'hésite pas à aller vers lui pour lui dire que toi, tu l'as vu et que tu es contente de le voir.

Ici aussi un neveu de mon mari qui est impoli (par contre il dit bonjour).
Je ne l'aime pas à cause de son comportement.

Mais jamais je ne ferai un remarque: ça ne me regarde pas, ce n'est pas mon gamin.
Je m'en fou.

J'éduque les miens et c!est déjà assez ..

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Sauver un animal ne change pas le monde, mais le monde entier change pour cet animal !

le neveu de mon copain de 6ans reste dans la cour à midi s'il n'a pas envie de manger à la maison...ca me fait un peu flipper qu'un gamin si jeune soit abandonné dans la cour d'école seul à midi...

déjà je trouve ca dangereux... on sait pas si un pervers va venir lui proposer des bonbons ...

sans parler du fait que ca va donner quoi quand il sera ado au cycle a trainer avec des plus grand pas forcément de bonne influence ?

mais je me vois pas intervenir.. pourtant des fois je me dis est-ce que c'est bien de ne pas intervenir ? est-ce que je vais pas regretter si ca tourne au drame ?

est-ce qu'on ne se dit pas si la voisine est tuée par son mari qu'on aurait du faire qqchose alors qu'on savait qu'il la battait ?

(bien sûr la j'imagine le pire.)

Ici c est mon fils qui ne veut pas forcément dire bonjour. Au début, j insistais pour qu il dise bonjour mais il se braquait encore plus alors j ai vite laissé tomber. Avec certaines personnes, ça passe très bien, il les salue, leur raconte plein de choses, et avec d autres, il se braque. J arrive pas à savoir si c est de la timidité ou autre chose. J ai remarqué que c était toujours avec les mêmes personnes. Par contre, il dit spontanément bonjour à des gens totalement inconnus dans la rue.

Si on venait me faire une remarque à ce sujet, je le prendrais assez mal. Laisse ta soeur gérer, si ça se trouve, elle en est bien consciente et "travaille" là dessus avec son fils. C est tellement facile de juger un enfant et/ou ses parents, mais on ne sait pas tout ce qui se cache derrière...

Oui les parents éduquent les enfants comme ils le souhaitent et aussi ils font ce qu'ils peuvent... Ma fille est une sauvageonne qui n'a jamais aimé dire bonjour, que ce soit la famille ou les gens de l'extérieur... Au début je la forçais car je me sentais mal à l'aise par rapport au regard des autres (typiquement les remarques comme quoi elle était impolie), puis j'ai lâché prise car je détestais faire ce forcing. Aujourd'hui il y a ceux qui se vexent et qui jugent, et ceux qui ne font pas cas et qui rigolent, et qui vont lui coller un bisou malgré tout ;) Ca passe nickel et ça permet à ma fille de se sentir bien plus à l'aise (et moi aussi).

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La Loupiotte, maman célibataire d'une petite fée née le 02.02.2009

alors pour moi ça marche pas le "chaqu'un éduque son enfant comme il veut" et qu'on a pas a se mêler. Un après midi j'étais au parque avec ma fille et un garçon venait de laisser libre la balançoire et ma fille est alors allée la prendre. Dès que le garçon a vu il est revenu en arrière et a filé une grosse baffe sur la joue de ma fille. Et bein la l'éducation de ses parents à un consequence sur ma fille. De la même manière que les enfants qui sont hyper mal polis et que à l'école rendent la vie de la maitresse un enfer et ils impecheint le bon deroulement de la leçon.
Donc dans le cas ici je dirais aussi que voilà mafois ils saluent pas, c'est mal poli mais n'a pas de consequences. Mais au contraire si la mauvais éducation d'un enfant nuit directemente alors je suis absolument pour le dire!

Evidemment, mais ça n'a rien à voir avec la situation du poste. Bien sûr que l'éducation d'un enfant a des conséquences sur ses relations sociales et son rapport aux autres. Je le constate à chaque fois que je vais au parc où j'ai souvent envie de filer des tartes à tout va ahahha.
Un enfant qui file une claque au sien, c'est embêtant et tout. Un enfant qui s'intéresse à tel jeu juste parce que le nôtre s'intéresse, c'est chiant aussi. Est-ce que ça veut dire qu'ils sont mal élevé? Je ne crois pas. Lorsque ça arrive, si ma fille pleure parce qu'elle a reçu une claque d'un autre enfant, je vais la rechercher, je dis à l'autre enfant que ce n'est pas gentil ce qu'il a fait que c'est mnt au tour de ma fille de jouer avec le jeu et voilà. si elle ne pleure pas, je n'interviens pas... Et pour moi ce genre de situtation ne justifie pas qu'on aille dire aux parents que leur enfant est mal élevé. Après tout, on n'en sait rien.
Ma fille ne dit quasi jms bonjour, ne fait pas de bisoux, etc... surtout car il lui faut un moment avant de se sentir à l'aise quand il y a bcp de monde. Et souvent dans les réunions de famille les enfants sont dissipés, excités, etc...

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Mème si c'est pas spécifique au post, je pense aussi que l'éducation ne se fait pas que par les parents...les gens qui les garde (maman de jour, crèches, grands parents), lereste de la famille, les autres adultes, les autres enfants, les professeurs, en gros la société participe aussi à former les générations futures.

Bien sûr! Mais il y a une différence entre aller dire à ta soeur "ton enfant est malpoli/mal élevé etc... et aller lui dire gentiment pour le taquiner "Dis donc tu pourrais dire bonjour à tata mon bonhomme", ou lui dire "non tu mets pas les pieds sur la table chez moi", "Tu dis s'il te plaît" ou que sais-je encore quand il est chez toi et que tu dois le garder.
Quand mon neveu vient me voir et qu'il se met je sais pas moi, à crier ou à lancer de la nourriture je vais lui dire "eh oh doucement tu fais pas ça chez moi". Je ne vois pas le problème... Et je n'ai pas la sensation de l'éduquer quand je le fais, ni de me substituer aux parents en le faisant. J'estime que oui... l'éducation est la responsabilité des parents. Ensuite évidemment, l'école ou la garderie ou toute autre activité que l'enfant peut faire participe à le "former", à l'initier au règle de la vie en société. Mais perso quand je mets ma fille à la garderie je n'attends pas que les éducatrices (malgré leur nom lol) l'éduque. Je n'attends pas non plus de mes beaux-parents qu'ils l'éduquent, ni de ses oncles, tantes, etc... Ils n'ont pas cette responsabilité. Eduquer mon enfant, c'est lui transmettre mes valeurs, lui apprendre à vie selon MES valeurs. Et ce n'est pas forcément les mêmes que les valeurs de toutes ces personnes qui la cotoient, et cela elle s'en rend bien compte en grandissant ; elle sait qu'à son grand papa, elle peut tout demander, elle sait qu'il y a des choses qu'elle arrive à faire faire à papa mais pas à maman, etc...
Quant au fait, comme ci-dessous, de dire "je ne peux pas demander de mes enfants qu'ils disent bonjour alors que l'enfant à côté de lui ne le fais pas" et ben... si on peut... Des enfants qui poussent, sont brusques, tapent, s'énervent, crisent, etc... il y en a plein les places de jeux quand j'y vais. Mais ça ne m'empêche pas de demander à ma fille de ne pas pousser l'enfant qui joue à la balançoire ou de ne pas piquer la trottinette de la petite fille qui joue sur le toboggan, de dire bonjour ou aurevoir. D'ailleurs, la plupart du temps ça marche pas, elle dit au revoir ou merci avec 3 temps de retard ou ne le dit carrément pas, l'autre jour elle est descendue du toboggan alors qu'il y avait encore un enfant assis au fond, et dès qu'elle voit une trott "abandonnée" elle se jette dessus. Mais bon, je ne désespère pas, un jour ça viendra.

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éduquer
1 former, développer les aptitudes de quelqu'un
2 apprendre les usages à quelqu'un
3 développer un sens, une faculté (éduquer son oreille)

Alors si tu préfères, je pense que la société les formes.. et pas que les parents :)

Y a des enfants qui voient presque autant les dames de la creche que leur parents, du coup ces personnes, pour moi, font partie de leur éducation. Ces dans ce sens là que je dis que, pour moi, y a d'autres intervenants dans l'éducation d'un enfant que seulement le parent.

Mais oui suis d'accord. Mais j'ai du mal à exprimer le fond de ma pensée et en te lisant j'ai l'impression qu'on part pourtant sur la même idée. La société participe à la "formation", enfin je sais pas comment exprimer cela... Mais en étant confronté à la vie en société, on se façonne peu à peu aux règles en vigeur : à la crèche, à l'école, chez grand-papa et grand-maman... On se rend compte que les règles sont différentes d'un lieu à l'autre, on apprend à s'y plier (avec plus ou moins de succès).
Pour essayer d'illustrer mon propos : Tu vois, on entends souvent, quand même, que les profs ont la sensation que les parents comptent sur l'école pour éduquer les enfants. Que certains parents se reposent sur les profs, en estimant que c'est à l'école d'inculquer la politesse par exemple à leurs enfants... Or non... l'école est là pour les instruire. Après bien sûr, à l'école il faut se plier aux règles, respecter des notions de politesse etc... Je m'emmêle un peu, mais tu vois ce que je veux dire?

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je pense que sur le fond on est d'accord

toutes ces personnes ne remplacent en aucun cas les parents ni leur rôle, c'est un complément

Et bien moi, je ne pourrais pas m'empêcher de faire des remarques à l'enfant directement puisque les parents ne sont pas capables de le faire!!!

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maman de 2 grands ados

Ben justement, c'est de moins en moins accepter que tu aille directement vers l'enfant.

Peut-être mais ce genre de chose m'énerve tellement que je ne peux pas m'en empêcher et tant pis!

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maman de 2 grands ados

Ben j'ai une connaissance, il t'en met une...si tu fais une remarque à ses enfants c'est un cas extrême, mais en discutant, je me suis rendue compte
que ça devient assez habituel.

Ben tant pis, par contre, là c'est la famille, je pense que la situation est différente! Je ferais peut-être plus attention avec des gens que je connais mal.

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maman de 2 grands ados

me faire lyncher dans l'autre sens, mais j'ai 8 neveux et nièces, et j'ai moi-même reçu une éducation stricte où le bonjour, merci, s'il-te-plaît, au revoir étaient la base. De plus le respect des gens de la génération d'avant aussi (ça c'est typiquement viet, mais je l'ai gardée). Donc quand ils étaient petits, je ne me suis jamais gênée pour leur dire comment agir, surtout que je les gardais souvent. Et maintenant qu'ils sont adultes, je me gêne encore moins, quitte à ce qu'ils m'en veulent et ne veulent plus me parler. Ca m'est égal, je ne supporte pas le manque de respect des enfants envers les adultes de la même famille.

Viboune
7IAC sans résultat
Visanne
Décapeptyl
Endométriose stade III

Il y a une différence entre dire à l'enfant de dire bonjour et de faire la remarque au parents que leur enfant doit dire bonjour. Je vais aussi dire à l'enfant (selon l'âge) tu pourrais me dire bonjour! Mais je ne vais pas dire aux parents ton gamin est malpoli tu devrais lui apprendre à dire bonjour et mieux l'éduquer

Surtout qu'à 6 ans, un enfant est capable de comprendre la remarque! Pas besoin de passer par les parents

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maman de 2 grands ados

et le respect de lenfant???? respecter quil est tout simplement timide, quil a peut etre meme peur d'aller dans une assemblé de gens meme si cest la tellement gentille famille? respecter aussi son developpement naturel....le concept dattendre ne se developpe par exemple pas a lage ou la pluspart des adultes aimeraient...mais bon ca on s'en fiche, le plus important cest que comme des petits robots ils sachent dire bonjour, merci et au revoir comme ca on peut dire quon a bien fait son travail deducateur

+1

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La Loupiotte, maman célibataire d'une petite fée née le 02.02.2009

Sauf qu'il n'y a pas tous les enfants qui ne disent pas bonjour qui sont timides. Certains n'ont tout simplement pas d'éducation et que cest par principe qu'il ne dise pas bonjour (je ne parle pas d'un petit de 2-3 ans, mais d'un grand de 7/8 ans.
Je veux bien que cest ont pour un enfant de rester à table avec les adultes, mais lui demander d'attendre que les autres enfants aient terminés à 6 ans c'est tout à fait possible et pas trop demander!

oui mais on est quand-meme a fond dans le jugement, je te garantie quil y a plus dadultes qui diagnostiquent des enfants comme mal éduqués quil y en a vraiment, car cest tellement facile, tellement plus facile quavoir un peu dempathie

et pour ce quil en est de leducation: jai une amie qui eduque ses enfants a la manière classique et je peux vous assurer que son enfant qui a le meme age que le mien a exactement les memes comportements que le mien et quil dit pas plus souvent spontanément merci et au revoir si y a pas sa maman a coté de lui pour lui faire remarquer plusieurs fois par jour quil fait pas encore assez bien

C'est quoi la méthode classique??

:) comportementalisme, conditionnement: les adultes sont les chefs, les enfants obéissent, ceci a différents degrés biensur

MERCI Rula, je pense tout pareil :)

Bonjour Lilou ! bonjour Rula !
vite lu...j'aime bien vos écrits sur cette thématique :-)

On voit ce que ça donne sur certains gosses quand ce sont eux les chefs ......

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Sauver un animal ne change pas le monde, mais le monde entier change pour cet animal !

de l'éducation libérale, à la Dolto.

Lisez cet article http://www.slate.fr/monde/83599/suede-generation-education-enfant-roi, cela donne aussi des jeunes adultes qui ne respectent pas leur job, qui n'ont rien envie de faire et si on leur demande d'en faire un peu plus ils envoient tout balader.

Viboune
7IAC sans résultat
Visanne
Décapeptyl
Endométriose stade III

on peut lire le meme genre darticle qui va dans le sens contraire....jai pas besoin de preuve scientifique pour savoir que de traiter mon enfant et les autres enfants comme jamais je ne traiterais des amis, mon partenaire, mes collègues et comme jamais jaimerais etre traité ne peut pas etre bénéfique pour lui.....on a tellement peur que les ooohhh si mechants enfants prennent le pouvoir du monde si on leur serre pas la vis des le début quon oublie que cest pas des demi personnes ou des personnes pas fini mais effectivement des personnes a part entiere

Je partage à 100%

www.lactobijou.ch
Bracelets d'allaitement et bolas

...

“I don't care if you're black, white, straight, bisexual, gay, lesbian, short, tall, fat, skinny, rich or poor. If you're nice to me, I'll be nice to you. Simple as that.”

Eh oui ....
Je connais 2 spécimens, maintenant adultes, de ce genre....

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je connais plus de deux spécimens qui ont été elevé tout comme moi a la methode traditionelle et qui n'ont pas destime des sois, qui se tuent au boulot, qui ne savent pas dire non, qui sont en depression, qui on des soucis alimentaires et jen passe.....alors faut pas tout mélanger hein, on est daccord mais quand on voit comme le monde tourne ca creve les yeux quon a pas besoin d'encore plus detres humain qui ne pensent pas de leur propre tete et qui execute tout ce quon leur dit de faire.

Chacun son avis et ses expériences ....

Je ne partage pas les tiens et vice versa.

Heureusement qu'on n'est pas tous formaté pareil, c'est ça la diversification lol

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Sauver un animal ne change pas le monde, mais le monde entier change pour cet animal !

Alors que moi je n'en connais aucun. Comme quoi...

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cest sur :)

Chacun a sa façon de faire et qu'il pense etre juste! J'ai rencontré que des gens (de mon age +35) éduqués à la méthode traditionnelle (merci pour l'explication plus haut), et aucune de ses personnes à mal tourné. Par contre jai rencontré des plus jeunes éduqués à la méthode "libre", les parents ne sont pas le chef etc, ben beaucoup ont beaucoup de peine à s'intégrer dans le monde des "grands" (=boulot), car pensent qu'ils peuvent faire comme à la maison = comme ils veulent. Peut-être il suffit de trouver le juste milieu!

ca me fait toujours rire cette description, comme si on pouvait etre que mega autoritaire ou mega laxiste...."la methode educative" (qui nen est pas une soit dit en passant) dont je parle n'est ni l'un ni lautre: ca parle de relation entre les adultes et les enfants tout en partant du principe que les adultes on plus dexpérience donc doivent des fois prendre des décision à la place des enfants (mais pas sil doit ouvrir la bouche pour dire merci) tout en restant dans le respect. tu te trompes si tu pense que mon enfant fait tout ce quil vaut a lheure quil veut....mais je ne lui pose pas de limites a proprement parlé. je lui montre ou sont MES limites et ca marche très bien, elle est toute a fait présentable.

Chacun a une façon différente d'élever ses enfants. J'en vois autour de moi qui font des bisous baveux à tous les adultes sans soucis (berk), mais qui ne disent ni s'il te plait, ni merci. Et d'autres qui le disent, mais préfèrent ne pas dire bonjour, ou préfèrent serrer la main. Chaque enfant est différent. Le mien a 5.5 ans et prend du temps pour être à l'aise parmi de nouvelles personnes. Il a aussi de la peine à tenir en place à table, mais peut comprendre qu'il doit y rester un moment. Après, faut pas que ça dure plus de 30-45 minutes... La politesse est un apprentissage, et à 6 ans, c'est loin d'être fini.

Peut-être que tu pourrais en parler à ta soeur sous le couvert de comparer vos façons de faire, ça pourrait mieux passer ainsi. Sinon, non, il vaut mieux se taire.

Perso, je dis à mes amis parents que si mon fils ne se comporte pas comme ils faut, ils ont mon autorisation pour le lui dire directement. Je trouve qu'il doit comprendre que les règles sociales viennent de la société, pas juste de ses parents :)

Lilypie Kids Birthday tickers

Personnellement j'apprécierais qu'on me dise (sur un ton neutre et constructif) si mon enfant a un comportement jugé inadéquat. Je trouve que parfois on a tellement "le nez dans le guidon" qu'on ne se rend pas compte de certaines attitudes.

Ce qui me dérangerait par rapport à ce que tu décris, c'est plus concernant mes enfants : pas toujours simple d'exiger de son enfant qu'il dise bonjour (je ne parle pas de bisous), merci, etc, alors que le neveu d'à côté fait tout ce qu'il veut.
Je suis un peu dans le même cas. Tant que ce sont des détails, je m'en fiche. Mais lorsque mon neveu me demande un truc, j'attends qu'il le demande poliment avec un s'il-te-plait, tout comme je l'exige de mes enfants. Si il est chez moi, il y a des règles à respecter également.
Pour les interactions qui ne me concernent pas, je lâche l'affaire. Après si j'étais suffisamment à l'aise avec mon frère pour lui faire une remarque, je ne m'en priverais pas, mais vu notre situation, c'est jeter de l'huile sur le feu.

Simunora
Maman de 2 petits gars de 2008 et 2011

Merci de vos bons conseils.... j'attends un peu et je réfléchis.
Bonne soirée!

Merci de vos bons conseils.... j'attends un peu et je réfléchis.
Bonne soirée!

Dans mon cas (donc avec MA) sœur je sais que je pourrais lui en parler. Mais qqch du genre : ca ne te gêne pas que X ne dise jamais bonjour? T as essayé de savoir pourquoi il refuse ?!
Ma sœur me fait des fois des remarques sur mes enfants (ou ma façon de faire) mais que des remarques constructives dans lesquelles je ne ressens pas de jugement, juste de l intérêt, de l amour et une autre sensibilité que la mienne

Quand j'ai osé dire à ma soeur que son fils n'avait pas eu un comportement correct (j'ai juste dit que j'étais déçue de son comportement, je n'ai pas précisé mais elle savait bien de quoi je parlais, il avait dix ans) sur le moment elle m'a dit qu'elle comprenait et qu'elle etait d'accord avec moi. Sur le moment. Par la suite elle a cherché à me donner tous les défauts de ma fille, et tout ce qu'elle avait pu faire qui ne lui avait pas plu depuis sa naissance. Pour moi pas de problème. Voyant que cela ne m'atteignait pas (car je connais ma fille et je ne laisse pas passer son comportement s'il n'est pas correct) elle a trouvé un prétexte pour sa fâcher avec moi. Je sais très bien qu'elle n'a pas du tout apprécié que je lui dise que son fils avait eu un comportement inacceptable (pas en ces mots, j'ai vraiment essayé d'être diplomate). Mais le contexte faisait qu'elle ne pouvait pas accepter grand chose et surtout pas une remarque de ma part (elle n'accepte pas que j'ai eu un second enfant et j'étais enceinte à ce moment-là)
Avec ma soeur personne n'a le droit de dire ce genre de choses, elle ne pardonne jamais rien. Donc selon le caractère de la tienne adapte-toi.

Ma grande est née en 2006 et ma mini en 2015.

Et pourquoi ça serait à l'enfant de venir dire bonjour (l'adulte peut aussi aller saluer). De même rester à table c'est une règle d'adulte, 6 ans c'est parfois trop petit pour vouloir rester assis. Vous les adultes vous aimez rester à table. Lui l'enfant, il aime aller jouer. Il vous impose pas d'aller jouer, ne lui imposez pas de rester à table. A 6 ans les minutes à attendre sont loooongues. Oui, je le sais parce que je m'en rappelle encore.
Aller dire à qqn, adulte ou même enfant, qu'il est malpoli parce que ci ou ça c'est une énorme impolitesse pour moi. Donc ça sert à rien. Dire bonjour et merci ça s'apprend par imitation. Dites lui bonjour, dites lui merci, et il finira par le faire.
Et laissez un enfant être timide bon sang, c'est pas une tare.

J'aime beaucoup ton commentaire.

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Wouaaaaah j'adore ton commentaire ! Et je tacherais de garder cela en tête quand j'en attendrai trop de ma fille !

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Oh que je suis d'accord avec ton texte. Je tacherai de m en rappeler. C est vrai qu on a parfois tendance à oublier que nos enfants sont ... des enfants. Merci!

Pas assez à nos enfants maintenant... je veux bien que les minutes sont longues pour un enfant, mais on l'a quasi tous fait le repas au restaurant un peu long...
Ben ça apprend à être patient et à respecter le repas tranquille de papa et maman et tonton et tata.
Après avoir appris à rester tranquille à table, j'ai pu découvrir des restaurant incroyables... nous sommes aller manger gastronomique je devais avoir 8ans, nous sommes allés à des concerts, au théâtre à plein d'endroit magique où on doit savoir rester un minimum tranquille.
Pis pour le bonjour et au revoir c'est le premier pas pour parler avec les gens, si on ose dire bonjour ben après on ose parler on ose demander. Punaise c'est pas parce qu'on est timide qu'on ne doit pas dire bonjour ou au revoir ou merci...
C'est apprendre à grandir à s'autonomiser.
Voilà c'est ça je trouve qu'on materne trop nos enfants.

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Pharmacienne
Sonothérapeute, phytothérapeute, spagyrie, thérapie par les couleurs, pierres, reiki
www.essenceduson.com

toute une montagne de préjugés....cest presque dommage que les enfants apprennent en grande partie par imitation

Mais à pas encore 6 ans mon lutin c'est accoster quelqu'un, lui demander de l'aide, ne panique pas à l'idée d'arriver à un endroit où il ne connaît personne. Il prend le bus seul sur des petits trajets. Demande au chauffeur de le faire descendre à l'arrêt de bus demandé.
J'encourage mes enfants à aller vers les autres à se débrouiller seul, ne pas se cacher derrière maman, de faire certains efforts parfois pour pouvoir ensuite découvrir de nouvelles choses.
Nous sommes dernièrement allés écouter un concert de musique contemporaine avec mes enfants de 6 et 3 ans et demi et je n'y serais pas allé si je ne savais pas qu'ils peuvent rester tranquille 1h sans devoir courir partout... parce que savoir rester calme et écouter c'est aussi un apprentissage. Il n'y a pas que toujours respecter ce que veut faire à tout prix l'enfant....
Bref plein de préjugés certainement débiles mais qui a priori pour le moment fonctionnent bien pour nous.
ABE

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Pharmacienne
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alors que le comportementalsime fonctionne je peux que le confirmer, je travaille dans leducation et ca marche a merveille....après jaime bien aller en profondeur des choses et voir aussi ce que ca fait a la longue et la je trouve que ca se gate un peu, beaucoup...pas forcement dans le comportement, je pense meme que ca fait surement des gens tres adaptés, tres presentables mais a mon avis y a pas que ca qui compte

et pour la petite histoire, ma fille a un peu moins que ton enfant et arrive a rester assise longtemps et calmement depuis toute petite, cest son tempérament, pas mon travail

Je crois que tu sembles satisfaite de ta façon d'éduquer. C'est ça l'important...

De mon côté je le suis aussi

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J'ai des fils très timides et le deuxième qui a fait du mutisme sélectif et bien c'est une grande épreuve pour eux d'arriver dans une assemblée et passer vers chacun pour dire bonjour... Et il y a bien des fois où ils n'ont pas réussi ! On a certainement été jugé, mais tant pis ! Le bonjour est la porte de la discussion, effectivement mais eux ils s'en fout(ai)ent ce qu'ils veulent c'est rester dans leur coin et ne pas être en contact avec les autres....

Cacahuète, maman de deux garçons nés le 03.08.1999 et le 02.10.2007 (IMG le 10.05.2001 à 13 SA)

Il faut rester dans leur zone de confort?

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Non, mais tu me proposes quelle alternative quand les explications et discussions ne fonctionnent pas, quand la peur est plus forte que tout ?

Cacahuète, maman de deux garçons nés le 03.08.1999 et le 02.10.2007 (IMG le 10.05.2001 à 13 SA)

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Tout à fait d'accord!

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Alors chacune de mes filles a eu sa période où dire bonjour était très difficile, pourquoi, je n'en sais rien. Mais maintenant à 8 et 11 ans, il y a plus de problème. Donc est-ce que cela valait vraiment la peine de s'énerver ???

Je suis toujours impressionnée quand des petits, qu'en plus c'est la 1ère fois que je vois, viennent me faire un bisou

J'aime beaucoup les réflexions de Rula et celia82.
Personnellement, je trouve qu'il y a une forme de politesse de la part d'un enfant à aller jouer plus loin pour laisser les adultes à leurs discussions. Leurs jeux ne sont pas moins importants que les histoires que les adultes ont envie de se raconter.
La politesse rentre dans une démarche de respect de l'autre et je ne situe pas l'enfant en dessous des adultes.
Je considère que les enfants n'ont pas de devoir d'obédience envers les adultes.

Dimanche, j'étais au bord du lac avec mon fils et mon petit fils de 3 ans et de demi.
Au moment où je devais partir, le petit était très occupé sur la place de jeux à remplir son seau avec du sable et à le reverser dans un petit bateau qui commençait à couler quand le niveau de sable atteignait un certain niveau.
Mon fils lui a demandé de venir nous saluer et je lui ai dit de ne pas le déranger.
Il était entrain de faire des expériences de la plus haute importance et il n'avait pas à être interrompu pour répéter quelque chose qui n'a pas vraiment de sens pour lui.

Je n'ai jamais torturé ma petite pour ces histoires de "bonjour", "merci" et "au revoir".
Elle était assez réservée et quand c'était trop difficile pour elle, je le disais à sa place.
C'est venu naturellement quand ça devait venir.

Dans mon travail de dégustatrice, j'ai souvent des petits enfants qui viennent vers moi pour goûter un biscuit ou un morceau de chocolat. Il me font un joli sourire et me disent que c'est "super bon", ça me suffit.
Les mères qui leur retiennent le bras en les forçant à répéter "s'il vous plait" et "merci Madame", persuadées qu'elles font un super job éducatif... ben, je ne suis pas convaincue.
C'est une politesse de surface et l'essentiel n'est pas là.

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“I don't care if you're black, white, straight, bisexual, gay, lesbian, short, tall, fat, skinny, rich or poor. If you're nice to me, I'll be nice to you. Simple as that.”

Tellement rare de lire ça, ça fait du bien. Je fais pareil niveau politesse et ça m'énerve quand mon entourage fait du chantage du style tenir le biscuit fermement tant que l'enfant ne dit pas merci ou faire semblant de bouder tant qu'ils n'ont pas eu un bisous et un bonjour. Quand c'est pas carrément faire du chantage au bonbon pour avoir un bisous. Je suis persuadée que c'est mauvais pour leur développement et leur future confiance en eux de forcer les choses de cette façon.

Alors qu'il suffit de de montrer l'exemple, de s'adresser aux enfants avec respect et politesse pour qu'ils fassent pareil, ce sont des habitudes qui viennent avec le temps. Et même à 8 ans ça arrive d'oublier de dire merci, ça m'arrive même à moi ! Je vois tellement de parents exiger de la politesse de leurs enfants, mais quand on les écoute ils ne disent eux-même ni merci ni merde à leurs enfants, ils leur parlent comme s'ils dressaient des chiens, avec peut-être de la douceur dans la voix, mais sans svp, sans merci. ça vraiment, quand j'y assiste ça me rend très triste.

Don't mind me...

Merci Θέοφανια

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là on est d'accord, j'ai un couple dans mon entourage qui parle super mal a leur enfant (genre t'es un poison, t'es méchante, ta soeur est plus gentille que toi, tu m'uses... etc etc.) je suis à chaque fois hyper choquée et ca me fais affreusement mal au coeur (en parlant ca me fait à chaque fois monter les larmes) (et ca partage sur les réseaux sociaux des articles sur l'éducation positive) mais par contre ils l'engueulent si elle parle fort ou mal...

mais elle ne fait que copier...

Je dois être vieux jeu ou je ne sais quoi mais je trouve qu'il y a quand même des "bases" à mettre en place avec les enfants. Les "bonjour", "merci" et "s'il te plait" ne me semble pas insurmontables quand même!!! On ne demande pas des bisous, des révérences etc mais un bonjour, même de loin, zut quoi, c'est pas difficile et traumatisant!!!
Je ne parle pas du fait de devoir rester à table, pour moi, avec plusieurs enfants à table, on attend que le dernier (des enfants) aient fini et ils peuvent sortir en apportant leur assiette à la cuisine! C'est vite le bordel si une partie des enfants joue et le reste est à table...
Dans le cas cité par Voie lactée, c'est toi qui part, c'est à toi d'aller vers ton petit-fils pour le lui dire.
Dans mon entourage, on a tous été élevé de cette manière "traditionnelle", mes enfants le sont aussi de même que les enfants de mes amis (ils ont entre 19 et 12 ans) et je vous assure que tout le monde va très bien!!!

Aide-maternelle, à votre service, sur www.aide-maternelle.ch
maman de 2 grands ados

Je pense pareil que toi Earlgrey.
Je ne force jamais mon fils à faire un bisou, serrer la main, mais de son côté c'est bonjour automatiquement dit et ça me va.
Tout comme merci et stp, pas besoin d'en faire des tonnes, mais le dire tout simplement.
Depuis petit il le fait.

Et pour rester à table, pareil, tous les enfants ont terminé = ils peuvent sortir de table ou rester selon leur choix.

Ici c'est pareil.

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Sauver un animal ne change pas le monde, mais le monde entier change pour cet animal !

Tout à fait d'accord!

Oui earlgrey, c'était moi qui partait.
Mais, il se trouvait en zone humide et je ne pouvais pas l'approcher avec mes chaussures.
Je suis donc allée au plus près et je l'ai appelé en lui faisant un petit signe d'au revoir avec la main.
Il n'y a rien vu ni entendu tellement il était absorbé par ses expériences...

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leur apprendre les bases de la politesse, ça donne des gens qui postent des questions, à qui on prend la peine de répondre, et qui ne disent même pas un merci.
Ou qui te bousculent ou te marchent sur les pieds et même pas un pardon.

Viboune
7IAC sans résultat
Visanne
Décapeptyl
Endométriose stade III

A en lire certaines cet enfant va mal finir car il ne dit pas bonjour ni au revoir ou ne sait pas rester tranquille à table... Qui vous dis d'ailleurs que sa maman et son papa ne le lui ont pas expliqué? Je sais pas vous, mais moi des fois j'explique des choses à mon neveu ou à ma fille, mais je n'ai pas un effet immédiat, et parfois même ça prend un temps de dingue pour que ça rentre dans leur caboche. L'autre jour j'ai fait un cadeau à mon neveu et il m'a pas dit merci, trop surexcité à déchirer le papier et tout.. Après un petit moment, je suis allée vers lui et je lui ai demandé, "Alors, ça te plait?" Il m'a regardé avec un grand sourire et il m'a dit "ouiiiii tataaaaaaaaa merciiiiii". Et si on se détendait un peu le slip? Je lis "chacun sa façon de faire, il n'y a pas de méthode juste ou fausse". Ah bon? A en lire certaines il semble n'y avoir que deux méthodes : la stricte qui donne des enfants polis gentils patients qui restent à table 1h ou vont à des concerts de musique classique sans broncher à 3 ans, et la laxiste, qui donne des adultes incapables de s'adapter et en marge de la société. Ce genre d'exemples bien tranchés, je pense qu'on est bien 90% à en trouver dans notre entourage. C'est comme quand l'on entend "Ah le fils de mon voisin il est jamais allé à la garderie, en plus il est enfant unique, c'est pour cela qu'il est associal et paumé à l'école". On oublie aussi la masse d'enfant qui n'est jamais allé à la garderie et pour qui tout se passe bien.
On dirait ici que c'est ou bien tout noir ou bien tout blanc. On parle d'un enfant de 6 ans, peut-être un peu dissipé et qui est peu enclin à aller vers les autres dire bonjour... YOUHOU!

Il n'y a aucune garantie en matière d'éducation. Ça se saurait et ce serait trop facile. Un enfant élevéé strictement ne sera pas forcément un modèle de politesse et de savoir vire une fois adulte, et inversement. Je pense surtout que chacun fait un fonction de sa sensibilité, de son expérience et de son histoire. Et il n'y a pas deux façons de faire, il y en a une multitude, et heureusement! Il ne se passe pas un jour sans que je ne remette en question ma façon de faire. Où je ne me demande pas si je suis trop ceci ou pas assez cela. Ma fille a deux ans à peine et vous savez quoi? J'ai déjà changé plusieurs fois mon fusil d'épaule, il m'est même arrivé de me planter royalement avec elle. Et oui, déjà. Lorsque ça arrive, je fais mon possible pour corriger le tir ou essayer de voir les choses sous un autre angle. Avec le recul je me suis aperçue que je pouvais être trop à cheval sur des choses qui finalement n'avaient pas tant d'importance pour moi. Je sais aussi que je dois régulièrement réajuster mes limites et mon seuil de tolérance car j'ai tendance à trop attendre d'elle, à avoir des attentes qui ne correspondent pas à son âge.
Ce petit ne va pas dire bonjour? Si cela t'embête tant, va TOI vers lui, le saluer, lui dire "coucou, ça me fait plaisir de te voir, tu vas bien?" et si ça se trouve peu à peu c'est lui qui viendra naturellement vers toi pour te salue, naturellement, et pas parce qu'on l'y aura "forcé", mais parce qu'il aura compris qu'au delà de la politesse, ça peut être un chouette moment d'échange, d'aller dire bonjour à quelqu'un! Ne t'inquiète pas, ton neveu ne pas pas finir délinquant ou inadapté car il ne dit pas bonjour et a la bougeotte à table. D'ailleurs tiens, moi j'ai plus de 30 ans et j'ai de la peine à rester longtemps à table, car au bout d'un moment j'ai envie de bouger. Mais je te rassure, maintenant que je suis adulte je sais prendre sur moi et rester tranquille.
On peut apprendre des bases de politesse à un enfant, ce n'est pas la question. Evidemment que nous devons leur donner des bases, c'est aussi ça le métier de parents, mais il y a toutes sortes de facteurs, d'influences extérieures, d'expériences, qui feront que ces bases seront acquise plus ou moins rapidement. Ton neveu a 6 ans. Ca va venir.
Mais il y a là aussi différente façon de le faire. Et pour moi "forcer" ou "exiger" qu'ils disent merci, ce n'est pas mon truc!

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Saco, merci pour ton message plein de bon sens.

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Plussoiement

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La Loupiotte, maman célibataire d'une petite fée née le 02.02.2009

il est évident qu'un enfant réagi par imitation

lui demander de dire bonjour, merci, s'il vous plait sans le faire soi même ne sert à rien, est incohérent et l'enfant ne comprendra pas.

comme qui hurle à longueur de journée, parle agressivement aux autres mais engueule leur enfant s'il crie ou parle mal.. ca ne sert à rien si tu ne l'applique pas toi même.

Après, j'ai été éduquée à l'"ancienne" et j'ai pas l'impression d'être un petit singe parce que je dis bonjour, au revoir, merci....

Oui, mes parents étaient "les chefs" et représentaient l'autorité. J'ai l'impression qu'aujourdhui les enfants ne respecte plus cette notion d'autorité, professeur, adultes, policiers etc.

Non un enfant ne va pas être délinquant parce qu'il ne dit pas bonjour.
Par contre, ca peut, je pense, mal tourner si personne ne lui dit jamais non, personne ne lui donne de règle, personne ne s'oppose à lui et accepte tout parce que c'est "son tempérament". A lécole, au boulot, tu dois rester assis tranquillement "longtemps"...

dans la vie, école et adulte, on ne peut pas tout se permettre parce que c'est son tempérament. Je ne vois pas comment on peux faire tout comme on veut genre 15 ans et tout d'un coup comprendre qu'on est dans la vie adulte et qu'on doit du coup suivre les règles de société.

Mais personne n'a dit qu'il ne faut rien faire et tout laisser faire à son enfant. Il fut arrêter de déformer les propos ou des les surinterpréter, ou de tout prendre de façon manichéenne. J'ai pourtant bien expliqué qu'il n'y a pas deux façons de faire, mais une multitude. Bien sûr, il y en aura toujours qui laissent faire toutes les conneries possibles et imaginable sans ramener à l'ordre et ceux qui sont trop strictes. Je ne suis ni pour l'un ni pour l'autre. Bien sûr que si on n'apprend pas certaines chose à son enfants, si on ne lui apprend pas qu'il existe des règles, des choses qu'on a le droit de faire et d'autre pas, c'est mal. Mais là déjà on parle d'un enfant de 6 ans qui ne va pas dire bonjour à tout le monde à une fête de famille et qui se tient pas tranquille à table à ces fêtes de famille. Je n'ai pas le souvenir petite d'avoir passé des heures à table à ces fêtes de familles. On va peut-être attendre un peu avant de dramatiser et de peindre le diable sur la muraille quant au futur avenir sombre qui s'ouvre pour cet enfant qu'il faudrait vite remettre sur le droit chemin ou....?
S'adapter au tempérament de son enfant ce n'est pas le laisser faire tout ce qu'il veut, ne pas lui donner de règles, de directives, appelle cela comme tu veux. A l'époque de mes parents, il n'y avait un peu qu'une façon de faire, qu'une seule façon juste d'éduquer un enfant. Ils ne se posaient pas beaucoup de questions, ils ont fait au mieux, ils ont fait ce qu'ils pensaient être le mieux, ils ont fait des erreurs et s'en sont très bien sortis. On est trèèèèès équilibré, ma soeur mon frère et moi. Des fois on n'a pas dit bonjour, ni merci! Et aux fêtes de familles on quittait la table après 3 bout de viande et 2kg de chips pour aller jouer aux barbies avec mes cousins cousines ou pour aller demander à mon tonton qui était encore en train de manger de nous faire l'avion (et il le faisait, le fou!!!) Aujourd'hui nous avons la chance (ou pas), d'avoir d'autres perspectives. alors oui, on peut gnousser sur le fait que c'était mieux avant, avant c'était pas comme ça, et blablabla, c'est bien connu, la plupart du temps c'était mieux avant, et de mon temps messieurs dames, c'était différent, il y avait le respect, la politesse et il n'y avait pas les pokémon, Internet et les smartphones, et les enfants obéissaient et étaient polis, et toussa toussa. Je n'en sais rien si c'était mieux avant. On va dire que c'était avant, et que maintenant c'est différent et qu'il faut faire avec et faire au mieux. Et qu'on ne peut plus dire qu'il n'y a qu'une seule et unique façon de faire les choses.
NON, tu n'est pas un singe parce que tu dis bonjour merci comme tes parents te l'ont appris. Moi aussi j'ai été issue de cette éducation et ça va bien merci. J'ai juste une autre vision des choses, une autre sensibilité et une autre approche que mes parents. Je dis qu'il y a plusieurs façons d'inculquer ces règles de base à son enfant, et moi, faire en sorte qu'il dise bonjour merci parce que je l'exige de lui, ce n'est pas mon truc. Chacun peut aussi exiger de son enfant ce qui est important pour lui, et être plus light sur autre chose. Je lui demande expréssément de ne pas taper les gens, par exemple. Elle le fait quand même pour le moment... ça viendra...
Et oui, beaucoup d'enfants s'adaptent... Il y en a sont de vrais bougeaillons à la maison et se tiennent tranquille en classe. La fille d'une copine est très vive à tendance girouette, elle a commencé l'école la semaine passée, ça a pris quelques jours, mais maintenant elle se tient tranquille à l'école. Quelque soit l'éducation que l'on reçoit, arrive un moment on devra s'adapter : à quelqu'un, à une situation. Des enfants plus terrible, plus difficiles que d'autres, il y en a aussi. Des enfants qui me saoulent et qui m'agacent et que j'ai envie de tarter, il y en a plein dans mon entourage... Je fais avec, et ma fille ben doit s'adapter à eux... . Ma fille adore crier comme ça, pour rien, à la maison... ou sinon, quand elle est de mauvaise, à table, elle balance sa nourriture par terre... Pourtant, à la garderie elle n'a jamais fait ni l'un ni l'autre...

Bien sûr après il y a et il y aura toujours parents démissionnaires, des parents qui font n'importe quoi, et même si ça se trouve des parents qui font tout faux peut-être? Il y aura toujours malheureusement des éducations râtées, pour X raisons. Il y aura aussi toujours des enfants qui tourneront mal, mais ce n'est pas forcément ceux qui ne disaient pas bonjour à 6 ans. Tout ça car l'avenir d'un enfant ne tient pas seulement au fait qu'il dise bonjour à une fête de famille à 6 ans ou qu'il se tienne mal à table. OK, petit neveu ne dit pas bonjour et ne tient pas en place. Mais peut-être qu'il a d'autres qualités? Peut-être qu'il est serviable avec ses camarades de jeu, peut-être qu'il partage son goûter avec son copain? peut-être qu'il prête son crayon à son voisin de bureau à l'école, qu'il aime aider les autres, peut être qu'il a consolé un petit garçon qui est tombé au parc? Je trouve que c'est tirer des conclusion hâtive sur ce garçon et ses parents, tout ça car les adultes n'ont pas eu leur bonjour. ESt-ce qu'ils lui ont dit bonjour, eux? Est-ce qu'ils sont allés vers lui?
Les fils de ma cousine me voient 3fois par année aux fêtes de famille. La plupart du temps, ils ne me saluent pas, ils ne me connaisent pas vraiment au fond. Pourtant quand je les regarde je ne vois pas deux enfants malpolis ou malhonnêtes!
Chaque enfant a son caractère et son tempérament et oui, la plupart du temps ils comprennent et s'adaptent aux situations qui se présentent à eux : l'école, le travail...
Je connais très peu d'adulte qui se permettent tout et n'importe quoi au final...

Chacun a le droit d'avoir des attentes par rapport à ses enfants... Je crois qu'on en a tous, en tant que parents. J'en ai plein, que régulièrement je dois revoir à la baisse car j'ai tendance à fixer la barre trop haut... Tu as le droit d'avoir des attentes envers TES enfants.... Mais je ne vois pas de quel "droit" tu as des attentes sur les enfants de ta soeur, et de quel "droit" tu pourrais attendre d'elle qu'elle exige ceci ou cela de la part de son fils... Il ne correspond pas à tes attentes et ben voilà... Oui c'est super un enfant qui dit bonjour merci et au revoir, si c'est cela que tu veux, fais en sorte que les tiens le fasse..
Ta soeur a peut-être d'autres attentes ou d'autres priorités pour son fils.

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tu déformes aussi les propos quand tu dis qu'on pense que l'enfant va devenir délinquant s'il ne dit pas bonjour. Personne n'a dit ca non plus.

Mais clairement quand on me dit qu'on laisse son enfant de 6 ans seul dans la cour entre midi et 13h parce qu'il n'a pas envie de rentrer à la maison et ca régulièrement ben ca me fait flipper et c'est à mon avis clairement un manque de limite ou surtout il ne faut rien lui imposer, pas le contrarier, pas le forcer, parce que dire non c'est méchant, parce que c'est son tempéremnt etc

Au final, chaque "camp" pense avoir raison... et pense que l'autre fait faux.

mais comme quelqu'un l'a dit plus haut (peut être toi d'ailleurs Saco): si y avait une recette miracle, ca se saurait..

Comme pour tout je pense qu'il a un équilibre à trouver que tout ce qui est dans l'excès c'est mauvais.

Oui oui c'est moi qui ai dit ce truc très intelligent au dessus ahahah

Oui, j'ai "déformé" un peu de façon ironique et pour montrer que c'était tiré par les cheveux. Mais je sais plus, je crois que c'est CO qui a répondu plus haut à Rula "On voit ce que ça donne...".

Je ne sais pas si j'ai raison. Et je ne dis pas que les parents qui exige un merci bonjour au revoir ont tort... C'est juste que je suis plus à l'aise avec ma façon de faire. Qui sera peut-être amenée à changer dans les années à venir, qui sait? Je suis peut-être en train de me tromper totalement.

Au final, on peut débattre encore pendant des heures du bien fondé de telle ou telle méthode, de l'importance que chacun apporte au bonjour au revoir merci ou toute autre forme de politesse. Mais en fait, ce n'est pas la question du poste... C'est tout à fait légitime de vouloir que son enfant dise bonjour, merci..., de vouloir un enfant qui ait la notion de la politesse. Ou de vouloir un enfant qui se tienne tranquille. On peut avoir toutes sortes d'attentes pour NOS enfants (en étant conscient aussi qu'elles ne seront peut-être pas forcément remplies). Mais "exiger" (je mets entre guillemet, car au final je ne sais pas ce que la postante attend de cet enfant qui n'est pas le sien?) de l'enfant des autres qu'il colle à NOS attentes, je trouve déplacé, tout comme d'en faire la remarque à la maman. On peut déplorer le fait qu'il ne dise pas bonjour, mais je trouve complètement déplacé d'aller dire quelque chose à la maman. Lui dire quoi d'ailleurs? Qu'elle s'y prend mal? que son fils est malhonnête? Qu'il ne dit pas bonjour (ça je pense qu'elle l'a remarqué). Comme dit plus haut, on a tous nos problème avec nos enfants. Et oui, parfois on répète et répète et répète les choses, et pis ben... ça marche po... Ca ne veut pas dire que ça ne marchera jamais.

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Moi Perso je ne m en mêlerait pas... Par contre si une fois tu viens à causer d enfants, éducation etc avec ta sœur, glisse un mot par rapport à que son fils dit pas bonjour ....
Et si par contre il vient chez toi .. Du moment que C est chez toi C est tes règles qui s appliquent alors la reprends le.. On dit bonjour, merci etc...
J ai ce soucis avec la fille d une copine que je garde de temps en temps l apm.. Elle a 4 ans et C est une tornade et n a pas de règles et limites chez elle.. Encore moins de punition... elle répond, mange en se promenant, renverse le sirop par terre car elle bouge sans arrêt..
Bref ça ete chaud les premières fois mais maintenant elle a compris mes règles.. Et du coup faut croire que Ca va car elle est toujours heureuse de venir..
En plus la copine est surprise quand je lui dis que tout se passe bien.. Je me permets simplement de lui dire que sa fille manque de règles et limites

et bien chez ma fille de 5 ans, le bonjour, merci et stp est quasi insurmontable! et ce n'est pas faute d'essayer, de répéter encore et encore et d'en parler "à froid" avec elle. Même avec la famille, elle est tellement timide que des fois c'est dur. on a expliqué, expliqué, on s'est fâché mais c'est toujours aussi dur. Dernièrement elle a reçu un cadeau à la sortie de l'école d'une copine qui n'avait pas pu venir à son anniversaire. Je n'ai jamais réussi à lui faire dire merci, je ne vous explique même pas combien j'étais mortifiée devant l'autre maman. Du coup je lui ai interdit de jouer avec son cadeau jusqu'à ce qu'elle soit d'accord de faire un dessin avec écrit merci pour la copine. Mais ça n'arrange pas les choses pour autant. Pareil pour le bonjour, au revoir. C'est mission impossible. on en est à "tu fais au minimum au petit signe de la main" et même ça on dirait que ça lui coûte un bras (et 5 min de pourparlers à chaque fois).

Donc pour répondre à la question de départ, non je n'en parlerai pas à la mère, parce que tout le monde n'a pas des enfants parfaits, que chacun à ses problèmes avec ses enfants et concrètement, peut être que les parents ne vivent pas bien la situation.

Par contre je trouve totalement judicieux le conseil d'aller toi systématiquement lui dire bonjour comment vas tu. là ca peut faire avancer l'histoire et créer un lien de confiance.

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Mmmmh... ta fille est mal polie, imparfaite et tu fais tout faux! c'est pas possible, d'avoir des difficultés avec un enfant...

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ah ben voila un bel exemple que meme le comportementalisme ne fonctionne pas a tous les coups....je trouve ta fille géniale et je suis triste pour toi que tu narrives pas à voir le coté positif de la chose. tu crois que autre petite fille était triste, déçue ou avait un sentiment négatif parce que ta fille ne lui a pas dit merci? ou c'est limage que la maman pourrait avoir de toi qui te fait sentir mal?

C est l image que la maman peut avoir de moi. Et quand je vois les commentaires plus haut et bien je risque d avoir encore plus peur du jugement... mais je travaille dessus, comme je travaille avec ma fille pour qu elle arrive à surmonter sa timidité !

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je sais que je vais très a lencontre des opinions générales de ce site mais je te conseille quand-meme te mettre toute ton energie a surmonter ton soucis à toi et de laisser ta fille vivre sa vie....elle souffre pas detre timide mais d'etre pressionnée tout le temps a cause de ca.

Non mais mdr

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Ah ok lol

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Je sais. D ailleurs j ai voulu la rendre au magasin mais j ai passé la date limite. Il ne me reste plus qu a l enfermer à double clé pour éviter que ça se sache ;-)

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Essaie de le revendre... ?

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Allez, je repasse une couche, mais je trouve vraiment incroyable que, sur la base de 5 lignes de post + 2 lignes de comm de la postante, nombre de copinautes tirent des conclusions, donnent des conseils et finissent par littéralement écrire des traités d'éducation alors que nous ne savons à peu près rien de cet enfant et de ce qu'il vit dans cette famille en particulier. Très fort.

Ahah tellement ! Purée pourquoi j'ai pas réussi à dire pareil que toi en deux lignes ! Tu as résumé ma pensée en deux lignes moi il m'en faut 10x plus et encore à la fin c'est confus ! Mais merde quoi ! Et en plus t'es drôle. Pffff

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Mais, personne n'a jugé cet enfant en particulier!

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oui alors la tas entièrement raison, moi la première :)