besoin d'aide de toute urgence

Ce que je ressens à lire ton post, c'est que ton fils a terriblement besoin d'attention en ce moment...Surtout que bientôt, il y aura un autre bébé, il le sait ou le sent bien sûr et doit vraiment avoir peur de ne plus être l'unique...

Mon fils a eu une période ainsi juste avant ses 3 ans et après la naissance de notre numéro 2... Je t'avoue que ce n'était pas facile, il y a eu aussi des crises où il refusait d'aller au lit et ressortait du lit 20 fois... il avait abandonné son lit à barreaux le jour de ses 2 ans....

Je pense qu'il faut établir avec lui un rituel du coucher et s'y tenir : chez nous c'était : mise en pyjama, lavage de dents, une histoire et 2 chansons.... après tu trouves ton rituel en fonction de ce qu'il aime... Ou à son âge faire un petit jeu (mémory, familles d'animaux, puzzle) avec maman est un moment privilégié qu'ils apprécient à cet âge... Nous avions expliqué ceci à notre fils et malgré cela il ressortait du lit, encore et encore... Pendant quelque temps, l'un de nous restait derrière la porte et le recouchait à chaque fois qu'il sortait.... Nous avons finalement trouvé un deal qui a fonctionné.... S'il ressortait de son lit, il était recouché sans calin.... Mais s'il restait dans son lit, nous revenions toujours le voir 5-10 minutes après avec un énorme calin..... Et cela a marché... il préférait attendre et avoir un gros calin que de nous voir le coucher sans calin.... ceci n'est qu'un exemple et il faut trouver votre formule mais avec toujours bcp d'empathie et d'amour !

Tu dis que tu ne joues pas beaucoup avec lui ? Peut-etre pourrais-tu faire des dessins ou bricolages ou lui lire une histoire alors qu'il se caline contre toi.... ? faut trouver ce moment d'intimité dont il a vraisemblablement besoin...

Pour les moments où il fait des crises, il serait bon que son Père soit là et le tienne avec douceur en le rassurant sur la force de votre amour à tous les deux.... tu peux le faire aussi mais avec le ventre tu te sens peut-être vulnérable et il va en profiter....

Quand aux repas, tant qu'il mange, je ne m'inquiéterai pas.... n'insiste pas.... c'est mon avis... mon fils a eu aussi des périodes où il ne voulait que des pâtes et c'est passé...

Bref, ton fils passe par un état émotionnel difficile avec l'arrivée de ce bébé je te recommande aussi un livre qui m'a bcp aidée c'est "Au coeur des émotions de l'enfant" d'Isabelle Filliozat.....

Courage, je sais ce que c'est ! surtout au début de grossesse où on est si fatiguées... je suis aoutienne 2011...

Je ne peux pas t'aider plus que ça, car ici c'est pareil :-( le mien a 3 ans le mois prochain et il fait les mêmes choses que le tien. Bon, pour le coucher, ça fait un an que c'est problématique, et on reste en général 5-10 minutes avec lui dans son lit et il s'endort...sinon c'est la crise juqu'à 23h. Pour les repas, si on lui dit non, pas de dessert, non pad de biberon la journée...c'est juste la crise, il lance aussi tout ce qu'il a et se tape la tête. Mais je tiens et dis non et n efais plus attention à lui. Il se calme assez rapidement. Idem quand on joue à un jeux et qu'il perds, il rage et pique une crise, je lui dis que si il est comme ça, je n'ai plus envie de jouer et je pars. Il se calme vite.
Je me souviens qu'avec ma fille j'avais aussi eu une période comme ça.
C'est l'âge, ça va passer...
P.S. et j'attends BB3 pour le mois d'août aussi...ça vient peut-être aussi de ça, mais chez moi je ne crois pas...on parle de temps en temps du bb et il est content, et on ne parle pas que de ça, il n'a pas l'air d'y penser outre-mesure. Je ne sais pas.

J'ai aussi fait des erreurs et le tout en étant consciente que je les faisais!! Eh oui, pas fute fute la fille! Mais bon!
On est aussi resté dans sa chambre pour qu'il s'endorme! On sortait à 4 pattes, fallait voir ça!! Pathétique!! Et un jour, j'ai trouvé que c'en était trop! Et il nous a fallu du temps à tous: nous pour ne pas craquer et lui pour s'y faire!

Mais si je n'ai qu'un conseil à te donner c'est celui de préciser que non tu ne changeras pas d'avis même s'il se fâche et se tape très fort! Que tu comprends qu'il ne soit pas content mais que c'est comme ça! Et chez nous ça marche pas mal!
Pour la nourriture, je ne peux rien dire, le nôtre mange de tout. Mais j'avoue que je ne lui laisse pas trop le choix non plus... Et il n'y a rien d'autre et s'il crise il peut aller se coucher tout de suite et sans livre car on veut passer un moment agréable à table... et comme il a faim et bien il reste et mange! Bon je ne suis pas vache, quand on mange des trucs que je trouve bizarres, jelui fais autre chose... :o§
Bon bref personne n'est parfait et courage, ne lâche rien tu finiras par y arriver!!!!

Je pense que tu devrais essayer (c'est dur...) de rester calme un maximum....(dur toujours...).
Et de ne pas lui montrer que ça te touche ou t'énerve. (bon pas possible tout le temps hein..mais un maximum.....)

Tu établis des règles strictes et tu t'y tiens. Bien sûr, tu le reconnais, tu as peut-être fait des "erreurs" (chocolat, télé, etc..dont tu parles) et donc maintenant c'est plus difficile pour lui que si tu avais toujours eu exactement la même ligne de conduite.... donc ça risque d'être plus long pour lui de comprendre que maintenant tu vas tenir bon.

Tu lui expliques calmement les choses, en te mettant à sa hauteur, et tu t'y tiens. mais il faut avoir anticipé ses réactions.... que fais-tu s'il ne veut pas manger ce que tu as fait ? que fais-tu s'il ressort de sa chambre, etc.... et surtout faire toujours la même chose....

Mon fils a 3 ans et 3 mois et il a un caractère bien plus trempé que sa grande soeur.... Nous avons toujours eu la même ligne de conduite, donc ses crises me paraissent moins "violentes" que celles que tu décris. mais il se roule par terre, huuurle et est parfois resté 30 minutes à criser dans la cage d'escaliers (privée je précise...) car le chien était passé en premier devant lui....donc il ne lâche pas facilement le morceau et c'est clair que des fois j'ai envie de baster....voir je baste..... genre c'est toujours lui qui montait l'escalier en premier devant la grande car sinon c'était la crise et j'en avais marre....mais quand il a fait pareil avec le chien, j'ai tenu bon, il est resté une bonne vingtaine de fois en bas, à quasi s'étrangler....je redescends plusieurs fois, je dis et re-dis que le chien ne va pas redescendre, qu'il peut monter, que je peux l'attendre avec un câlin mais que je ne vais pas changer d'avis.
A table s'il ne veut rien, il doit rester à table et il n'a rien d'autre. S'il ne mange rien tant pis pour lui, pas de chocolat au dessert, il peut avoir un fruit. Vu comme il aime le chocolat ça a toujours marché, il se met à manger. ça a duré 1-2 mois maintenant c'est ok, il a toujours tout aimé, c'était que de l'opposition.
S'il tape ou hurle, je l'amène dans sa chambre, il doit y rester et se calmer etc...quand il est calme, je reformule ses sentiments genre "tu es fâché, tu te sens déçu"...il dit "oui souvent et pleure, il se sent reconnu et il est plus calme. Parfois maintenant, il dit même qu'il est triste, ou déçu, ou en colère, il sait mieux identifier ses sentiments.

C'est pas simple....mais plus tu es calme et constante, plus ça marche....à 2 ans il crisait je pense 20x par jour, à 2 ans et demi 50x et j'ai failli le vendre (non je rigole), à 3 ans 5x et maintenant entre 0 et 1 x.....donc.... ça va passer....

courage !!!!!

je n'ai pas eu le temps de lire les réponses si jamais

alors avec notre premier enfant nous avons également fait des "erreurs" de parent débutant j'appelle ça. on était très protecteur et laxiste (enfant grand prématuré et hospitalisé 9 semaines ça aide pas pour le côté parents poules....)

à 3 ans c'est devenu une catastrophe. tout était sujet à crise, et des crises tel l'exorciste... si je punissais elle se tapait la tête contre les portes au point d'en avoir de grosses bosses... j'avais peur qu'on finisse par croire que je la tapais...

un soucis c'est que mon conjoint était toujours laxiste alors que moi j'essayais de commencer à mettre de la discipline. elle n'a pas supporté, je suis devenue la méchante. crise uniquement avec moi. tout était sujet à colère sans prévision.... 10min après lui avoir mis des chaussettes elle pouvait se mettre à hurler et à cracher partout car finalement elle ne voulait pas celles-ci...

je n'avais pas le soutien de mon conjoint il ne me croyait pas. un jour j'ai filmé discrètement une crise de colère ou elle me crachait dessus en me traitant de sorcière.... au retour de mon homme on s'est soutenu et on a tenu bon ensemble.

premier truc, ne pas céder. 2ème truc essayé d'anticiper les crises. j'avais parfois des crises sur les tenues alors j'en préparais 2 et elle avait le dernier choix. avant de partir en course on faisait la liste ensemble, on énumérait les choses à acheter, je lui disais "tu es grande tu peux m'aider à ne pas oublier ce qu'il y a sur la liste" et je précisais qu'on achetait QUE ce qu'il y avait sur la liste, et bien en course elle était plus focalisée sur sa mission de ne pas oublier les carottes que sur les biscuits et les bonbons... enfin tout des petits trucs comme ça.

pour le soir, instaurer un rituel du coucher. il y avait un histoire et ensuite elle avait droit à 10 min de calme la porte entrouverte avec une petite lumière pour finir de regarder un livre d'image. elle avait une petite minuterie, après 10min elle stoppait le bip et toute contente elle nous disais depuis son lit en éteignant sa lampe de chevet "ça a sonné je vais dormir, bonne nuit"

enfin c'est des petites choses. c'était un vrai démon.... on a bien du punir, on lui a même vidé sa chambre de tout jouets, livres, et même parure de lit barbie quand mon homme a découvert qu'elle me crachait dessus.... il y a eu un system de "commette" au mérite, un jour sans crise un livre retournait dans la bibliothèque, après 3 commettes elle récupérait un jeu, et après 5 un gros jouet style accessoire barbie. si elle redescendait trop dans ses commette un jouet retournait à la cave.

elle n'en garde aucun souvenir. elle a 11 ans et c'est une merveilleuse enfant très polie

ah oui et je vois maintenant... STOP à l'électronique et diminuer la TV

c'est incroyable l'impacte. je pensais pas mais alors oui. ici nos enfants (11ans et 6ans) on chacun une DS: nous n'avons pas d'autres jeux électronique. la TV c'est uniquement certaines émissions. avant j'écoutais les clips, maintenant je mets simplement la radio...

la DS c'est quantifié Xmin par jour ou par semaine. Mon smartphone c'est hors de questions d'y jouer à la maison. ce n'est pas un jouet, c'est mon téléphone. j'ai mis un verrouillage car parfois la petite essaie de me le chopper. elle sait qu'il y a des jeux dessus. j'en ai en secours quand on est bloqué en salle d'attente sans jeux ou même parfois en panne en voiture c'est pratique....

1 jour ma dernière a passé la journée entière chez de la famille. de 8h du mat à 8h du soir c'était Wii, DS, DVD, Playstation, Jeux sur PC... QUE ça.... et bien ma fille qui dort généralement à 20h sans soucis était une pile détestable encore à 23 le soir....

mon petit-fils à commencer ses colères fin de grossesse de sa maman et puis il a 2 ans 1/2.
Expliation et conseils par le Dr. Stéphane Bourcet

Il pique des colères : Pour un oui ou pour un non, votre enfant hurle, trépigne, se roule par terre et fait des colères. Désemparée, vous ne savez plus comment faire pour éviter ses colères.

Pourquoi une telle explosion? Votre enfant dessine dans sa chambre et vous l'appelez pour le diner. il continue de jouer, vous haussez le ton. Toujours rien! vous allez le chercher et le prenez par la main. Le voilà qui pique une terrible colère cette scène est familière à nombre de parents. Mais si la colère des petites est parfois inévitable, on peut essayer d'y faire face en comprenant les mécasnismes qui la déclenchent.

Quest-ce que la colère? La colère sert à exprimer ce que les psychanalystes appellent un "affect" C'est un sentiment humain nécessaire qui permet, comme les pleurs d'extérioriser ses émotions et qui lorsqu'il est modéré fait souvent du bien! Donc pas question de diaboliser il y a du bon dans la colère.

Pourquoi un enfant fait-il des colères? Tout simplement parce que c'est de son âge! la colère appelée parfois "caprice" est un mode d'expression classique chez l'enfant de 2 à 4 ans. Durant cette période il prend conscience qu'il a une pensée différente de celle de ses parents. S'opposer est une étapte indispensable qui aide à s'affirmier et à se construire. Il considère tout naturellement que son plaisir passe avant tout et il intègre les contraintes plus difficilement qu'un adultre. Dans les cas très fréquent d'une colère liée à une frustation il ressent l'intrusion de l'adulte comme agressive et injuste et réagit en toute bonne foi contre ce qu'il considère comme intolérable! A travers ses colères il manifeste son impuissance à lutter contre un pouvoir parental écrasant. Grâce à la colère il se fabrique une bulle dans laquelle il gesticule et s'assourdit de cris et de pleurs. Il occupe ainsi le terrain et il retrouve sa propre tout puissance. C'est sa façon de restaurer son identité narcissique.

Comment éviter l'expolosion? Devant un enfant qui se manifeste avec une telle détermination difficile de ne pas être désemparée, fatiguée par votre journée, exaspérée par les cris, vous réagissez en haussent le ton et criez plus fort que lui, ou misant sur le fait qu'il finira bien par se calmer, vous feignez l'impassibilité. Dans la pluspart des cas l'expérience prouve que ces deux attitudes sont inadaptées. En revanche, il est parfois possible de désamorcer le conflit et d'éviter l'explosion. recherchez le dialogue avant tout et en toute occasion alors que la colère n'a pas atteint le point où elle risque de s'auto-entretenir.

Quand la colère devient son unique moyen d'expression: Il arrive que la colère devienne la réponse quasi-obligée de l'enfant à tout stimulation extérieure comme si, hurlement et agitation étaient devenus pour lui une nouvelle forme de langage la situation est souvent d'autant plus délicate que les adultes en charge de l'enfant se sont eux aussi enfermés dans ldes attitudes excessives.
Il peut alors être nécessaire de consulter. Un spécialiste vous proposera de traiter le contexte familial et ainsi dédramatiser la situation.
Si cela peut vous aider.

Alors moi je dirais de se faire peut être aider par un pédopsychiatre, non pas parce que l'enfant a un problème mais il peut vous aider à comprendre votre enfant et l'aider à accepter les nouvelles règles que vous souhaitez instaurer. Des fois il suffit de 2 à 3 séances pour que le calme se rétablisse dans la famille. Une aide extérieure permet à l'enfant de comprendre que les parents ne plaisantent pas et les problèmes sont posés avec des mots.

Nous avons aussi eu des souci de sommeil avec notre fille ! C était l horreur ... J a fini par demander de l aide au pédiatre ... Qui nous as bcp écouter . Et bons hospitalse notre fille a 2 reprise ... ( hospitalisation de confort . Pas de soin ni de Médics ) c surtout por casser le rythme et de reprendre les chose en main vécu l aide des infirmières ... Et le top ça nous as bcp aide ... On est aussi suivi par un pédopsychiatre ... Parles en as ton pédiatre ...

Un de nos loulous est en plein dedans.

Après avoir tenté de le rassurer, de le contenir, de le protéger pour pas qu'il ne se fasse mal, je suis rentrée dans une phase d'observation de ce qui se passait chez lui, de ce qui pouvait déclencher la crise, de comment il se calmait, avec quoi, il se calmait... Mieux autant dire qu'il faut de la patience et des oreilles bien bouchées pour éviter un éclatement du tympan... mais qu'à cela ne tienne, l'essentiel était pour moi de comprendre mon garçon.

Je suis arrivée à la conclusion que :
Elle ne se déclenche pas nécessairement à cause d'une frustration directe.
Elle est imprévisible.
Il n'y a rien à faire si ce n'est être dans l'empathie.

Ce que je fais :
Je le mets sur un tapis très épais et le laisse vivre sa crise. Il dit sans cesse "maman partir", mais n'en fait rien, je reste à genou près de lui, lui parle très peu, si ce n'est pour lui dire que je comprends qu'il est en colère, je le remets au centre du tapis très souvent, car il cherche à en sortir pour se faire mal sur le carrelage.

La durée de ce rituel est variable et ne cesse à aucun moment de l'interrompre car de lui-même, à un moment donné, il dit "maman porter". Alors là je lui demande, "est-ce que tu veux que maman te porte?", si la réponse est oui, ce qui est pratiquement toujours le cas, il se laisse prendre et je le serre fort dans mes bras en étant toujours dans l'accueil de ce qui se passe et la crise s'apaise et on passe à autre chose.

Jamais je ne reviens sur ce qui c'est passé.
Pour moi, dans ces moments là, il est dans un autre monde, dans une souffrance aussi, pas la peine à 2 1/2 ans d'en faire une analyse avec lui... plus tard on verra

Pour moi, la crise de mon garçon me montre qu'il grandit, qu'il s'affranchit et c'est ce qui le rendra fort plus tard aussi car il s'affirme en tant que petit homme et c'est ça que j'aime voir dans la crise de mon loulou...

et je t'encourage de tout mon coeur à profiter un maximum de ton petit garçon... et puis,la nounou "TV, ordi, natel" tu peux la congédier vite fait, car c'est une véritable plaie que cette nounou là. Elle désocialise, elle empêche la créativité et la communication... elle rend dépendant et est un élément de stress impressionnant... (mon avis).

Pour ma part, je ne ferais pas forcément le lien entre ses crises, phase normale de son développement, et la venue d'un autre enfant.
L'intégrer le plus possible dans la préparation de ce bel événement et le laisser vivre ses propres émotions...

Courage, patience et confiance en ton petit garçon qui grandit

et je devrais faire lire toutes vos réponses à mon mari. Notre fils de 4 ans est adorable mais à certains moment c'est une peste, et parfois on se demande si il n'est pas psychopathe tellement la scène peut sembler "hors norme" (ils se tape le visage, il crie, il lance des choses).
Je n'ai pas lu toutes les réponses dans le détail mais je vois qu'on n'est pas les seuls à vivre ça. Depuis quelques temps le coucher nous semble un calvaire, je dis nous semble car après lecture de ce post, je réalise que ce que l'on vit c'est du pipi de chat par rapport à ce que certaines d'entre vous vivez.
@lacindirella : dès ce soir je vais opter pour ta méthode "câlin". Notre fils nous demande toujours si on fait des choses en bas ou en haut et il veut absolument qu'on revienne lui faire un coucou. Le truc c'est qu'on n'a pas le temps de lui faire le coucou qu'il est déjà ressortit de sa chambre car le doudou n'est pas plié correctement, la veilleuse n'a pas la bonne couleur, le barbapapa ne regarde pas de bon côté, il un ongle qui n'est pas bien coupé, le pipi vient, le caca va venir, on a oublié le petit secret, bref..... à chaque coucher on a une nouvelle surprise, faut dire que nos loulous ne manquent pas d'imagination !!!
Je nous souhaite bien du courage à nous toutes et peut-être que ceci n'est qu'un passage et on reviendra à des coucher meilleurs et des changement d'attitudes positives.

@pamlala : pour le changement de lit, ce que nous avions fait (mais à ce moment là notre fils ne faisait pas encore de grosses crises, car c'est venu après la naissance de bébé 2) c'est que nous avions choisit sa chambre de grand ensemble et ceci bien avant la naissance du bébé. Il était tout fier d'avoir sa nouvelle chambre et que le bébé puisse avoir la sienne.

Bonjour Pamala, j'ai un fils qui a un peu plus de trois ans. C'est moi qui est crisé hier quand j'ai vu qu'il a mouillé son pantalon alors qu'on s'est promis qu'il n'oublirai plus d'aller au toilette... je me sens vraiment mal aujourd'hui pour ça...
Mon fils ne regarde jamais la télé en journée (sa mdj n'en a pas simplement) . C'est interdit aux enfants de moins de trois ans d'après ce qu'un spécialiste de la chaine tiji a dit. Il regarde la télé 1h voir 1h30 le soir maintenant... et pour ça aussi je dois essayer de faire un effort et de diminuer. Il utilise par contre un ipad pour apprendre en s amusant. Mais il commence a être accro et à être agiter à cause de ça...

Bref je me perds, je pense qu'il faut essayer au maximum de les fatiguer physiquement avec des activités dehors ou en salle. d'éviter les appareils electroniques au maximum... l'appétit reviendra avec ces activités et avec plus de someil...

Aussi dans les moments difficiles avec mon fils, j'ai remarqué que l'aide de ma soeur ou de la maman de jour (toutes les deux aimantes mais fermes et compétentes) m'a beaucoup aidé. Il est resté une semaine chez ma soeur j'ai vu des résultats... pour la nounou, elle mange des carottes, des pommes, du concombre et des mandarines très régulièrmenent, comme ça cru, en journée ... mon fils a naturellement suivi .. c'est dingue à la maison il en veut toujours pas avec moi... il demande surtout du chocolat ... comme quoi ...

Je te souhaite de trouver la bonne solution,

bon courage !

Je trouve ça super que tu prennes conscience qu'il est temps d'agir autrement :)
Je vais te dire un truc que m'a dit ma pédo psy, qui m'a tant aidé avec ma fille lors de la crise des deux ans et aussi maintenant quand je dois la remettre "sur les rails", elle m'a dit donc : Pour que la vie soit agréable avec les enfants plus tard, il faut travailler très dur le plus tôt possible. En gros, c'est maintenant qu'il faut mettre un bon coup de cravache (pas à ton fils hein), pour que ton fils se sente encore plus sécurisé, aimé etc...
Là c'est très clair qu'il recherche de l'attention et malheureusement , il la trouve quand il fait des bêtises.
Je te conseillerais comme toutes les autres, d'enlever tous les écrans, et de limiter un max a télé, ou tu peux l'utiliser comme une "récompense" pour l'encourager à rester dans son lit le soir par exemple , genre "quand tu sera resté dans ton lit comme un grand garçon toute la nuit, demain, tu pourras regarder un peu (disons 10 minutes) la télé. Ou coller un sticker sur une feuille par exemple,
tu peux aussi l'impliquer dans ce que tu fais si t'as pas l'énergie de jouer avec, mon fils adore ranger les courses dans le frigo et les placards, mettre le linge dans la machine etc...
Pour les crises, ça va passer, si tu changes quelques trucs, tu verras que plus il comprendra que la vie est bien plus agréable quand il fait des trucs de grands, et quand il se comporte bien et plus les crises seront espacées.
Tout ça, ça va pas se faire du jour au lendemain.
Pour que mon fils dorme dans son lit, ça a mis une semaine, mais une semaine horrible, à ne as dormir la nuit, à le remettre dans son lit 50 fois etc... Pour la télé pareil, en une semaine, ils avaient pris le nouveau rythme, mais je me suis tapé deux enfants hurlants et chouinants parce qu'ils voulaient la télé. pareil pour la tétine la journée.
Bref, courage, si tu tiens bon, ça va s'améliorer!!

laisse-lui le temps à ton loulou !
C'est pas parce que tu as modifié qqch une fois que le changement va s'opérer de suite et sans faille.

Pourquoi donc te qualifier de mauvaise mère ??? Que fais-tu donc qui appelle cette sanction ?

une mauvaise mère!!
les changements ne se voient en 2 jours, persévère, tu verras de plus en plus de résultats.
Courage, tu fais de ton mieux, tu te remets en question, tout ça n'est pas être une mauvaise, bien au contraire.

pas facile le métier de parents...

on en nous l'apprend nulle part, la seule chose que nous ayons, c'est le modèle de nos parents, pour autant qu'il ait été bon...

Mon petit dernier a un tempérament fort et c'est comme si c'était mon 1er, les 3 autres ayant toujours été gérables, faciles. Il réagit fort à la frustration, à la fatigue, sa perception est sensible, donc il réagit aussi aux bruits, aux tensions...

J'ai donc cherché des solutions ds les livres, sur les forums comme toi, avec mes copines, j'ai la chance d'avoir quelques éducatrices et une psychologue pour enfants parmi mes proches, et j'ai pu réunir quelques outils et réponses, même si régulièrement la situation à nouveau m'écchppe totalement, je le précise bien! Je remarque que tout se passe bcp mieux avec lui lorsque :

il a bien dormi (nuit et sieste)
il a pu se défouler dehors, donc promenades à pied, trott, patinoier, etc... le plus possible (piscine avec papa et ses frères et soeurs cet aprème pdt que je fais le ménage, même si là ça se voit pas! lol)
un minimum d'écran (ici 20 min en fin de journée pendant que je prépare le souper, pas la TV mais DVD Tchoupi , âne Trotro bref truc de tout petit sinon les DVD des grands genre Yakari, c'est trop agressif pour lui, après il imite les méchants chasseurs...)
la TV est toujours éteinte chez nous, il ne nous a jamais vus devant, si on regarde un truc c'est le soir quand ils sont au lit...
il dessine, peint, fait de la pâte à modeler, sculpte avec les bouchons en maïs (chai plus le nom...), bref bricole un max ,ça lui fait un bien fou
jeux avec les éléments dehors, boue, eau, sable, terre, bâtons
le bain le soir lui fait du bien aussi...

Quand il se comporte mal (tape les autres, crie +++, casse des choses, etc... ) :
je le mets dans sa chambre, il peut revenir que quand il est calme
j'essaie d'interagir le moins possible avec lui dasn ces moments, histoire de ne pas lui donner plus d'attention quand il est agité que quand il est calme. Il doit comprendre que la relation se coupe quand il entre dans ces histoires là.

Le truc magique quand vraiment la colère devient énorme et ingérable, la contention. Je le prends ds mes bras, je l'enveloppe et le tiens fort, sans faire mal, hein! mais qu'il sente une limite physique. Au début ça le rend fou de rage, mais je lui répète avec calme qu'il peut lâcher, qu'il est pas obliger de partir dans cette grosse colère, qu'il peut la lâcher, que je suis là avec lui, et bingo, à un moment ça lâche, ça tourne en pleurs, il peut sortir sa peur, sa tristesse, l'angoisse qui souvent est derrière et fait monter toute la sauce, toute cette colère qui veut dire "chui raide, j'en peux plus, je comprends plus, aide-moi"... Et à laquelle souvent les parents on a tendace à répondre avec une punition, alors que c'est de les rassurer qu'il s'agit et leur faire sentir les limites dans leur corps.

Je suis un peu longue, mais j'ai été touché de ton message. J'y ai ressenti bcp de culpabilité et aussi bcp d'amour envers ton enfant et la peur de faire faux.
Remplace la culpabilité par la responsabilité. Tu n'es pas coupable de ce que tu ne savais pas, mais tu prends tes responsabilités, en t'informant comme tu le fais ici, en mettant en place ce qui est bon pour ton enfant, en supprimant ce qui lui nuit. il est très jeune, tout va changer très vite, avec de l'amour, de la constance et de la bonne volonté. Surtout tu vas revivre de voir ton enfant mieux dans sa peau, et tu auras des outils pour répondre aux besoins de ton bébé qui arrive.

plein de courage à toi, et reviens donner des nouvelles!

Bonjour,

du même avis que lollemp, nous n'avons pas le mode d'emploi fourni avec bébé donc il est normal de se tromper, c'est en faisant des erreurs qu'on apprend donc ne culpabilise pas. Il faut lui apprendre à gérer sa frustration car c'est une chose qu'il ne connaît pas, y aller petit à petit, s'il ne veut pas manger, ok, mais il n'aura rien jusqu'à 16h. Le soir pas de télé avec papa-maman, lui instaurer une heure fixe de coucher et s'y tenir. Au début c'est pas évident car évidemment il va essayer mais il faut résister.

Ensuite, pour ce qui est de la télé, ici c'est la même chose, très peu de télé, un tout petit moment en fin de journée tchoupi ou des trucs de petits mais j'évite cartoon network et ses dessins animés de grand car ça les excitent.
Ils jouent énormément, bricolent, dessinent sans compter le temps passé à l'école et l'extérieur.

Un de mes jujus à l'âge de ton fils me piquait des crise terribles....j'y ai eu aussi droit, je le prenais dans mes bras, sans le serrer et malgré qu'il se débattait, je sentais qu'à un moment donné, il se laissait aller, il pleurait, il avait besoin de sortir cette angoisse, cette frustration, cette peur etc au lieu de le punir ce qu'on me disait de faire, j'ai choisi d'écouter mon fils, je savais que cette crise n'était pas là pour rien, qu'il me faisait pas ça juste pour m'embêter, quand on me disait "t'est trop gentille, tu te laisse marcher sur les pieds" je répondais rien. Ca a passé.

C'est une période pas facile 2 ans...nous on en a chié avec nos jujus mais ça passe, oui ça passe.

Pour ce qui est du bébé, lui expliquer que vous l'aimez et que vous l'aimerez tout autant, c'est tout ce que je peux te conseiller car je ne suis pas passée par là puisque j'ai eu des jumeaux.

comment ça va? ton fils? ton moral? ta grossesse? je pense régulièrement à toi mais passe peu par ici... Tout de bon à toi.