C'est encore moi et mes histoires.
Si vous lisez mes posts, vous comprendrez mieux. On se sépare avec mon "mari". Il va dormir chez un pote en attendant que je me trouve un appart. Il m'avait (il y a quelques semaines) proposé de lui laisser notre fils le 1 jour par semaine en plus de quand je travaille et de pouvoir profiter pour moi, sortir etc. Je me dis que c'est pas une mauvaise idée, surtout que je dois m'habituer à laisser ma grande crevette chez son papa (ça va être dur dur de m'en séparer, même pour un ou 2 jours), et qu'en plus ça me ferait du bien de connaître du nouveau monde qui ne fait plus partie de mon passé, de prendre soin de moi (j'ai jamais pu faire du shopping par exemple)!
Donc, j'avais rencontré, travail oblige, quelqu'un pour qui j'avais eu un "coup de coeur". Je l'ai finalement appelé. On est resté 40min au tél. On a pas mal parlé de nos vies étant donné qu'on vit "à peu près" la même chose. On se voit bientôt. On va sortir boire un verre et manger. Alors je dis pas que c'est l'homme de ma vie, hein (d'ailleurs j'ai juste plus l'espoir, l'envie de me marier et d'avoir d'autres enfants), ni un coup d'un soir (car je suis maman et je n'en veux pas), mais je me disais que ça me ferait du bien de discuter, voir autre chose, et que je peux peut-être trouver en lui un ami, qui sait ;O). On a eu un bon feeling au téléphone, maintenant, peut-être que ça va pas coller du tout quand on va se voir.
Seulement à quelque part, ça me fiche la trouille. Pas que je sois complètement conne et que je tombe "amoureuse" du premier venu. Je sais pas si vous voyez ce que je veux dire?
En même temps, j'ai fait un grand travail sur moi-même et je me rends compte que je savais qu'on allait divorcer, car je le disais souvent et à lui aussi (par rapport à son attitude envers moi, ma famille etc). Et que finalement, je crois que j'attendais un "déclic", quelque chose qui fasse que ce soit possible et que je n'ai pas le choix et que ça ne fasse pas de moi une mauvaise mère. Comme quoi, nous les femmes, on a un 6ème sens.
Mon prochain travail sur moi-même, c'est de faire en sorte de ne plus me sentir coupable par rapport à notre enfant. Que j'ai tout fait pour sauver notre couple (avant et après avoir su pour l'infidélité et la petite) et que toute seule, sans amour, je ne pouvais rien faire. Enfin, je resterais coupable à jamais de l'avoir épousé, de faire de lui mon prince et d'espérer à jamais être sa princesse.
C'est gentil de m'avoir lu.
Bon dimanche avec ce beau soleil.
Personnellement je pense que
Personnellement je pense que rester avec son mari juste pour un enfant, ce n'est pas bon, ni pour toi, ni pour l'enfant. De toute façon il entends les disputes ou les voit, même si on essaie de le lui cacher. Pas besoin de se culpabiliser...
L'important, c'est que tu sois heureuse. N'oublies pas que les contes de fées c'est pour les enfants. Ta vie, c'est à toi de la prendre en main.
Je te souhaite bonne chance pour la suite.
Un conseil...
Ne t'emballe pas ! Essaie de garder la tête sur les épaules.
J'ai aussi rencontré quelqu'un peu après ma séparation et bien que j'étais sur mes gardes (c'est trop beau, ça peut pas m'arriver à moi, c'est trop vite, etc...) et bien il m'a menti. Les hommes ne sont pas tous des menteurs mais on est fragilisée par ce que l'on a vécu et que l'on vit et quand les sentiments apparaissent, ils sont trop forts. C'est trop bon de se sentir aimée, appréciée à sa juste valeur et on s'emballe. Résultat : une déception de plus...
BB1 en route, DPA 03.11.11
FC avec curetage le 20.01.10
FC spontanée le 08.11.09
Arrêt pilule avril 2009
Il y a du sacré dans les larmes.
Ce ne sont pas des signes de faiblesse mais de force.
Ce sont les messagers de l'incommensurable chagrin et de l'indicible amour.
W. Irving
Il y a du sacré dans les larmes.
Ce ne sont pas des signes de faiblesse mais de force.
Ce sont les messagers de l'incommensurable chagrin et de l'indicible amour.
W. Irving
C'est justement pour cela
C'est justement pour cela que je me dis que c'est trop tôt pour rencontrer quelqu'un. Que justement, ça fait bien longtemps que j'aurais aimé me sentir aimée. Mais en même temps, je me dis que si sortir peut m'aider à aller mieux, pourquoi est-ce que je devrais ne pas le faire. Je dois avouer que quand je l'ai appelé, j'espérais qu'il me dise "NON". J'avais "besoin" de l'appeler, et de me dire que le destin aurait décider que ce n'était pas le bon moment. Pour vous dire, je ne suis pas "volage", mon ex a été ma seule "grande" histoire d'amour et jamais, au jamais je n'aurais pensé que ça aurait pu finir. Je pensais que ça passerait et qu'il allait se remettre en question, mais non!
Je connais l'histoire de cet homme, ou plutôt sa dernière déception "amoureuse". Je l'ai su avant notre téléphone, avant de l'entendre de sa bouche si je peux dire. Nos histoires se ressemblent un peu sur le fond, s'est certainement pour cela que je l'ai trouvé "attendrissant" si je peux dire cela comme ça! On parlait et on se disait que lorsqu'on vit ce qu'on a vécu, on a besoin de temps pour nous, pour guérir, pour se reconstruire avant de pouvoir reconstruire quelque chose avec quelqu'un.
D'un autre côté, je pense que si je n'avais pas d'enfant, je serai partie depuis longtemps, mais les circonstances de la vie, les décisions prise ont fait que ça n'a pas été possible, que je n'ai jamais eu le courage de voir la vérité en face. J'essayais toujours d'oublier les faits et de penser aux bons moments. Aujourd'hui, je m'en rends compte, même si c'est un peu tard.
Surtout je me demande ce que je dois faire. Je ne veux pas m'emballer, non. Ce que je veux, c'est voir du monde, du nouveau monde qui n'appartient pas à mon passé. Pouvoir discuter de ce qui m'es arrivé sans craindre que ces personnes "jugent" ou "détestent" mon ex, car ça restera le père de mon enfant. Et donc, je ne peux pas raconter toutes mes histoires à nos amis, ma famille etc.
Je ne veux pas d'histoire amoureuse. Je veux juste sortir et penser à autre chose. Et je me dis que peut-être pourront nous être de bons amis par exemple et nous soutenir dans notre "combat personnel".
coucou, ton post
coucou, ton post m'interpelle car j'ai vecu qqc de similaire: ruptuer en février 2010, mais on était encore chez la conseillère familiale, etc et il n'a déménagé qu'en mars...entretemps j'avais fait connaissance de qqn...sans forcement chercher...
je voulais l'envoyer loin, malgré qu'on s'entendait bien, je voulais le demander d'attendre 2-3-4 mois afin de "finir" cette rupture comme il faut...puis (aussi grand travail sur moi)...je me suis dis que non. pourquoi toujours à moi à en encaisser? pourquoi je dois me priver de lui parler et le rencontrer pour ne pas blesser mon ex qui m'envoyait des messages qu'il me déteste puis le lendemain une demande en marriage...il a quand même largement l'âge de devoir savoir gèrer sa vie et j'ai passé mon temps à m'occuper de ce troisième enfant donc FINI.
pour la culpabilité, c'est difficile. difficile de se dire "dans quelle monde j'ai mis mes enfants", encore plus quand le père demande de rester, mais j'étais devenu qqn qui je reconnaissais plus et les disputer et l'ambience glaciale et frustrée n'est pas une bonne pour des petits enfants.
la séparation, c'était la meilleure chose pour mes enfants: leur papa est 100% avec eux quand il est avec eux au lieu de leur dire de se taire afin qu'il puisse regarder la télé etc. puis moi aussi, j'ai gagné un peu de temps libré que je n'ai pas eu avant...quelques heures de paix.
Fais-toi du bien. Si tu veux discuter: vas-y, si tu as envie de passer la soirée avec cet homme: vas-y (mise à part que je comprends pas en quoi le fête d'être mère gène, avant tout tu es aussi une femme et tu as droit de te faire plaisir, après à chacune de trouver SA définition).
aujourd'hui je me dis, que peut-être il m'aurait attendu ces 2-3-4 mois, peut-être pas mais certainement les compliments m'ont fait du bien pendant ce temps puis c'est quelqu'un aussi proche de mon âme que j'ai pas connu et pour rien dans la vie je souhaite me "priver" de cette relation qui dure donc depuis une bonne année. On habite toujours à 300 km mais là aussi, la distance faisait du bien au début afin de prendre du temps...c'était simplement fait pour moi ;)
www.berlinoise.ch
un lion d'août 2007 & une muguette 2009
maman d'un lion d'août 2007 & d'une muguette 2009 ...
Merci pour ta réponse. Je
Merci pour ta réponse. Je te souhaite le meilleur du monde.
Je me reconnais dans ce que tu dis. J'espère que mon ex aura tout son temps à consacrer à notre enfant quand il sera avec lui, même si il est quand même un bon papa. Et puis le fait d'avoir du temps pour moi. D'un côté je trouve bien, mais de l'autre, je me sens coupable. Coupable parce que j'ai fait un enfant et j'ai "honte" de dire que ça me fait du bien quand il dort un soir chez les grands parents etc.
Je suis aussi devenue quelqu'un que je déteste. Quoi que depuis quelques semaines ça va mieux. IL faut que je "travaille" encore sur moi-même pour arrêter de "crier" sur mon fils quand ça va pas et qu'il fait une bêtise, car ce n'est pas moi. Il faut aussi que j'arrête de jurer et de manquer de respect à mon ex quand lui le fait. J'ai en fait, bêtement copier mon ex, mais je ne m'aime pas comme cela.
Quand je réfléchis correctement, je me rends compte que depuis la naissance de mon enfant, voir depuis la grossesse, ça a du être un "calvaire", même si c'est un enfant heureux. Je m'en veux de ne pas avoir stopper cela avant. On est 2 dans une relation, j'en suis bien consciente et j'ai aussi bien pris conscience de mes erreurs, mais malheureusement, celui qui n'a rien voulu changer, faire aucun effort et ne jamais se remettre en question, même vis-à-vis de son enfant, c'est pas moi. D'ailleurs, il part chez un pote lundi, mais il n'a toujours rien dit à notre enfant. Par contre, c'est de ma faute si notre enfant crise, parce que moi, très souvent (mais pas tout les jours hein), je lui explique, que je sais que pour lui se n'est pas facile ses tensions, mais que ce sont des histoires de grands, et que lui n'y est pour rien, et que papa, maman, les grands-parents, tonton, tata etc les aimeront toujours. Mais paraît-il que ces crises sont à cause de moi, que je suis folle et qu'il faut que je me soigne! Ou alors, c'est de la faute à ma famille. Mais par contre, quand je bosse et que monsieur veut avoir du temps libre, il envoie notre loulou chez ma famille, donc voyez l'erreur!
J'espère que la séparation lui fera un élecrtochoc et qu'il se fera un examen de conscience. Bon, selon sa mère (qui ne connaît pas l'histoire de l'infidélité, des mensonges et de la petite), si il est comme son père, il aura beaucoup de peine. Je veux qu'il se réveille, mais d'un autre côté, j'ai peur. Car si il voit toute la merde qu'il a fait, je doute qu'il puisse survivre à cela. Ce sera un autre chapitre en espérant qu'une tragédie ne fasse pas apparition dans la vie de mon enfant.
c'est courageux
A chacun son rythme. C'est courageux de vouloir entamer une nouvelle relation.
DAns mon cas, ça me semble impossible, pour le moment, de m'imaginer avec un autre homme que mon ex (père de mes enfants) dont j'étais follement amoureuse, et j'ai encore des sentiments. Les sentiments s'envolent pas en un coup de vent... Je vois pas comment faire ocnfiance à quelqu'un d'autre. Je te trouve courageuse. Et si tu te sens prête, pourquoi pas ?
Perso. j'ai envie d'être aimée. Et en même temps... je suis bien ainsi. Et il paraît qu'un couple ce n'est pas fait pour durer. Alors snif. Je ne sais plus...
Mieux seule que mal accompagnée :-)
Alors difficile d'expliquer
Alors difficile d'expliquer cela en écrivant.
Je ne sais pas si je me sens prête à entamer une relation. Je ne vois pas bien comment non plus car ma vie a changé, va changé encore. Mais je suis tellement triste, pas parce que j'aime encore mon mari, mais pour le mal que je fais à mon enfant, que je me dis que de sortir ça pourrait me faire du bien. Alors je dis pas que c'est l'homme de ma vie, hein!
Ca fait bien longtemps que je n'aime plus, ne comprends plus mon "mari". J'ai pourtant essayer de le faire réagir, mais rien. Cette histoire m'a fait un déclic et m'a aidé à franchir le pas, mais surtout à me faire un examen de conscience comme je l'appelle.
Je veux juste sortir, parlé avec cet homme qui a l'air très sympa, mais peut-être que je me trompe hein, et puis peut-être que ça pourrait devenir un ami, qui sait. Mais j'ai envie de connaître du monde qui ne fasse pas partie de mon passé. Recommencer quelque chose à moi. Et surtout, je me dis que maintenant, c'est peut-être aussi à moi de prendre du temps pour moi. Monsieur peut aussi garder son fils et me laisser sortir de temps en temps, chose que je ne fais pas depuis bien longtemps, alors que monsieur ne s'en privait pas!
Des news de mon rdv. On est
Des news de mon rdv.
On est donc aller manger dehors, ensuite il m'a invité boire un verre chez lui. Normalement, je ne serai pas montée..mais ça a vraiment l'air de quelqu'un de bien, et le courant à bien passé, donc je suis montée en tout bien tout honneur. On a discuté encore un moment et ensuite je suis partie.
Je me pose encore plus de question maintenant. Je me rends compte que j'ai envie de pouvoir aimer et d'être aimée, de me sentir épanouie (je dis pas ça par rapport à lui), mais j'arrive pas à imaginer comment je pourrais entamer un jour une relation avec quelqu'un. J'ai un enfant, et il a besoin de moi. Je ne vois pas comment avoir une vie de femme en dehors de celle de maman. D'un côté je me dis que je ne présenterai pas le premier venu à mon enfant (bien qu'il est petit et qu'il ne comprend pas vraiment), mais de l'autre, je me dis que si un jour je rencontre CE quelqu'un, j'aurai besoin de moment à deux pour nous découvrir, pour commencer une vie ensemble. Et ça me semble juste impossible, parce que je suis maman et que mon enfant doit déjà supporter un divorce, alors je ne veux pas le laisser de côté. Mais me connaissant, voir quelqu'un une fois par semaine, ce ne sera jamais assez pour moi.
Je me pose des questions qui n'ont pas lieu d'être étant donné que j'en suis pas encore là, mais vraiment pas! Mais n'empêche que je ne peux ne pas y penser et je ne vois pas d'issue!
Et comment un homme pourrait accepter de quitter sa vie de célibataire pour une maman avec son enfant et son animal, ce ne sont que des contraintes, 3 en 1 quoi!! Je pense qu'un homme se lassera vite car plus de grâce matinée etc dire que ce n'est pas son enfant.
Chaque chose en son temps, je sais, mais je suis comme cela, je pense beaucoup TROP.
Par contre, sortir hier soir m'a fait du bien. Je me suis rendue compte que les sentiments que j'avais pour mon mari était parti depuis bien longtemps, mais j'espérais tellement qu'il change que j'y croyais encore et encore.
Oui, on en a discuté.
Oui, on en a discuté. D'ailleurs, son témoignage m'aide bien car ses parents se sont divorcés quand il avait 2 ans. Ca n'a pas l'air de lui poser problème. Par contre, on en est pas là. Je ne suis pas prête pour quelque chose et lui non plus je pense. On sort tout les deux de quelque chose de difficile, donc il nous faut du temps. Par contre, pour une première soirée, on a un bon feeling. il a vraiment l'air gentil. Peut-être que ce sera simplement un ami, mais on a bien rigolé en tout cas! Je suis trop "endolorie", mais pour l'instant, je n'ai pas de sentiment amoureux envers lui. Il est charmant, certes, et j'ai pas été déçue de sa façon de dire les choses etc. Mais il me faut vraiment du temps. On va ressortir, et si quelque chose devait se passer, je me dis que ça se passera au moment où on sera prêt et pas avant!
Il me dit que moi, mon enfant et mon animal, on fait qu'un et qu'on doit rien changer. Maintenant, je ne sais pas si il serait tenté par une maman célibataire.lol mais en tout cas, j'ai reçu un sms sympa de sa part aujourd'hui en me disant aussi que j'avais l'air d'être une fille vraiment bien, de garder cela dans ma tête et que la situation dans laquelle je me trouve, n'est pas de ma faute, si il en croit mes dires.
Mais bon, n'empêche qu'il adore voyager, faire du sport.ce qui est bien car moi aussi j'adorais cela, mais avec un enfant, les choses changent. Et mon enfant, ne sera jamais le sien, ou celui d'un autre, donc je pense que ce sera difficile de faire des concessions pour un enfant qui n'est pas le tien.
Enfin voilà quoi. Qui vivra verra, je me prends pas la tête!