Le tourbillon de la vie

J'écris ce post pour partager un peu mon état d'esprit du moment et voir si d'autres ressentent également cela.

Ma fille va avoir deux ans, et j'ai de la peine à le croire. Quand je la regarde je me demande où est passé mon tout petit bébé, où ont bien pu filer ces deux dernières années?!?!?!?!?
C'est une période magique, et j'ai peur de l'oublier. J'ai peur de ne pas me souvenir de ses mimiques, de ses expressions, de ses jeux... Je lui écris un carnet, je prends des photos, mais je me sens dépassée.

Les semaines défilent à une vitesse folle, avec le boulot, les activités le week-end, on n'a pas le temps de souffler. Je me dis que le temps passerait autant vite si je n'avais pas d'enfant, mais parfois ça donne le tournis non?

On pense à mettre en route le deuxième, mais je dois avouer qu'une partie de moi aimerait retarder sa venue, parce qu'une fois qu'il sera installé, tout s'enchaînera trop vite. Je sais que c'est bizarre de réfléchir comme ça, mais je crois que j'ai toujours fonctionné ainsi. J'ai tendance à vite être nostalgique, ce qui m'empêche de profiter du moment présent. J'ai beaucoup changé depuis l'arrivée de ma fille qui m'a appris à vivre dans le présent, mais il y a des restes :)

Je ne ressens pas uniquement cela pour ma fille, mais aussi pour mes parents que je vois prendre des années. Je trouve incroyable comme le temps s'est accéléré tout à coup, et ça me donne le vertige.

Est-ce que vous avez aussi ce sentiment? Comment vous positionnez-vous par rapport à cela? Quelles sont vos astuces pour revenir au moment présent?

Je précise juste que je profite de chaque moment avec ma fille et ma famille, mais que ces réflexions refont surface dans mes pensées, surtout dans les périodes un peu plus difficiles.

Au plaisir de vous lire!

Ton post me parle énormément... et pour tout te dire, j'ai une boule dans la gorge et les larmes aux yeux en te lisant.. Et moi aussi, je ressens cela, de plus en plus... le temps qui passe me donne le vertige, le tournis. En plus ce temps, il y a plein de "signes" autour de moi, qui me montre que le temps passe, qu'il nous marque. Parfois en bien, mais ces temps c'est plutôt en mal... Les annonces de maladie, les parents de mes amis qui meurent, voir que, même s'ils vont bien, mes parents vieillissent, j'ai énormément de mal à l'accepter. C'est marrant, on en parlait justement avec une amie y'a quelques jours.
Ma fille a 3,5 ans, et depuis 6 mois, pour la première fois, je me dis "Mais stop, ralentis un peu", j'aimerais imprimer chaque instants, chaque mimique, chaque sorties rigolotes, mais malgré tout le quotidien et le tourbillon de la vie comme tu dis reprend vite le dessus. Je la vois grandir et j'adore chaque nouvelle étape plus que la précédente jusqu'à maintenant, mais il n'empêche que des fois j'aimerais pouvoir ralentir tout ça. Tu sais ce que je me suis dis quand j'ai mis ma fille au monde et qu'on me l'a donnée dans les bras ? J'ai ressenti comme un vertige, comme un tourbillon en plus de tout cet amour, car je me suis dit "Mon Dieu, elle ne sera plus jamais aussi petite que maintenant, elle ne sera plus jamais comme ça." Comme si à peine née, elle m'échappait déjà. Pas dans le sens qu'un jour elle prendra son indépendance et aura moins besoin de moi. Pas dans le sens d'un abandon. Mais plutôt dans le sens d'une prise de conscience que je ne pourrais jamais "tout" garder d'elle, tout imprimer en moi.
Je ne parlerai pas de nostalgie, mais plutôt un sentiment d'impuissance et de "tristesse" face au temps qui passe, qui emporte tout avec lui quoi que l'on fasse, qui emporte notre innocence, notre insouciance et celle de nos enfants. Mais aussi loin que je me souviennent, j'ai toujours été ainsi. J'arrive parfois à mettre tout cela de côté, mais comme pour toi ça refait régulièrement surface!
Je n'ai pas d'astuce particulière... je trouve difficile de prendre pour moi tout le temps dont j'aurais besoin sans à côté avoir l'impression de négliger ma famille. Alors j'essaie de profiter de chaque minute que j'ai rien qu'à moi et de faire un gros travail sur moi pour ne pas toujours devoir courir partout, ou être moins pressée.
Samedi il y a deux semaines, j'étais seule avec ma fille, on avait la journée rien que pour nous sans contraintes d'horaire. Je lui ai dit, aujourd'hui on fait ce que tu veux! Elle a choisi les activités, etc... Au moment de mettre ses chaussures elle me dit "Tu dis pas "dépêche-toi" aujourd'hui? On n'est pas en retard?" Ca remet un peu les idées en place... Alors de temps en temps, je nous accorde des petites journées ou après-midi comme ça... Mais le plus souvent, on a quand même un certain rythme à tenir aussi...

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Le blog où je partage mes lectures du moment : https://pointplume.blogspot.ch/
N'hésitez pas à venir me rendre une petite visite!

Merci de ton témoignage.
Je me suis dit la même chose à sa naissance! Et j'ai très vite été nostalgique de ces premiers instants, de mon accouchement aussi, en me disant que je ne le revivrais plus jamais. C'est bizarre, car finalement c'est comme ça pour tout, mais j'ai l'impression qu'avec l'arrivée d'un enfant cela prend une autre dimension.
Oui c'est le tiraillement entre l'envie de prendre du temps pour soi, et l'envie/le besoin de ne pas perdre une miette des moments qu'on pourrait passer ensemble.
C'est chouette ces journées hors du temps!
Je crois que notre caractère nous amène à réfléchir là-dessus, j'ai l'impression que certaines personnes ne ressentent pas cela si fort. Ou c'est qu'elles n'en parlent pas...

Mêmes sentiments ici.
Mon fils va avoir 3 ans en avril, ma fille a 7 mois et effectivement je trouvais déjà que le temps passait à toute allure pour mon fils et avec 2 enfants c’est encore un autre espace temps... Il m’a fallu 2 longs mois pour arriver enfin à trouver le temps de poster un colis pour une amie. Ils n’ont déjà plus que 3 grands parents sur 4... Je ne vois pas souvent ma famille comme nous habitons loin d’eux, une fois par an seulement nous y allons. Et quand je les ai revu l’année dernière ça m’a fait un choc... comme ils avaient tous vieillis! Mes parents, mes frères, ma grand-mère... Je me sens parfois étourdie de penser à ca, prise dans un tourbillon qui ne s’arrête pas... Je regarde les « jeunes » et je pense à quand j’avais cet âge... Le rapport au temps était si différent. Pourtant j’apprécie bien plus celle que je suis aujourd’hui mais je ne peux m’empêcher de penser que quand mes enfants seront grands, je serai vieille, telle et telle personne auront probablement disparues.
Quand j’étais enfant, 40 ans ca me semblait l’âge où on atteignait la vieillesse et maintenant j’ai déjà 33 ans bientôt. Quand j’aurais 40 ans, donc demain au vu de la vitesse avec laquelle le temps passe.., mes enfants auront déjà 10 ans et 8 ans... ils seront complètement différents...
Et ca nous arrive déjà avec le papa de nous dire « ah wi c’est vrai qu’avant il faisait ci ou ca » et on remarque que certaines choses de notre fils on a déjà oublié !!!
Je tiens un album photo par année de vie pour le moment mais avec l’arrivée de ma fille c’est de plus en plus dur de garder à jour... Et même en tant que mère au foyer, je n’ai pas l’impression de profiter autant que je voudrais de mes enfants. Il y a tant de choses que j’aimerais faire, leur montrer, vivre avec eux...
Une mère de famille est décédée d’un cancer il y a 2 ans dans notre commune. Elle laisse derrière elle 4 enfants. Elle avait dans les 40/50 ans max. Et quand j’ai appris ça je me suis sentie vraiment bizarre... Je ne suis pas à l’abri, ca pourrait m’arriver et l’idée de peut-être devoir abandonner mes enfants si tôt ca me perturbe profondément.
Avant ma première grossesse je ne faisais aucun contrôle... et c’est lors de ma grossesse qu’on a decouvert que j’avais des cellules anormales de haut grade sur le col de l’utérus, d’un type à fort potentiel de cancer. Heureusement que je suis tombée enceinte et qu’on m’a soigné avant que ca atteigne un stade plus problématique... peut-être pour ca aussi que maintenant j’angoisse beaucoup. Ça m’a donné une sacré claque... et maintenant j’ai tendance à vouloir faire des contrôles de santé pour un rien... :)

Oui, on est vraiment pris dans quelque chose qui ne s'arrête pas! J'ai ressenti cela pour la première fois pendant la grossesse: je me rendais compte que quoi que je fasse, quoi que je veuille, je ne pouvais pas empêcher cette grossesse d'avancer parfois un peu trop vite. Comme dit plus haut, ce que je trouve bizarre c'est que toute la vie est ainsi, et l'a toujours été. Mais c'est comme si j'en avais vraiment pris conscience avec l'arrivée de ma fille.
Je trouve que se projeter donne encore plus le tournis et angoisse. J'essaye de plus en plus de m'empêcher de le faire.
J'ai connu des décès dans mon entourage en ce début d'année, je me demande si c'est aussi cela qui fait que ces temps je suis plus nostalgique et interrogative sur la vie.
Le rapport à la vie/à la mort change quand on devient maman. J'espère que ton souci est définitivement résolu! Pour les contrôles, j'essaye de rester raisonnable... la peur n'empêche pas le danger!

Et bien je ne suis pas à l’abri d’un retour un jour mais à priori ca semble tout ok. Et si ca revenait ca serait facile à soigner vu que maintenant je contrôle chaque année. Et puis j’ai eu mes 2 enfants, garcon/fille, alors je suis comblée et heureuse que ça ne m’ait pas empêchée de concevoir! Si je devais tout me faire enlever, ca serait un choc moins fort.
Mes condoléances pour les décès dans ton entourage. Mon compagnon a vécu le décès de son père juste avant que je sois enceinte du premier, ca a été dur pour lui... pour moi ce fut mon grand-père. C’est sur que ca fait réfléchir tout ca...

Les années filent et je sais de quoi je parle, ma fille arrive à ses 11 ans... la préadolescence, les montagnes russes émotionnelles, tu ne sais jamais si elle sera de bonne humeur ou de mauvaise en rentrant de l'école... alors je repense souvent à ces moments quand elle était petite... chaque fois qu'on proposait une activité, elle criait hourra et sautillait...

Ton post m'a interpelée, car je me rappelle justement de la période des 2, 3, 4 ans... c'était tellement chouette : elle allait au jardin d'enfant le matin, l'après-midi on se voyait au parc avec les copains, ou on allait quelque part... on finissait par manger tous ensemble chez les uns ou chez les autres... on rentrait de nuit, la petite dans les bras, la trottinette d'un côté, le sac avec les jouets du sable dans l'autre... mais c'était tellement cool ! Et j'avais tellement de plaisir à être avec elle : super énergique, toujours en train de rigoler, de grimper quelque part, de courir.. Et j'avais de la peine à imaginer un deuxième enfant qui viendrait bouleverser cet équilibre. Alors on a commencé à y penser sérieusement quand elle était à l'école, en 2P, avant pour moi c'était inconcevable. Et puis voilà, cela n'a pas marché, nous n'avons jamais eu notre deuxième enfant. Je ne pense pas avoir de regret en tant que maman, parce qu'on a vécu ces années à fond ! Par contre j'en ai pour elle : je trouve un peu triste de ne pas avoir de frère ou de soeur (quand bien même avec ma soeur, on ne s'appréciait pas particulièrement quand on était petites).

Voilà, ça c'est mon histoire, je ne dis pas que cela t'arrivera aussi, alors faut te dépêcher pour le deuxième... d'ailleurs, je suis déjà une vieille maman, j'ai eu ma fille à 34 ans. Donc j'approchais les 40 ans quand on a voulu le deuxième, et j'avais une réserve ovarienne basse...

Mon conseil pour ces précieux moments : oui, les photos c'est chouette. Mais il ne faut pas oublier de filmer. J'ai retrouvé beaucoup de séquences vidéos de quand elle était toute petite : mon mari nous filmait quand on lisait l'histoire du soir.. ou je les filmais quand ils jouaient ensemble. On juste des séquences de discussion, de la vie de tous les jours, pas seulement en vacances ou lors de fêtes de famille... c'est tellement touchant de revoir tout cela. Et c'est vrai qu'on oublie beaucoup ! Sans ces vidéos, il y a beaucoup de choses que j'aurais complètement oubliées. Et ces moments de tendresse sont importants quand tu te retrouves à te faire envoyer balader par ta préado...

C'est le cycle de la vie : c'est tellement chou au début que tu veux pas les voir grandir, et ensuite à l'adolescence, tu te dis vivement qu'il devienne adulte pour qu'on puisse reprendre une relation normale ! ;-)

Je te souhaite tout de bon pour la suite, avec beaucoup de joie et de tendresse !

LaCigogne

Merci de ton beau témoignage.
Pour le deuxième, c'est ce que je me dis aussi parfois. J'ai tendance à le tenir pour acquis, car nous n'avons pas eu de problèmes à avoir la première, et je voudrais planifier sa venue, mais qui sait si cela marchera cette fois encore ou s'il ne nous faudra pas plus de temps? C'est quand je réalise cela que je profite encore plus de ma fille, en me disant que peu importe, j'ai déjà de la chance de l'avoir elle, en bonne santé.
Oui les vidéos j'en fait beaucoup. Surtout en ce moment où elle joue dans son petit monde, en racontant des histoires à ses jouets, ou elle lit ses livres à voix haute, c'est tellement adorable!
Je me dis aussi que ces années sont magiques, mais je pense que les suivantes le sont tout autant. Et surtout, il faut se dire que finalement vieillir/grandir est une chance!
Tout de bon pour toi aussi et pour ta fille, pour son entrée dans cette période pas toujours simple...

Merci ! :-)

LaCigogne

J'ai un peu le même état d'esprit que Dodie.

Mais j'ai quand même des albums, vidéo. Mais uniquement parce que je trouve que c'est important pour mes enfants pour plus tard.

J'ai juste eu un passage plus difficile à 30 ans: naissance de ma fille. Mais ça a duré jusque quelques mois.

Mais j'ai aussi profité à 100% de mes enfants: je ne bossais pas. Et on a beaucoup fait/fait encore de choses en famille.

Le futur ne me fait pas peur (vieillesse, mort): c'est la vie qui passe, on ne peut rien contre. Il faut l'accepter. Comment faire ? aucune idée.
Mais une chose de sûre: on profite au max et ça ne me "pourri" pas la vie à y penser toujours.

Mais oui, depuis la naissance des enfants, le temps passe plus vite (enfin c'est une impression parce qu'au fond elle passe autant vite que si on n'avait pas d'enfants). C'est là qu'on se voit vieillir, les enfants grandissent/changent.

Je n'ai jamais eu cette impression de temps qui passe vite quand on était sans enfants.

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Sauver un animal ne change pas le monde, mais le monde entier change pour cet animal !

Oui il faut accepter le jeu de la vie.
Je pense aussi que c'est le fait de voir évoluer les enfants qui nous fait nous rendre compte du temps qui a passé. Avant ma fille non plus je ne ressentais pas cela, ou alors que ponctuellement.

Je suis comme CO :)
Je pense qu on trouve que le temps passe plus vite car finalement il y a bcp plus de petites échéances dans nos vies à cause (grâce) aux enfants.
Ici, aucune nostalgie quand ils étaient minus, mais je trouve tjs joli les photos de cette époque.

Et bien oui, je me fais ce genre de constat parfois. Surtout que je viens d'avoir 40 ans. Je me dis ça à propos de mon grand qui a eu 10 ans et qui tire sur l'adolescence et je me dis que plus jamais je ne pourrai le soulever, le prendre dans mes bras et le câliner.
Et paradoxalement, ma fille a 4 ans, donc elle a encore "besoin" de nous, mais je me réjouis qu'elle grandisse, parce que décidément, cette tranche d'âge-là ne me parle pas du tout. Comme quand ils sont nourrissons.
Mais je vais commencer à baliser dès qu'elle s'émancipera...

Et même si ça file, j'essaie de vivre au jour le jour, et de profiter des moments partagés. Et je me réjouis des années à venir où nous pourrons faire de plus en plus de choses tous les 4.

iCI aussi ça me fait ça...j'y bosse...car ca peut être super déprimant ! Mon mari me rappelle...c'est pas le temps qui passe, c'est toi qui passe dans le temps " , notre existence est tellement infiniment petite en réalité, c'est 1 seconde si on voit d'un aspect science quantique...ça m'aide pas plus ;-) J'essaie de profiter, mais aussi je vais avoir 40 ans et je me dis, bon ben la moitié ( voir plus ) est déja fait...Bref, je remonte pas les choses mais en effet, s'inspirer du bon car finalement pas le choix, dans un sens ou dans l'autre...vivre bien, pour évoluer au mieux dans sa vie et si possible jusqu'à la fin. Pff Sur ce bon weekend :-=)