Aux adeptes F&M, Filliozat : quelles limites pendant la période du non?

chez nous Mon mari laisse beaucoup de choix et moi quasi pas (juste choisir des fois entre deux fruit ou deux yaourt que je lui tendait et si elle tardait à choisir je comptait jusqu'à 3 et à 3 c'est moi qui choisissait)

et assez rapidement mon mari a réduit considérablement les choix qu'il lui laissait car il ne s'en sortait plus avec elle, et elle était beaucoup plus stressé fasse aux choix que mon mari lui laissait.

Maintenant elle a trois ans et je lui laisse faire de choix, mais elle a assez de vocabulaire pour pouvoir exprimer ses sentiment fasse à ses choix et moi pour lui expliquer en retour quand elle va trop loin...

Donc moi ma fille, j'ai trouvé qu'à 21 mois elle n'était pas assez mûre (mais j'ai lus dans un autre post un enfant qui avait l'âge de ma fille qui lisait déjà donc je pense que dans se cas il était peut-être déjà mûre à 21 mois pour comprendre les choix à faire) à voir selon l'enfant

J'ai aussi l'impression, comme dit vani84, qu à 20-21 mois ma puce n'est pas encore assez mûre pour choisir, et si elle se trouve face à trop de choix elle stresse. Je lui demande plutôt si elle aurait envie de manger une mandarine par exemple.
..ce que j'ai retenu du livre est que les enfants de cette âge il faut les stimuler, oui leur laisser le choix, mais aussi les faire réfléchir.
Style: ok, j'ai compris, tu voudrais sortir, qu'est ce qu'il faut mettre pour sortir ? Et la elle se dirige vers l'entrée ou il y a ses chaussures. Ect...
C'est normal qu'ils ont envie de choisir, parfois cela n'est pas possible, et peuvent effectivement être frustrée et criser.. Mais à force d'explication l'enfant acceptera mieux et comprendra. Quand je ne peux pas lui donner ce qu'elle veut, je lui explique simplement les raisons.
J'ai souvent l'impression que leurs limites sont aussi plus flexibles quand on se sent bien.. Si tu vois ce que je veux dire..
Actuellement ma fille est malade, fièvre rhume et toux, dans ses situations la frustration est pour elle plus difficile à gérer... Comme nous quand on est malade nous sommes plus sensibles..
Parfois ils ont besoin d évacuer leur stress, alors quand une frustration est trop difficile à accepter elle pleure 2-3 minutes et après elle retrouve le sourir et repart jouer.

à cet âge l'enfant est dans l'affirmation ce qui est souvent interprété comme opposition. En ayant compris ce schéma, cela a fait une grande différence pour nous.
Je vois avec mes loulous (19mois), l'absence de langage demande beaucoup de patience de notre part, donc comme ils expriment quelque chose, on en tient compte et cherchons jusqu'à ce que nous comprenions ce qu'ils veulent nous dire.

Le choix qui leurs est proposé se fait pour tout, dans la mesure uniquement où ils manifestent un certain besoin d'affirmation comme par exemple l'habillement "tu donnes quel pied à maman" ou le choix du biscuit dans la boîte, parce qu'ils montrent qu'ils veulent choisir etc... Trop de choix perturbent aussi, donc éviter, à mon avis, de soumettre à l'enfant plus de deux choses.

La crise est un moment d'expression intense de sa frustration, nous tentons d'être le plus possible à l'écoute de celle-ci et en général cela passe en reconnaissant qu'il n'est pas content, en reconnaissant qu'il est triste, en lui disant qu'on entend bien qu'il est en colère et qu'on le comprend... puis sitôt que l'on voit que la crise lâche, nous faisons diversion avec un détail de rien du tout et tout s'apaise.

Les limites sont au cas par cas en fonction de ce qui se présente et du danger.
Observer, évaluer, agir si..., voilà un peu ce qui va définir la réelle limite. Limiter par principe ne nous convient pas, on préfèrera montrer l'exemple avec une brève explication.

Si je prends l'exemple des dents, elles se brossent 3X par jour avec toujours le même rituel. Des fois c'est la bouche grande ouverte qu'ils participent et des fois c'est tout le contraire, mais nous ne lâchons pas, c'est comme ça. Autre exemple, ils adorent tout ce qui fait du grand bruit, comme l'intérêt sera de toute façon de courte durée, je laisse faire, mais si ils frappent les meubles avec un objet qui peut les abimer, je leur dis une fois et la deuxième fois l'objet est hors des mains... bizarrement pour moi, cela n'a jamais généré de crise... allez savoir pourquoi !

Si l'enfant jette la fourchette au sol, je la ramasse et la lui redonne en lui demandant de la reposer sur la table et on passe à autre chose sans revenir sur ce qu'il a fait de "pas bien". Il est rare de devoir lui redemander une 3ème fois.

Je pense que les enfants sont faciles à vivre et ont des besoins simples... ne leur compliquons pas la vie je dirais.

et te donne mon avis en fonction de la situation donnée.

1. Tu lui poses la question : caddie ici ou là = non

2. Tu lui proposes à nouveau le caddie ou marcher à côté de moi =réponse ou pas ?

3 Tu ouvres la porte de l’immeuble, Houpi je peux y aller !

4. Tu le mets dans le caddie = crise

L’analyse du pourquoi de la crise me semble évidente (mais n’était pas en situation concrète non plus).

Ton enfant a été clair pas de caddie. Tu n’en as visiblement pas tenu compte puisque tu lui reposes la question avec en plus une autre proposition « marcher » assortie d’une consigne « à côté de moi ». Maintenant je doute que la consigne ( à côté de moi) à 21 mois soit aussi claire que ça dans son esprit, je dirais même pas du tout. Du moment où tu ouvres la porte pour lui il peut y aller. Le remettre dans le caddie, la crise était prévisible.

Je pense que c’est à la suite de sa crise que tu poses la question du message que tu envoies en lui disant « ok on laisse le caddie on va jouer »… je dirais qu’il faut savoir ce que tu veux vraiment. Si tu le mets dans le caddie c’est que derrière il y a une intention, punir parce qu’il a pas obéi (dommage) ou tu n’as plus le temps il faut y aller etc., mais cette réponse, je pense que ce n’est pas celle à faire en réponse à sa crise, tu ne serais pas crédible.

N’oublie pas que c’est toi qui décides. Si il peut faire un choix, il faut le respecter dans son choix, ici c’était tout à fait possible. Dans la situation ci-dessus, c’est le fouillis dans sa tête, les messages que tu lui envoies sont contradictoires. (il peut faire un choix, il le fait, la porte s’ouvre, il court… retour au caddie, donc j’ai pas compris ce que maman me disait ou voulait, pourquoi elle me met dans le caddie alors que j’ai dit non à sa question)

Dans l’idéal cela aurait été de prendre en compte sa réponse initiale, de lui dire ton erreur, de ne pas le mettre dans le caddie et de t’assure qu’il soit en mesure de comprendre la consigne.

Après si tu as le choix d’aller ramener ou pas le caddie, cela ne reste que ton choix. Tout ça, pour lui c’est un jeu et tant mieux si tu peux le faire ainsi.

Pour le médecin, il n’y a pas de choix possible, c’est maman qui décide car il y a obligation liée au contexte. Après mieux vaut rechercher la coopération au travers de la participation de l’enfant qui se sentira valorisé et tout fier de faire comme ou aider maman.

Voilà, j'espère que dans tout ce blabla tu y trouveras quelques pistes :)))

Encore une fois, c'est toi qui décide pour sa sécurité, poussette ou caddie et lorsque le danger est écarté il peut avoir le choix de trotter ou non. (Personnellement, je ne me mettrais pas le stress de le prendre à côté du caddie si il y a vraiment danger)

Si je peux me permettre pour le stop (que j'emploie aussi), et à la question "le moins pire pour eux", si celui-ci sonne faux ou que tu permets mais qu'au fond tu penses "non", si tu n'es pas clean, si tu tergiverses l'enfant le sentira de toute façon, tu ne seras donc pas crédible et il te le fera savoir de suite de par son comportement.