Bonjour à toutes
tout d'abord je change de pseudo, sait-on jamais, pour écrire ce qui va suivre, car j'ai presque honte mais tellement besoin de me confier. Je suis un peu perdue depuis hier soir, depuis que j'ai "vu" un truc, discuté, pleuré, pleuré et pleuré, enlevé mon alliance et dormi 3 heures tout au plus...et même tapé mon mari (une tape sur le bras parce qu'il me répondait pas et que ma colère est telle... mais bref quand même je l'ai tapé)...
une histoire de couple, vous l'aurez compris. Je vais tenter d'être brève mais ça va pas être aisé.
Pour contextualiser: j'ai 36 ans et mon mari 34. On est ensemble depuis 7 ans, 4 ans de mariage et un enfant de 3 ans. On s'est rencontré sur notre lieu de travail à l'époque, j'étais étudiante en fin d'études, lui les débutait. Je travaille et subviens presque entièrement aux besoins de la famille depuis. Je suis la "réalité" dans notre maison. Il a fini ses études alors que notre petit avait 1 an. Il a enchaîné chômage, stage, chômage à nouveau. Vie de coupe je dirai normale, coup de foudre, amour passionnel au début, des hauts et des bas par la suite puis un éloignement par périodes depuis la naissance du petit notamment sur le plan intime. Mais de fréquents rapprochements aussi. Malgré le stress, les occupations, les responsabilités professionnelles, on parvient à trouver du temps pour nous et à faire exister notre couple. Je l'aime profondément, c'est l'homme de ma vie quoi... même si parfois on s'énerve sec, que nos discussions et disputes sont parfois très fortes mais fort heureusement rares. Bref...
Hier soir, une fois le petit couché mon mari étant de sortie avec ses amis et fortement influencée par une "expérience" du jour (disant que qqun s'est confié à moi ce jour-là me disant avoir découvert que son mari la trompait) je n'ai pas pu m'empêcher d'aller- excuser-moi -chercher la merde et d'aller guigner dans la boîte mail de mon mari. C'est moche, très moche je vous l'accorde. Je ne l'ai point fait depuis de nombreuses années et je vous expliquerai plus tard pourquoi et comment je l'avais fait une première fois.
Et là je découvre 2-3 mails envoyés à une femme, rien de bien "croustillant" si j'ose dire mais tout de même. Des mots très doux, l'expression à mon sens des sentiments naissants, ouverture des possibles par mon mari avec une autre. Je vous laisse imaginer mon état à ce moment-là. Je tente de l'appeler sans but précis, je sais même pas ce que je vais lui dire. Il ne répond pas, une fois, 2 fois, 3 fois, plein de fois. ça lui arrive très très souvent de ne pas entendre son téléphone, rien donc d'anormal, mais bon après lecture des mails j'insiste et me pose milles questions. Mon mari a un "rituel" et vois 3-4 de ces amis tous les lundis. Il doit se rendre dans une autre ville, donc prendre le train. Dans le train il écoute sa musique donc n'entend pas le natel.
Bref ce soir là alors qu'il partait le petit me demandait où allait papa et devant papa je lui dit il va voir tanton X et tanton Y et sur ce mon mari dit en réalité vais voir Z (un copain que je connais qu'il a pas vu depuis un moment). Bref donc je le croyais avec ce pote. Après moult tentatives de le joindre et l'envoie d'un message plutôt sec et clair à la fois, je cherche à joindre le pot. Je fini par l'atteindre à 23 heures. J'ai honte quand il répond, je crois que je l'ai jamais appelé avant même si ça m'arrive justement d'appeler ces autres amis (chez qui il est en général tous les lundis) si j'ai qqch d'important à lui dire et vu qu'il entend pas son téléphone. Bref donc là l'ami en question au bout du fil je m'excuse 3 fois avant de lui demander si mon mari est avec et v'là qu'il me dit que non... le reste de la conversation fut confus, je disais que j'ai du mal comprendre qu'il était avec bla bla bref... suis pas fière et déteste d'avoir eu à le fliquer de la sorte, d'avoir perdu à ce point la confiance en l'espace de 2 heures, d'avoir eu à me rabaisser de la sorte...
Mon mari rappelle et là je parle fort et c'est assez clair pour lui que j'ai pigé que qqch ne tournait pas rond. Il dit de suite qu'il est resté sur Lausanne, qu'avec son pote s'est tombé à l'eau et qu'il voulait juste avoir quand-même un moment pour lui, qu'il a été se promener, il adore ça même par ce froid et ça je le crois. Mais j'insiste et lui dit que s'il revient à la maison c'est pour me dire toute la vérité et qu'autrement c'est pas la peine.
Il arrive, la même histoire, me jure que c'est vrai, s'excuse milles fois d'avoir menti: donc au moment où il est parti il savait très bien qu'il allait voir personne mais avait besoin de ce moment pour lui, conscient que c'est con d'avoir menti mais s'est dit que j'allais mal prendre son besoin et lui en vouloir de me laisser seule avec le petit alors que sa soirée a été annulée... bref me propose des "preuves", des témoins etc mais m'en fous pour cette histoire à la rigueur je le crois et je peux comprendre même si j'estime qu'à notre stade et nous connaissant il n'avait nul mais nul besoin de mentir.
C'est ces mails qui me "turlupinent" au plus haut point et non sans raison. Alors qu'il m'avait déjà demandé en mariage et parti loin pour un échangé universitaire de 6 mois, il nous est arrivé un truc similaire. Un mensonge bête et débile de sa part, reconnu très vite mais du coup moi pas confiance je lui ai demandé le code de sa boite mail. Et là j'ai découvert des échange des mails avec une fille, des échanges j'ai envie de dire unilatéraux dans la mesure où c'est toujours mon mari qui allait très voire très loin (à mon sens) dans ce qu'il lui disait, de manière détournée, des compliments, des aveux de sentiments, des remises en questions de sa relation avec moi, fin bref il ressentait qqch pour cette fille même si, il me le certifiera après, il ne s'est jamais rien passé. Pour moi cela étant dit beaucoup trop s'était passé.
Bref s'en est suivie une longue longue période de "reconstruction", de doutes, de remise en question, de me demander puis-je comprendre qu'il ait pu aller si loin, avoir des sentiments pour qqun d'autre et rien me dire, rester quand-même avec moi, me demander en mariage, vais-je me marier, comment pardonner et comment surtout accepter d'aller plus loin avec une personne qui à l'évidence ne m'aimait pas à 100%. Bref ce fut long, long, long, bcp de souffrance, bcp de discussions... la seule chose que je lui ai demandé à l'époque c'est que ça se reproduise pas: non pas qu'il ait des sentiment pour qqun d'autre, ça je ne peux l'empêcher ni lui par ailleurs, mais qu'il ne laisse pas les choses aller si loin mais de me dire et en gros de me quitter avant.
Et voilà que l'histoire se répète, et voilà que je suis dans une sacrée souffrance, dans des questions que je n'avais pas envie de me poser, tout ça en me disant que maintenant il y a un enfant là dedans, que je me vois pas seule avec, que j'ai envie et besoin d'une famille, mais que là "pardonner" encore une fois c'est me dénigrer, m'humilier, accepter ce que j'estime d'inacceptable, non pas dans son attitude mais dans mon rapport à moi-même.
Lui n'est pas bien non plus, demande des excuses, pleure etc etc avec la même "explication" qu'à l'époque et c'est ce qui fait mal aussi: un coup il me dit ça ne veut rien dire, c'est une ex collègue du boulot (vu qu'il a fini son stage récemment, l'un des mails est envoyé son dernier jour de travail, l'autre après le souper de fin d'année lors duquel il l'a revue), j'ai écrit à d'autres collègues aussi, je complimente etc pour garder un bon lien pour espérer se faire réengager, j'ai été trop loin dans les paroles, je m'en excuse... puis un coup: j'ai écrit trop oui dans un moment où peut-être entre nous ça n'allait pas, j'ai besoin d'affection, de me sentir valorisé bla bla besoin de tester, de flirter dix-it (la fille ceci étant dit n'a rien répondu de bien valorisant ni affectueux, comme l'autre à l'époque, elle ne fait que répondre à ces propositions de rencontre)... et ensuite je t'aime, j'ai des limites, je n'irai jamais plus loin, j'aime ma famille, je ne veux pas vous perdre... comment peut-il aller si loin alors qu'il ne la connait quasi pas (il travaillaient pour la même boîte mais sur deux sites et villes différentes et ne se sont vus qu'à de rares occasions lors des réunions d'équipe...)? comment peut-il se lâcher ainsi alors qu'à priori il n'y a pas d'ouverture de l'autre côté... il me dit que c'est par son besoin d'affection or il ne l'obtient pas là, il la cherche certes, auprès d'une autre... punaise ça fait vraiment trop mal.
Me suis couchée à 5 heures après avoir enlevé mon alliance. Je ne sais que penser, que faire. Perdue archi perdue. Je vais plus loin encore et m'excuse ce sera certainement le post le plus long de l'histoire de bébé.ch:( mais je vous mets plus bat ces mots écrits par mon homme de ma vie. Besoin de "cracher", de "vomir" ma souffrance, ma colère, mon désarroi...
1er mail
Chère…
Dommage que tu sois déjà partie. Je n’avais plus de rendez-vous ce soir. Et j'aurais tellement apprécié de pouvoir aller boire de l'eau à une fontaine et faire une petite promenade... Surtout pour une dernière fois. C’est de ma faute, j’aurai dû te demande si tu avais encore un petit moment aujourd’hui en dehors du travail. Maintenant il est trop tard pour ma question. Peut-être en mars, ou à un autre moment, dans cette vie ou dans une autre.
J'ai eu beaucoup de plaisir à te rencontrer et à discuter avec toi.
Prends bien soin de toi et.... bats toi pour tes rêves
2ème mail (après le souper de boîte)
Ca me fait toujours tellement plaisir de pouvoir te revoir, avec ce beau sourire et je dois dire que tu es très charmante avec le ponytail (queue de cheval= c’est moi qui traduit). J’aurais aimé te parler, mais si je l'avais fait je n'aurais pas parlé avec les autres. J'espère vraiment qu'on puisse se voir pour une promenade, une discussion et qui sait peut-être une tisane :)
Ca serait bien si on pouvait se rencontrer à Fribourg ou dans la région pendant ton jour de pause, moi je suis libre les lundi, mercredi et vendredi (de moi=les jours où notre petit est en garderie et où mon mari est donc « libre » vu qu’au chômage…)
Je te souhaite un merveilleux noël et de joyeuses fêtes de fin d'année.
J'espère vraiment te revoir en 2012.
Prends bien soin de toi
Que faire les filles?Est-ce que j'exagère?que faire...
Merci milles fois de me lire, désolée encore plus pour la longueur de ce post mais j'ai tellement besoin de parler.
Que dire... Que je suis
Que dire...
Que je suis désolée pour toi, qu il y a quelques chose plus que louche?
J ai déjà été "l autre" et j ai l impression que ces mails je les ai déjà reçus (rassure toi je suis sûre a100% que c était pas ton mari) d un collègue marié qui me draguait...
Résultat il a tout foutu en l air avec sa femme alors que moi je m en fout*** de lui et que j était clair des le départ...
Vraiment il faut qu il te donne des explications....
Une seule question
Bonjour Mira
J'ai tout lu. Jusqu'au bout, et deux fois ! oui oui !!
je ne te poserai qu'une seule question, à laquelle il faut que tu réfléchisses et que tu te répondes très clairement :
"Qu'est-ce que je veux ?"
Attention, la question est loin d'être simple, et sa réponse aussi.
Qu'est-ce que tu VEUX exactement ? TOI. Pas pour les uns, les autres, le petit, la famille .. pour TOI.
Une fois que tu te l'es posée, que tu as ta vraie réponse, tu mets en route le bulldozer pour tout aplanir, et je te jure que tu ne laisseras aucun obstacle entre ce que tu veux vraiment et toi. Les moyens viendront tout seuls, l'énergie aussi.
Mais il faut d'abord que tu trouves ta réponse, perso, concrète.
Qu'est-ce que je veux VRAIMENT ?
Amitiés
Je suis sincèrement désolée
Je suis sincèrement désolée pour ce qui t'arrive et surtout que ce n'est pas la première fois ...... et qui suppose pas la dernière !
C'est si j'ose dire une façon qu'à ton mari de fonctionner ! Tu as donc deux solutions qui s'offrent à toi soit ne plus pardonner et te retrouver seule avec ton fils et tout ce que ça suppose soit de fermer les yeux par " confort "
Si on lit à froid les messages qu'il a envoyé à cette personne il est clair qu'ils sont déjà aller se promener ect .....
As tu les réponses de la demoiselle ?
Bref tu es intelligente ça se lit et tu sembles avoir le recul nécessaire ...... Mais toi seule
peux prendre la décision à propos ....... Je parle volontiers avec toi en MP
[url=http://www.enceinte.com/reglette-page1.html][img]http://www.enceinte.com...
Dur... tu dois être drôlement
Dur... tu dois être drôlement paumée...
Je pense que vous allez avoir besoin de bcp de temps et d'aide pour réussir à sauver votre mariage... La confiance trahie une fois, c'est très dur de se reconstruire.. mais deux fois... Pardonner.. c'est possible... oublier... je ne pense pas.
Il est clair que les emails sont plus qu'amicaux et que ton mari cherche l'aventure... Il dit qu'il manque de tendresse, qu'il cherche de l'affection, a être valoriser... Je ne prendrais pas ça comme une excuse. Je ne dis pas que c'est de ta faute, sûrement pas. Mais pour sauver son couple il faut être deux et comprendre pourquoi il a voulu par deux fois, chercher à flirter alors qu'il semble tenir a toi...
Je ne peux pas bcp te conseiller, que te suggerer de parler à quelqu'un qui pourrait vous aider (un conseille matrimonial?)... Vous avez un enfant qui est encore petit et visiblement, maglré tout, vous vous aimez... ça vaut la peine de se battre...
Je te souhaite bon courage
de tout coeur avec toi
C'est clair que c'est vraiment pas correct de sa part et que ses mails sont purement de la drague. Le coup du copain je trouve aussi très louche. Cependant, ce que je trouve le plus dur dans toute cette histoire, c'est qu'il a brisé à nouveau ta confiance et que c'est très dur de vivre avec ça sereinement par la suite.
Mon mari a brisé ma confiance il y a plusieurs années de cela et malgré mon envie de passer outre et un long chemin de reconstruction, elle n'est jamais redevenue comme avant et m'a amenée à devenir parano pour le moindre truc.
Je ne sais que te conseiller mais ce que je peux t'assurer c'est que tu n'exagères pas du tout et que tu as de quoi être déçue par sa conduite.
Je t'envoie plein de courage
merci
pour vos réponses, j'ai les larmes aux yeux, je chiale ouais... je ne sais pas ce que je veux, fin je sais, mais il est trop tard là, je veux pas que l'homme que j'aime aille écrire ça à une autre ça je ne veux pas mais c'est fait. et que faire avec ça maintenant... punaise. je sais que j'ai deux choix mais aucun ne me convient. Choix impossible. Souffrance des deux côtés, fin quel que soit mon choix, vais souffrir... super super... alors qu'on parlait d'un 2ème etc etc.
Suis arrivée à mon boulot ce matin alors que c'est mon jour de congé pour écrire un rapport et depuis je ne l'ai absolument pas touché, je suis en train de devenir folle à regarder le détail de nos factures du fixe, à appeler pour voir qui va me répondre, et tout ça dans la confusion cérébrale magistrale. J'ai même appelé la fille en question, sur son professionnel, et j'ai dit que je me suis trompée.......... n'allez pas chercher, c'est triste, je le hais de me faire faire ce genre de trucs. et je sais même pas ce que je cherche, encore plus de détails, comme si ça va m'arranger de savoir plus. Punaise que feriez-vous à ma place? question con mais je ne peux m'empêcher de la poser? vous demanderiez directement à la fille en question? je trouve ça bas, je suis déjà au fond du trou là... bon sang
merci encore ça fait du bien d'être comprise
je l'ai mon aprèm
c'est mon jour de congé:) super ah... mais je devais rendre un rapport pour vendredi alors avais déjà prévu hier de le faire aujourd'hui. avant de savoir ce binz...mais bref et suis en train d'annuler mes rdv de demain pour faire ce rapport et au même temps j'ai la haine parce que mon petit ce matin disais pars pas maman et maman doit aller bosser pour gagner un peu plus de sous pour payer nos dettes à nous:( j'ai la haine
bref merci mais sais pas si j'ai envie de me relaxer en fait, j'ai envie de peter la tronche de mon mari tellement que suis en colère:(
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Je comprends ta réaction...
Je comprends ta réaction... c'est un manque de respect et comment refaire confiance?? Tu te sens moindre à ses yeux et pourtant...
Ton mari dit t'aimer, vouloir que ça marche, et tu le veux aussi, c'est là-dessus que tu construis l'avenir! Est-ce qu'il est sincère quand il te le dit? J'espère de tout coeur... Toi on sent que tu l'es.
Voir quelqu'un pour tout mettre à plat entre vous serait une bonne chose je chose, un/e conseiller/e conjugale ou médiateur. Il faudrait faire ça maintenant et ne pas attendre dans la souffrance, la haine, les non-dit, etc. Mettre le doit sur vos besoins avec quelqu'un qui vous guide.
Aujourd'hui j'ai envie de te dire accroche-toi sans te laisser faire... S'il y a de l'amour, tentez de raviver votre complicité, vos sentiments, votre confiance l'un envers l'autre Tant qu'il y a de l'amour entre vous c'est un chemin possible pour continuer ensemble. Je te dit aussi ça car avec mon mari on est en séparation momentanée, voire prolongée... c'est très très très dur à vivre (suis en dépression)... et le plus dur c'est d'entendre de sa part que quelque chose est mort en lui pour moi, qu'il ne croit plus qu'un homme et une femme peuvent s'aimer toute la vie, c'est se mentir, etc. Il n'aime pas une autre femme d'après ce qu'il me dit, mais sa passion pour son travail, ses vieilles peurs de l'engagement, etc prennent le dessus. Il n'arrive pas trouver le chemin à prendre, il ne voit pas un entre-deux. C'est soit noir soit blanc, et comme il n'a plus l'air d'avoir de sentiments je redoute l'issue avec la terreur au ventre... Nous irons chez une conseillère conjugale jeudi mais j'ai l'impression que ça sera trop tard, trop de détails auront peut-être déjà créés trop de frustration et tuer notre début de famille. Mais chez vous c'est sûrement encore le moment de faire évoluer les choses, mais bien sûr il faut le vouloir des deux côtés.
On a une histoire différente. Tu vis aussi dans une souffrance mais la "chance" (pardon du terme mais j'en trouve pas d'autre) que tu as c'est que vous vous aimez encore dans le fond!! Je pense que ça arrive de "rêver" d'une autre vie, de "désirer" l'herbe du voisin (toujours plus verte! Mais en réalité elle ne l'est pas...), se sentir vulnérable et rechercher en les autres ce qu'on ne voit pas tous les jours alors que c'est sous son nez... Ton mari joue avec le feu et trouve de l’adrénaline, il dépasse des limites! Tout à fait d'accord!! Mais ça vous permettra de vous retrouver j'espère et de comprendre mieux qui est l'autre et quels sont vos besoins mutuels, etc.
Mettre fin à une vie de famille c'est une épreuve douloureuse, et si ensuite il y a des regrets car vous n'avez pas tout essayé ça sera un poids très lourd...
Tu es en état de choc, tout se mélange, tout te passe par la tête, tu le hais mais tu l'aimes, tu penses à votre petit... Laisse passer un peu de temps mais j'aimerais t'encourager à agir pour vous peut-être avant qu'il ne soit trop tard. Ou l'encourager lui à téléphoner à quelqu'un qui vous aiderait, façon de se faire déjà pardonner un petit peu :-)
Je ne connais pas plus votre vie, votre intimité, mais voilà, je te souhaite plein de courage dans cette phase difficile!! Et plein de lumière pour t'éclairer... N'hésite pas à en parler autour de toi et recevoir du soutien, c'est précieux...
Je comprends que tu sois
Je comprends que tu sois mal... je le serais aussi. Je me sentirais aussi humiliée. J'aurais aussi besoin de tout savoir, de ne pas faire l'autruche par contre je ne pense pas que j'appellerais la fille en question. J'essaierais plutôt de discuter en profondeur avec mon mari.
Maintenant, une vie de couple a des hauts et des bas. Et quand il y a des bas, ils font parfois très mal et parfois ils vont trop loin. Mais durant toute une vie de couple, ce n'est pas évident d'être irréprochable c'est pour ça que s'il m'arrivait une histoire comme la tienne, j'aurais envie de tout comprendre, savoir pourquoi on en est arrivés là (est-ce qu'il se sent dépendant de toi parce qu'il est au chômage et que regarder ailleurs est une manière un peu primaire de reprendre le dessus et d'affirmer son côté mâle?, est-ce qu'il n'a plus de sentiments pour toi mais qu'il n'ose pas se l'avouer car il n'a pas envie de ressentir cela?, etc?), être sûre qu'on ne peut plus rien faire pour notre relation, c'est pour cela que je pense que j'irais voir un conseiller conjugal. Si jamais, je sais que Profa propose de bonnes consultations.
Je t'encourage à en discuter avec lui le plus possible car ce n'est seulement qu'après avoir tourné le truc dans tous les sens que tu pourras arriver à la décision de partir (ou pas).
Plein de courage pour ce moment vraiment dur.
merci infiniment
j'aurai jamais pensé avoir autant de réponses et du soutien... ça me va droit au coeur ce que vous dites, et tout me parle et m'aide je vous jure... merci pour vos propositions de lieux pour une thérapie de couple mais comment dire les cordonniers sont les plus mal chaussés:( suis dans le domaine, vais ,il est clair, fin assez clair, passer par là encore une fois:( en réalité j'attends un peu plus de "répondant" de mon mari, un peu plus de réaction et de prise de conscience de la gravité de notre heure...
par expérience
Je suis mariée depuis 27ans et j'ai toujours dit à mon mari(c'est mon choix) qu'il n'avait qu'une obligation en vers moi c'est de rentrer le soir dormir à la maison.
Je ne suis pas de nature jalouse et il faut de la confiance dans un couple pour que ça marche...Mais pour instauré cette confiance il faut être l'amie de son mari et le mari le copain de sa femme.
On doit être prêt à tout entendre sans acuser l'autre....Mon mari entre autre fut directeur d'une boîte de striptiseuse il me disait que les filles lui caressaient les bras en disant: j'ai toujours rêver de sortir avec un italien comme toi............
Si j'avais été jalouse aiaiai¨¨¨¨
Je lui dit quand je trouve un homme beau et vis et versa parceque l'on sait que nos fantasme sont loin d'être de la réalité.
Cette collègue de travaille peut-être juste une personne avec qui il aime à parler librement sans contrainte et sans devoir faire attention, il s'entende comme deux laron en foire et après ........ aurait-il envie de coucher avec elle au risque de casser cette amitié............si la réponse et non,,,,,fait le certifier que dès aprèsent on se raconte tout
celui qui me drague, celle qui te drague, ce que tu lui a répondu, ce que je lui ait dit etc...
Pour ce qui est de la conditon d'homme (chômeur etc...) un homme se doit d'entretenir sa famille...hors, même en 2012, si tu accepte d'aller travailler sans rien dire et lui de pointer au chômage(ça met arriver 2x an 27ans et plus d'un an à chaque fois)
Il te faut savoir que son éducation à été établie pour que cette situation même si il l'accepte...l'ébranle dans son statut d'homme, de père, d'amant.....
Il se sent dans son inconcient diminuer, bon a rien, mauvais mari et mauvais père....
Il faut le complimenter pour avoir préparer un bon repas, parcequ'il a fait l'aspirateur et que toute ses petites choses bout à bout te facilite la vie.(c'est vrai que nous on fait et on nous dit rien, mais on ait des filles c'est normal).
Il est allé chercher un réconfort, hors de son domicile parcequ'à l'interieur c'est mort ou c'est culpabilisant....
Alors, faut des crise pour recoler les morceaux, pour ce dire les choses qui n'ont pas été dites......
Moi j'ai choisi un homme pour la vie...je suis louve quoi qu'il arrive.... et toi????
manu