Communication non violente! avez-vous eu de regret? est-ce que ça ne risque pas d'être une éducation trop laxiste?

Qui se basent sur la communication non violente, je t'assure que c'est loin d'être laxiste ! En tout cas pour ma part quand la formatrice nous parlais en CNV ça me remettait en place. Mais en meme temps ça n'était pas blessant contre ma personne. Je sais pas si je suis très claire mais c'est à mon sens ce qu'il faut arriver à faire : poser des limites ms sans blesser la personne dans ce qu'elle est. Ne pas la rabasser, lui faire honte ect... Ce n'est pas facile au quotidien t'expliquer ces sentiments et ces besoins au lieu de dire TU me fatigue etc. mais je pense que ça en faut la peine ;-).

Pour l'instant AUNCUNS REGRETS!! :)

Mais je n'ai pas encore assez de recul...

Peut être que Expresso pourra t'aider plus que moi!! :)

Dites-moi... où est-ce que je peux trouver les livres F&M ?

Mon fils est encore petit (1 ans) mais il a déjà une forte tête...

Et comment faîtes vous dans le cas où l'enfant est gardé par d'autre personne que la maman ?

Est-ce que ça dédruit pas le travail entrepris par les parents si les grands-parents ou maman de jour ou crèche utilise une autre méthode ?

J'essaie aussi d'expliquer le plus possible les choses à mes enfants. Surtout mon fils de 4 ans qui a souvent tendance à raler pour rien et à "criser". Mais je me demandais s'il n'était pas important des fois de lui imposer des choses, sans qu'il y ait matière à discussion. Lui dire, "c'est comme ça et pas autrement et c'est moi qui décide". J'ai tout lu sur le sujet, les avis les plus contradictoires et franchement des fois je ne sais plus quoi faire pour faire bien.

Des fois on entend dire qu'un enfant doit savoir que c'est le parent qui commande, sans devoir toujours chercher à comprendre le pourquoi du comment. Des fois on dit qu'il faut tout expliquer aux enfants, les faire participer etc. J'essaie le plus possible de lui expliquer pourquoi je lui demande de faire les choses, mais des fois, j'ai juste envie de lui dire que c'est moi qui décide un point c'est tout. Je veux pas polémiquer, je me pose juste, comme vous, des questions sur mon éducation et j'avoue que je suis un peu perdue quant à la manière de faire au mieux.

Et pour répondre à la question de base : cela ne débouche absolument pas sur une méthode d'éducation trop laxiste. Non, tu fixes tes limites, sans humilier, insulter ou rabaisser... Et à part ça, quand je m'éloigne de la CNV, là, je regrette à mort...

Je ne peux pas vraiment repondre a ta question puisque je viens de lire un premier livre F&M et que je vais participer aux ateliers en avril- mai. Mais je pense simplement qu il suffit d ecouter son coeur! Sa parait bateau comme message, mais je le trouve plein de sagesse. Si tu choisis la CNV et que tu te sens bien avec toi-meme et que tu vois ton enfant bien dans ces "baskets", je pense que tu fais le bon choix et que fort probablement tu ne regretteras pas celui-ci....

Question similaire à celle de fraise_pomme: n'est-ce pas choquant pour un enfant habitué à la CNV à la maison de se retrouver avec des gens qui ne communiquent pas ainsi?

Notre cas: chez nous, on fait un mélange de CNV (pas franchement toujours intentionnel) et de laxisme (oui, parfois on préfère craquer aux besoins de notre enfant, au lieu des pleurs...) et rarement on s'énerve. Or, quand notre fille se retrouve face à d'autres personnes qui lui imposent des NONs ou des ordres impératifs sans discussion, elle se met immédiatement à pleurer. Ca créé d'énormes chagrins. Elle est inconsolable pour un moment.

Bref, avec la CNV, ne risque-t-on pas de développer des enfants mal adaptés au type de communication pratiqué dans une bonne partie de la société?

Je vais sûrement en choquer beaucoup, mais je pense qu'un enfant doit pouvoir comprendre le non. Enfin je dis ça, je rêve peut-être, car je me heurte souvent à des pleurs si je dis non à mes enfants, mais j'aimerais, dans un monde idéal, qu'ils puissent comprendre et accepter le non sans pleurer ni faire de crises. Je parle juste d'un NON, sans autre explication, parce que des fois on a pas le temps, pas l'énergie, pas le courage d'argumenter et de se lancer dans une longue discussion. Parce que des fois on a pas envie que ça soit l'enfant qui nous impose son choix et qu'on aimerait juste se faire respecter en tant que parent.

Un pédiatre m'avait dit que les enfants doivent apprendre la frustration, que leur futur bien-être se construit par là, qu'il faut qu'ils s'y confrontent pour pouvoir l'accepter.

Alors oui, je pense que c'est bien mieux d'apprendre la frustration en la comprenant, que l'idéal est d'expliquer à nos enfants pourquoi on leur demande de faire certaines choses qui ne leur plaisent pas toujours, mais j'aimerais aussi qu'ils puissent comprendre qu'on a pas toujours besoin de se justifier.

Ces livres m'intéressent vivement car à mon avis je suis vraiement plus dans le 1 que le 2 malheureusement........ j'aurais besoin d'un sérieux coup de pouce !!!!! Je peux en commander à l'une d'entre vous????

Ce post est vraiment intéressant...

J'ai suivi récemment avec mon compagnon (je pense que c'est important de le faire à 2) un cours STEP et j'ai complété par les lectures de Filliozat et Dolto aussi (elle était vraiment visionnaire...).

Comme cela a été dit, parfois on est dans le stress et on a pas envie ou le temps d'y mettre les formes et là, chaque fois que j'essaie d'imposer un truc à mon fils de 3 ans, je le regrette tout de suit car c'est finalement assez simple de rattraper le coup...Un exemple : Ce matin, on était un peu pressés pour aller au jardin d'enfants et j'ai dû le réveiller... Ensuite, je lui ai déboutonné son pyjama et il n'était pas content car il voulait le faire lui-même.... Comme je n'avais pas le temps de lui remettre, je lui ai expliqué qu'il avait le droit d'être en colère contre moi mais que là, on avait plus le temps mais qu'en rentrant, on s'exercerait à enlever et mettre des boutons.... Là, il m'a dit : Je suis en colère contre maman parce qu'elle m'a réveillé et déboutonné le pyjama mais d'accord, on fera plus tard....

C'est un peu long mais cela résume bien l'idée... Parfois aussi, lorsque je suis fatiguée ou que j'ai mal à la tête, je le lui dis... et il l'entend bien... Au lieu de dire "tu m'énerves, pourquoi t'as renversé ton sirop par terre", je lui dis :"Je suis fachée car maintenant c'est mouillé et il faut nettoyer par terre", Ensuite, je lui propose de nettoyer ensemble, ce qu'il fait volontiers.... Jamais je ne le traite de méchant ou vilain, etc....

J'utilise aussi beaucoup la technique des choix et c'est magique ! C'est vrai que je n'aimerai pas tellement qu'on me dise à longueur de journée : Mets tes chaussures, range ta veste, fais si, fais ça, etc.... Lorsqu'il commence une activité que je réprouve, genre crayonner le tapis du salon.... je détourne son attention en proposant une autre activité ou je lui propose qu'on dessine ensemble sur une feuille mais sans souligner qu'il était en train de faire une bêtise... On applique cette méthode depuis 3 mois environ et nous voyons vraiment les résultats au quotidien.... l'ambiance est bcp plus détendue ! ouf, car moi et mon compagnon ne pouvions pas imaginer avoir une vie de famille avec des cris et des énervements quotidiens... c'est tout simplement usant !

Je crois qu'accueillir les émotions de son enfant, c'est la base du tout et c'est dans ce sens que les livres de Filliozat m'ont été précieux... S'il se fait mal, je l'encourage à pleurer et à exprimer sa douleur, s'il est en colère, il le dit et il en a le droit, s'il est joyeux, on est aussi joyeux ensemble, etc....

Je vous souhaite bcp de plaisir dans vos expérimentations...

Je me permets de poster même si je suis pas à fond dans le même truc que vous....

Je l'ai lu plusieurs fois qu'en appliquant les méthodes de cnv c'est fixer des limites, sans humilier, insulter ou rabaisser.
C'est vraiment quelque chose qui me chiffonne comme explication, vous pensez réellement que les mamans qui ne partagent pas les mêmes opinions que vous humilient, insultent ou rabaissent leurs enfants ??

Pour exemple mon fils de bientôt 5 ans fait le binz le soir pour les dents, on a instauré un rituel c'est que s'il veut voir Mr Bean le soir avant d'aller se coucher il doit être en pyjama et les dents lavées sinon pas de télé. Hier soir il nous a monté toute une histoire pour ne pas se laver les dents. Je lui ai juste répondu : Ok tu fais comme tu veux, mais si tu n'es pas prêt quand ça commence il n'y aura pas de Mr. Bean ce soir mais tes dents seront lavées de toute manière.

J'ai beau retourné ma phrase dans tous les sens je ne vois pas où j'humilie, rabaisse ou insulte mon enfant ?!

Personnellement j'aime bcp la vison du Dr Fitzhug (aimer sans tout permettre, tout se joue avant 6 ans et le père et son enfant) j'en lis et relis quelques passages qui me paraissent utiles selon les problèmes rencontrés mais je n'adhère non plus pas à tout dans ce qu'il dit, je prends ce qui me parle et pour le reste je laisse aussi parler mes émotions, il n'y a pas que les enfants qui ont le droit de les exprimer quand ça va trop loin.

Dernier point, avec toutes ces méthodes (contradictoires ou pas) il me semble qu'il y ait de plus en plus de mamans déstabilisées ou pas sûres dans leur manières d'éduquer (j'ai fait ça juste ? j'aurais dû le dire comme ça ? si j'avais fait comme ci, etc...) et quoi de plus déstabilisant pour un enfant qu'une maman pas sûre d'elle ? ...je parle pas de remise en question hein, c'est justement ça qui est chouette avec les enfants c'est qu'on se remet en question souvent et pour chaque tranche d'âge. Mais quand ça arrive tous les 2 jours je pense pas que ça soit bénéfique pour un enfant.

J'adore vous lire, ça me "regonfle à bloc" à chaque fois... ^^
ça ne fait pas longtemps que je connais F&M, alors je ne suis pas encore très experte. Mon petit n'a que 14 mois, ma pratique grandira avec lui ^^

Pour l'instant je suis convaincue par ce que je fais, ça ne marche pas toujours, mais j'adapte, donc pour le moment ça me convient.

Les points négatifs que je vois c'est que:
- C'est dur... Comme c'est pas inné, et que ma propre éducation est toujours là, parfois je me bats avec moi-même pour ne pas reproduire ce que j'ai toujours connu...
- Le regard et les jugements des autres sont pesants... mais j'accueille (quand j'y arrive ^^) leurs sentiments. Pour le coup je suis sûre de ce que je veux pour mon fils donc c'est plus facile... mais je trouve dur de toujours devoir se justifier, de toujours devoir argumenter le pourquoi du comment, ce qui au final ne sert à rien puisqu'ils comprennent toujours pas...Bon en même temps le problème est aussi sûrement ailleurs ^^

Je voulais juste réagir sur le dessert, parce que ce n'est pas la première fois qu'on le mentionne.

Chez nous le dessert fais parti du repas donc même si on ne mange pas les légumes, on a le dessert. Maintenant le dessert c'est généralement un fruit ou un produit laitier (rarement un biscuit et encore moins du chocolat, c'est éventuellement pour le goûter et encore, c'est jamais arrivé...), donc que mon fils le mange avant ou après c'est égal pour moi...

Là où je travaille le dessert spécial n'est pas non plus systématique. On leur laisse choisir s'ils veulent manger le fruit (c'est donc le dessert de tous les jours) ou la salade, comme ça en plus des légumes, ils ont leur quotas de fruits/légumes.

Ici, plus le temps passe plus je me rends compte que je fais tout ça à ma sauce selon la situation et l'humeur.

Finalement, c'est quand j'agis instinctivement que je me sens dans le juste et que ça roule chez moi. Ca passe parfois par les cris et les menaces, parfois par le rire ou la discussion. Quand je commence à me poser des questions, à ressortir mes livres et à demander des avis à droite et à gauche, au final je n'agis pas toujours en accord avec moi-même.

La ligne générale est plutôt stricte ... avec des discussions, des compromis, des coups de gueule, des retours en arrière, des félicitations, des punitions, des conséquences, etc .... Mais quand je regarde mes enfants, ils vont bien et ils sont bien élevé et poli (surtout le grand ... le petit on sait pas encore LOL!) et malgré quelques dérapages dus aux modèles que j'ai enregistré petite, je crois que nous nous en sortons assez bien.

Les livres c'est bien, tester et appliquer de nouvelles méthodes c'est extra, mais la réalité du quotidien c'est quand même la meilleure école de vie, alors avec tout ça, je crois qu'on fait tous et toutes de notre mieux dans nos rôles de parents .... et on est toutes bien placée pour savoir comme c'est difficile. Une méthode appliquée aujourd'hui pourrait être décriée demain et nous changerons de cap au gré de l'évolution ... rien n'est figé dans le marbre.

Nous grandissons avec nos enfants.

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