Enterrement : a t’on le choix de ne pas y assister ?

Bonsoir,

Sait-il pourquoi tu n'as pas voulu y assister ? Ce que cela te rappelle ?
Je trouve personnellement ça cruel de sa part de ne pas en tenir compte mais comme il est en souffrance, en période de deuil... nous n'avons jamais les idées claires dans ces moments... Je trouve au contraire que si tu y étais allée pour au final t'effondrer devant lui.. ca ne l'aurait certainement pas aidé. Mais, encore une fois, c'est lui qui est en deuil alors pour la paix du ménage, à ta place, je m'excuserais de ne pas avoir été présente, que je ne voulais pas le blesser ou ne pas le soutenir... et que s'il a besoin de toi, tu es là, maintenant. Ma foi, tu ne peux pas faire grand chose de plus je pense.
Je me souviens avoir été à l'enterrement du grand père d'un de mes anciens petit ami un peu par obligation... Au final j'ai eu l'impression de voler la vedette aux membres de la famille tellement je pleurais ! Trop émotive.... C'était la première fois que j'assistais à un enterrement, et de voir toutes ces personnes en souffrance... J'avais l'impression que tout leur chagrin déferlait sur moi, j'étais super gênée.
J'espère que vous pourrez mettre rapidement ça derrière vous
Bonne soirée

Je pense que cela la blessé et qu'il s'est senti abandonné même s'il a entendu tes raisons...
C'est pas toujours rationnel les sentiments. ..
Je pense que je m excusersis aussi de l avoir blessé et qu'il se soit senti abandonne et que ne suis la maintenant

Mon mari a perdu sa grand-maman et je ne suis pas allée. Je suis restée chez nous avec notre fille qui avait 1 an. Clairement je trouvais que je n avais pas ma place la bas, même si je la trouvais sympa.
Je n’aime pas les enterrements, en plus je déteste le politiquement correct ou tout le monde se tient bien ce jour là.

Je ne sais quoi te répondre... mais difficile de dire qu'on n'aime pas les enterrements, qui pourrait dire le contraire ?
Alors comme la plupart des gens, je n'aime pas du tout les enterrements, mais je m'y rends pour les vivants et me prends souvent la honte car l'impression de pleurer plus que tout le monde, même si celui-ci ne me concerne pas directement. L'impression que c'est comme si je me mettais à la place de la famille du défunt.

Pour moi, mais ça ne regarde que moi, je pense que personne n'aime aller à un enterrement, ni n'y est à l'aise. Malgré tout, je prends sur moi et j'y vais pour ceux qui restent. Typiquement, ma voisine est décédée, je la connaissais peu et nous nous entendions pas trop avec son mari. Néanmoins, en y allant, outre le fait que ce fût la plus belle cérémonie qui m'ai été donné de participer, mon voisin a été extrêmement touché de m'y voir et depuis nos relations sont bien meilleures. J'y ai pleuré alors que je ne m'en sentais pas le droit, mais tout le monde à pleurer.
Voila, selon moi il faut faire parfois des efforts dans la vie.

mais je peux te dire pour avoir récemment perdu ma belle-soeur ( Sylvie la soeur de mon mari) de 49 ans qui était pour moi une grande soeur, amie,confidente,
la présence de personnes qui assistent à l'enterrement te réchauffent le coeur , même si elles sont effondrées, cela te passe au dessus dans ces moments difficiles. Ma maman n'y a pas assisté pour les mêmes raisons que toi et j'ai trouvé cela cruelle pour moi etpour la famille de mon mari, mon papa a fait tout seul 4 h de route aller-retour pour y assister, il était tout seul et perso j'en veux à ma maman j'ai l'impression que Sylvie n'avait pas assez de valeur à ses yeux pour qu'elle fasse l'effort d'y assister . Encore aujourd'hui je n'arrive pas à comprendre .Elle n'a pas non plus été à l'enterrement de ma grand-mère( la maman de mon papa) et bien ça n'est pas passé inaperçu avec du genre de question à mon papa: "ta femme n'est pas là , je ne l'ai pas vu ???" Pour moi la perte de quelqu'un est très dure , la cérémonie permet à chacun de lui dire au revoir mais aussi une façon de dire aux personnes éplorées qu'on les soutient par notre présence . Je ne veux pas choquer mais seulement donner mon point de vue

J'ai perdu un membre de ma famille proche il y a quelques mois. Mon mari, qui est athée, évite tout ce qui est lié à la religion et se sent mal à l'aise dans les grandes réunions familiales, a assisté à la veillée ainsi qu'à l'ensevelissement. Je sais qu'il déteste ce genre de cérémonie et il m'a tout de suite dit qu'il se sentait pas vraiment à sa place, mal à l'aise et qu'il n'avais pas trop envie d'y assister.
Bien sûr qu'il avait le choix, mais honnêtement, je pense que j'aurais été très blessée s'il avait refusé de venir. Ce genre de situation est déjà difficile en soi, je trouve qu'on peut passer au dessus et faire l'effort d'être là pour soutenir son conjoint. Personne n'aime les enterrements, mais on y assiste pas pour soi mais pour ceux qui restent : pour les soutenir et aussi leur montrer que le défunt comptait.

Et j'ai vu des personnes extérieures, proches ou moins proches, pleurer autant ou plus que la famille et cela ne m'a pas du tout gênée. Chacun avait sa propre relation avec le défunt, avec la mort, sa propre sensibilité, etc.

Enfin voilà, dans ton cas, c'est fait et en plus comme vous en aviez discuté, tu pensais que vous étiez d'accord. Tu t'es déjà excusée, donc à part être là pour lui maintenant, je ne sais pas trop ce que tu pourrais faire d'autre.

Ton ami est en deuil, il est en colère, et le plus simple pour lui c’est de trouver tous les moyens pour l’extérioriser.
Je dirais que c’est plus une « excuse » de sa part de te reprocher de ne pas être venue à l’enterrement (puisque tu avais été clair dès le début), un bon moyen de se cacher sa peine et la colère qu’il peut ressentir dû à la perte de sa grand-maman de cœur. Je te dirais d’encaisser, d’accepter, et de le soutenir du mieux que tu peux.
Courage !

De la part de son conjoint. Moi honnêtement sa non présence a l'enterrement me choque bcp. D'autant que c'était quelqu'un pour qui il avait bcp d'affection. Quand on partage la vie d'une personne, c'est pas juste pour les bons moments. Même si c'est dur, je suis entièrement d'accord avec Earlgrey, il faut parfois se dépasser.
Je peux comprendre ton immense douleur et le choc d'avoir perdu ton frère. Je traîne le même fardeau... mais après tout ce temps, cela ne devrait plus ou moins influencer ta vie d'adultes et les choix que tu fais dans ces situations.
Pour ton compagnon, les jeux sont faits, tu ne peux plus revenir en arrière. Il te communique sa peine, tu dois la recevoir. Il ne pensait peut être pas avoir autant besoin de ton soutien ce jour là . J'espère qu'il saura passer à autre chose...

En même temps on est tous différents et il n’y a pas de juste ou faux.
Les besoins de chacun sont aussi différents ...
Je suis contente que dans ma famille très proche on est tous d accord pour ne pas faire de cérémonie ...

Je trouve qu'on doit se sentir libre d'y aller ou pas puis assumer son choix.
Je trouve que si ton homme éprouve de la colère, c est lié au deuil bien entendu. Il souffre. De ce fait qu'il dit que tu ne l'a pas soutenu lors de l'enterrement, un cérémonie significative, et peu par rapport au soutien de tous les autres jours . Ce n'est pas uniquement lors de l'enterrement qu'on fait son deuil. Probablement que sur le moment vous n'en avez pas parler en profondeur et ca ressort aujourd'hui.
Pour avoir perdu des proches très proches, je n'ai même pas pu voir tout ceux qui étaient présent et n'en ai pas forcément tiré du réconfort. Il y a une part d'hypocrisie pour certains d'y aller, se donner bonne conscience. Venir pour le soutien c'est une chose, qui représente une partie infime du deuil. Le travail c'était après et là je peux te dire que peu ont compris et accompagner la suite. Pour la plupart, une fois l'ensevelissement terminé, le deuil est terminé. Prends bien soin de ton homme et toi.

Que chacun doit faire ce qui lui semble juste à lui et qu’il n’y a pas de façon de faire « juste ».
Je te comprends et je comprends ton compagnon. Ce qui est compliqué avec les deuils c’est que l’on ne sait pas toujours ce qui nous ferait du bien et que du coup ton compagnon ne pouvait pas t’exprimer clairement ce qu’il attendait de toi et que du coup maintenant c’est un peu tard pour te reprocher de ne pas l’avoir deviné.

D’après ce que je comprends il pensait que ça lui allait que tu viennes à la veillée et pas à l’enterrement mais rétrospectivement il manifeste que ça ne lui allait pas .

À mon avis il s’est senti abandonné et essaie de te culpabiliser comme pour te punir de n’avoir pas fait ce qu’il estime que tu aurais du savoir qu’il voulait. En effet les conventions sociales font que ça aurait pu être considéré « légitime » que tu viennes... après je pense qu’il y aura toujours des circonstances où chacun de nous n’arrive pas à répondre à ces conventions à cause de traumas passés, ou pour toutes sortes de raisons plus ou moins obscures qui font que les êtres humains sont si complexes...

Moi je pense que chacun est responsable de ses besoins et que ce n’est pas parce qu’on est en couple que l’autre vous doit quelque chose. Si tu es d’accord de le soutenir comme il le souhaite, tant mieux, sinon si tu ne veux/peux pas, je pense que c’est une discussion à avoir sur ce qui pourrait vous aller à tous les deux. De quoi aurait-il besoin? Si c’est d’une promesse que tu ne le décevras plus jamais alors franchement je pense que ce serait bien lui mentir que de lui dire que ce sera le cas! Il y aura toujours des circonstances où tu ne répondras pas à ses besoins comme il l’aurait aimé. Et Vice versa.

S’il a besoin de te dire que tu l’as déçu, pour moi c’est ok, mais dis lui bien que tu vas encore souvent le décevoir et que lui aussi! À partir de là comment chacun d’entre vous va-t-il apprendre à exprimer ses besoins à l’autre en prenant le risque d’être déçu?

Je pense que les couples où chacun se sent autorisé à faire payer à l’autre ses besoins insatisfaits se pourrissent tôt ou tard l’existence.

Pour moi..c est une question que je ne me suis pas posee quand mon beau pere est decede... je me devais d etre la a cote de mon mari, mes enfants et ma belle maman... de meme que quand ma maman est decedee je l aurai mal pris simon mari n avait pas ete a mes cotes.
Je pense bien que personne n aime aller aux enterrements, d autres ont besoin de ca d autres pas...mais quand c est proche je ne me pose pas la question.
Pourtant aussi le premier enterrement auquel j ai assiste a ete traumatisant... le suicide de mon ami d enfance a 14 ans... mais apres il faut aller de l avant ...
Explique ton ressenti a ton cheri... je pense qu au fond de lui il a ete tres blesse... ayant une discussion par rapport a ca, cela vous aidera les 2... ne restez pas sur des nons dits... courage

Du même avis que syla2004.

"Je n'aime pas aller aux enterrements" ==> ????? .... mais y a-t-il quelqu'un qui aime aller à un enterrement ? Non mais sérieusement ??

J'aurai aussi mal pris que mon mari ne soit pas à mes côtés lors de l'enterrement de ma maman. Pourtant ce n'était pas un plaisir pour lui d'y aller non plus !?
Et franchement dans ces circonstances c'est tout à fait normal de pleurer. Franchement j'avais autre chose à penser (et les autres aussi) que je regarder si telle ou telle personne pleurait ou non... on n'a pas la tête à ça !

Et toi, est ce que cela était juste pour toi ? Si oui, alors ne te prends pas la tête.

Est ce que d autres choses te dérangent ? Alors creuse de ce côté là.

Je suis athée et je ne vais simplement pas dans une église. Je suis contre alors que cela soit mariage, baptême et deces, je n'y rentre pas. Je n irais pas à l encontre de mes besoins au risque de moi être mal pour les autres personnes. J'ai toujours été claire avec les gens. Je suis aussi contre cette manière de pratiquer par nos latitudes face au deuil etc.

Sincèrement, pour moi le plus important c'est pas le jour de l enterrement mais le soutien apporté après...une fois que la pression est redescendue, que l entourage repart dans son quotidien et qui laisse la famille du défunt seule face à diverses étapes de deuil.

Je trouve que c'est très délicat comme sujet...
Je sais que dans le cas de mon couple, mon mari me dirait de lui-même de ne pas assister à une cérémonie si j'exprimais le désir de ne pas vouloir y aller. Mais il a un état d'esprit qui fait que c'est quelque chose qui n'a pas beaucoup d'importance pour lui, tout comme les anniversaires, les mariages etc... Mais je me verrais mal ne pas l'accompagner.
Par contre, pour ma part, je sais que ça me ferait du bien qu'il soit présent, même si je sais qu'il n'aime pas ça (comme tout le monde au final), et je sais qu'il prendrait sur lui pour venir me soutenir.
Je crois qu'il faut discuter de ce genre de choses avant, et que si une décision a été prise, la respecter par la suite, et ne pas faire des reproches à l'autre après. Et je pense que si la personne qui perd un proche, a besoin que son conjoint soit présent, le conjoint en question devrait prendre sur lui.