Enfants de 3 ans, opposition!!

J'ai aussi une petite qui a aussi 3 ans. Et ce que je peux te dire de mon expérience c'est que plus j'anticipe et moins il y a de crise!

Si je reprends tes exemples:

L'aspirateur: je lui demanderai si elle veut venir donner un coup de main pour l'aspiratuer? Si elle veut m'aider à l'installer... (je connais déjà sa réponse :D ) mais ça me permettrai de lui donner l'aspirateur lui dire de joindre les pièces, pendant que moi, je mets la prise ;)

Verre d'eau : je partirai du principe que pendant quelques repas, pas d'eau à table pour elle. Je lui en donnerai avant et après. En lui explquant, qu'on est pas d'accord qu'elle joue avec. Ca veut dire qu'elle n'a pas soif... je testerai plus tard en la responsabilisant: en expliquant ce que j'attends d'elle et de son goblet d'eau

L'habillé: Je lui mettrai ses habits avant de sortir de sa chambre. Ca évite de s'énerver après...

Au parc: je lui explique que dans 5 minutes on va partir que c'est prèsque fini! Et je lui répète encore une fois ou deux. Quand c'est l'heure, on dit aurevoir à tout le monde avec la main et on se dit à demain... Ici, pas eu de crise.

Comme tu sais déjà où sont les points faibles, tu peux prendre le problème différement! ;) C'est ce que je fais et ça m'évite bien des disputes... Courage et bonne imagination!

je te réponds dès que j'ai un peu plus de temps ...

je reconnais bien des choses dans notre situation (bb juste un peu plus petit) ... avais aussi essayé l'anticipation sans succès. Au final bb était malentendant... depuis l'opération, c'est un autre enfant à ce niveau là (même si c'est pas un ange lol). Peut-être une piste? bon courage pour ces moments difficiles!

Avant tout, je voudrais dire que j’ai aussi 2 garçons de 3ans et 3 mois et que le niveau de tolérance dépend principalement de mon propre état de fatigue et de la disponibilité que j’accorde aux enfants.
Ils ne font plus de sieste et se lèvent entre 6h et 7h… et se couchent vers 19h30, c’est dire que c’est du non-stop toute la journée et qu’ils sont aussi terribles que la tienne à la différence que je trouve qu’ils répondent assez bien aux consignes.

Pour moi, l’opposition est normale et saine. Je pense que cela devient vraiment conflictuel lorsqu’elle se confronte à l’autoritarisme.

Les consignes et expliquer à un jeune enfant le comment du pourquoi, ne sont pas forcément les garants d’une obéissance directe.
Chez nous, on a beaucoup sécurisé afin de ne pas passé notre temps en alerte rouge tout le temps, mais on a aussi beaucoup montrer comment faire pour descendre des meubles ou, comme nous avons beaucoup d’escaliers, l’apprentissage a aussi été porté sur comment les monter/descendre seuls et à l’année, nous n’avions plus aucun soucis.
Comme c’est une évolution constante, au fur et à mesure de l’acquisition de la compréhension, les choses se sont également modifiées.

Essaye d’accompagner ta fille dans son désir de faire les choses et tu verras qu'elle prendra du plaisir à te montrer comment elle est une grande, comment elle sait faire, comment elle a envi de faire seule. Il ne faut pas oublié que la nature la pousse vers l’autonomie, alors mieux vaut l’aider à l’acquérir dans la confiance et les petits bobos sont le signe de sa détermination.

La reconnaissance de ce qu’elle fait et ce qu’elle est, est primordiale pour une bonne interaction.

Peut-être que tu le fais, mais essaie de toujours capter son attention en te mettant à sa hauteur pour lui transmettre une consigne, une demande ou lui dire même que tu n’es pas contente.

Je te donne un exemple encore ce matin avec un de mes loulous. Après une douche en commun, un des deux enfants met, comme c’est la consigne (que je rappelle toujours) les jouets qu’il a utilisé dans le lavabo afin qu’ils s’épurent. Le deuxième part dans sa chambre, sans répondre à ma demande et va jouer tranquillement. Depuis la salle de bain toute proche, je l’appelle pour qu’il vienne ranger… rien… (je sais que ce n’est pas la bonne stratégie, et le résultat et bien voilà…)
Je vais donc vers lui, me met à sa hauteur et attire son attention en valorisant ce qu’il est en train de faire et après lui demande de me regarder… cela prend un peu de temps car je vois bien qu’il est dans son truc (ou fait de la résistance), mais je reste très douce et lorsque brièvement sa tête se lève et ses yeux croisent mon regard, je lui dis toujours sur le même ton « je pense que tu ne m’as pas entendu t’appeler, alors je viens vers toi » et je continue en disant que j’aimerais bien qu’il aille mettre les jouets qu’il a pris dans le lavabo afin qu’ils s’épurent et là, sans rien dire de plus, il me dit « d’accord ! » et va de suite les ranger.

Au regard de cet épisode, si j’avais utilisé l’autoritarisme, forte de mon bon droit, plutôt que le dialogue et une attention toute particulière à ce qu’il faisait, l’échange aurait été tout différent.

Ton enfant a besoin de chercher ses limites, mais aussi les tiennes et c'est un processus normal et nécessaire pour se construire.
Poser de justes limites va la structurer et la cadrer, ce qui est très importante pour que chacun reste à sa place malgré tout, mais il ne faut pas non plus exiger d’elle ce qu’elle n’est pas encore prête à donner.

Tu es l’adulte et cette autorité tu peux la faire valoir tout en étant dans la bienveillance.

Au lieu de dire si tu ne viens pas...etc..., peux-tu lui dire : tu veux aller au parc jouer et faire plein de choses sympa avec les autres enfants ?
Il y a beaucoup de chance qu'elle te réponde positivement et même qu'elle en rajoutera. Valorise-la et soit contente avec elle de tout ce qu'elle te dit de ce qu’elle va faire et ce, tout en lui proposant le choix du pantalon ou pull elle veut mettre, ou par quelle jambe elle veut commencer par enfiler, ou de lui proposer de mettre ses vêtements elle-même etc…
Tout comme dire "viens etc..." sans dire les choses, sans la mettre en "appétit" difficile que cela marche comme sur des roulettes

Pour ce qui est de devoir repartir du parc, il faut comprendre que l’enfant et le jeu ne font qu’un et l’en extraire ne se fait pas juste avec un ordre.
C’est mieux de t’assurer qu’elle ait bien compris que, par exemple, après 3 descentes de toboggan (à compter avec elle) vous devez partir en lui expliquant tout ce qu’elle va devoir faire après, comme par exemple pousser le petit caddie et choisir les légumes pour le repas, ou devoir aller à la maison et préparer le gâteau pour l’apporter à grand-maman etc… Lui proposer des choses attractives et pas seulement lui dire on rentre parce que c’est l’heure… Cela n’a aucun sens pour elle et si peu intéressant, donc éveiller son intérêt à autre chose tout simplement pour partir vers d’autres « jeux » (et ce n’est pas ce qui manque)

Je ne sais pas, mais si c’est une enfant unique, il est normal qu’elle demande encore bien plus de ton attention que les miens qui jouent le 80% du temps à deux. Toutes ses fantaisies, elle les fait aussi pour attirer ton attention. Penses-y quand tu vas au parc, elle a peut-être plus besoin que les autres de jouer et d’être dans un contexte social.

L’aspirateur… moi à ta place, c’est lui que j’aurais éjecté de la pièce et le problème aurait été réglé quasi sans un mot, si ce n’est pour lui dire « tu sais que je ne veux pas que tu joues avec la prise car c’est « danger » et cela s’arrête là.
La chose est différente si elle veut passer l’aspirateur, là je laisse faire mes garçons et reprends mon travail après qu’ils s’en soient lassés, d’ailleurs cela ne dure que quelques minutes, alors c’est rien, mais c’est tellement pour eux.

L'eau est extrêmement attractive pour les enfants et il faut en tenir compte quand elle est à portée de main. Lui interdire de le faire est normal, et rien ne t'empêche de mettre son verre hors de sa portée.

L’eau et la brosse à dent… je ne sais comment tu t’y prends, mais là aussi, je pense qu’il faut que tu l’accompagnes et le problème de l’eau au sol sera résolu tout en étant assurée que les dents sont faites correctement.

Du chantage à l’histoire ou rituel du soir (je suppose) je ne le ferais pas car c’est justement le moment propice où vous retrouver et vivre des moments de câlins, de tendresse, d’écoute, de complicité… et ça « pas touche » c’est comme éviter que sa chambre soit le lieu où elle est punie. Essaye de trouver un endroit neutre (escaliers-coins etc… ) ou que le repas soit aussi raccourci parce qu’elle sort de table. Elle est encore jeune et la position statique pour une enfant débordante d’énergie c’est énormément lui demander…

Donner à l’enfant le choix de la conséquence de ses actes.
Si je peux encore te donner un exemple de ce qui se passe chez moi avec le 1-2-3, à ce jour. Lorsque je demande (en douceur mais ferme) qqch de précis à un des garçons et que cela ne se fait pas, je dis « 1ère fois, tu ramasses tout seul ce que tu as jeté parterre et tu le mets doucement sur la table, 2ème fois idem en ajoutant que si à 3 ce n’est pas fait, c’est maman qui ramasse mais tu vas au coin, as-tu compris la consigne ? » Evidemment j’attends sa réponse et la plupart du temps, je n’ai pas à dire 3ème fois, car il ramasse, je le félicite en lui disant que c’est très bien ce qu’il a fait et la vie continue comme si rien ne c’était passé.

Si tu changes, elle changera

Avec sérénité, patience et confiance en ta petite perle

Merci de ta réponse, je n'avais pas lu qu'elle avait un grand frère... comment lui vit le quotidien avec sa petite soeur et qu'est-ce que tu entends par "les tâches du soir" ?

Salut Kailasa!

Je trouve la réponse de Espoir intéressante et je pense que tu y as déjà reçu de très bonnes pistes.
(Les histoires de coins ne me parlent pas mais je trouve la vision du vecu de l'enfant tres pertinente)

Si je peux ajouter qqch, moi je te proposerai de lâcher du leste sur certaines choses.
Par exemple si c'est clair qu'il est dangereux d'allumer les plaques de cuisson et que tu te dois de continuer à lui dire ton désaccord lorsqu'elle le fait (voir a installer des éléments de sécurité si elle tu vois qu'elle n'arrive pas a s autodiscipliner a ce sujet) je la laisserai par exemple faire ses trucs de petite cuisine avec l'eau dans son assiette.
Finalement en quoi est ce important? Sans doute est ce très intéressant pour elle de faire cette expérience. Ensuite le contenu de son assiette sera trempé...mais c'est elle qui va le manger!
Et probablement que si ça ne lui plait pas de manger mouillé, elle arrêtera de le faire au bout de qq essais.
Et si elle veut sortir de table, perso je la laisserai aussi.
Elle a peut être pas si faim, mangera plus tard, ne mangera pas. Tu pourrai lui mettre son assiette de côté, manger tranquille avec tes hommes sans passer ton repas a la rappeler et la faire se rassoir...et tu verra bien si elle a tout de même de l'intérêt à manger seule plus tard.

Pareil pour l'histoire de ne pas vouloir s'habiller...moi je crois que je ferai l essai de la laisser sortir en culotte. "On va partir au parc dans x minutes, tu peux mettre ton pantalon. Tiens tu es tjs en culotte. Bon ben on y va, je prend ton pantalon et tu me dira dehors si tu trouve pas qu'il fait froid pour être en culotte"

Pour ce qui est de quitter le parc, j'ai effectivement assisté à un de ces départ à 200m...c'est clair qu'elle a pas peur la petite!
Et comme tu le dis, c'est également l'indice de grandes qualités! Quelle confiance en elle tu lui as donnée à ta fille et quelle personnalité affirmée elle est en train de développer!
Propose lui qqch attractif, comme le conseillait Espoir, ou de courir ensemble jusqu'à la sortie du parc. Ou raconte lui une incroyable histoire...peut être qu'il y à des lutins qui vous attendent le long du chemin de retour et qu'il vous faut aller voir où ils sont.
Je sais que tu es créative, tu vas probablement trouver des moyens de lui donner envie de collaborer.

En tout cas cest sure que c est pas facile de garder son calme, de trouver des idées, de se re questionner quand qqch coince. Courage!