Bonjour,
Je viens souvent vous lire, mais cette fois je me lance dans un post.
Voilà je suis mariée depuis 5 ans (je connais mon mari depuis 9 ans) et nous avons une fille de 4 ans.
Depuis la naissance de notre fille, nous vivons des hauts et des bas, comme j'imagine beaucoup de nouveaux parents, mais voilà au fil des années notre relation c'est beaucoup détériorée. Je suis bien consciente qu'une telle situation ne peut-être pas imputée à moi ou à lui mais à nous deux.
Nous avons régulièrement des discussions plutôt houleuses, et à chaque fois je me sens blessée et totalement démunie. Mon mari me reproche sans cesse que je ne suis pas épanouie (c'est son avis) que je ne sort pas assez, que je fais trop de choses futiles (ménage, décoration, internet, etc.).
Pour ma part je suis plutôt quelqu'un d'introvertie, j'aime lire, passer du temps à décorer notre chez nous et puis bien sûr m'occuper de notre fille et je me sens pas du tout mal dans ma peau. Enfin sauf bien sûr après avoir passé à la grande lessive, lorsque mon mari déballe toutes les choses négatives et jamais ou très rarement les points positifs de notre vie.
Depuis quelques jours je me demande si j'éprouve encore de l'amour pour lui et je dois bien avouer que oui, mais une chose est certaine je n'aime pas ma vie de couple et j'ai la boule au ventre à chaque fois qu'il rentre. (il travail à 100% et moi à 50%).
Il m'a proposé de faire des week-end chacun pour soi, les soirées, les vacances etc... Franchement je me demande quelle famille nous sommes devenus pour en arriver là et si c'est bien judicieux de continuer, de se battre plutôt que d'arrêter les frais de cette relation et que chacun retrouve son harmonie.
Ce qui me fait surtout très mal, c'est notre fille, qui vit déjà nos conflits, certes indirectement, mais elle ressent les choses et je ne sais plus quoi penser, faire, dire pour sauver notre couple!
Voilà, je me rends compte que j'ai écrit une énorme tartine, mais cela fait du bien et si vous avez eu le courage de me lire je vous en remercie et si vous passez ou avez passé aussi par des moments semblables, c'est avec plaisir que j'attends vos conseils.
Un grand merci.
délicat...
pourquoi ne pas prendre les devant et organiser un week-end avec ta fille, quelque part de sympa, genre Milan ou Barcelone.
je suis certaine que le fait que tu prennes les devants, qu'il se retrouve seul le temps d'un week end, il va vite déchanter.
je te souhaite du courage et de la force. et surtout, ne te laisse pas abattre par le reproches de ton mari!
nan mais!
délicat, oui... je suis
délicat, oui... je suis désolée pour toi...
je trouve aussi que c'est mauvais signe... quelle famille o quel couple passe ses vacances et ses week-end séparemment? une fois ou l'autre peut-être... je veux pas être pessimiste, mais es-tu sûre qu'il n'a pas quelqu'un d'autre? ça expliquerait pourquoi il veut du temps libre / vacances seul... et qu'il t'encourage à vivre pour toi, peut-être pour se déculpabiliser.
Lany
Mes ventes sur Ricardo
Je compatis...
Pas évident! Ce qui m'étonne, c'est ce qui pousse ton mari à te qualifier de "pas épanouie" alors que toi tu dis te sentir bien dans ta vie, hormis justement ses reproches. Pourquoi a-t-il besoin, lui que tu changes quelque chose à ta façon d'être?
Je ne suis pas certaine que ce soit une bonne idée de partir le w-e avec ta fille en espérant que "ça lui apprendra" et qu'il vous regrettera. Il peut tout aussi bien se sentir soulagé, voire se réjouir car il a des raisons de souhaiter ton absence. C'est toujours dangereux d'agir dans le but de créer une réaction chez l'autre. On risque une grosse déception.
Je serait tentée de te suggérer d'aller voir un conseiller conjugal, seule personne à la fois neutre et formée pour vous permettre de poser les choses à plat sans prendre parti pour l'un ou l'autre... Bonne chance en tout cas pour la suite.
Salut, Pour le moment notre
Salut,
Pour le moment notre couple part aussi à la dérive. Mon mari ne sait pas non plus où il en est par rapport à moi. Nous avons aussi une petite fille de 3 ans. Je peux comprendre ce que tu vis et te souhaite beaucoup de courage. J'espère vraiment que les choses finiront par s'arranger pour vous...
1ère IAC le 26.02.2009: Négatif...
2ème IAC le 22.04.2009: Négatif...
3ème IAC le 18.06.2009: Négatif...
Je ne peux pas être
Je ne peux pas être certaine qu'il n'y a personne d'autre dans sa vie, mais je ne pense pas. Ces activités sont essentiellement du sport et bien que je ne le suive pas, j'ai confiance en lui de ce côté là. Nous avons établis une relation de confiance et c'est une des rares choses qui fonctionne chez nous.
Quand il parle de faire des week-end, vacances séparées, je le comprends plus par le fait qu'il n'aime pas les activités familiales que l'on pourrait faire nous trois (marche en fôret, vélo en famille, ballade en bateau sur le lac, etc.). Pour exemple: le vélo, il serait loin devant nous, car pour lui cela reste une activité physique intense.
C'est certain que c'est plutôt très égoïste de sa part, mais c'est apparement un besoin vital pour lui. J'essaie quand même de faire des propositions et quelquefois il accepte, mais je dois dire que c'est pas souvent avec entrain et c'est pesant à la longue.
Je vais voir effectivement pour faire des week-end entiers seule ou avec ma fille, histoire que je prenne du recul. Je suis de plus en plus consciente que je dois m'occuper d'abord de moi et laisser tomber mes frustrations. Après on verra ce qu'il en ressort!
Une amie m'a dit, que j'étais bien trop sympa et qu'il était temps que je devienne une "S....." enfin elle a pas vraiment tort, mais c'est vraiment pas dans mes gênes. Donc je vais essayer de faire la part des choses!
coucou biboune, Dans tout
coucou biboune,
Dans tout les couples ont a plus au moins des problèmes. Nous aussi dernièrement c'est un peu les discutions etc... et c'est pas toujours évident. Mais bon moi je me laisse pas faire et je n'accepterais pas que mon mari de fasse pas de "sorties familiales" sous pretexte par exemple que le vélo c'est une compétition !!! Comme tu dis je trouve que c'est très égoiste.
Je pense qu'en tant que femme on a trop tendance à voir être gentille, tout leur faire, tout préparer etc.... Je me rends compte bien souvent que finalement tout leur est du. J'ai un mari formidable qui m'aide avec les enfants à maison, m'aide au ménage etc... mais bon il a aussi des défaults... Il rentre souvent assez tard, à souvent des assemblées et s'occupe encore d'un groupe de musique donc la vie de famille en prend un coup par moment.
Je pense qu'il faut discuter un maximum et essayer de trouver des solutions qui conviennent à tous le monde. Si vous y arriver pas vous il est mieux d'avoir voir qqun de neutre.
J'espère que tout s'arrangera pour vous, la vie parfaite n'existe pas et dès fois il faut aussi batailler très fort pour son couple mais l'essentiel aussi c'est d'avoir envie de se battre.
Plein de courage
Déjà je dirais que c'est
Déjà je dirais que c'est à toi de juger si ta vie personnelle est épanouissante pour toi ou pas et pas à ton mari: si tu aimes la déco,tu travailles à 50%, tu aimes bien la vie de famille, quel est son problème...? Ca me donne plutôt l'idèe que tu n'est pas le style de femme qui lui convient, car je trouve qu'il cherche de réjeter sur toi la responsabilité de son malêtre....mais il critique plutôt ce que tu es, conséquent à ce que tu fais....cartes sur table et sincérité sont de mise, au moyen thèrme ça sera la confiance réciproque qui prendra un sale coup...j'ai l'impression que c'est la vie de famille qui lui pèse et qu'il rêve de rétrouver la totale liberté de quand il était tout seul....mais j'ai l'impression aussi que c'est plutôt SA liberté....vous vous êtes mariés à quel âge ? et quel âge avez-vous maintenant ? excuse-moi si je peut être un peu brusque, mais j'ai l'impression que derrère ses manigances, ton mari cherche d'obtenir une liberté d'action totale, mais de maintenir une apparence de vie de famille pour le décor et les convenances sociales...et peut être aussi parce que C'est plus pratique !
marlene lehmann
Coucou ! Nous avons la
Coucou !
Nous avons la quarantaine, je sais que "SA" liberté est très importante et j'ai toujours accepter son sport, les sorties, etc. Nous avons beaucoup voyagé les deux et c'est pourquoi nous avons eu notre fille sur le tard. Je tiens à préciser que nous ne regrettons nullement ce choix et de plus nous désirons avoir un 2ème enfant (moi un peu moins en ce moment je l'avoue et vous comprendrez bien pourquoi).
Je peux aussi partir tranquille. Je sais qu'il s'occupe très bien de notre fille et nous avons toujours partagé nos tâches de parents. C'est des moments importants pour lui et pour elle aussi. Je me sent pas mère possesive, mais c'est vrai que de la à partir tout un week-end seule sans ma fille, c'est pas évident pour moi.
Il pense aussi que je chouchoute trop ma puce, et que quand elle pleure je cours trop vite vers elle. Je lui ai dit que pour moi lui donner un câlin, c'était juste de l'amour et non pas une façon de la rendre plus pleurnicheuse.
C'est sur qu'il me reproche d'avoir changé depuis que je suis maman et je peux pas le contredire sur ce point. Mais avant je n'avais à m'occuper que de ma personne et je faisais plein de choses pour moi, c'est assez évident qu'avec un enfant les priorités se trouvent un peu changées non ?
En tout cas merci pour vos réponses et aussi pour les mp, j'y répondrais pour quelques conseils supplémentaires.
même avis que mar64
et en plus de ton dernier message si dessus peut-être une jalousie entre toi et ta famille, se sent plus exclusif envers toi. Comme un ainé à la naissance d'un autre enfant.
Je peux éventuellemt te conseiller le livre d LES LANGAGS DE L'AMOUR (les actes qui dsent je t'aime ) de Gary Chapman. Ce livre m'a bcp aidé dans le couple et aussi pour les enfants. il coûte 25 fr chaz payot.
A lire à 2 c'est encore mieux
Tout de bon
bizz
http://bea-hypnose.wifeo.com
Essai
Franchement quand on me la suggérer, je me suis dit qu'on me prenait pour une cruche et qu'on se foutait de moi. Mais je l'ai fait et j'en reviens encore pas!!!
Pourtant on est aller voir un conseiller conjugal et nos disputes finissait par aller très loin. mtn tout va mieux...
Ce petit conseil qui m'a été donner par une médiatrice, était de lire le livre "les hommes viennent de MArs et les femmes de vénus"
Je peut te jurer que j'ai compris des choses essentiels que jamais je n'aurai penser et ses petit détails ont vraiment tout changer. Même mon ,ari la lu et pour lui aussi (et pourtant il déteste se genre de bouqins) a RECONNU QUE SA AVAIT éTé BéNéFIQUE.
je peut que te le conseiller, pour nous sa a marcher malgré le fait que rien jusque là n'avait pu aider
C'est clair qu'après il s'agit d'un travail au quotidien.
en tout cas courage
Je vous raccomande d'aller
Je vous raccomande d'aller voir un conseiller conjugal et faire une thérapie... ensuite vous verrez s' il y a encore des choses a sauver ou pas...
comme mar64 et maligne
Tu m'as l'air assez clair dans ta tête et de savoir ce que tu veux. Par contre, je ne dirais pas qu'il ne faut plus se battre. Je pense que cela en vaut encore la peine. Il me semble qu'il y a des malentendus, tous ces reproches cachent qqch de la part de ton mari et c'est la que je creuserais. Je trouve dommage de finir une relation sans en connaître les vraies raisons.
Effectivement le livre "les femmes viennent de mars, les hommes de venus" m'a aussi ouvert les yeux sur tous malentendus possibles entre notre façon de penser et celle de nos hommes. Mais je ne pense pas que cela suffira.
Si j'étais à ta place, je pense que j'essaierais de creuser l'abcès une bonne fois pour toute, quitte à vous faire une journée que vous deux en plaçant la petite. D'ailleurs, avez-vous continuer à avoir des petits moments à vous? Ne pas être que parents, mais amants, amis, etc?
Et si ça ne marche pas, je tenterais le conseiller conjugal.
Je te souhaite bien du courage et croise les doigts pour que vous parveniez à retrouver votre terrain d'entente avec que ça dégénère trop.
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Ben moi...
J'ai lu ce bouquin, il y a très longtemps. ET j'ai DETESTE. J'ai trouvé que c'était un alignement de clichés tous plus creux les uns que les autres. C'est bien simple: d'après ce bouquin, je suis un mec. :-/
Alors bon, je sais que je risque de choquer, voire de froisser, mais ce n'est pas mon but, c'est simplement pour apporter un autre son de cloche. Et je me console en me disant que je ne suis pas tout-à-fait la seule... même si on est pas nombreux-ses
http://www.ciao.fr/Hommes_viennent_de_mars_les_femmes_de_Venus_Les__Avis...
comme V.
Je l'ai lu, je ne suis pas vraiment convaincu...c'est un peu cliché... Et cela ne m'a pas apporté grand chose, et je trouve même lassant à la fin :(
Je peux te le passer le livre si tu veux (mais c'est en anglais par contre). Redis moi en MP si jamais.
hello
tu as reçu pleins de bons conseils, je ne vais pas trop en rajouter mais je te conseille de penser à TOI ! Toi qu'est ce que tu veux dans ta vie en général, dans ta vie de couple et qu'est ce que tu ne veux plus.
Un livre qui donne des pistes : Les langages de l'amour de Gary Chapman Farel éditions.
Il n'y a que toi qui peux savoir ce que tu es d'accord ou non de vivre. Respecte toi, écoute-toi, choisis toi prioritairement. Ton mari est libre de continuer à te faire des reproches mais toi tu es libre de ne plus vouloir de cette vie - là.
Peu importe les choix que l'on fait, l'important c'est de les assumer !
Pleins d'ondes positives pour que tu trouves le chemin de l'amour de soi.
septembre te
conseille le même livre que moi.
SEPTEMBRE tu l'as aussi lu? Je viens de le finir il y a 2 semaines, ça ouvre les yeux . bizz et bonne nuit
http://bea-hypnose.wifeo.com
C'est dingue quand même
C'est dingue quand même comme les hommes sont relativement égoïse et qu'il ne se remette pas en question ! J'ai l'impression que c'est toujours la faute de la femme... il est clair que nous en fesons toujours trop...
Perso quand je me dispute avec mon conjoint... je parle toujours de nous... et non de lui... et ça finit toujours "c'est toi" de sa part !
Bon... j'ai en peu le même que toi à la maison... il me reproche aussi ma façon d'être... de penser, de vivre... bref... ça fait 12 ans que nous sommes ensemble... et je ne suis plus la jeune fille de 16 ans, naïve !
Sur le fait de te battre... je dirais oui... car il y a quand même une petite fille... et peut-être que ça vaudrait la peine de suivre une thérapie... avant d'envisager une rupture totale... par contre si il n'y a plus d'amour... ben là, c'est autre chose !
Pour les vacances en solo... mon conjoint part régulièrement en vacances à Toulouse dans sa famille... et j'avoue que ça me fait du bien... donc pourquoi pas vous octroyez 1 semaine par année en solo ! toi avec des copines et lui avec des copains !
Coucou toutes ! Bon alors
Coucou toutes !
Bon alors j'ai acheté et déjà lu quelques pages du livre de G. Chapman et c'est vrai que cela m'ouvre pas mal les yeux et j'en ai grandement besoin. Je me rend compte que j'ai eu une super bonne idée de venir mettre un post ici.
Je vois que le problème est plus ou moins courant. Je sais bien que les hommes pensent différement et que c'est pas évident non plus pour eux de nous comprendre. Par exemple, Je sais que certaines choses très évidentes pour moi ne le sont pas du tout pour lui et que cela me semble très futile de lui les dire. Mais comment peut-il savoir si pour lui ce n'est pas une évidence ?
J'espère ne pas arriver à une solution définitive et je me battrai dans ce sens, je pense souvent que ce serait si simple de se retrouver seule et de faire comme je l'entend s'en être ennuyée par une autre personne. Mais est-ce que l'être humain et bien fait pour vivre seule, est-ce que c'est pas un challenge de la vie. Bref j'ai beaucoup de réflexion dans ce sens en ce moment.
Y'a bien longtemps que le coup de foudre s'en est allé (2 ans serait une bonne moyenne selon G. Chapman) mais j'éprouve encore beaucoup d'amour pour mon mari, le papa de notre fille et je vais faire en sorte que cela reste ainsi et peut-être va-t-il se rendre compte, se remettre en question, qui sait ?
Pour ma part, je fais cette démarche essentiellement pour moi pour que j'arrive à trouver ma place dans notre couple, notre famille.
Merci encore pour tous vos témoignages qui m'ont apportés beaucoup de refléxions!