Bonjour.
Je viens chercher conseil auprès de vous.
Je vous pose déjà le contexte. Au 4e mois de ma grossesse, j'ai décidé de quitter le père de mon futur enfant. Je lui ai dit que je ne lui demandais rien. Suite à cette rupture, il a dit à qui voulait l'entendre qu'il abandonnait le bébé. Sa mère la convaincu de reconnaître l'enfant, que si il ne le faisait pas il le regretterait.
Voilà 5 mois, j'ai accouché d'une adorable petite fille. C'est la que les choses se sont compliquées. Je lui ai annoncé la nouvelle et il est benu me voir a la maternité avec ses parents. Sa mère m'a demandé qui était le père, question à laquelle j'ai répondu que c'était son fils. Mais elle m'a assuré que je lui avait dit que je ne savais pas. Lui m'a traité de sal**e, qu'il allait tout faire pour pourrir la vie de la petite et la mienne.
Il a demandé un test de paternité auquel je n'ai pas pu me soustraire. Sans surprise, le test est revenu positif. Il a donc entrepris une démarche de reconnaissance en paternité à laquelle je n'ai pas pu me soustraire non plus.
Il est donc officiellement le géniteur de ma fille. Actuellement, je lui accorde de venir une heure toutes les deux semaines pour la voir. Cependant, avant, durant et après ma grossesse, il ne s'est jamais vraiment intéressé à sa fille. Son attitude est de plus en plus déplorable.
Voilà à quoi je veux en venir...
J'en suis à un point où je ne veux et ne peux plus le voir. Au yeux de la loi, chaque enfant à le droit de grandir avec ses deux parents. Ma fille est venue au monde dans lui et vit au quotidien sans lui depuis le premier jour. Ai je un moyen pour lui refuser tout droit de visite et de garde pour l'avenir? N'ai je aucun moyen de revenir en arrière sur cette reconnaissance en paternité?
Merci de vos conseils.
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En Suisse, tu n'as aucun moyen de lui interdire, le père a le droit de voir son enfant mais aucun devoir de le faire. Cependant, s'il est aussi nul que tu le dis, il se disqualifiera de lui-même. Evite de chatouiller sa fierté mal placée, ne le sollicite jamais, et il aura de moins en moins d'incitation personnelle à venir. Ce sera plutôt la pression de la société qui le fera agir : sa famille, la justice de paix qui exigera une convention, etc.
Et toi, est-ce que tu peux vous faire vivre sans qu'il ne verse une pension pour elle ?
Fais aussi attention à une chose : ta fille va inévitablement vouloir connaître sa propre histoire. Ne fais rien qu'elle puisse te reprocher plus tard.
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Je trouve grave qu'il ne réagisse qu'à cause de la pression sociale.
Heureusement, je n'ai pas besoin de lui financièrement et suis à même de faire vivre ma fille sans son aide.
Jusqu'à présent, je pense avoir tout fait pour qu'elle ne puisse rien me reprocher. Mais qui peut me dire qu'elle ne me reprochera pas d'avoir laisser son père l'approcher?
Comme déjà dis tu ne peux
Comme déjà dis tu ne peux rien faire.
Et puis elle a le droit de connaître son papa. Ce n'est pas parce qu'il n'a pas été là pendant ta grossesse qu'il n'a droit à rien. Bien des papas ne réalisent que bébé est là seulement à son arrivée.
C'est toi qui l'a quitté et finalement lui a fait le nécessaire pour reconnaître son enfant.. Il y en a beaucoup qui ne l'aurait pas fait même si la justice suisse n'aurait pas laissé passer ça.
Ta fille ne "t'appartient" pas, ton travaille de maman c'est aussi de lui permettre de connaître son papa et pas de travailler à les séparer je trouve.. Surtout s'il n'est pas un danger avéré pour elle
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Certains papas (et heureusement pas une majorité) sont vraiment difficiles et ne revendiquent que leurs droits sans accepter leurs devoirs, donc c'est un peu facile de mettre la pression sur la mère comme si elle était responsable de la relation de l'enfant avec le père.
C'est ce que je vis personnellement : quand un père n'a jamais versé un centime pour son enfant, qu'il se permet de disparaître du radar pendant des mois et qu'après il s'offusque et disparaît de nouveau parce que j'ose lui faire un reproche, eh bien il ne faut pas venir me donner des leçons sur mon travail de maman.
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Pour être franche, au fond de moi, je souhaiterai qu'il disparaisse. Ce serait plus simple pour tout le monde.
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Ca, ça ne dépend pas de toi.
La société, la justice de paix, la famille, le père et ta fille dans quelques années s'en mêleront.
Je ne veux absolument pas
Je ne veux absolument pas mettre la pression.
Je dis que l'enfant n'a pas à être un moyen de pression ni pour l'un ni pour l'autre... Cet enfant il a été fait à 2 que ce soit avec un con ou non... Et même voulu ou non, quand on couche on prend le risque de tomber enceinte alors je trouve que s'il n'y a ni violence physique ni psychique envers l'enfant, le rôle de la maman n'est pas d'essayer de casser une tentative de lien. En tout cas pas pour des histoires entre adultes même si c'est de toute façon un sujet sensible puisque très émotionnel !!!
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Je ne veux pas voler le post de pilipili, mais ce que tu écris est tellement naïf. Tu peux le tourner comme tu veux dans ton monde idéal, mais dans la vraie vie il ne peut pas y avoir de relation saine avec l'enfant s'il n'y a pas de respect envers la mère de cet enfant. Parce qu'un homme qui ne respecte pas la mère, en quoi est-il une bonne personne ? En quoi est-il centré sur l'enfant au lieu de son propre nombril ?
Au lieu de dire à pilipili de ne pas casser la relation, va dire à ce père qu'il ne peut pas traiter la mère de sa fille de salope. Va demander au père de mon fils en quoi il s'occupe de son enfant quand il disparaît pendant 9 mois et réapparaît la bouche en coeur en prétextant que son ordinateur était cassé. Explique moi comment il peut trouver normal de ne pas contribuer à son entretien depuis 8 ans, et de me dire que là où il vit (pas en Suisse), les mères utilisent l'argent des pensions pour se payer du maquillage.
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Merci pour ton soutien qui me fait du bien. Je vis un truc particulier et autour de moi tout le monde me dit que l'enfant à le droit de voir son père. Cet homme ne respecte pas la femme qui a porté son enfant. Comment peut il respecter l'enfant.
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Aujourd'hui il n'y a pas de violences physiques et je doute qu'il y en ait vraiment un jour. Par contre, la violence psychique, je sais qu'elle sera la. Je le connais autant que je connais sa famille et je les sais capables de reporter leur aigreur sur elle un jour.
La situation n'est pas facile
La situation n'est pas facile, mais je pense que malgré tout Surprise2014 a raison.
Ok il a mal réagit à l'annonce de votre rupture, mais je pense que c'est excusable. Je ne sais pas quelle était la nature de votre relation, mais pendant 4 mois il s'est sans doute imaginé une vie de famille et d'un coup bam tu pars. Alors lui à ce moment réalise qu'il n'aura bientôt plus que ses yeux pour pleurer. Je ne dis pas que sa réaction est bonne, mais compréhensible.
Il est venu à la maternité, c'est déjà ça. Certes, te traiter de salope n'était pas une chose à faire. Mais néanmoins il a entamé par lui-même des démarches administratives pour votre enfant, c'est signe qu'il s'en soucie. Tu nous dis que son attitude est déplorable, mais c'est vague... Envers toi ? Envers votre fille ?
Ensuite bon, il veut des droits, c'est normal et sain. Assume-t-il ses obligations ? Paye-t-il une pension ?
Bon pour être claire, cet homme est le père de ta fille et le sera toujours, il n'y a aucun retour en arrière possible (enfin éventuellement une adoption par ton nouveau compagnon s'il ne s'occupait absolument pas du tout d'elle, donc c'est mal barré) ! S'il veut s'occuper de la petite, il en a le droit (sans oublier les obligations accessoires qui vont avec).
+1000
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des éclaircissements
Je vais décrire un peu plus la personne qui sert de géniteur à ma fille. Cette personne ne s'est jamais souciée des différents risques durant une grossesse (toxoplasmose, etc.) Lors de la rupture, tout mon entourage m'a conseillé d'en parler avec mon gynécologue. Il a été surpris d'apprendre que cet homme était le père de l'enfant. Il croyait que c'était juste un ami qui m'accompagnait. Mon médecin en voit passer des couples, et la vision qu'il a eu de mon ex n'est pas celle d'un père.
Par la suite j'ai eu une explication avec lui. Il m'a dit qu'il s'occuperait de l'enfant en fonction d'où j'habiterai. Je rappelle qu'il a dit qu'il voulait abondonner le bébé.
Si il a fait un test de paternité et à procédé à une reconnaissance de paternité c'est parce que sa mère est derrière lui. Pour info, il a 33 ans. Ce n'est plus un gosse.
J'ai essayé à de nombreuses reprises d'entamer le dialogue avec lui. Mais à chaque fois, je me retrouve face à un mur. Ce week end, ma mère m'a demandé d'enterrer la hache de guerre car elle en avait marre de devoir faire tampon. Cet la que j'ai appris quautant lui que sa mère n'ont de cesse d'appeler ma mère pour lui raconter tout et n'importe quoi. Notamment que depuis qu'il avait la petite, il n'arrivait pas à tourner financièrement. Je ne lui demande pas un sou!
Je lui ai proposé de venir à la maternité. Je lui ai proposé une seconde fois deux semaines plus tard. Et par la suite il a pris cela comme un acquis. Pour lui, je lui dois sa visite toute les deux semaines. Aucune convention n'est signée, je n'ai donc aucun "devoir" envers lui.
Je peux me regarder dans un miroir aujourd'hui. J'ai tout fait pour ouvrir le dialogue et je lui ai ouvert ma porte. Quelqu'un a dit que beaucoup d'homme se découvrent père une fois bébé la. Lui, quand il vient et qu'il prend ma fille dans ses bras, c'est comme s'il tenait une poupée de chiffon. Ma fille pleure car il ne l'a tient pas correctement et qu'elle n'est pas à l'aise. Mais puis je intervenir? Si je le fais, ce sera pour prendre ma puce de ses bras et de le mettre à la porte.
Que dire de plus, lorsqu'il arrive et qu'il repart, il n'a pas la décence de dire bonjour ou au revoir. Quand bien même la situation est délicate pour lui, un minimum de politesse ne tue pas.
Au fond de moi, je sais que si un jour il la prend avec lui pour le week end, elle sera un bouc émissaire. Il lui fera payer mon attitude.
Alors change d'attitude si tu
Alors change d'attitude si tu ne veux pas qu'il le fasse payer à votre fille !
Sincèrement je ne sais quoi penser de ce que je lis... Déjà tu n'es sans doute pas objective alors c'est dur à répondre concrètement, mais tu as surtout énormément de rancoeur. C'est tout à fait NORMAL, mais il faut réussir à passer au dessus, repartir à zéro, sur de bonnes bases.
Vous êtes liés pour la vie, que tu le veuilles ou non, alors il faut prendre un peu plus sur toi pour le bien de tout le monde, même si tu estimes en avoir fait assez. Je ne sais pas quel âge à votre fille mais tout ne se fait pas en un jour...! Et ce n'est pas car il a dit vouloir abandonner le bébé qu'il ne s'en occupera pas ou mal, il faut oublier cette phrase même si elle t'a fait mal. Et qu'il ne sache pas tenir un bébé et ne soit pas à l'aise n'a rien d'exceptionnel ! Il la voit 1h toutes les 2 semaines... autant te dire qu'il faut du temps pour s'habituer !
Je ne dis pas qu'il est parfait, surement loin de là, mais n'oublie pas que c'est toi qui est partie, qu'il a peut-être encore de la rancoeur et que ne pas avoir sa place dans la vie de sa fille peut peut-être être compliqué pour lui ! Essayez de vraiment mettre les choses à plat, demandes lui de ne pas aller parler à ta mère mais directement à toi, que tu es ouverte au dialogue.
Et ce n'est pas car aucune convention n'est signée qu'il n'a pas de droits ! Et surtout fais attention, à vouloir lui donner le moins possible tu risque de te retrouver pénalisée le jour où il agira en justice pour pouvoir la voir plus... Pour rappel, un enfant se fait à deux, et n'appartient à personne, et en tout cas pas qu'à la mère contrairement à ce que pensent beaucoup.
Désolée mais je ne trouve pas
Désolée mais je ne trouve pas que ce que tu racontes mérite de lui empêcher de voir sa fille.
Mon mari ne voulait pas que je parle du bébé avant le 8 ème mois de grossesse et à joué aux jeux vidéos quand j'ai commencé à avoir des contractions régulières, après la naissance il était maladroit, peu intéressé, capable de passer presque un mois à l'étranger sans vraiment prendre de nouvelles de nous...
Certes il ne m'a pas insultée et nous sommes un couple avec de l'amour malgré nos soucis, mais en tout cas je préfère avoir un père avec beaucoup de défauts que j'aime et qui m'aime que de ne pas avoir de liens avec lui, je préfère ça pour mon fils aussi...
Effectivement c'est dur de se dire qu'un homme qui nous a fait souffrir et qu'on ne supporte plus pourra apporter quelque chose de positif à son enfant mais ce n'est pas parce que tu vis ça avec lui que ce sera pareil pour ta fille. Légalement tu n'as aucun droit de le priver de droit de visite, mais si tu penses qu'il ne s'intéresse pas à votre enfant il s'en détournera seul et tu n'auras rien besoin de faire...
...
Tout cela est très douloureux et difficile, et ne t'attends pas à trouver beaucoup de compassion. Tout le monde parle du droit de l'enfant et du père mais pas grand monde ne se préoccupe du droit des mères ; au contraire, souvent la mère est considérée comme toute-puissante et manipulatrice pour garder l'enfant tout pour elle. Même si le père est objectivement nul, la mère sera jugée négativement parce qu'elle le dit.
Mon meilleur conseil : même si c'est contre ta nature, ne fais rien et ne dis rien, ni dans un sens positif ni dans un sens négatif vis-à-vis de cet homme, laisse-le se débrouiller. N'oublie pas de noter ce qu'il fait, ce qu'il ne fait pas, afin de te constituer un dossier pour le futur.
Tu pourrais, par contre, activer la justice de paix pour qu'une convention de droit de visite et d'hébergement soit conclue (éviter qu'il vienne chez toi), qu'une pension soit versée et qu'éventuellement un curateur soit nommé pour faciliter les rapports. Mais la justice de paix ne fera rien pour toi en tant que femme et mère, je te le garantis ; un/e curateur peut être autant une source de problème que de solution, en fonction de ses compétences et de ses convictions.
Pardon ?! Je suis désolée
Pardon ?! Je suis désolée mais en suisse les mère sont vraiment favorisées ! Dans le 90% des cas le père ne voit l'enfant que 4 jours par mois et paye une pension qui équivaut à 15% de son salaire.
Il faut arrêter de faire des enfants avec n'importe qui à un moment donné ! Alors bien sûr qu'on peut se tromper sur l'homme avec qui on était, mais malheureusement il faut prendre sur soi un peu ! Je ne dis pas que c'est facile, mais c'est trop facile d'essayer de minimiser le rôle du père sous prétexte qu'il ne nous convient pas. Oui il a des droits, qui ne sont franchement pas énormes, alors faisons en sorte de les respecter. Et il a des devoirs qu'il se doit aussi de respecter, tout doit aller dans les 2 sens.
...
Je parle des 10% restant, ou même de 1%, pas de la majorité des pères qui sont corrects avec leurs forces et leurs faiblesses : je parle de ceux qui ne paient rien, qui ne font rien, et à qui après on donne des droits sans qu'ils n'aient jamais respecté un seul devoir. Ces hommes-là existent aussi, mais c'est toujours la mère qui doit prendre sur elle.
Et les mauvaises mères on n
Et les mauvaises mères on n'en parle pas ?! C'est facile de tout voir que dans un sens !!!!
Et en l'occurence, pour le cas soumis ici, rien ne nous indique qu'il est inadéquat avec l'enfant et ne respecte pas ses obligations (étant donné que la mère ne veut pas de pension, c'est dur de lui reprocher de ne pas en verser).
je suis d'accord sur le fait
je suis d'accord sur le fait que même si c'est difficile, compliqué, quand on fait un enfant, c'est pour la vie.
bien plus que le mariage ou que l'achat d'une maison.
pour moi, père ou mère, il y a quand même pas une majorité de cas qui justifie que l'on prive l'enfant de l'un des deux.
je suis pas tout à fait d
je suis pas tout à fait d'accord.
Je trouve que de manière générale, on parle beaucoup du droit des mères et très peu de ceux du père. A part le droit de payer la pension alimentaire.
que justement la mère est considérée comme toute puissante et qu'elle a tous les droits surtout face aux pères.
Et ca veut dire quoi "objectivement nul"?
pour moi nul et nocif c'est différent.
Tu as l'air d'être très
Tu as l'air d'être très fâchée contre lui..., la colère est mauvaise conseillère dans tous les cas.
Tu dis que tu as essayer a de nombreuses reprises d'entamer un dialogue avec lui mais tu te retrouves face à un mur, mais visiblement il souhaite un dialogue car il passe par sa mère et la tienne. Et si vous trouviez un médiateur? Quelqu'un d'extérieur pour désamorcer les abcès?
Il reste le papa de ta fille, le mot géniteur me dérange personnellement, car il essaye de s'impliquer, mal à tes yeux mais il est là. Il n'y a pas de violence envers toi et votre enfant. Le mot géniteur est a utiliser dans les cas graves, il me semble non? Tu dis que si sa maman n'était pas derrière lui, il n'aurait pas vu sa fille... En quoi es tu si certaine de cela? Le lui a tu demander?
Peut être qu'il est un peu immature, dis des choses sans penser vraiment, mais il t'a plu tout de même à votre rencontre, vous avez un enfant ensemble. Certainement qu'une aide extérieure vous serait bénéfique tant d'une manière individuelle que conjointe. Comme les copinautes le disent il sera et reste le papa de ta fille, et c'est également le rôle d'une maman que de favoriser que cela se passe au mieux, il n'y a rien de pire dans le développement d'un enfant quand un des parents décident d'entamer la guerre.
J'espère que vous trouverez la paix et la sérénité.
viki78
Mais il était au courant de
Mais il était au courant de ta grossesse ?
Je te comprends Pili Pili. Ta
Je te comprends Pili Pili. Ta fille est toute petite, tu te fais beaucoup de souci pour elle et tu aimerais la protéger de ce que tu perçois de nocivité de son père.
Le conseil de Pivoine est bon: conserve tout, note tout. Si le père de ta fille est vraiment nocif pour elle, cela te servira un jour devant la justice pour le tenir à distance.
Et recentre toi sur l'essentiel: ta fille...
ce que je ressens, peut être
ce que je ressens, peut être je me trompe, c'est que tu voulais faire ce bébé toute seule..
peut être que je me trompe.
mais en l'occurence, le père est belle et bien là et même si ca contredis tes projets, (car comme tu le dis toi même ca t'arrangerais qu'il disparaisse) tu dois faire avec, pour le bien de ta fille.
Et même sil le fait mal ou poussé par sa maman, tjours est-il que c'est plutôt bien quil s'investisse.
oui il la porte mal et elle pleure mais c'est clair que 1h chaque deux semaines c'est rien. Ni pour elle, ni pour lui, pour être à l'aise.
En plus, elle sent surement les tensions entre vous.
je ne le braquerais pas et le laisserai s'investir s'il le souhaite après s'il ne le veut pas, il reculera de lui même.
et je ne trouve pas très juste que tu estimes lui faire une faveur en lui accordant 1h chaque deux semaines. c'est son PERE quand même, son papa. Même si tu sembles penser le contraire, il a des droits et des devoirs.
et puis tu sais.
et puis tu sais.
Si vraiment tu l'empêches d'avoir une relation avec sa fille, elle risque aussi de te le reprocher un jour.
Médiation
Chaque papa et chaque maman devrait avoir le droit de voir ses enfants, même si l'un ou l'autre juge le contraire.
Ton ex-conjoint n'a pu passer que peu de temps avec sa fille, il peut être maladroit par rapport à elle, car le lien père-fille ne s'est pas créé, il a peut-être tout simplement besoin de temps.
A mes yeux, vous êtes les deux dans une période de "haine", et pour le bien de votre fille, il faut trouver un équilibre et une meilleure entente entre vous, et il faudrait avoir une médiation, afin que chacun s'écoute, et avant que la justice s'en mêle.
Je suis tout à fait d'accord avec les propos de Saperlipopette
son temps de présence
Plusieurs posts reviennent sur le faut que je ne lui accorde qu'une heure toutes les deux semaines. Que c'est dur pour lui. Qu'il n'a pas encore ou créer le lien. Alors je vais expliquer autre chose sur son attitude
Un jour après sa visite, il m'a dit que dans deux semaines ça n'allait pas pour lui. Manque de chance, la semaine suivante, ça n'allait pas pour moi qu'il vienne. Je lui ai proposé plusieurs autres dates. Il a choisi la date la plus éloignée dans le temps. Je connais de nombreux amis pères séparés. Et tous m'ont dit qu'ils seraient prêts à tout pour voir le enfant. Même si la mère proposait de venir à 6h ils accepteraient. Je lui ai proposé des horaires et des dates "décentes" à savoir en milieu de matinée, en milieu de journée et en fin d'après midi.
Aujourd'hui je ne lui demande pas de pension car j'ai déjà eu droit à la remarque que j'avais fait ça uniquement pour la pension. Je peux assumer seule ma fille. Je n'ai pas besoin de son argent. Je n'ai pas fait cet enfant pour toucher une pension. Certes, je suis tombée enceinte de lui. Si je l'ai quitté c'est que j'ai mes raisons. Avec le recul certaines choses deviennent bien plus claires que sur le moment présent.
Concernant son incapacité à communiquer avec moi, que puis je faire de plus que de m'assoire face à lui, le plus calmement du monde et lui poser les questions que j'ai à lui poser? Et comment réagir quand la personne en face ne fait que bégayer et n'est.pas capable d'articuler une réponse claire?
Il arrive à parler à sa mère car il n'a toujours pas couper le.cordon avec elle. Et il contacte ma mère car il sait que ma mère est du genre à prôner l'amour et pas la guerre. Le soucis c'est que ce qu'il raconte est faux. Soit disant que je ne lui aurait pas ouvert la porte une fois qu'il était venu...
Pour terminer, j'ai le droit de le traiter de géniteur si lui est capable de me traiter de salope.
Certes j'ai de la colère, mais pour ma fille, jusqu'à présent, j'ai su faire l'impasse dessus et de rester zen.
son temps de présence
Plusieurs posts reviennent sur le faut que je ne lui accorde qu'une heure toutes les deux semaines. Que c'est dur pour lui. Qu'il n'a pas encore ou créer le lien. Alors je vais expliquer autre chose sur son attitude
Un jour après sa visite, il m'a dit que dans deux semaines ça n'allait pas pour lui. Manque de chance, la semaine suivante, ça n'allait pas pour moi qu'il vienne. Je lui ai proposé plusieurs autres dates. Il a choisi la date la plus éloignée dans le temps. Je connais de nombreux amis pères séparés. Et tous m'ont dit qu'ils seraient prêts à tout pour voir le enfant. Même si la mère proposait de venir à 6h ils accepteraient. Je lui ai proposé des horaires et des dates "décentes" à savoir en milieu de matinée, en milieu de journée et en fin d'après midi.
Aujourd'hui je ne lui demande pas de pension car j'ai déjà eu droit à la remarque que j'avais fait ça uniquement pour la pension. Je peux assumer seule ma fille. Je n'ai pas besoin de son argent. Je n'ai pas fait cet enfant pour toucher une pension. Certes, je suis tombée enceinte de lui. Si je l'ai quitté c'est que j'ai mes raisons. Avec le recul certaines choses deviennent bien plus claires que sur le moment présent.
Concernant son incapacité à communiquer avec moi, que puis je faire de plus que de m'assoire face à lui, le plus calmement du monde et lui poser les questions que j'ai à lui poser? Et comment réagir quand la personne en face ne fait que bégayer et n'est.pas capable d'articuler une réponse claire?
Il arrive à parler à sa mère car il n'a toujours pas couper le.cordon avec elle. Et il contacte ma mère car il sait que ma mère est du genre à prôner l'amour et pas la guerre. Le soucis c'est que ce qu'il raconte est faux. Soit disant que je ne lui aurait pas ouvert la porte une fois qu'il était venu...
Pour terminer, j'ai le droit de le traiter de géniteur si lui est capable de me traiter de salope.
Certes j'ai de la colère, mais pour ma fille, jusqu'à présent, j'ai su faire l'impasse dessus et de rester zen.
vide
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Je n'ai rien à faire dans ce
Je n'ai rien à faire dans ce forum, mais le post m'intéresse (ça aurait pu m'arriver, comme à chacune d'entre nous).
Je trouve que ce sont des situations très complexes. Je trouve tous les avis exprimés ici très pertinents et valables, même si certains sont en contradiction. Je comprends parfaitement ce qu'exprime Pivoine, tout comme je comprends parfaitement aussi ce qu'expriment les autres.
Je dirais juste ceci : certes elles sont en colère (donc forcément pas neutres dans leur manière de voir les pères de leur enfant), mais Pivoine et Pili Pili connaissent celui dont elles nous parlent et tous les détails de la situation qu'elles vivent, contrairement à nous (ce ne sont pas quelques lignes sur un post qui peuvent nous fournir les éléments nécessaires pour pouvoir juger objectivement la situation, et encore moins les pères en question).
Chaque situation est différente, tout comme chaque père est différent. On ne peut pas généraliser dans de telles situations. Ce qui serait légitime de faire avec un homme, ne le sera pas avec un autre.
Je pense que seule une médiation (ou équivalent) pourrait permettre de mettre les choses à plat, s'il est d'accord. Dans l'intérêt de leur fille avant tout.
Pili pili, es-tu accompagnée de ton côté par un thérapeute, psychologue ou autre? Je ne peux que te recommander de le faire. Ca te sera d'une grande aide, à la fois pour toi, et pour ta fille. A ta place, je n'hésiterais pas.
Dans tous les cas je te souhaite bonne chance et j'espère que la situation ira vers du meilleur, une fois que vous aurez pu tous les deux prendre un peu de recul.
Jardin de lune, tu es la voie
Jardin de lune, tu es la voie (voix) de la raison...
Merci pour ton compliment 4BB
Merci pour ton compliment 4BB :-)
La suite
Jardin de lune, merci pour ce post.
Comme tu le dis, je ne suis pas forcément neutre dans ma manière de voir les choses, mais je connais la situation mieux que quiconque. Ton post fait du bien à lire.
Pas de thérapeute pour moi pour l'instant... je suis plutôt à la recherche d'un avocat car le géniteur de ma fille a choisi de communiquer par courrier recommandé, dans lequel de nombreuses phrases sont des articles de loi...
Je lui accorde toujours la possibilité de venir voir ma fille toutes les deux semaines, mais il reste fidèle à lui même, il n'est même pas capable de me regarder dans les yeux quand il arrive, à peine dit-il bonjour.
Je suis dans une période compliquée car j'apprends de diverses sources qu'il se plaint que depuis que bébé est né, il n'arrive pas à tourner financièrement. Dans la réalité, il ne contribue financièrement d'aucune manière .
Enfin, j'essaie de rester la plus neutre possible vis-à-vis de ma princesse, car je ne souhaite pas la perturber avec ma rancœur.
attend je comprends rien..tu
attend je comprends rien..tu parles sur l'autre post de metre en route bb2 pour noel avec ton ami...
Bien sur qu'elle le connait
Bien sur qu'elle le connait mais au vu de ce qu'elle raconte, ok c'est un con, un enfant mais, pour moi, ca ne justifie pas le fait de lui interdire de voir son enfant.
"Je lui accorde toujours la possibilité de venir voir ma fille toutes les deux semaines, mais il reste fidèle à lui même, il n'est même pas capable de me.."
et moi ca c'est des phrases qui me font bondir.
le fait qu'il ne te regarde pas dans les yeux en fait un mauvais père ???
après la situation est sûrement difficile pour lui aussi.
il se fait larguer, se retrouve père a qui on autorise généreusement de voir sa fille chaque deux semaines et ce pendant, ouh élan ultime de générosité 1heure.
j'aurais pas hyper envie de discuter avec toi non plus.
c'est dommage d'en arriver là car au final ca fait du mal à tout le monde.
Faudrait parfois se mettre un
Faudrait parfois se mettre un peu à la place des pères, aussi.
j'ai pas voulu "polluler" le
j'ai pas voulu "polluler" le post de Moon alors je remets ici, en réponse à ton commentaire :
"Alors que j'étais en train d'accoucher de BB1, on a dû me le provoquer "chimiquement" (occitocine), car sa position dans mon ventre ne permettait pas un début de tavail.
Alors que j'étais en pleine douleur avec des contractions toutes les 30 secondes, j'ai dit à mon ami que j'en voulais un autre...
Pour résumé, je n'avais pas encore vu BB1 que je voulais déjà BB2...
Ma princesse va avoir 6 mois, et je suis impatiente de devenir une essayeuse... On se laisse jusqu'à Noël pour se mettre en route."
tu m'étonnes que ca t'emmerde d'avoir le papa de BB1 sur le dos
Edit : En plus, on a que ta version, est ce que tu as raconté la totalité de l'histoire.
ton nouveau chéri est avec toi en salle d'accouchement.
est-ce que tu as quitté ton ex pour lui ? est-ce que tu le voyais déjà ?
est-ce pour ca que ton ex t'insultes (même si ca ne l'excuses pas) et qu'il a demandé un test de paternité?
C'est facile de venir demander sur un forum qu'on t'aide à taper sur ton ex car il est méchant
mais dans une relation foireuse (amoureuse ou autre), pour moi, il a tjours deux responsables.
beaucoup de rancœurs et d
beaucoup de rancœurs et d'amertume dans ce post , c'est triste et glauque ...
c'est une histoire ou l'on a une version de l'histoire, avec un auteur qui visiblement déteste au plus haut point le géniteur ( le papa non?).
on ne fait pas un enfant toute seule , cet homme a le droit être dans la vie de son enfant , une parité de lui est en elle et ses démarches quelque soit les raisons le font entrer dans le jeu ..
la loi est suffisamment bien faire pour dissocier le bien du mal mais il fait mettre toutes les chances de son côté si on est sur de soi a commencer par demander une pension !!
tout ça prend du temps pour démêler le bon du mauvais mais il ne faut pas oublier qu'au milieu de tour ça il y a un enfant qui n'a rien demandé..
je connais deux couples qui se sont déchirés , avec dans chaque cas soit la mère soit le père a blâmer : et bien tout cela a pris du temps mais le bien être l'a emporté et détrompez vous mais les pères peuvent réussir a revendiquer un meilleur avenir pour leur progéniture ...
bref, il faut mettre la haine de l'autre de côté et être rationnelle, ça prend du temps mais le bien être de l'enfant doit toujours primer
édit : Heu avec le comm de saperlipopette ça donne une version encore plus malsaine de l'histoire de la demoiselle ^^
attention copinaute pas gentille !
Mon commentaire est peut être
Mon commentaire est peut être "hard" mais c'est que je ressens en la lisant.
Histoire complète SVP...
Comme le dit Jardindelune, seule Pilipili connait celui dont elle parle et les détails de la situation.
Mais ce serait quand même bien qu'elle nous raconte les choses sous un angle un peu plus complet, et non pas les seuls détails qui peuvent aller dans son sens.
Parce qu'il est clair que si en lisant son commentaire sur un autre post (voir ce que cite Saperlipopette), on se rend compte qu'elle a quitté le papa de son bébé, que son nouvel ami était présent à l'accouchement du bébé (qui n'est donc pas le sien) et qu'elle envisage déjà un nouveau bébé avec cet autre homme, je peux comprendre que les relations avec le papa soient tendues et qu'il ait demandé un test de paternité...
Quelle attitude est vraiment déplorable dans cette histoire ?
"Recasee avec un autre avant d'etre maman"
Cela aurait ete un titre plus approprie pour ce post a mon avis...
Cela sent la volonte de se debarasser d'un "geniteur" encombrant a plein nez cette histoire.
Je sais je suis virulente et en plein dans le jugement, mais j'assume...
Ce qui me gene le plus, c'est que la prochaine qui viendra avec une histoire du même genre, on se demandera ce qu'elle nous cache avant de la croire.
Des tentatives de me faire croire des histoires et autres tentatives de manipulation j'y suis constamment confrontee dans mon job, mais la ca bat le record...
@Florinette : j'ai eu cette
@Florinette : j'ai eu cette impression déjà à la lecture du premier post et encore plus maintenant que l'on voit qu'elle refait sa vie.
Pour moi, RIEN de ce qu'elle écrit ne justifie d'empêcher de voir sa fille
Nouvelle rencontre
Oui c'est effectivement possible qu'elle ait rencontre entre temps quelqu'un de tres bien, et c'est tout ce que je lui souhaite, mais alors elle raconte cet aspect la de l'histoire aussi, parce que cela peut clairement expliquer les reactions du papa.
Non rien ne justifie des
Non rien ne justifie des insultes, c'est clair.
Mais mettre en doute la paternite et demander un test, cela se comprend beaucoup mieux quand on sait qu'elle est avec quelqu'un d'autre déjà avant la naissance du bebe...
J'ai lu le post....
J'ai lu le post.... et ça me motive à m'engager davantage au sein du Mouvement de la condition paternelle. ...
Assez dégoûté quand même. ...
Ma grande a 11 ans. mon champion a 9 ans
Lecons a retenir
Hello,
Je ne pense pas qu'on ait beaucoup de nouvelles de Pilipili prochainement...
Pour moi les lecons a retenir de cette histoire sont:
- Un enfant ca se fait a deux, et ca vous lie a vie a l'autre quoi que vous fassiez par la suite.
- Essayer de se debarasser du pere ou de la mere ne devrait pas etre possible.
- Ne pas assumer sa responsabilite et fuir ne devrait pas etre possible non plus
- Un enfant a des droits, notamment celui de connaitre ses 2 parents
- Un parent a des droits (connaitre son enfant) et des devoirs
Je sais cela peut paraitre tres bien pensant et generalisateur, mais c'est vraiment ma vision.
Faire un enfant c'est une chose, mais le faire avec la bonne personne est tout aussi important.
dans le ne pas assumer, j'ai
dans le ne pas assumer, j'ai envie de rajouter : partir à l'autre bout du monde (que ce soit le parent qui a les enfants ou non)
j'ai une connaissance dont la mère est partie vivre dans le sud de la france avec l'enfant.
du coup le we sur deux avec 8h de route l'aller et 8 le retour, tu marques dommage.
c'est hyper dur pour le papa mais surtout pour l'enfant de voir son père 3 ou 4 semains par année.
alors oui il aurait pu se lancer dans des procédures et compagnie
mais ca aurait pris combien de temps et est ce qu'au final la justice l'aurait fait revenir ?
c'est hyper difficile et pour l'enfant et pour la mère.
en fait, je me dis tjours
en fait, je me dis tjours quand j'entend dire certaines personnes que le mariage est un contrat et engagement et qu'elles ne veulent pas le faire pour ces raisons mais que par contre on fait des enfants.. ca me dépasse.
Un enfant c'est un engagement à vie avec la personne avec qui tu le fais.
c'est pas un papier qu tu peux révoquer.
Des nouvelles
Bonjour à tous.
Je n'ai pas pu donner des nouvelles plus vite car j'ai eu des soucis familiaux (un décès si cela peut aider à l'histoire)
Je vais revenir sur ce qui fais "scandale".
J'ai quitté le père de ma fille. PUIS j'ai rencontré quelqu'un d'autre, quelqu'un que je connaissais depuis un petit moment. Mais c'est bien après ma rupture que l'on s'est mis ensemble. Cet homme est rentré dans ma vie amoureuse alors que j'en étais à 6 mois de grossesse.
Je n'ai pas fait allusion à cette relation car selon moi, cela n'explique pas l'attidude du père de ma fille. Je ne venais pas vers vous pour m'aider à lui taper dessus.
Il a dit qu'il abandonnait cet enfant avant que je ne sois dans une nouvelle histoire amoureuse. Il a dit qu'il s'en occuperait en fonction d'où j'habite avant que je ne sois dans une nouvelle histoire amoureuse.
Pour ceux qui m'accusent de m'être débarrassée d'un père encombrant uniquement dans l'idée de toucher une pension, sachez que jusqu'à présent, je ne lui demande pas un sou.
Je suis d'accord avec la majorité de vous lorsque vous dites qu'un enfant a droit à ses deux parents. Mais je vous réponds juste une chose : "comment fait-on avec des enfants adoptés?" Ils ne connaissent pas leurs vrais parents, et ils aiment des "inconnus biologiques" et je sais de quoi je parle sur le sujet d'enfant adopté.
Cet enfant, malheureusement, je l'ai fait suite à la "pression sociale" "Comment ça, tu as 30 ans et pas d'enfant ???"
Je sais, c'est pas une excuse, mais je sais que d'autres femmes sont dans mon cas. Sans parler de l'horloge interne et de la maman qui s'impatiente d'être grand mère. Alors après 5 ans de vie commune, j'ai franchi le pas.
Quant au fait de refaire ma vie avec un autre, et au fait d'avoir envie d'un enfant avec lui, c'est une autre histoire. C'est une évidence avec lui.
Je ne cherche pas à être éa victime, et je suis désolée si j'ai donné cette impression. Je cherchais juste à avoir des retours d'expériences similaires.
Bonne fin de journée à tous.
Enfant fait suite à la pression sociale
Hello Pilipili,
Merci de revenir sur le site exposer ta vision des choses.
Et désolée pour le décès dans ton entourage.
Comme certains l'ont dit dans les commentaires, pense à ta fille et aux éventuels reproches qu'elle pourrait te faire plus tard en lien avec ton comportement actuel.
OK, tu as fait cet enfant sous la pression sociale, c'est un fait.
Tu trouves grave que le père ne réagisse que sur la pression sociale (je te cite), mais alors toi, tu as bien agi sous cette même pression, non ?
Bref, toujours est-il qu'à 30 ans tu n'es plus une enfant, ce bébé tu l'as voulu, et il serait donc bien que tu assumes les choses jusqu'au bout et ne donnes pas l'impression que tu cherches en fait à te débarasser de son père.
Si un jour ta fille te lit, je ne suis pas sûre que le fait que tu traites son père de "géniteur" ayant une attitude "déplorable", et que tu souhaiterais "qu'il disparaisse" ne lui fasse très plaisir...
Je ne suis évidemment pas en train de dire que le père a un comportement exemplaire, il est clair que rien ne justifie les insultes qu'il t'a proférées, mais essaie quand même d'imaginer que tes réactions ne sont peut être pas les meilleures.
Contrairement à ce que tu penses, le fait que tu aies débuté une nouvelle relation pendant la grossesse n'est de loin pas un aspect anodin, et cela explique bien évidemment le fait que le père de ta fille ait demandé un test de paternité...
Le fait que l'on découvre ailleurs sur le site que tu n'es de fait plus célibataire renforce forcément l'impression que tu ne veux que nous raconter que les aspects qui t'arrangent, et pas la totalité de la situation, et cela te dessert bien logiquement.
Comme je l'indiquais, faire un enfant implique de fait de te lier à vie à l'autre parent, et ce que tu lui demandes de l'argent ou non, qu'il voie son enfant et soit réellement impliqué dans sa vie ou non...
Toute sa vie, ta fille gardera toujours les mêmes père et mère biologiques, donc tout faire pour que les choses se passent le mieux possible est la seule approche réaliste pour son équilibre.
Bien évidemment que je te souhaite de refaire ta vie et d'être heureuse avec ton nouveau compagnon, que vous ayez d'autres enfants et soyez heureux...
Contrairement à ce que tu penses, la situation des enfants adoptés est bien différente: ils ne connaissent généralement pas les détails de leurs origines biologiques (beaucoup en souffrent d'ailleurs), mais au moins ils savent que les parents qui les ont adoptés et aimés ne sont pas à l'origine du fait qu'ils ne connaissent pas ce pan de leur vie.
Le cas de ta fille est totalement différent: tu sais bien évidemment qui est son père, et elle saura forcément que tu le sais.
Donc tout ce que tu pourras faire pour écarter son père biologique, elle risque bien de te le reprocher plus tard, parce que cela la coupera de ses origines.
Elle n'aura peut être pas forcément envie de nouer des liens avec lui plus tard, et ce sera son choix, mais ce n'est pas à toi d'essayer d'écarter son père biologique de sa vie...
Et tout cela ne l'empêchera sûrement pas d'aimer ton compagnon, s'il s'occupe d'elle au quotidien et si vous avez une vie de famille épanouie.