adolescent et conflit comment gérer

Il a quelle age fiston?

Pfffff, je sèche là. Mon grand en est presque sorti. J'ai l'impression que c'est comme l'accouchement, dès que c'est fini, on oublie la douleur. Franchement, j'aurais pas réagis mieux:(

Il y a des filles qui savent bien mieux exprimer ce que je vais mettre en vrac :
- garde tes règles, fais de temps en temps des exceptions qui les confirment
- tiens bon, même quand tu pense être très très mal, c'est PRO-VI-SOIRE
- la provoc c'est leur truc, ne pas donner trop d'importance à cela (sauf pas de vilains mots, ou selon ce que tu établis)
- la communication non violente, ca marche vraiment. Tu peux essayer en période calme de discuter avec lui, sans le culpabiliser bien sûr, d'égal à égal autant que possible, ils adorent être considérés égaux, même si ils s'expriment en supérieurs :)).
- ensuite, les ados nous renvoient à nous-mêmes. Personnellement, ca m'a amené à changer des règles, faire des concessions, des cessez-le-feu, développer ma patience et des stratégies, à réfléchir si mes décisions le concernant étaient vraiment bonnes. Pas dans le sens douter, mais adapter, tu vois? Si on m'aurait dit que j'allais lâcher prise sur certains points qui me paraissaient importants, j'aurais pris cela de haut. Et bien, oui, j'ai lâché prise et la terre à continuer de tourner. Même si je me trouve limite dictateur avec mes enfants, ils savent que je peux discuter avec eux. Et des fois j'arrive pas à faire valoir mes arguments. Ca m'enrage, mais ca fait son chemin dans sa tête d'ado, et à la crise suivante, je sens à son comportement qu'une infime partie de ce que j'ai expliqué est en voie d'acquisition. A la crise suivante, on dirait que le disque a été formaté, faut reprendre courage et commencer depuis le début. Suis pas sympa de te dire ca !

Et aussi, le mien avait encore plus besoin de moi à l'adolescence qu'avant, de maman rigolo, maman aimante et tendre. Et ça m'arrangeait pas, car son comportement m'énervait à fond. Bref, nous les mamans, on doit être parfaites`!

ET encore, quand je lâchais pas, ca mettais le mien en situation sans issue. Personnellement, je trouve pas constructif. Je crois qu'il faut leur laisser le choix. Mais c'est si dur......

Nous en sommes au même stade avec mon grand qui a eu 14 ans en août... C'est vraiment pas un passage facile et je suis aussi parfois démunie. Je tiens bon, je garde mes règles, je crie et lui il branle la tête et ronchonne.
La dernière grosse crise date de samedi matin. Il avait besoin de chaussure un peu plus adéquate pour l'hiver alors vendredi je lui ai dit qu'on irait le lendemain matin avant d'aller à un anniversaire à 11h00. Vu qu'on allait se déplacer en transport public, pour moi il était clair qu'on prendrait le bus à 09h25, mais pas pour lui et il paraîtrait que je ne lui avais rien dit... Alors quand je suis allée le réveiller à 08h50, il a commencé à bougonner et j'ai finalement dû hurler sur lui, lui enlever son duvet et j'étais prête à le tirer en bas de son lit à étage quand M. a commencé à bouger. Résultat debout à 09h20 et départ de la maison à 09h24. Il était sûrement persuadé qu'on allait louper le bus et revenir à la maison, mais - malheureusement pour lui - le bus a eu quelque s minutes de retard grâce à la neige et on a réussi à l'attraper. Une fois arrivé en ville et bien il était tout bonnard et on a passé un bon moment ensemble, mais pourquoi avoir dû crier à ce point !
Aujourd'hui nickel, il m'a même aidé pour un truc sur Facebook et a mangé tranquillement avec nous sans faire des tours sur lui-même avec son tabouret de bar et on a bien pu causer. Juste génial, je l'aime quand il est comme ça...
Nous sommes très souples avec nos enfants, mais néanmoins nous tenons à ce qu'ils respectent notre organisation et nos choix. Même s'il est ado, je ne vais pas le laisser faire à sa tête et dire suivant quoi.
Malheureusement, je n'ai pas pour toi (et ni pour moi) de solutions miracles. Il paraît qu'ils y peuvent s'ils sont comme ça, ce sont leurs hormones qui travaillent... ;-)

J ai deux spécimens a la maison ( ma fille a 16 ans et mon fils 14 ans et demi). Au secours!!! Des fois je ne supporte pas comme ma fille me parle et je dois dire qu elle peut être agressive.
Le souci c est que si je m emporte, elle crie plus fort... Donc inutile. J ai donc adopter le " je ne t écouté pas" quand elle ou il s excite et quand le souffle est tombe, je leur parle calmement et j explique que je refuse un tel comportement et que s ils veulent que je leur parle gentiment a eux aussi d être correct!

Courage courage

Comme tous les enfants sont différents, ce qui a fonctionné pour le mien, ne concerne peut-être pas ton fils. Ce qui convient à mon grand, c'est de parfois se retrouver seul avec nous, sans son frère et sa soeur. Ca lui fait le plus grand bien.

Le fait d'avoir dû aller en ville pour les 3 dernières années d'école, de devenir un peu indépendant (trajet en bus postal), lui a fait beaucoup de bien. J'ai dû apprendre à ne plus vouloir tout savoir, tout diriger et lui faire confiance. Ca l'a fait mûrir et il y a eu du mieux dans son comportement.

A l'heure actuelle, il a 16ans, et sa petite soeur (11,5 ans) commence l'âge bête et il fait tout le temps des remarques. Là, on doit recommencer à beaucoup discuter, lui réexpliquer les choses qu'on lui expliquait déjà avant, comme à 14ans.

Ensuite, tu dis que tu fais tout fait. On est humaine. Et quand on est à bout, on fait des choses qu'on ne veut pas. Après une bonne nuit de sommeil, réfléchi à ce que tu lui as dit et si tu veux revenir sur qqch. Dis-lui que tu étais à bout, et que sous le coup de la colère, tu as dit ceci ou cela qu tu regrettes. Discutez en à tête reposée dans un moment sans dispute et dis-lui, par exemple, que tu ne fais plus le taxi, mais que son linge tu continues à le faire, ou autre.

Je te souhaite de trouver des solutions pour la paix de la famille.

Comme tous les enfants sont différents, ce qui a fonctionné pour le mien, ne concerne peut-être pas ton fils. Ce qui convient à mon grand, c'est de parfois se retrouver seul avec nous, sans son frère et sa soeur. Ca lui fait le plus grand bien.

Le fait d'avoir dû aller en ville pour les 3 dernières années d'école, de devenir un peu indépendant (trajet en bus postal), lui a fait beaucoup de bien. J'ai dû apprendre à ne plus vouloir tout savoir, tout diriger et lui faire confiance. Ca l'a fait mûrir et il y a eu du mieux dans son comportement.

A l'heure actuelle, il a 16ans, et sa petite soeur (11,5 ans) commence l'âge bête et il fait tout le temps des remarques. Là, on doit recommencer à beaucoup discuter, lui réexpliquer les choses qu'on lui expliquait déjà avant, comme à 14ans.

Ensuite, tu dis que tu fais tout fait. On est humaine. Et quand on est à bout, on fait des choses qu'on ne veut pas. Après une bonne nuit de sommeil, réfléchi à ce que tu lui as dit et si tu veux revenir sur qqch. Dis-lui que tu étais à bout, et que sous le coup de la colère, tu as dit ceci ou cela qu tu regrettes. Discutez en à tête reposée dans un moment sans dispute et dis-lui, par exemple, que tu ne fais plus le taxi, mais que son linge tu continues à le faire, ou autre.

Je te souhaite de trouver des solutions pour la paix de la famille.

Ca commence aussi chez nous, je viens de trouver un bouquin nommé "j'ai un ado, mais je me soigne"….. Que je vais m'empresser de filer à mon homme qui supporte encore moins que moi le côté nonchalant, provocateur de son fils!!!

Earlgray est passé juste avant moi pour te proposer le livre du Dr Revol, je n'ai pas lu le livre mais je suis allée à une de ses conférence sur le thème et franchement cela m'a bien fait réfléchir.

J'ai un grand de 15 ans qui est un ado plutôt cool, par contre j'ai retrouvé beaucoup de ce qu'il disait dans mon deuxième qui avait à peine 10 ans quand je suis allée à la conférence, avec qui on était en plein suivit par une psy car j'avais complètement pété les plombs quelques temps avant.

une chose qui m'a marqué dans sa conférence c'est quand il dit : il ronchonne c'est normal, il râle c'est normal, sa chambre est en chenit c'est normal etc ... pendant un moment il énumère pleins de comportements de l'ado en finissant par c'est normal. Après il enchaine avec ce qui ne l'est pas. et franchement cela m'a appris à bien relativiser sur ce que je vivais à la maison.

depuis ben avant de réagir je me demande si cela en vaux la peine, est-ce que la situation a amené un danger pour l'ado ou pour une tierce personne ? est-ce que cela va changer qqch que je crie et m'énerve ?

la psy qui avait vu mon deuxième me conseillait de l'isoler dès que son comportement l'exigeait. Cet été il a fait une grosse bêtise et alors qu'il y avait ses frères et ses cousins qui s'amusaient ensemble je l'ai isolé un bout plus loin, j'ai ignoré tout ces marmonages, ronchonnement et j'en passe, tout le monde a continué à jouer sans s'occuper de lui et là je crois qu'il a pris conscience pour la première fois que je pouvais reellement l'ignorer.

dans sa conférence le Dr Revol raconte une anecdote que j'avais trouvé rigolote et bien parlante à la fois. Une fois ou il est rentré du travail il a trouvé ses ados (il en a 4) affalés sur le canapé devant une série télé avec paquet de chips, biscuits, yogurts etc sur la table devant la canapé. Il disait qu'en temps normal il aurait râler devant le chenit, demandé d'éteindre la télé et ranger immédiatement tout ce qu'il y avait. Et cette fois là non il a choisit de faire différemment il s'est assis avec eux sur le canapé a commencé à manger des chips et commenter la série télé et il disait qu'en quelques minutes, il avait eu non seulement le canapé pour lui tout seul, une table bien rangée et la télé rien que pour lui ...

autre chose qu'il m'arrive également d'employer de temps à autre suite à cette conférence c'est utiliser les même moyens de communications que l'ado. Quand je dis 15 fois à mon ado qu'il est l'heure d'aller se coucher et que rien n'y fait, et qu'il continue à jouer sur son natel j'envoie un sms pour le lui dire. Eh ben là il a comprit que cela ne rigolait plus et qu'il avait plutôt intérêt à se bouger.

encore un dernier conseil toujours pêché de cette conférence que j'ai aussi mis en application, tu parles dans ton message que tu l'amènes souvent au sport, le Dr Revol conseille d'utiliser les trajets en voiture comme moyen de communication (bon pas quand il y a toute la famille c'est moins efficace) mais que pour l'ado le fait d'être côte à côte et non en face quand on lui parle n'a pas le même effet, il n'y a pas la supériorité de l'adulte sur l'ado, il disait qu'on parlait beaucoup plus d'égal à égal en fait comme on parlerait à un autre adulte assis à côté de nous.

L'adolescence c'est vraiment une période différente de ce qui a été vécu jusqu'à présent et presque tous les enfants vivent la même chose mais en l'expriment de manière différente. Je pense que cela vaut vraiment la peine de lire un ouvrage sur cette période pour relativiser. Car presque tous les ado passent par un mouvement de détachement des parents, d'opposition (cela peut aussi être de la résistance passive), pour vouloir se recréer une identité par rapport à un groupe ( les skateurs, les hippies, etc...).

Il faut abandonner l'idée qu'on arrivera à ce qu'il pense comme les adultes, car c'est en opposition à cette phase. Mais il n'est pas contre ses parents. Il ne faut pas le prendre personnel.

Je pense que c'est important que tu sois au clair avec ton cadre et tes règles et que parfois tu l'assouplisses en lui disant pourquoi afin de rester dans ton cadre! Malheureusement, les parents s'épuisent dans la confrontation.

Sans oublier qu'il se joue aussi toute la problématique de la sexualité, souvent un peu cachée aux parents.

Je sais que tu veux des avis de dinosaures que je ne suis pas pas...mais je travaille parfois avec des ado, donc le titre de ton post m'a interpellé... tu ne fais jamais tout faux! T'es un humain qui apprend comme ton fils.... et je pense que responsabiliser l'ado de temps en temps et en rediscuter par la suite, est une bonne solution!

Bon courage

Mon fils à presque le même age que le tien... donc je compatis et on ajoute des soucis de victime de baston par la dessus... le top...

Mon fils a eu les mêmes réactions que le tien et j'aurai également pu le baffer (il en a pris une bien vraie sur le fessier ou j'ai eu mal à la main pendant deux jours)

Et un coup, je me suis comportée comme lui, pareille, malhonnête, insoltante, pas de ménage, pas de repas, pas de transport etc etc... et surtout l'igorance...

Ca a durer une semaine (je te dis pas l'état de chez moi après cela) mais un coup il est venu en me disant :

Pourquoi t'es comme ca ? t'as pas le droit de te comporter comme ca maman et de m'ignorer...

La seule chose que je lui ai répondu c'est : je me comporte comme tu le fais toi, c'est agréable ?

Depuis il s'est bien calmé, il y a encore des petits conflis mais bien moins violent. Il rechigne aux ordres et tâches à la maison mais les faits... (après c'est un ado donc ca râle) et quand ca va trop loin ben c'est puni de jeux vidéo et ca il deteste mais après il comprend...

La prochaine étape si il recommence, se sera de le filmer et il pourra admirer ses prouesses de gentillesse qui le choque tant à la télé...

Courage, y a des jours ou on a envie de les mettre sécher (bon sont presque trop grand maintenant)

Surtout ne baisse pas les bras sinon il va gagner et criera sa victoire.

je ne vais pas comparer avec ce que j'ai vécu avec mes deux enfants leur adolescence s'est passée dans les années 95/98 et comme tout a changé c'était un peu plus facile que maintenant pas toujours évident mais plus facile.
Juste vous dire que vous avez craqué et essayé de lui donner une claque mais vous n'êtes pas une machine, vous avez des émotions, des sentiments et là il a été tellement désagréable que ma foi vous aussi vous pouvez péter un câble et surtout en face d'un ou d'une ado qui sont persuadés que vous avez tout faux et eux tout juste, les ados ne sont pas toujours tendres avec les parents ils sont forts pour vous remettre en question et puis pour leur défense les hormones leurs jouent des tours et deviennent parfois grrrrrrr..... qui n'a pas eu envie des les jeter par la fenêtre ils ont le don pour vous faire sortir de vos gonds malgré qu'on les aime. C'est dur pour les parents car tout à coup les petits bouts qu'on a dorloté grandissent, nous parlent de leur droit en oubliant leur devoir, essayent de prendre leur envol bien maladroitement certains c'est plus fort que d'autres mais ce n'est pas une période très agréable pour toute la famille.
En tant que dinosaure maintenant mes enfants sont adultes, je suis en très bon terme avec les deux et parfois dans les discussions ils me disent mais j'étais vraiment nul etc.... on en rigole.
Courage tenez bon continuer à lui mettre des limites ce sera le meilleur moyen pour que votre fils devienne un adulte responsable car malgré ses grands airs ils aiment ses parents.
Bonne journée.

Bon j'ai pas lu du tout les commentaires des autres filles, les miens ont bientôt 20 et le petit 16 ans, mais, chez moi, je peux pas être stricte au sens du mot, car, toute communication serait abandonnée...
Par exemple si il a du retard, j'EXIGE qu'il m'avertisse et qu'il m'explique pourquoi il a ce retard...(par rapport au 45 minutes de retard que ton fila a après l'école)...et si c'est une fois où l'autre, je laisse aller, mais nous avions le problème que nous habitons en campagne et prendre le train pour rentrer...donc, je lui ai tjrs dit que je veux pas qu'il traîne en ville, etc etc...
Chez nous, il n'y a pas vraiment de règles à la maison, dans le sens où c'est une routine, je pense à faire leur lit, c'est normal qu'il le fasse, mais si ils oublient ( 2 X / par an ), je m'en occupe volontiers, tout le monde retirent leurs chaussures, on débarasse la table, bref, ça se fait dans l'automatisme, par contre, je leur demande un service si ils voient quelque chose que j'ai oublié, ils le font, et moi pareil...
Par contre, c'est vrai que l'adolescence, c'est la recherche des limites, et plus ils voient qu'ils te poussent à bout, et plus ils vont le faire, pour s'affirmer....dans le conflit...
Bon, il n'y a pas trop de solutions miracles, mais déjà j'ai tjrs essayé dans la discussion, genre, dis moi pourquoi tu ne veux pas rentrer tout de suite à la maison? Pourquoi tu ne veux pas faire ta chambre? Pourquoi tu ne veux pas te laver? tu verras, comme les réponses sont idiotes LOL...c'est là que tu te rends compte pourquoi on appelle l'age bête ;-)
C'est aussi un âge difficile, car, si conflits il y a à la maison, les ados préfèreront se réfugier ailleurs qu'à la maison, je me suis tjrs dit cela, et c'est un peu la raison pour laquelle je préfère sympathiser avec "l'ennemi"....de tjrs garder ce fil entre nous, j'avoue parfois j'ai aussi envie de le décalquer, ne culpabilise pas, je pense que ces fameux passages on y a tous droit....
Bon, si jamais, je reste à dispo pour toi...en MP si tu veux, en tout cas courage, je sais que ce n'est pas facile, ma maman à été stricte, et oui elle à fait tout faux avec moi, je suis cool, et je fais p't'être tout faux avec mes enfants...franchement, suivre son coeur....et pas trop suivre une ligne de conduite, rester maître de la situation, dans un gant de velours.....pas facile.....

Bravo Wendy! Juste suivre son intuition et naviguer avec le courant au jour le jour. Le Dr Révol dédramatise tout ça et ça fait du bien de l'entendre si vous en avez l'occasion. Oui c'est vrai qu'en voiture, juste à deux, on a des super échanges. Oui je communiqué aussi par Whatsup dans ma propre maison. Oui il faut avoir des règles mais pas se battre pour tout juste pour le principal.

Voici un blog pour dédramatiser tout ça!

http://parentsdados.org/

Merci pour le cadeau, je voulais te lancer un coup de fils mais bon pas vraiment trouvé le temps ou le bon moment!!!
Je penses que tu sais ce que c'est!

Bee maman de 4 loulous, 2003,2005,2009,2013