Aletha Solter: Les désavantages de la mise à l'écart

Bonsoir!

Hyper agaçant car j'ai consacré bien 15 minutes tout à l'heure a t'écrire une vrai réponse qui s'est totalement effacée au moment où ma connexion internet m'a laissée tomber!!!

En gros je te disais:

Oui c'est vrai je suis éducatrice et entre autre valeur professionnelle il y a celle de la discipline positive qui me tient pas mal à cœur.

J'avais envie de rebondir par rapport à l'exemple de l'enfant qui dérange le groupe et parler un peu de ma compréhension des limites et des besoins.
il y a une époque pas si lointaine je m'étais lancée dans la rédaction d'un petit article sur l'auto-discipline et j'avais écris un paragraphe sur le véritable sens de ce mot. Je disais que contrairement à ce que beaucoup d'éducateur conçoivent, les limitent ne constituent pas en un cadre à mettre "autour" de l'enfant, qui finalement LIMITENT mais en une frontière subtil qui se situe "entre" les individus et DELIMITENT le moment ou les besoins de l'un prennent le pas sur ceux de l'autre. L'un et l'autre pouvant être l'enfant, l'adulte ou le collectif. Les limites ne doivent pas limiter, mais délimiter la ligne à ne pas franchir entre les besoins de l'enfant et ceux de son camarade, les besoins de l'enfant et ceux de l'adulte, les besoins de l'enfant et ceux de la collectivité.

A propos de la situation dont tu dis qu'elle est généralement à l'origine de l'utilisation de votre chaise-magique, je dirai que là justement les besoins du collectif étant de bénéficier d'un moment de calme pour povoir ensemble lire une histoire prend le pas sur le besoin de l'enfant de bouger, s'exprimer à grands cris ou que sais-je.
Cela dit je pense que je me questionnerai sur ce qui fait que l'enfant ne trouve pas son compte durant ce moment et se met à s'agiter ainsi.
Ce moment est-il obligatoire? Est-ce pertinent? Ne peuvent-ils choisir d'aller faire autre chose s'il ne souhaite pas écouter avec le groupe?

Depuis peu je travaille de nouveau avec des touts petits et je fais donc moins de moment de rassemblement (mais tout de même) mais j'ai vécu de belles expériences de moment commun quotidien durant lesquels on lisait, réfléchissait, chantait, faisait de la gestion de conflits avec bâton de parole, etc.
On avait un fonctionnement tout simple avec le groupe: ce moment n'était pas obligatoire.
On était parti du principe que tous les enfants n'ont pas la même capacité de concentration, ni le même intérêt à vivre ces moments.
Les enfants qui ne souhaitaient pas y participer pouvaient choisir de jouer tranquillement à côté et une des éducatrices était disponible pour eux durant ce temps, pendant que la 2èmr animait le moment de regroupement.
Du coup les enfants qui avaient fait le choix de venir s'asseoir sur le tapis magique (j'aime beaucoup ce qui est magique...j'ai aussi une boîte magique et une valise magique. lol) savaient que l'on attendait du coup d'exu qu'ils soient tranquille et concentrés pendant cet 20aine de minutes.
On avait évoqué l'idée de donner aux enfants le goût de l'effort librement consenti!
Alors si il arrivait qu'un enfant manifeste des signes d'agitation, qu'on doive lui demander 3x de se rasseoir, de laisser les cheveux de machine, d'arrêter de lancer les coussins etc, on lui disait simplement qu'on voyait que 4a semblait difficile aujourd'hui de rester tranquille, et qui si on devait intervenir sans cesse ça dérangeait le groupe que si il voulait lancer des coussins il pouvait aller le faire à côté et on lui proposait d'aller jouer à côté.
Cependant le privilège de 'éducatrice c'est d'être généralement deux ou plus et de pouvoir donc facilement se passer le relai afin de répondre au mieux aux différents besoins, ce qui n'est pas le cas des enseignantes qui sont seules avec leur classe et doivent donc tout gérer en même temps.

Avec cette même équipe, on avait également bcp réfléchis à la notion d'inclusion-versus-exclusion et on pratiquait donc qqch de proche de ce que tu décris en parlant de votre chaise-magique-à-proximité.
Ca m'est arrivé lorsqu'on vivait un moment où l'on ne pouvait pas proposer d'alternative à un enfant qui dérangeait le déroulement d'un moment de groupe (par exemple pendant les repas) et du coup de déplacer un enfant à côté de moi ou même de le prendre sur les genoux pour termienr le repas. généralement 4a répondait d'aillerus en même temps à un besoind e l'enfant de se rehcarger un peu en attention et en contact.
J'ai aussi utiliser cette solution de demander à l'enfant de venir près de moi dans des situations où j'étais seule, occupée par exemple à faire des changes dans la salle de bain et que j'avais déjà du intervenir plusieurs fois aurpès d'un enfant qui tapait ou poussait mais que je n'avais pas le temps, puisqu'occupée avec un autre, de prendre 5min à chercher ensemble des solutions à leur conflit. Du coup je proposais à l'enfant de venir avec moi à la salle de bain et de me donner un coup de main en me passant une lavette ou simplement de s'asseoir tranquille avec un livre pendant que je terminais.

J'apprécie bien votre version de la chaise-magique car tu la décris justement comme ne servant pas à mettre à l'écart mais à garder à proximité.
C'est nettement plus intégrant comme démarche que la chaise derrière la porte ou dans un coin dont je me souviens de mes années d'école...

Cela dit tu dis que vous en avez parler aux parents en début d'année et que jusqu'à présent 4a n'a pas tellement posé problème.
J'aimerai juste rebondir sur la question en disant qu'à mon avis, et peut-être aussi en focntion de la population avec laquelle tu travaille, les parents n'osent généralement pas tellement remettre en question les méthodes éducatives des professionnels.
C'est arrivé une fois d'apprendre que mon fils avait été obligé d'aller s'asseoir sur une chaise...et bien j'ai assez peu apprécié et j'ai demandé à avoir une conversation avec l'éduc pour qu'elle m'explique quelles solutions elles avaient envisagés avant d'en arriver à l'exclure. (en l'occurrence elle n'en avait pas envisagés et 4a ne s'est plus reproduit.)

Enfin bref...tout 4a pour dire qu'effectivement les besoins du groupe doivent également être respecté et que c'est de toute fa<4on délicat de parvenir à trouver l'équilbre entre les besoins de chacun.
Mais je suis convaincue qu'en cherchant trente seconde (ou plusieurs jours...et peut-être même en demandant leurs idées aux enfants) on fini par trouver ce qui permet à tout le monde d'être satisfait!
Les résolutions de conflit en win-win!

Mais oui je peux te donner des exemples!
J'en ai vécu plein!
Est-ec que tu ne voudrais pas me proposer des situations types?

Par exemple pour parler des crises je me souviens d'un graçon qui était vraiment très expressif par rapport à ses frustrations, qui essayait de nous taper, se jetait tête la première par terre, hurlait...
Il avait vraiment besoin d'exprimer tout son mécontentement!
Et bien en l'empêchant physiquement de nous fraper ou de se faire du mal, on le prenait dans les bras, de fa<4on très contenante. On parlait de sa colère: "t'es très fâchée, très en colère, je vois 4a, tu veux me le dire", on lui proposait parfois d'aller sur un gros matelas et de frapper pour sortir toute sa colère. Et généralement 4a finissait en pleurs de soulagements qu'il vidait dans nos bras.
Avec cet enfant j'ai des souvenirs de moment très intenses et très beau, d'espèce de lutte physique avec lui puis de grands moment de tendresse parce qu'en fin de compte il avait juste besoin de pouvoir montrer combien c'était dur pour lui et d 'être accompagné avec bienveillance dans l'expression de ses sentiments d'agressivité. Et puis quand il avait bien évacué toute cette violence, et bien il avait besoin de sentir qu'on était tjs là et qu'il pouvait tjs compter sur nos bras.
Il était très touchant!

Pour te donner un autre exemple dont j'aime bien parlé parce que typiquement dans cette situation on aurait pu réagit autrement et passer à côté du besoin de l'enfant, on a eu une fille qui vivait les repas avec bcp d'agitation et qui s'était mise à casser des assiettes.
C'était quasi quotidien, elle balançait par terre son assiette ou, mieux, celle d'un autre enfant.
C'était insupportable: l'autre enfant pleurait, le bruit de l'assiette cassée effrayait tout le monde, on devait ensuite passer du temps à nettoyer en plein milieu du repas tout en on flippant à cause des morceaux de porcelaine par terre, sans compter que ça coûtait cher en matériel! :P
En plus quand on s'éexclamait "Oh nooon! Anna encore? Mais tu peux pas casser des assiettes comme ça" elle avait un rire nerveux hyper agçant qui donnait un peu le sentiment qu'elle se foutait de nous.
Après plusieurs épisode à lui monter le visage tout froissé de sa petite camarade en larme qui n'avait plus d'assiette, à l'emmener à la cuisine pour qu'elle remplisse une novuelle assiette à son attention, à lui tendre la balayette pour qu'elle nettoie, etc, on s'était fait la réflexion qu'à priori elle se mettait à casser des assiettes généralement au moment où: on se levait de table pour aller chercher qqch, on était occupée à parler avec un enfant et on lui tournait un peu le dos, il y avait du bruit ou il y avait de l'agitation.
Alors au lieu de s'énerver, de lui crier dessus, de la mettre à l'écart quand elle casse une assiette ou que sais-je d'autre comme solution à effet dissuasif immédiat, j'ai pris un temps avec elle, hors contexte de repas pour lui en parler.
Donc j'ai choisi un moment où elle était disposée à m'écouter en tête à tête, durant un moment de soin et je lui ai dit que j'avais un problème, que souvent pendant les diner elle cassait des assiettes et que c'était vraiment difficile pour tout le monde (peur, bruits, travail de nettoyage, bientôt on aura plus d'assiette, blablabla), que je me demandais ce qu'on pourrait faire pour passer des repas plus agréable et épargner nos assiettes et si elle avait une idée à me proposer.
Du haut de ses 2ans et demi, elle m'a répondu "Christelle!" qui était le nom d'une de mes collègues...j'ai réfléchi et je lui ai demandé si elle voulait me dire qu'elle aimerait être à côté de christelle, et elle a dit "oui!" donc j'ai répliqué "Ah oui? Tu pense que si tu étais assise à côté de Christelle tu arriverai à ne plus casser d'assiettes?" et elle a dit... "oui!"
Du coup je lui ai dit que j'allais en parler avec Christelle et qu'on essayerai de faire en sorte qu'elle puisse venir s'asseoir à coté d'elle quand elle était là.
Du coup c'est ce qu'on a fait...et elle a pratiquement plus jamais cassé d'assiette! (pratiquement...parce qu'avec ce genre de méthode non-directive ça prend du temps d'encrer les choses)
En faite elle avait juste besoin de se sentir rassurée durant ces instants qui sont bruyants et où on est pas tellement disponible pour faire de l'individuel.

et si on était parties sur l'idée "cette gosse cherche les limites, elle nous provoque en répétant sans arrêt le même comportement, elle dérange tout le monde et en plus elle fait exprès, mettons là à l'écart pour qu'elle comprenne que c'est inacceptable"...et bien peut-être qu'elle aurait aussi arrêté de casser les assiettes, mais peut-être qu'on serait passer à côté de ce qu'elle vivait pendant ces moments et tentait de nous dire, peut-être aussi qu'elle aurait été encore plus ingérable dans une quatité d'autres moments.
Parce qu'au final ce qu'on li a donné là c'était de l'écoute, elle s'est sentie comprise dans ce qu'elle vivait, considérée parce qu'en plus on ,lui a demandé son opinion à propos de ce qu'on pourrait faire, acceptée comme elle était malgré le fait qu'elle nous fasse chier à casser 5 assiettes par semaine et je suis persuadée que 4a a été tout bénéf pour la relation générale qu'on avait avec elle!

Je te donne volontiers d'autres exemple sur des solutions problématique résolue sans cris et sans punitions!

PS: Et je copie mon message avant de le poster au cas où ma connexion fait encore des siennes...lol

Oui Aletha Solter a des enfants...et outre qu'elle a été élève de Piaget, elle a aussi un doctorat en psychologie.
Ce qui n'est vraisemblablement pas ton cas vu le ton que tu utilise et que je n'apprécie pas beaucoup!
Je comprend qu'il y ait pu avoir des léchages de sucette si il y a eu ce genre d'intervention en 2008.

Si tu attend une réponse réelle à ces questions que je ressens comme méprisantes, quand on utilise ni fessée, ni punition, ni chantage à la privation...ben il reste la communication! La réflexion, l'échange et une vision horizontale des relations humaines où personne ne "commande, ne torture, n'insulte en criant" et ou personne ne gouverne.
L'enfant roi? Non: l'enfant sujet justement! Dans un système démocratique!
J'ai le sentiment que c'est souvent les adultes qui croient au pouvoir des humains les uns sur les autres qui ont très peur de cet idée d'enfant roi...

En passant si chez toi les conflits ressemblent à ce que tu décris (faire subir ce qu'il veut, torturer, insulter en criant) je te renverrai la suggestion faite à la fin de ton paragraphe...

Et bien non je ne peux pas t'expliquer pourquoi! lol

Effectivement ce genre d'approche ne fonctionne pas forcément avec tous les enfants mais, de ce que j'en ai vu, ça ne fonctionne pas avec les enfants qui n'ont pas développé de capacité d'auto-discipline, qui ont été souvent brimer dans leurs besoins, qui ont réprimé leurs émotions et ont donc de la peine à comprendre celles des autres.
Je ne dis pas que tu brime ta fille, qu'on s'entende!
Mais peut-être qu'elle ne se sent pas reconnue dans certains aspects de sa vie...et pas forcément en famille!
Je ne sais pas, je n'ai aucune idée de ce que vous vivez, ce qu'elle vit, qui elle est...

Ce que tu décris est fort et justement justement non il ne faut pas que ton besoin de te sentir respectée physiquement et moralement soit bafoué.
J'avais parlé une fois de ma règle unique et universelle "Personne ne doit être lésé"
Alors quand elle te tire la langue, qu'elle crache...c'est dans quel contexte?
Peut-être qu'il y a juste un petit truc qui coince et que tu peux désamorcer?
J'imagine que tu lui as déjà parler de ce que toi tu ressentais quand elle se comportait comme ça.

Ca t'as blessée et tu as réagit avec ton affect, ce qui se comprend bien.
En effet pourquoi fait-elle ça? Et elle est-ce qu'elle le sait?
Est-ce que tu as essayé d'avoir une discussion avec elle (hors moment de conflit)?

Peut-être qu'au lieu de couper votre moment ça aurait pu marcher de lui dire en souriant "Mais? Tu me tire la langue? Tu sais je te met volontiers ton pyjama mais j'ai envie de passer un bon moment avec toi alors je te demande d'arrêter parce que moi ça me fait de la peine quand tu fais ça!"
Et si c'est pas suffisant, peut être détourner le truc en faisant une session de gym de langue toute les deux. "Bon ben je vois qu'apparemment tu as très besoin de tirer la langue mais j'accepte pas que ce soit contre moi. tu veux qu'on tire a langue ensemble?"
(Et quand elle crache, si d'entendre ce que tu ressens ne suffit pas, emmène la cracher au lavabo!)

A part ça peut-être qu'effectivement elle a besoin de voir si tu t'occupe tout de même d'elle quoi qu'elle fasse, si tu lui donne son moment à elle.
Je ne suis pas à ta place et je ne vis pas au quotidien ce genre de prise de tête avec elle, dont je peux bien imaginer que ce soit difficile et décourageant.
Mais je pense que j'aurai accepté de terminer le moment pyjama après qu'elle ait dit qu'elle ne recommencerai plus. Histoire de donner une seconde chance!
Parce que du coup dans ce que tu décris je vois une sorte de surenchère: elle te demande un moment mais elle se comporte de façon à ce que tu coupe la relation, du coup elle se sent rejetée, elle crise, elle demande une deuxième chance, toi tu es en colère et donc tu refuse, elle pleure, elle se retrouve seule à devoir s'habiller et en plus elle entend que la famille va manger sans elle et du coup elle s'exclu elle-même du repas pour finir par venir calmée, habillé mais peut-être dépitée et sans avoir eu ce qu'elle cherchait.
(Pas sûre que ce soit "les limites" qu'elle cherche...d'ailleurs j'ai tjs trouvé que cette notion de l'enfant qui "cherche les limites" ne voulait pas dire grand chose, je pense qu'ils cherchent d'autres choses: de l'attention, à se rassurer sur qui ils sont, à comprendre comment fonctionnent les rapports humains, à être entendu,)

A part ça je pense que tu peux être fière de toi d'avoir permis à ta fille de décrypter clairement ce qu'elle ressent et de parvenir à le communiquer.
Ils n'ont pas tous ces compétences et c'est précieux pour la suite de leur Vie!

Et courage avec ta petite grande!

Salut liiimie!

Tout d'abord je te remercie pour ton mot sympathique... :)
Cela dit je ne pensais pas me mettre à donner des conseils éducatifs. lol
Ensuite oui, la vision que j'ai de l'éducation s'applique aux plus grands...aux enfants, aux ado, aux adultes: en faite c'est une considération que j'ai quand à l'humain en général.
Je crois profondément qu'il n'y a qu^à travers une vision horizontale des relations humaines et qu'en ayant confiance en les compétences de l'autre que la relation éducative ou la relation d'aide peut s'exercer de façon efficace.

je trouve tes questionnements intéressant car très parlant de cet espèce de dictat d'une société conformiste où l'on pense justement que les individus doivent entrer dans un moule.
Tu évoque le fait de préparer les enfants à l'entrée à l'école, aux règles de groupe.
Cette question de "préparer les enfants à l'école" revient d'ailleurs souvent dans le monde de la petite enfance.
Ca n'engage que moi et sans doute plein de mes collègues ne partageraient pas cette idée, mais pour moi nous n'avons rien d'autre à faire pour "préparer les enfants à l'école" que de leur permettre de penser par eux même et de développer leur confiance en eux. Pas besoin de faire quoi que ce soit de plus pour leur permettre d'évoluer dans un collectif type classe que de leur permettre par exemple de participer ensemble à la construction des règles de groupe, de les inviter à se tourner les uns vers les autres, de leur permettre de savoir tenir compte des sentiments, du vécu, des compétences différentes de leurs camarades lorsqu'ils pensent collectif.

Je crois que la Vie prépare à la Vie...

Et je pense aussi que même avec des plus grands, les comportements dérangeants parlent de besoins non-satisfait qu'il est du rôle de l'éducateur de tenter de décrypter.
Plus les enfants sont grands et plus les besoins sont subtils en revanche...
Et je sais bien que dans une classe on a peu de temps et bcp d'élèves!

Je t'en prie! Merci à toi!
Et tant mieux si cela suscite des échanges intéressants.