Jamais je ne pensais poster un jour un tel message.
Je suis en couple depuis 12 ans avec le père de mes 3 enfants (6 ans, 2,5 ans, 9 mois). Le quotidien n'est pas toujours de tout repos, c'est sur. On bataille pour soigner les maux, on prend soin de notre couple. Je l'aime et je ne me vois pas avec quelqu'un d'autre! Nous avons une excellente communication. Chaque tension est analysée, traitée, réparée. Nous nous disons tout.
Depuis quelques temps, nous avons de grosses disputes. Je suis vraiment très très agacée par certains traits de caractère qui ne passent pas. J'ai sûrement fait l'erreur de penser qu'il allait changer. Depuis quelques temps donc je ne vois plus que ça chez lui. Toutes ses qualités sont noyées par 2 défauts chez lui que je ne supporte plus. Je pense que nous arrivons à la fin d'un cycle.
Nous avons donc réfléchi chacun de notre côté pour savoir si on continuait ou pas. Je lui ai dit assez vite que je voulais continuer, que je voulais mettre en place des aides, aller voir un thérapeute de couple, etc.
Lui a eu besoin de plus de temps pour réfléchir. Jeudi soir, il m'a annoncé qu'il partait. Je ne savais pas que je faisais fausse route avec lui. Je tombe de haut. Je vous explique pas l'état dans lequel je suis depuis jeudi.
Il me dit qu'il s'est trompé. Qu'il y a 12 ans, quand on s'est mis en couple, puis quelques années plus tard à l'arrivée des enfants, il a fait fonctionner sa raison plutôt que son coeur. Mais qu'il n'a fait que s'aliéner et s'éteindre depuis toutes ces années. Le quotidien le tue à petit feu.
C'est quelqu'un qui a un monde intérieur très riche, plein de passions qu'il a du mettre de côté. Il n'a pas supporté ça.
Il dit que je n'y suis pour rien, qu'il s'est juste trompé, qu'il n'est pas fait pour cette vie.
Entre "ça ne va pas" et "je pars" il y a un monde, il y a des dizaines de possibilités. Il a mené sa réflexion tout seul dans son coin depuis 2 années. Il les a écartées l'une après l'autre.
Pour moi, cette étape m'échappe et c'est trop brutal.
Il a pris sa décision. C'est définitif. Ca fait 2 ans qu'il y a pense. il a cheminé.
Bref. Merci d'avoir lu mon speech. Je suis évidemment complètement perdue. Je passe mes journées à retenir mes larmes (devant les enfants) et je passe mes nuits à pleurer.
Et là concrètement, je suis dans un gouffre. Je ne sais pas par où commencer.
Je ne sais pas quoi faire...
Edit:
Plusieurs d'entres vous m'ont demandé des nouvelles, surtout par mp. Je vous remercie pour cet intérêt, ça me touche.
Alors j'ai passé 2 semaines à pleurer toutes les larmes de mon corps. Je réalise aujourd'hui que ce qui m'attriste beaucoup, c'est de réaliser qu'il s'agit d'un échec. Je ne veux pas d'une famille sans père, ça ne m'intéresse pas.
Echec car on n'a pas réussi, qu'il n'a pas réussi, qu'on s'est trompé, que je me suis trompée. Que finalement, on vit la même fin qu'un couple sur deux. Qu'on n'est pas différent des autres. Tout ça, je le subis, car ce n'est pas mon choix bien sûr. Je reste persuadée que les enfants nous prennent une énergie folle, tout notre temps, qu'on est vidé "à cause" d'eux et que c'est une des, si ce n'est LA raison de cette rupture.
Je suis aujourd'hui une femme célibataire (...). Dur à digérer ça...
J'ai tout fait pour essayer de le faire changer d'avis. Il a pris sa décision et continue sur sa lancée, rien ne l'arrêtera.
Du coup, c'est aussi plus facile pour moi, car je ne cherche plus maintenant. J'accepte et je me reconstruis. Cette cruauté est un gain de temps pour moi.
Je suis allée consulter une psychologue pour enfant pour préparer l'annonce. C'était parfait, c'est exactement cedont j'avais besoin. Elle m'a donné plein de conseils. Ca m'a beaucoup apporté aussi d'un point de vue personnel car nous avons parlé de moi et je lui ai demandé des pistes pour moi. Les enfants ne sont pas encore au courant. Nous avons planifié ça pour ce week-end.
Je suis très très bien entourée et j'ai pu parler de cette situation avec une grande diversité de personnes (amis très proches qui le connaissant très bien, collègues qui ne le connaissent pas, famille, personne de "passage" qui ne me connaisse ni moi, ni lui!). Chacun de ces échanges m'a fait voir la situation d'un oeil nouveau. Moi qui suis habituellement un peu sauvage, j'ai découvert un véritable intérêt à échanger, à raconter, à parler de moi (ce que je fais peu). J'écoute beaucoup.
Il est en train de chercher un appartement. J'ai réussi é lui faire entendre qu'il fallait qu'il cherche, non pas un studio pour lui, mais un petit appartement dans lequel il peut acceuilir les enfants. Il a compris que j'avais besoin de tourner la page et de ne plus le voir chez moi pour me reconstruire. Lui voulait vivre dans un studio et venir "chez les enfants" (comme il dit) pour les voir, s'en occuper et passer du temps avec eux. Et moi dans tout ça!!
Il a compris que ce ne serait pas "chez les enfants", mais "chez moi" et que les enfants feraient la navette entre les deux lieux d'habitation.
Les émotions se sont un peu tassées. Je me sens moins triste, moins en colère. Par contre, de plus en plus déçue et trahie.
Je pense que nous allons réussir à entretenir de bonnes relations. Pour les enfants. Moi je tire un trait sur lui. Je suis obligée de sortir de ma vie tous les bons côtés que j'aime tant chez lui et qui vont tant me manquer...
Je suis très active, je me projette, j'ai des projets, je fais plein d'activités avec les enfants. Ca m'aide à ne pas réfléchir. C'est bien sûr le soir que c'est le plus dur.
J'ai de la peine à me concentrer d'une manière générale. Je suis très troublée.
Je survis plutôt bien à tout ça aujourd'hui, presque 1 mois après.
Les premières semaines, j'ai ressentie des choses que je n'avais jamais ressentie durant toute ma vie et ça m'a fait peur. Je me suis sentie en danger. J'ai eu des crise d'angoisse, j'ai perdu pieds. J'ai du quitter mon travail en pleine journée. Je n'arrivais plus à gérer.
J'ai pris quelques jours pour moi, c'était indispensable. Je 'arrivais plus à tout gérer. Je croyais devenir folle.
Je ne sais pas comment tout ça va évoluer. Pour l'instant, j'attends qu'il parte. Cette situation intermédiaire est très pénible pour moi.
Et j'attends aussi de voir comment les enfants vont réagir. Ca m'inquiète, mais c'est normal.
Merci de m'avoir lu jusqu'au bout. Je crois bien que c'était un peu long, non! (Je pourrais écrire pendant des heures...)
Ton message me touche
Ton message me touche profondément... Après l'expérience similaire que nous avons vécu en parallèle, je suis très peinée de te lire. Je n'ai malheureusement que peu d'aide à t'apporter, je n'ai aucune idée de la façon dont je réagirais à ta place...
Qu'est-ce que tu aurais imaginé comme solution, toi?
Pour l'instant je n'arrive
Pour l'instant je n'arrive pas à réfléchir. Je suis anesthésié par le chagrin. J'ai beaucoup beaucoup de colère aussi.
Je me sens si seule aussi. je pers mon meilleur ami, mon confident par la même occasion.
tu as mis ta famille au
tu as mis ta famille au courant?
ça me touche beaucoup
ça me touche beaucoup également....
Peut-être as-tu des amis très proche ou ta famille qui peut te soutenir durant cette période. Voir quelqu'un (psychologue) pour essayer d'y voir plus clair
Courage
A part ça, je comprends que
A part ça, je comprends que tu tombes de haut. Moi-même je me berce de l'illusion que ça ne peut pas m'arriver parce que mon jules a déjà divorcé deux fois et que bien évidemment, il fera tout pour éviter ça. Certes, mais s'il a déjà divorcé deux fois, c'est peut-être bien aussi qu'il n'est pas très doué pour la vie à 2, non?
Cherche du soutien,
Cherche du soutien, maintenant. Ne te laisse pas sombrer. Parle de vive voix avec une personne de confiance. Confie-toi. Un forum ne t'aidera pas à long terme.
Courage, je n'ose pas imaginer ce que tu dois ressentir. Tu vas t'en sortir et la vie va continuer. Parles-en à qqun dès maintenant.
Merci pour vos messages. Oui
Merci pour vos messages.
Oui j'ai du monde autour de moi. J'en ai déjà parlé à ma soeur, un ami très proche et ma meilleure amie.
Le forum c'est un plus. On peut aussi y trouver des conseils et du soutien.
Même si j'ai des amis à qui parler et qui me soutiennent, je me sens seule au monde. J'imagine que c'est normal.
Thorine, je ne me laisse pas sombrer. Je pleure beaucoup, je suis abattue, mais je suis quelqu'un de très concret qui a plutôt la tête sur les épaules.
Je sais que ça va être très très dur pendant quelques temps. Puis je vais reprendre mes marques.
Cachel, je comprends ce que tu veux dire avec ton mari.
C'est un tel échec aussi. Je me croyais différentes de tous ces couples qui se séparent. Je croyais que nous étions forts, un couple sain et solide! Je ne veux pas faire subir ça à mes enfants. Mais je n'ai pas le choix.
Je suis désolée de ce qui
Je suis désolée de ce qui t'arrives.
Comme ton mari rumine ça dans son coin depuis 2 ans, il est prêt. Toi, ça te tombe dessus d'un coup, alors que tu voulais trouver des solutions, alors il te faudra un peu de temps pour te remettre, pour faire le deuil de ton couple.
Je t'envoie beaucoup de courage.
* * * * * * * * * *
Allez faire un petit tour sur mon blog :
http://lecoindesbonnesaffaires.blog4ever.com/blog/index-208848.html
Tu sais, j'ai bcp pensé à ton
Tu sais, j'ai bcp pensé à ton histoire hier soir et cette nuit, et y a un truc qui me surprend dans ce que tu as raconté: ton mari dit qu'il a fait fausse route, qu'il a bcp de passions, qu'il est pas fait pour la vie de famille. Mais bon concrètement, il compte faire quoi? Se séparer ok, mais il reste le père de vos enfants, avec encore de longues années de responsabilité éducative devant lui. Il compte se barrer et t'abandonner la tâche de s'occuper de vos enfants? Il imagine qu'il va soudain profiter d'une liberté sans limite?
J'ai aussi commencé à penser
J'ai aussi commencé à penser à ce que tu dis. Alors lui veut qu'on reste une famille, dans le sens où il continuera à venir garder les enfants les 2 jours ou je travaille, aimerait faire des activités en famille le week-end, viendra m'aider à coucher les enfants le soir, etc
Pour moi, actuellement, c'est inimaginable. Je dois tirer un trait et me reconstruire.
J'ai l'impression qu'il veut juste fuir le quotidien (qui n'est certes pas la plus belle part du gâteau).
Il aime profondément ses enfants et ne les abandonnera pas dans son coeur, mais il n'est pas capable de dévotion pour eux, pas capable d'être fatigué, pas capable de se "surpasser" pour leur offrir une alimentation variée (cuisine tout le temps la même chose alors que c'est pas compliqué de chercher 2-3 nouvelles idées), pas capable de se sacrifier. Pas capable de mettre sa vie personnelle entre parenthèse quand il le faut vraiment. je ne dis pas qu'il faut le faire, mais quand on ne peut pas faire autrement, on doit pouvoir le faire de façon passagère. 3 enfants c'est qqch et on est vraiment épuisés. Lui à son niveau. il n'est pas aussi résistant que moi. J'en fait 10'000 fois plus que lui.
Sa vie intérieure est plus forte que tout. Vois-le comme un savant fou dans son petit bureau qui oublie de manger, de dormir, tant il est passionné par la recherche qu'il est en train de mener. Quelle place peuvent avoir une famille là-dedans. C'était sans doute inévitable...
Mais il n'a pas été sincère avec moi, ni authentique.
Ce sont de belles paroles de
Ce sont de belles paroles de sa part, mais s'il ne peut assumer ses tâches quand il est là, aura-t-il la volonté de lâcher ses passionnantes activités pour venir t'aider à mettre les enfants au lit? Je vois d'ici le tableau: il promet de venir un soir, tu attends pour coucher les enfants, ils finissent surexcités, vont au lit trop tard et lui se raboule comme une fleur, et encore capable de t'en vouloir d'avoir couché les enfants sans lui.
Pardonne-moi, mes mots sont durs, mais on dirait vraiment que parfois les hommes et les femmes vivent sur deux planètes...
je ne veux pas faire le cheveu sur la soupe, mais
je vois et comprends ton agacement quand aux sempiternels mêmes repas. Ici c un peu pareil, il maîtrise deux-3 recettes et il les faits. Il utilise rarement skil y a ds le frigo et va refaire des courses même si le fridge déborde! oui ça m'agace et des jours plus que d'autres!
ses passions il les a aussi, qd la puce avait 4 mois et moi 2 tunnels carpiens hyper douloureux, des nuits hâchées comme du steak, il est parti deux semaines à la voile avec ses potes. Ben oui ça m'a gonflé mais qd on s'est mariés, g dit que je le prenais en entier. Et lui pareil, paske je ne suis pas parfaite.
si ton mari tentait de vivre ce qui l'anime, et que oui une fois de plus tu mettais le poing dans ta poche? facile à dire, j'en suis consciente.
Mais on a dit oui au maire et au curé et pour le meilleur ET le pire. Alors je suis une éternelle positive et j'essaie de ne pas tourner à l'aigre pour ne voir que ses défauts.
je te souhaite le meilleur pour la suite, et t'envoie des tonnes de belles pensées.
Je te remercie pour ton
Je te remercie pour ton message qui me parle beaucoup et me touche.
J'adore quand tu dis que tu le prends entier.
C'est sur que moi, je ne l'accepte pas tel qu'il est...
Salut, je vis la même chose
Salut,
je vis la même chose que toi, en couple depuis 9 ans, 2 enfants et mr fin octobre l'année passée m'a annoncé vouloir se séparer. Il a fait comme ton mari le cheminement seul durant des mois et des mois, nous avions commencé une thérapie de couple mais j'ai refusé de continuer car pas constructif dès que mr ouvre la bouche c'est pour dire qu'il s'est trompé, que cette vie n'est pas pour lui. Je ne sais pas ce qu'il imagine mais j'ai l'impression que c'est plutôt lui qui fait fausse route, je lui ai déjà dis que nous avons 2 enfants, qu'il a des responsabilités à ce niveau là et que s'il voulait une liberté sans limite, il fallait réfléchir avant de s'engager !!!
Tout ce que je peux te dire c'est que c'est si facile pour un homme de réagir ainsi, de garder une vie de famille, mais non ça ne se passe pas ainsi et surtoût tu n'as pas à l'accepter. Nous aussi au tout début on pensaient ainsi mais moi au fur et à mesure, je me suis dit ça va pas être possible, c'est soit on est séparés c'est chacun gère les enfants quand on aura nos chez soi, soit on ne se séparent pas et on fait un gros travail pour essayer de se retrouver mais comme il est incapable de se remettre en question ben c'est vite vu.
Le mien n'a pas accepté que j'ai mis notre vie de couple de côté, donc que je l'ai mis de côté pendant ma dépression, j'ai perdu mes parents pendant ma grossesse et on allaient se marier. Il s'est senti abandonné, il est incapable d'être empathique et j'ai l'impression qu'il fuit les responsabilités liés au mariage, il ne subvient pas à nos besoins 'fin bref je vais pas m'étaler ici à ce niveau là.
Nous passons mercredi en séance de conciliation pour la séparation.
Si cela fait 2 ans qui l'y
Si cela fait 2 ans qui l'y pense... Est-ce qu'il voulait du 3ème ?
C'est sur qu'avec 3 enfants tu perds ta liberté pendant un temps... Mais concrétement moi je connais trés peu d'homme capable de dévotion et de sacrifice !
Peut être que la séparation le fera cogiter dans son coin, desfois cela aide aux remises en cause... ce n'est peut être pas définitif (c'est pas comme s'il était parti avec la voisine, quoi!) Dans tout les cas, père de 3 enfants = responsabilité... quand il se retrouvera seul avec les 3 gamins, 1 week-end sur 2 faudra bien qu'il pédale... ça il ne l'a peut être pas encore compris...
Comme Anelsa, s'il cogitait
Comme Anelsa, s'il cogitait cette idée depuis 2 ans pourquoi a-t-il été ok pour un 3ème ou est-ce un bb surprise ?
je trouve vraiment égoiste de sa part comme comportement.
Je t'envoie bcp de courage.
❤❤❤
Maman de 3 (19-16-11 ans)
Seleina et moi-même avons
Seleina et moi-même avons ceci en commun que nos derniers enfants (son 3ème et mon 4ème) sont de belles surprises qui ont résisté à la pilule du lendemain, et ce avec environ 3 semaines d'intervalle.
Ah ok je comprends mieux
Ah ok je comprends mieux merci pour ces info
❤❤❤
Maman de 3 (19-16-11 ans)
re : Jamais je ne pensais poster un jour un tel message.
bonjour,
Je suis créateur de matériel de culturisme, et je crois que la priorité quand, dans la vie, une grosse contrariété vous tombe dessus, ce n'est pas d'essayer de travailler sur la contrariété en question, mais d'empêcher que la douleur qu'elle cause attaque le corps. Vous devez à votre corps d'empêcher qu'il ne paye la facture du problème dont vous parlez. Trouvez un centre de voile sur l'un de nos lacs et allez faire quelques heures de planche à voile, de kitesurfing ou de voile - et si vous êtes débutante ce n'est pas vraiment ce qui empêche de se faire du bien au corps. Ou marchez dans la rue avec des cabas que l'on peut porter à l'épaule, pourquoi pas un par épaule - rappelez-vous que la zone des épaules est porteuse de beaucoup de tensions. Ou encore procurez-vous des tendeurs de porte-bagage et mettez les vous de façon à contraindre votre respiration lorsque vous marchez. Tout cela pour donner quelques exemples. Il ne faut pas commencer par prendre action sur la réalité, mais sur le corps. Le reste viendra ensuite de lui-même. Soyez par ailleurs beaucoup dehors et peu chez-vous. Courage !
Franchement c'est quoi le
Franchement c'est quoi le rapport avec la confiture là ?
Rear Facing, the Way Forward. Mettez vos enfants dos à la route, 5x plus sûr !
Ma puce est née en août 2012, mon scarabée en avril 2015.
ouais... tu as le droit de
ouais... tu as le droit de tomber de haut... c'est assez sympathique de voir le courage que montre les hommes. Ils ne s'encombrent pas l'esprit !
c'est là qu'il faudrait pouvoir être une mère différente et dire ok tu veux plus, ben moi je te laisse la garde des enfants !
dire que c'est pas pour lui alors qu'en fait il essaie juste de garder les côtés qui l'arrangent c'est un peu fort... je serais toi, pour le bien de tous, j'opérerais une séparation bien nette. tes enfants vont-ils comprendre réellement s'il vient tout le temps alors qu'il ne veut plus être là ?
Je te souhaite du courage, tu vas remonter la pente et te refaire une vie j'en suis sûre !
Salut Seleina, comme toute
Salut Seleina,
comme toute les copinautes, je suis vraiment désolée de ce qui t'arrive.
Tu vis ce que tellement de femmes redoutent, que leur mari qu'elles croient si bien connaître décide que c'est trop difficile et qu'ils ne sont pas suffisement heureux ou comblé ou que sait-je ...
Heureusement que la plupart des femmes ne conçoivent pas les choses comme ça et que pour nous, le quotidien, les tâches ingrates ne sont que le prix à payer pour être heureuse et pour que notre famille soit épanouïe!
Tu entres bien malgré toi dans le clan des femmes héros, ses femmes qui portent tous seules ou en partir mais je sais que si il y a bien une chose qui nous différencie des hommes et heureusemement pour nos enfants !!! c'est bien la dévotion et le courage dont nous sommes capable pour redresser la barre d'un bateau qui prend l'eau.
je t'envoie un wagon de courage et je te souhaite plein de belles choses pour l'avenir
C'est ce que je voulais dire,
C'est ce que je voulais dire, dire qu'il veut être là mais ne gardez que les côtés qui l'arrangent.....les hommes ne réfléchisse pas très loin.
Seleina, on ne se connait pas
Seleina, on ne se connait pas mais j'ai connu un peu la même chose il y a une dizaine d'années... je n'avais pas d'enfant (enfin il était en route et bref...) et je ne peux que compatir. Surtout surtout fais-toi aider, parle-en a tes amies/amis, ta famille, ne reste pas isolée. Et parfois l'aide d'un thérapeute peut être salutaire aussi si tu te sens mal. Je te souhaite beaucoup de courage, les hommes ont parfois de drôles de réactions, et oui eux ils peuvent se "permettre" de se défiler face à leurs responsabilités... après une vie intérieure riche pour moi ce n'est pas une excuse, les enfants ça amène aussi une énorme richesse et permet de remettre en question beaucoup de choses au niveau personnel... j'espère qu'il le réalisera !
Courage.
Rear Facing, the Way Forward. Mettez vos enfants dos à la route, 5x plus sûr !
Ma puce est née en août 2012, mon scarabée en avril 2015.
Hello, je voulais juste te
Hello, je voulais juste te dire que ton message me touche beaucoup, je me suis séparée récemment (ce ne sont pas exactement les mêmes raisons) mais je comprends ta tristesse.
Je t'envoie plein de courage.
salut, ton message m'a
salut,
ton message m'a glacéee...
parfois, souvent j'ai peur de me retrouver dans ta situation...
on a passé nos 9 ans de mariage, nous avons deux enfants et beaucoup de hauts et de bas mais dans l'ensemble ça se passe, même si j'ai l'impression que les efforts viennent beaucoup de moi... qu'est-ce qui se passera quand j'arrêterai de faire tous ces efforts?
je me casserai la gueule et me ferai bien mal. J'ai peur d'y penser et en même temps j'essaie de ne pas y penser.
je ne saurai pas quoi te dire. J'ai tellement peur de me retrouver seule avec mes enfants.
Je t'envoie mes meilleures pensées et entoure toi des bonnes personnes pour avoir tout le soutien qu'il te faut.
Courage
Merci infiniment pour tous
Merci infiniment pour tous vos messages. Ils me touchent et me font du bien.
Je suis bien entourée. J'ai eu besoin de raconter à "tout le monde", mes amis plus ou moins proches, ma famille, mes collègues. J'ai obtenu beaucoup beaucoup de paroles aidantes, de soutien et de disponibilité.
Je pense aussi aller voir un thérapeute, ça ne pourra pas me faire de mal.
Depuis son annonce j'ai essayé tout ce que j'ai pu pour comprendre. Nous avons réussi à discuter, je lui ai écrit des lettres.
Je pense que j'arrive à comprendre et à accepter sa décision. Mais je n'accepte pas la brutalité des événements et le fait de me retrouver face à un mur sans issue de secours. Ca, c'est inhumain! J'ai beaucoup beaucoup de colère contre lui pour cette raison.
S'il y a quelque mois il m'avait dit que notre couple était sérieusement en danger, j'aurais pu m'y préparer ou tenter des actions. Il dit qu'il a parfois tiré la sonnette d'alarme, qu'il a dit que c'était difficile, qu'il était découragé... Eh bien je n'ai pas compris.
Il a pris sa décision. Il dit qu'il a enfin réussi à taper du poing sur la table et à dire stop. Je pense qu'il est sur sa lancée et ne peut plus revenir en arrière.
A l'heure actuelle, je pense au bien-être de mes enfants en premier lieu. Ils sont pour l'instant ma priorité. Je cours après leur pédiatre depuis plusieurs jours, nous n'arrivons pas à nous parler. Je souhaite avoir des conseils sur la façon d'annoncer ça aux enfants, quoi leur dire, comment leur dire, quels mots utiliser, etc. Peut-être même aller faire une consultation seule chez un pédo-psychiatre.
Je n'ai pas envie de dire à mes enfants que "papa et maman ne s'aiment plus" car ce n'est pas vrai, mais je n'ai pas envie de leur dire non plus que "papa part, qu'il nous quitte" car c'est traumatisant. Je ne veux pas faire d'erreur.
Si vous avez des conseils ou expériences, je suis preneuse. Ou des livres sur le sujet à lire aux enfants (demain matin, je vais à la bibliothèque...)
Seleina, ton message me
Seleina, ton message me touche car - même si je ne te connais pas du tout ni ton mari - je me sens assez proche de votre situation... avant la décision de ton mari. Votre relation semblait très bonne, constructive, basée sur l'écoute et la discussion, beaucoup de partage et de respect. Mais ton mari ne trouve pas son compte dans cette vie familiale qui restreint et demande énormément en permanence.
Je croirais entendre mon mari! Ici on a un enfant, et l'envie de fonder une famille venait clairement de moi. Il a accepté d'avoir un enfant pour ne pas me perdre... Maintenant j'en voudrais un deuxième, mais il me dit qu'il ne s'y retrouverais pas, que ça serait trop de sacrifice et trop d'énergie qu'il ne pourrait plus mettre dans ses propres projets. Lui aussi - comme le tien - a une vie intérieure très riche. Il est artiste, créé beaucoup de choses et a besoin de sa bulle, de son monde, de son temps, de son énergie. Il a besoin de liberté, de flexibilité, de spontanéité. Bref, de tout ce que n'offre pas une famille. Il dit qu'avec un enfant, il arrive encore à trouver son propre espace, à garder un équilibre. Mais qu'avec deux, cela deviendrait impossible. Qu'il souffrirait, serait frustré et qu'il aurait envie de partir. Que ça briserait notre couple. Et qu'il ne veut surtout pas briser notre couple. On est ensemble depuis maintenant 15 ans, et pour lui notre amour est le pilier de sa vie. MAIS, (et c'est un grand mais), pas à n'importe quel prix. Il accepte la charge d'un enfant. Peut-être éventuellement deux, mais plus tard, beaucoup plus tard, quand notre fils sera un peu plus indépendant et surtout quand lui-même aura consolidé sa situation professionnelle, de telle sorte qu'il se sente épanoui de ce côté-là, afin d'accepter la contrainte supplémentaire que représente un (éventuel) deuxième enfant. Mais si on devait en avoir 3, alors là (et surtout s'il devait arriver par surprise comme dans ton cas), je pense qu'il ne tiendrait pas le choc. Clairement pas. Et je pense qu'il ferait le même cheminement intérieur, pour arriver à la même conclusion.
Donc bon, je ne peux pas t'aider, mais je te comprends.
Des fois, je me dis que j'ai fait le mauvais choix. Quand on a 20 ans, on tombe amoureuse d'un homme avec une vie intérieure riche, ça nous fascine et ça nous attire. Et puis, quand arrivent les enfants, cette qualité qui nous a tant séduite devient un problème pour gérer le quotidien. Cette qualité qui nous l'a fait aimé, nous la voyons ensuite comme un grand défaut, comme une entrave à un bonheur familial. Cette qualité faisait le bonheur du couple. Elle devient le fossoyeur du bonheur familial.
Alors voilà, je ne suis pas dans ta situation, mais des fois, j'ai envie justement d'éviter d'arriver à ta situation, et de quitter mon mari, pour trouver un homme qui trouverais également son bonheur dans la vie de famille. Un homme qui ne voie pas la famille comme une contrainte et un sacrifice, mais comme un épanouissement et un but en soi.
Peut-être qu'en fait, tu trouveras un jour un homme comme ça. Peut-être qu'en fait, le choix que t'impose ton mari sera aussi pour ton propre bien. Je sais que c'est dur, terriblement dur, je comprends ta colère et ta douleur.
Bon courage, et tu peux me mp si tu veux.
Ton histoire me touche
Ton histoire me touche beaucoup... Je pense bien fort à toi et t'envoie plein d'ondes positives pour surmonter ces événements douloureux.
Concernant tes enfants, Je te conseille d'être claire avec eux. L'idéal serait que vous leur annoncier ensemble que vous allez vous séparer. "Papa et maman ne s'entendent plus. Nous avons pris la décision de nous séparer. Mais nous resterons toujours votre papa et votre maman. Nous vous aimons très fort."
Je pense également que contacter un thérapeute de famille pour que les enfants puissent (surtout celui de 6 ans) exprimer leurs craintes, souffrances et inquiétudes est très important.
Courage !!
Maman d'une puce de 10 ans et de deux petits gars de 7 et 3 ans
Juste pour te dire que ton
Juste pour te dire que ton post me touche...je vis pas réellement la même chose mais je pense que personne n'est à l'abri...!
Je t'envoie plein courage pour la suite.
Je n'ai pas vraiment de conseil à te donner...mais j'admire ton souhait de faire au mieux pour toi et tes enfants.
Coucou, Seleina comment
Coucou,
Seleina comment vas-tu ? du nouveau pour votre couple ?
Courage
❤❤❤
Maman de 3 (19-16-11 ans)
Salut seleina, je pense que
Salut seleina,
je pense que pour l'annoncer aux enfants, il vous faut vous réunir tous ensemble et dire le plus simplement possible que papa maman se séparent, nous c'est ce qu'on a fait, on leur a dit que tant qu'on sera en vie on sera toujours là pour eux, pas qu'ils se sentent abandonné.
Pour le reste, ce sentiment d'abandon et d'avoir été mise devant un mur sans issue de secours je l'ai vécue durant de longs mois, s'il m'avait clairement dit qu'il sent qu'il se passe quelque chose, qu'il pense ne plus vouloir ou un truc du style, que j'aurai pu moi aussi faire mon cheminement intérieur et pas être mise devant le fait accompli, je n'aurai pas cette colère que je ressens contre lui.
Tout d'abord
je suis sincèrement désolée pour toi. Vraiment. Ca doit être difficile comme situation et incompréhensible.
MAIS
Je suis scotchée (encore une fois c'est la journée !) par l'attitude de certains hommes. Il lui a fallu 12 ans de mariage, 3 enfants pour réaliser qu'il s'est trompé ??? Elle est forte celle-là ! Le quotidien l'éteint ? Mais qui ne souffre pas de la routine du
quotidien ? Franchement ?!
Je crois que je n'ai jamais vu une femme tenir un discours pareil...
Désolée je ne t'aide pas et je compatis sincèrement...
Courage !
Naturopathe, Energéticienne & Maman de 4 trésors de l'Univers
J'ai beaucoup de colère pour
J'ai beaucoup de colère pour ça justement.
Je ne conçois pas qu'on ne puisse pas assumer. Ce n'est pas comme s'il s'était trompé de modèle en achetant une voiture, oui, là on peut dire qu'on s'est trompé.
Selon moi, on n'a pas le droit de dire ça.
Je suis dans le même cas que
Je suis dans le même cas que toi et j'ai la même incompréhension, le mien il lui a fallu 5 ans de mariage (sans compter les 4 années précédentes) et 2 enfants pour réaliser qu'il s'est trompé.
Il pense que l'herbe est plus verte ailleurs, il se trompe........
A présent que nous sommes séparés, il cherche encore à me faire culpabiliser car mr a plus d'argent et selon ses dires je l'ai foutu à la porte alors qu'il sait très bien qu'il devait partir, s'il ne partait pas notre séparation n'était pas effective et je n'aurai pas pu avoir de l'aide du social.
merci pour les news... Encore
merci pour les news...
Encore plein de courage pour les étapes à franchir...
En pensée avec toi!
Pareil...
Quand j'ai lu ce post, ça m'a fait un petit choc car je suis en train de vivre exactement la même chose (avec malheureusement 2-3 détails plus sordides). La rupture froide, brutale sans prévenir. Même si je sais que personne n'est blanc ou noir et que tout le monde peut être "dégueulasse", c'est le choc de voir que celui qui etait humain et que je croyais connaître peut devenir un autre du jour au lendemain.
C'est apparemment la même chose pour vous. Je compatis donc vu que je sais le choc, le choc et le choc que c'est... Et comme vous après le choc et l'anéantissement, il reste la colère.
Mais heureusement que les enfants sont là. C'est la lumière dans cet océan de folie.