comment amener le sujet quand on vis avec un autruche???

bon, tu as lu le post avec les commentaires de copinautes et surement mes reponses. ;-)
je suis quelqu'un qui a du caractere, comme dit mon mari, sans doute parceque je n'aie pas eut de mere digne de ce nom, etpas d'enfance...
bref,
ce que je lui aie confié c'était tres tres intime pour moi. sur ce sujet (de mon enfance) je me confie rarement. il le savait. et il s'en est servit en profitant de sa mere au tel pour me dominer sans doute, avoir le dessus, et me faire du mal...sauf qu'il s'est servit de confidences qui n'auraient pas due sortir de nous tant c'est intime pour moi. a savoir que j'ai mis 2 bonnes années avant de lui parler de mon enfance. alors vous imaginez ce que j'ai pu ressentir lorsque j'ai vue qu'il était capable de s'en servir et devant des gens comme sa mere? et si il a fait ça, il le refera devant n'importe qui je pense...
une fois j'ai tenté de lui parler mais dans ses reponses a aucuns moments il ne se préoccupe de moi. il n'y a que lui, comme si notre couple tournait autour de lui uniquement et que le probleme était moi. donc imaginez la encore le dialogue sterile ou moi j'essaie de lui dire que je comprends son mal etre (du moins de ma position) mais que je suis la pour lui pour l'ecouter, que je lui dit comment je suis de mon coté et qu'en reponse il n'y a que lui...
me traiter de grosse et me dire que les hommes qui trouvent attirant sexuellement les femmes enceintes sont des pervers malsains... il m'inventait des excuzes pour ne pas faire l'amour, ne pas me toucher seleument...tout ça a contribué a ce que j'ai une image de moi totalement érronnée. pour ensuite voir que dans mon dos il regade du porno amateur avec des filles toutes minces ect... qu'il aie le culot de me dire qu'il ne sait pas de quoi je parle meme devant le flagrant deli. decouvrir ceci alors qu'il me disait que non, il avait une baisse de regime ect... et le sentiment de degout pour lui qui m'accompagne quand je pense a ça, ses mensonges, ses paroles et son attitude quand je pense a lui. ce sentiment de trahison et de me sentir humiliée d'avoir été vraiment prise pour une idiote, je pensais qu'il était honnette avec moi, et je decouvre que c'est le roi des gros cons. qui me neglige comme il a neglige son ex. hier soir, vousq savez ce qu'il a fait? il est rentré et il a rasés les murs. une fois les enfants couchés, il s'est installé avec l'ordi portable a coté de moi sur canapé et mis les écouteurs et il a maté un film d'action...comment discuter dans ces conditions?
on dirait qu'il sait, qu'il le sent et qu'il refuse de l'affronter, peur de l'entendre. ou juste il a la trouille parcequ'il se sent sur la sellette.
mon amour dans tout ça? a force je me sens comme une coquille vide. je ne sais pas si je l'aime. tout ses sentiments se confondent...mais l'idée de la rupture, fait son chemin, et celle de l'amant...
je lui aie dit qu'il m'avait decue et que j'avais besoin de reflechir quand j'ai decouvert le pot aux roses hier matin, mais que la colere m'avait vite passée et que maintenant je n'en avais plus rien a foutre de lui tant il m'avais deçue.
la que repond il? que je n'aie qu'a faire la gueule, que je suis parano? donc je lui aie dit que le site récement modifié a telle date et dans ses favoris il fallait qu'il arrette de me prendre pour une idiote que je n'en pouvais plus....et la je lui aie dit que dorénavent il ne dormirait plus a mes cotés.
me battre pour lui? comment on peut se battre pour un homme qui vous traite mal? de grosse et qui vous touche plus? je suis sure que je le degoute. mais faire l'amour a sa femme enceinte c'est degoutant? outre la notion de sexe, il y a la notion d'amour et de partage avec l'autre non? donc je me sens comme un vide couilles. je m'excuze du terme mais je trouve qu'il s'y rapporte a la perfection. quand il a envie et que je suis mince c'est bien, c'est du sexe, mais enceinte je suis grosse et degoutante donc pas possible...pas d'amour dans l'acte, pas de partage, pas d'envie de donner du plaisir a l'autre...

ben comment se battre dans ces cas?
je ne sais pas si je l'aime ou non
ce que je sais c'est que je lui aie déjà tiré la sonnette d'alarme et qu'il n'a parle que de lui. comme si moi je n'existais pas, que mes sentiments ne comptaient pas...
il a mis ses écouteurs hier comme ça c'est bien pratique, on ne peux as discuter et il n'engage pas un dialogue dont il sait que ça craind pour lui... quelque part c'est qu'il a peur de me perdre...
mais quand on a peur de perdre sa femme on lui fait pas ce qu'il m'a fait... ou il a une drole de façon de le montrer...
et quelque part je me sens malheureuse d'avoir si peut d'importance et de charme pour lui...
a quoi bon se battre??
et déjà, il faud que je sache moi ce que je ressens pour lui encore...et la, c'est le bordel dans ma tete. mon cœur me dit que oui, meme si je souffre enormément, et ma raison elle me dit "attends ça vat pas? tu peux pas rester sinon tu vas souffrir encore c'est sur et ce que tu ressens c'est pas de l'amour, c'est le chagrin de tout ça"
mais qu'est ce qui lui passe par la tete?! bah pfff, fasse aux vide sideral qui lui sert de cervelle, beaucoups de courrants d'air je pense. mdr

je ne sais pas...si je ne l'aimais plus, je lui aurai annocée la rupture et point finnal. la, je cherche quand meme a le faire réagir...pour ne pas en arriver au point de non retour... mais je souffre trop la...
c'est un bon père, mais moi a force de me sentir comme le v. c... ou juste la mere...il a laissée la femme que je suis sur le bord de la route depuis un moment. sauf que meme enceinte, meme etant maman, je reste une femme, avec des désirs de femmes, j'ai 30 ans put...! j'ai pas l'age de faire disette au lit!!! j'ai envie de m'eclater encore et avec mon mari si possible!
mais ce n'est pas le cas, je suis arrivée au point ou je ne me sens plus attirante, du moins, a ses yeux et pas conforme a ce qui le fait fantasmer, je me sens decouragée, je me sens désillusionnée, un utérus sur pates bonne juste quad elle n'a pas de bebe en preparation... et encore, parceque meme apres l'accouchement la mere se combine a la femme que je suis. et alors, ça fait de moi quelqu'un de moins attirant? je comprends pas!
mais je crois que je cherche a comprendre l'incomprehensible, etant donné que meme enceinte j'attire les hommes. ce que je trouve regretable, c'est de ne pas l'attirer lui... pourtant je m'habille sexy, je me coiffe, je me maquille. de ce coté la je ne me neglige pas. j'aime me sentir bien...
la complicitée qu'on avait me manque.
et je ne vous parle meme pas de ce que j'ai put ressentir quand il m'a dit pour le psy et le menage avec sa mere au telephonne...
mais sa mere raconte des choses lui ça le fait rire. par exemple notre dernier sejour on etaient a table et je suis pas du genre qui laisse des miettes dans son assiette. je suis tres mince parceque je fais du sport mais j'ai un bon coup de fourchette. puis chez moi, on mange le plus sain possible et selon notre budget. bref. ben sa mere, tout en sachant mes soucis avec ce jumeau perdu, le decollement ect, a sortit a table que vue comme je mangeais la prochaine fois elle mettrais de l'argent de coté parceque il valait mieux m'avoir en photo qu'à table, il a rigolé en disant que je mangeais trop, a2 elle et son fils pour une histoire d'eau chaude ridicule et m'accuser toute la journée a coups de remarques et dans la soirée ça a pété jusqu'à minuit passé a me prendre pour une debile. mais du coup les deux derniers jours je n'aie pas quittée la chambre, je n'aie pas mangé, je ne me suis pas douché et j'ai lavé les enfants juste le plus important :-/
les remarques de sa part au telephonne sur ma façon de faire le menage, puis je suis trop avec mes zamours, mais oui, je fais le menage! qu'est que ça peut faire que je passe l'aspi 50 fois par jour??? j'ai 3 enfants de 6,2 et un an faut bien que ce soit propre M!!! sans pour autant tout remmetre sur le psychologique de mon enfance au moindre truc que je fais! oui, je passe mes journée, je m'occupe de mes enfants, de la maison, et pour moi etant enceinte de bebe4 il n'y a que ça qui compte parceque c'est important! je ne fais pas des enfants pour que quelqu'un d'autre les eduques ou les garde!
je dis ça je ne veux offenser personne. je peux me permettre de rester a la maison, sinnon je travaillerai, mais moi j'aime tellement les enfants que j'aimerai meme garder ceux des autres quand ils vont bosser ;-)
bref, pour sa mere c'est meme pas la peine... puis lui qui joue avec ce que je lui confie c'est horrible. qu'il me mente pour le site amateur x alors que de ce coté la je suis ouverte, vraiment j'ai pas de tabou...et lui fait ça dans mon dos et me ment...
je suis triste et je me sens comme une crotte indesirable et qui pue. mdr
je voudrais bien qu'il réagisse, qu'il me dise qu'il s'excuze, qu'il m'aime et qu'il ne veut pas me perdre
mai meme quand je lui aie parlé de ce qu'il avait dit avec sa mere au tel pour le psy, qu'il avait été trop loin et que j'avais mal...il ne s'en est pas excusé...
le sexe c'est comme si j'avais un curé... et a part me traiter de grosse en riant puis quand lui aie dit qu'il ne me touchait plus parceque j'etais grosse ect avant de decouvrir son petit passe temps, il me traite de parano et me dit que je raconte n'importe quoi...
voila comment il réagit.
alors j'ai quoi comme solution?
me pointer avec une caméra dans un club echangiste, participer a un gang bang et partouze géante et lui filer l'objet du délit en lui montrant qu'a force d'etre en manque, et bien quand on a faim...
faut aller jusque la pour qu'il voit plus loin que les p... sur son site a la con??? mdr
je pense qu'il faut déjà que la tristesse et le poid des chocs s'en aille, et ensuite j'y verrai plus clair...
et dialoguer, hier encore il est rentré a parlé pour rien dire, puis s'est enfuit dans la salle de bain prendre un bain et vite est allé se coucher.
je vais pas le poursuivre. lui ne le fais pas, ne serait ce que par amour pour me reconquérir et moi je suis trop malheureuse pour ça.

a ce stade meme si il pleurait ça ne changerait rien...
et je pense que si il a nié pour le porno, en me prenant au passage pour une con, disons le, ben c'est qu'il sait qu'il m'a trahie, il est piégé et il en a honte peut etre!
oui je lui aie fait un mail, je le peaufine, et comme la derniere fois que je lui aie tirée la sonnette d'alarme gentilment, en y mettant les formes, en lui disant que ce qu'il devait ressentir devait pas etre top de son coté non plus, que je l'aimais et que ce "nous" me manquais ect...et parlé de mes sentiments, il n'y en a eut que pour sa personne, on aurait dit que le passage sur mes sentiments il l'avait zappé, tout était ma faute ect... donc mon present mail est plus ... corsé on vat dire.
et le fait d'avoir trahie ma confiance en utilisant quelque chose que je lui avait confié de plus intime et s'en servir comme ça avec sa mere au telephonne, ça a cassé quelque chose. je trouve tout ça gravissime.
j'ai été une enfant battue, abusée sexuelement, j'ai mis 2 ans avant de lui en parler, de lui parler librement et sans "pudicitée / honte" et lui il s'en est servit... c'est ... je n'aie meme pas de mots...