Voila, je vous lis souvent, je poste peu, mais au vu de tous les post sur Faber& Mazlish, je me dis que quelqu'un peut peut etre me donner des idees!
En ce moment je passe beaucoup de temps a penser et essayer de mettre en pratique leurs principes, mais parfois je me sens demunie quand meme avec ma fille de presque 6 ans. Je precise que je n'ai pas acces aux ateliers (j'aurais adore!) car j'habite a l'etranger.
Ma fille est dans un stade difficile, elle dit NON a tout (brosser les dents, dire bonjour,s'habiller, se lever, manger,ranger, aller dans le bain, sortir du bain et j'en passe ...). Parfois les journees sont bonnes, mais parfois c'est vraiment dur. Alors comment faire?
Si je lui dis quelque chose du genre "les jouets sont par terre je vais trebucher dessus " (description du probleme), elle s'en fiche totalement. Parfois je m'en sors par le jeu (changeant l'humeur du moment), mais pas toujours. J'ai fait des mots ecrits (avec pictogrammes pour qu'elle les comprenne bien) avec les regles generales de la maison, et celles du matin avant d'aller a l'ecole. Ca aide un peu mais pas beaucoup.
Ce matin elle a tellement traine qu'elle etait en colere de ne pas avoir apres le temps de jouer avant d'aller a l'ecole. Du coup elle me dit que je lui dis toujours non, je l'empeche de faire des choses, et que personne ne l'aime. Ca me touche bien sur. Je lui ai dit qu'on l'aimait toujours, que c'etait difficile pour elle quand je dis non, mais que c'est aussi le role d'une maman de dire non, que ca va l'aider a grandir et devenir quelqu'un de gentil et de bien.
J'aimerais avoir des idees pour pouvoir depasser ce NON a chaque fois (je croyais que c'etait 2 ans l'age du non lol!). Car parfois elle ne cede pas, moi non plus, et ca finit avec elle qui claque les portes et hurle que je suis mechante. J'essaie de rester calme, j'y arrive de mieux en mieux, et de bien expliquer les choses, mais je me sens dans une impasse. En plus ca me fait flipper, et meme si je sais que c'est nul, je me dis oh mon dieu, comment est-ce qu'elle va etre a 15 ans???!
Et tout d'un coup, sans que je m'y attende, elle redevient une petite fille sage pour quelques jours, puis ca recommence... Je precise qu'elle demande beaucoup d'attention (genre qu'on joue avec elle, qu'on s'occupe d'elle...). J'ai un autre enfant de 3 ans, je dois partager, et aussi mon travail a 50% et les taches de la maison a faire. Arrivee a la fin de la journee je suis epuisee et je me dis que je devrais vraiment trouver un moyen de faire mieux.
Bref, mon post devient une tartine, ce n'etait pas prevu! Mais si ce fait echo chez l'une d'entre vous, je suis preneuse de conseils....
Merci
Arrête d'être gentille lol !
Non sérieusement j'ai suivi un atelier F&M et finalement dès fois on est trop gentil et en atelier tu sens les choses différemment.
Genre les jouets tu lui dis que si c'est pas ramasser dans les x mn et bien c'est toi qui les ranges mais qu'elle les revoit plus avant x jours . Enfin moi ça marche dès fois. Il y aussi le fait de te poser avec elle et d'essayer de faire de la résolution de problème. Tu lui dis ok tu étais fâché ce matin parce que tu n'as pas pu jouer avant d'aller à l'école, quelles solution on pourrait trouver pour que ça ne se passe plus comme ça : Réveil plus tôt ?, habits préparés la veille etc.. dormir avec les chaussures ? Là tu laisses tout dire et après vous regarder ensemble ce qui est acceptable.
Voilà en gros ce que je peux te dire en n'étant pas une pro F&M comme certaines du site ;-)
Mon blog sur les couches lavables
Essai bb2 depuis fin 2009, TG + le 3 decembre 2010,
Curetage le 27 décembre 2010
Couches lavables Anonymes : mon blog sur les couches lavables et autres, revue de presse des articles de blog sur les moyens de porter son enfant-bébé, revue de presse sur les couches lavables
Liniment.ch : premier site de fabrication et vente de liniment oléo-calcaire suisse mais pas que :-)
je sens comme shalyndrea
pour la fameuse phrase - même si tu ne l'a pas dit à elle comme ça - si elle doit devenir bien et gentille (beurk je ne veux surtout pas être comme ça) c'est qu'elle est mauvaise et méchante... tu me comprends?
je n'ai pas fait des ateliers F&M mais un profond travail personnel, et de la CNV
ne te cache pas derrière des principes ou des dogmes, tout ce que l'on fait, on le fait pour soi, si tu dis non, c'est pour protéger ton intégrité et faire respecter ce que toi tu penses être adapté et tu as le droit de le dire à ton enfant car tu en est responsable.
oublie la notion de bien et gentil, parle de ce que tu ressens,
p.e. "quand tu laisses tes jouets dans le couloir, je suis en colère car je n'aime pas ça et j'ai peur de trébucher dessus" etc, "pourrais-tu faire un effort pour les ranger dès que tu ne les utilises plus?" suivant l'âge "que pourrions faire, penses-tu, pour que cela n'arrive plus" etc. (cherche aussi dans ton propre comportement, ya-t-il des choses qu'il t'arrive à toi de laisser traîner? ou es-tu plus relax avec le second parce qu'il est plus petit? ce qu'elle ne comprend peut-être pas encore, etc...)
mais surtout parler de tes sentiments sans jugements de valeur (bien-mal, gentil-méchant, etc)
je te conseille, si tu aimes lire, le livre de Thomas d'Asembourg (que j'ai vu en conférence d'ailleurs il est hors pair, 2 bonnes heures de conférence sans fatigue aucune tellement c'était vivant) "Arrêtez d'être gentil, soyez vrai"
A mon avis, c'est ce dont les enfants ont besoin, du tact oui, mais du ressenti surtout, de l'authenticité.
tu es sur une voie, tu te poses des questions, tu cherches des réponses, je te souhaite de les trouver,
elles sont à l'intérieur de toi, je pense,
oses écouter ce que tu ressens tout au fond et ce qui motive véritablement tes décisions. ce n'est pas facile avec des enfants, on a pas des heures pour méditer et se relaxer mais je veux croire que c'est possible!
ton post me plaît, tu me parais sympathique et ta fille aussi. tu nous redonnera des nouvelles? je me réjouirai d'entendre de vos nouvelles par la suite!
tout de bon!
bouchon72, canton NE, maman de Yann et Romain, nés le 27.08.2010, en couple avec mon homard mnt papa 6x
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Merci pour vos reponses
D'abord je ne prends aucune reponse mal, si j'ai mis ce post, c'est pour avoir un point de vue externe et me faire reflechir, donc no soucis.
Je me rends compte d'apres vos reponses que je me suis peut etre mal exprimee dans mon post! JE crois que je parais beaucoup plus "gentille" que je ne le suis en realite lol!
En fait avec Faber & Mazlish, on essaie vraiment de prendre en consideration les sentiments de l'enfant (ca c'est pas trop difficile), de l'amener a cooperer avec nous (ca c'est beaucoup plus difficile), et quand j'ai lu ce livre, ca a vraiment rejoint ce que je pensais au fond de moi.
Mais... justement, en etant plus "gentille" (avec l'exemple bete que j'ai donne: la place des jouets c'est dans le panier, quand ca traine dans le couloir ca me derange... etc.), et bien chez moi ca marche pas...
Donc, du coup, comme je suis quand meme quelqu'un d'assez ferme avec les enfants, et bien j'insiste, et ca finit (presque) toujours par des cris et coleres (d'elle surtout, moi je fais de plus en plus d'efforts pour essayer de me faire comprendre sans crier). Donc pour reprendre l'exemple des jouets a ranger, elle finit toujours par les ranger, mais le plus souvent c'est avec une crise.
Et c'est ca que j'en peux plus. Est-ce que c'est normal d'avoir toujours des crises a propos de tout et de rien?
Pour la fameuse phrase (devenir quelqu'un de bien....), je n'ai pas l'habitude de lui expliquer pourquoi je dis non, et c'est vrai que hier j'ai voulu essayer, pour une fois, tout en lui disant que petit a petit elle saura elle meme gerer ces situations et j'aurai moins besoin de dire non, et quand elle sera adulte je ne lui dirai plus non du tout (heu, j'ai pas utilise tous ces termes la, je dis en gros la, je me rappelle plus exactement). Mais apres reflexion, et vos commentaires, peut etre que l'explication n'etait pas bonne, en tout cas ca m'a fait reflechir. Mais c'etait une fois comme ca, je n'ai pas l'habitude chaque fois de lui expliquer pourquoi je dis non.
Merci encore pour vos reponses, ca fait progresser la discussion. Et si d'autres qui essaient de mettre en application Faber& Mazlish peuvent m'aider, ce serait avec plaisir, car les principes qui sont a la base de leur pensee font vraiment echo en moi.
Merci encore
Il y a 1 chose qui ne transparait pas ds tes posts : tes besoins
Tu dis qu'en lisant F&M on essaie de prendre en compte les sentiments des enfants ...
Tu as lu lequel ? Parce que perso ce qui m'as fait le plus de bien ds cette lecture c'est la partie où les parents sont des personnes et ont des sentiments bien réels (dans parents épanouis, enfants épanouis)! Ce que je ressent en lisant tes propos c'est une lutte de pouvoir constante avec ta fille, ne peux-tu pas lâcher sur certaines choses ? Genre ok je vois que les jouets ne son pas ranger, je vais moi les ranger et je te le redonnerai plus tard. Si elle les réclame tu lui dis ok je les donne ms je m'attend à ce qu'ils soient rangé qd tu as finis de jouer. Ou par exemple de dire : je vois que les jouets ne sont pas rangé, je vois que tu es fatigué d'avoir autant joué, aurait-tu besoin d'aide pr les ranger ? Si tu collabores avec elle est-ce que cela va mieux ou lieu de vouloir qu'elle le fasse toute seule ? Enfin c'est une idée. De lui dire qu'elle vienne te chercher qd elle a décidé de ranger pr l'aider. Ms par exemple que les jouets doivent être rangé avant de prendre le bain.
C'est de loin pas facile d'appliquer tout les jours avec notre fatigue etc ms il faut plus nommer leur sentiments : tu es en colère, auras-tu besoin de crier, tu es fatigué, auras-tu besoin d'être tranquille toute seule etc...Peut-être qu'au moment où tu lui demande de ranger ça n'est pas le bon moment pr elle et il faut négocier ce moment pr que chacune soit satisfaite : toi ds ton besoin d'ordre et de sécurité et elle ds son besoin de tranquillité et de non forçage (pas très CNV comme besoin mdr).
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ALors j'ai lu "parents
ALors j'ai lu "parents epanouis..." et "parler pour que les enfants ecoutent...". Mais c'est vrai que ce n'est pas tout de lire le livre, et j'aurais aime avoir a cote de moi quelqu'un qui les a lu aussi et avec qui je pourrais echanger sur nos experiences respectives!
Pour reprendre l'exemple des jouets a ranger (mais ce n'est pas le seul probleme, s'il n'y avait que ca!!!), oui, je propose de l'aider en faisant ensemble, je propose de choisir quand elle prefere ranger (avant le repas, apres...), etc. Mais ca aide parfois, et parfois non...
Lutte de pouvoir, oui, c'est un peu ca je dois dire. Et c'est justement ca que je n'aime pas. On me trouve trop laxiste dans mon education, et moi je me trouve severe au contraire, et je deteste ces luttes quotidiennes avec ma fille. J'en viens presque a avoir peur de lui demander quelque chose, de peur que ca degenere. Et pourtant je continue tous les jours, et je continue a fixer les limites, car je crois qu'elle en a besoin, mais j'ai l'impression que ca me coute un prix de plus en plus grand a payer. Si on ne fait que de la discipline, qu'on passe son temps a regler les crises, ou est le plaisir de passer simplement du temps avec son enfant?
Bon, la je pars dans des grandes reflexions, je me demande d'ailleurs si ca interesse qui que ce soit, mais faut dire que la ou je suis, je n'ai pas vraiment d'amie avec qui partager, et bon parfois on se sent un peu seule...
Juste un mot en plus, Chroma tu parles des besoins des parents, et c'est vrai que cette partie du livre m'a vraiment parle, il faudrait que je la relise d'ailleurs. Mais d'une maniere generale je crois que mes besoins passent loin loin loin derriere tout le reste....
Merci, mais...
Il n'y a pas d'atelier la ou je vis. Heu, bon, je suis vraiment loin loin loin de tout.... J'ai quand meme ete voir le site que tu m'as dit expresso, mais comme je m'y attendais mon pays n'est pas liste....
C'est gentil quand meme d'essayer de venir a mon secours!
intéressant ce post
ce qui me vient à l'esprit ce matin
savoir respecter les sentiments de l'enfant commence déjà par savoir respecter les siens propres
c'est pourquoi je trouve la CNV très proche de F&M, ça il y a peut-être dans ton pays
la base est très simple (je trouve):
1. face à un fait, une situation
2. nous développons tel et tel sentiments, agréables ou inconfortables
3. qui révèlent tel et tel besoins, satisfait ou non
4. ce qui nous amène à nous exprimer
le truc c'est de
1. décrire la situation le plus objectivement possible et sans mot de jugement,
2. d'observer quel est notre sentiment et de le nommer,
3. de trouver le besoin qui se cache derrière et de le nommer,
4. de trouver et formuler une demande concrète, précise et réalisable
si je prends le même exemple
1. quand je vois tes jouets traîner dans le corridor
2. je suis en colère et j'ai peur
3. car j'aime avoir de l'ordre et je n'ai pas envie de trébucher dessus
4. alors pourrais-tu stp ranger tes jouets afin que je puisse me sentir plus à l'aise et en sécurité
c'est résumé, si c'est nouveau, il sera sûrement nécessaire de développer plus avant.
le principal: ce n'est pas une technique, mais avant tout un échange de quelque chose de profond, tes sentiments et besoins face aux siens, une chose aussi "simple" est plus facile à saisir pour un enfant que pour un adulte.
(ré)apprends ce que ce sont les sentiments (il n'y en a pas de mauvais!!!), comment on les reconnaît, nomme et à quoi ils servent, observe-toi et sois fidèle à toi-même, l'enfant suivra.
et si elle crise en rangeant, si ce n'est de pas façon trop destructrice ou offensante, pourquoi pas, nous avons tous le même droit à tous les sentiments.
...
en espérant que ceci pourra t'inspirer un petit peu
je vous souhaite une belle journée
à une prochaine j'espère
bouchon72, canton NE, maman de Yann et Romain, nés le 27.08.2010, en couple avec mon homard mnt papa 6x
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Merci Bouchon
Je ne suis pas tres informee en ce qui concerne la CNV, mais par rapport a ce que tu me decris, c'est vrai que ca semble assez proche de F&M.
De mon cote depuis hier j'ai relu la partie de F&M sur les besoins des parents (c'est vrai que ca fait du bien cette partie la!), et essaye, a ma petite echelle de mettre un peu en application.
Hier matin a ete une bonne matinee, hier apres midi une catastrophe (enfin, facon de parler), mais j'ai essaye de mettre en place quelques principes quand meme. P. ex quand j'ai ete la rechercher apres un anniversaire hier apres midi, ca a commence direct dans la voiture, elle voulait les bracelets trucs machin chose qu'elle a deja mais pas de la bonne couleur. Elle etait fatiguee, commencait a pleurnicher. Bref, j'ai reussi a reformuler ses desirs ("tu aurais aime avoir les braclets fluos, pour les voir dans le noir....), ok. Ensuite elle recommence, alors je me dis que lui dire? J'ai pense a imaginer avec elle comment ce serait chouette si elle avait plein de bracelets fluos sur tout le bras, qu'elle pourrait garder la nuit .... Ca a marche, fin du premier episode...
Ensuite, une fois a la maison, elle a voulu que j'accroche sa montre barbie au poignet, mais, malheur de moi, je l'ai mise a l'envers! Hurlement, montre jetee, accompagnee du fameux "tu es mechante!". J'avoue que je sais pas trop bien comment reagir a cette phrase la, car elle m'enerve au plus haut point. Je reviens vers elle, lui dit que si quelque chose ne va pas, j'attends d'elle qu'elle me le dise avec des mots gentils, sans crier. ELle me dit de la laisser tranquille, soit. Je m'en vais preparer le diner.
Et la, j'etais en train de bouillir interieurement, je l'avais pas vue une demi journee, et a peine rentree, ca commence.... Je me suis dit que faire, ecoute toi un peu, de quoi as-TU besoin? Et la, je suis allee a la chaine-hifi, et j'ai mis mon CD prefere, suffisament fort pour me calmer les esprits et preparer le diner en meme temps! Elle est descendue apres un moment ecouter la musique.
MAis ce n'est pas fini! Quand le souper etait pret (ca m'a pris a peine 10 min), elle n'a pas voulu venir manger (a vrai dire elle commencait a s'endormir sur le sofa). J'ai d'abord essaye la "methode douce" genre je vois que tu es fatiguee, c'est difficile, tu as envie de dormir, mais le repas est sur la table, ton frere mange deja, viens s'il te plait... Aucun effet, elle recommence a gemir-crier-pleurer... bref. Je ne savais plus quoi faire, alors je suis passe a la "methode dure": je compte a 3 et tu es assise a table avec nous, ou tu vas sur la chaise (une petite chaise dans le salon ou je l'assois parfois pour la calmer, ca marche) SANS doudou (oui, elle y est accro). (d'accord, c'est pas tres F&M.....) Elle vient d'office s'assoir a table, avant que j'ai pu commencer a compter, non sans me balancer une nouvelle fois "tu es mechante...".
Voila mon quotidien.... et j'en peux plus.... J'en reviens a la notion de plaisir dont j'ai parle plus haut, mais moi, j'adore ma fille plus que tout, mais avec des journees comme ca, je n'ai plus de plaisir a etre avec elle, et c'est un sentiment horrible. J'ai l'impression qu'on s'enfonce, et je ne sais plus comment m'en sortir. Elle oublie tres vite, elle, et veut ensuite jouer, etc. Et moi je suis pas dans l'humeur, mais si je le lui dis, ca redeclenche une crise, et on n'en sort plus...
Est-ce que ma fille est particulierement difficile ou est-ce normal? Comment faire pour faire repartir notre relation dans une autre direction? Comment ameliorer le quotidien?
La tartine se fait de plus en plus longue, desolee, je suppose que j'en profite pour vider mon sac ici....!
Je pense que chaque parent
Je pense que chaque parent rencontre ces moments difficiles avec ses enfants, c'est normal. J'ai le sentiment en te lisant que tu ne te fais tellement pas confiance, que tu en perds ton bon sens. Je comprends que ta fille soit un peu perdue si tu passes d'une méthode à l'autre, sans cohérence, bref, à mon avis, ta fille doit sentir tes doutes, et elle s'engouffre dans tes failles. Ainsi, c'est elle qui garde le pouvoir et qui te mène par le bout du nez.
Comment réagis-tu quand elle te balance : tu es méchante ? J'espère que tu lui demandes au moins de s'excuser. Quand ma fille est désagréable avec moi, je lui demande toujours de s'excuser et je lui dis qu'on ne parle pas ainsi aux personnes qu'on aime. Quand je te lis, il me semble que tu encaisses beaucoup, sans exiger énormément d'elle. Pour moi c'est une erreur. Les enfants sont des êtres forts et ils ont besoin de quelqu'un de fort en face d'eux. Je ne dis pas qu'on doit les écraser, non, il faut les respecter, mais également respecter leur intelligence en leur fixant des limites, et en exigeant des choses de leur part.
LaCigogne
eh ouais pas facile je m'imagine
je pourrais peut-être aussi te conseiller Aletha Solter, j'ai lu ces livres "mon bébé comprend tout" et "comprendre les besoins de son enfant" génial il y a aussi "pleurs et colères des enfants et bébés" mais je ne l'ai pas encore lu celui-là
peut-être ta fille a-t-elle un besoin réprimé depuis longtemps d'exprimer sa colère (dans nos sociétés il est bon pour une fille de ravaler sa colère et d'être gentille pour bien plaire) et qu'elle éclate pour cette raison à la moindre contrariété, comme un vase plein, qui déborde pour une goutte. après bien sûr, il y a des façons de rager plus ou moins acceptable...
à mon avis la cause de ses colères est bien plus ancienne, c'est certainement une accumulation.
par rapport à ton message, je serais curieuse de savoir ce que signifie pour elle le mot méchant, quelles images associe-t-elle à ce mot,
mais aussi quelles images associes-tu? pourquoi est-ce si grave pour toi ce mot? as-tu dû toi-même ravaler tes sentiments pour être gentille (donc pas méchante et rejetée par ton entourage) étant petite?
excuse-moi je ne veux t'aggresser avec ça, mais il doit y avoir une raison pourquoi tu es fragile sur ce sujet, et elle te le fait remarquer bien sûr, car les enfants poussent à la guérison... ce qui est très inconfortable pour nous, mais tellement salutaire après coup si l'on arrive à en faire quelque chose! (je ne te dis pas, les miens n'ont que 7.5 mois et tout ce que j'ai compris/travaillé sur moi-même, je ne veux pas savoir ce qui va suivre toutes ces années!!! mdr)
bon courage, je pense que c'est normal, c'est très ardu et il y a toujours des moments moins coulants que d'autres
à bientôt j'espère
tout de bon bises
bouchon72, canton NE, maman de Yann et Romain, nés le 27.08.2010, en couple avec mon homard mnt papa 6x
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pour suivre le post :) je
pour suivre le post :)
je n'ai pas le temps d'écrire maintenant (je verse moi aussi facilement dans la tartine), mais j'essaie de suivre les posts "faber & mazlish" sur le site car je les trouve très enrichissants - et je vis régulièrement des journées comme celle que tu viens de décrire : super un moment, optimisme, youpi et cata l'instant d'après, crise et désespoir LOL
allez, courage, tu n'est pas toute seule
LN
maman de 2 filles nées en mars 05 et juin 08
maman de 2 filles nées en mars 05 et juin 08
: )
Contente de savoir que je ne suis pas seule en effet lol!
@Bouchon, j'ai oublie de te preciser que la CNV n'existe pas du tout la ou je suis! Mais je peux peut etre trouver un peu des infos sur le net. MErci quand meme.
Juste pour suivre le post
Juste pour suivre le post !
anciennement Lea076ch
Lea-tout-court
Maman de deux petits monstres, Sarah (27.11.2005) et Quentin (05.01.2009)
Merci expresso
pour tes pistes de reflexion, je les garde en tete.
Je continue la reflexion....
Comme je vois mon post qui remonte, je continue avec de nouvelles reflexions par rapport a ce qui a ete ecrit. D'abord merci aussi a toutes celles qui ont mis un msg, ca fait reflechir, et c'est le but.
je reviens sur le mot de expresso par rapport au fait que si on attend des enfants qui obeissent sans broncher, ce n'est pas la bonne methode.
Ok, je suis d'accord sur le fond. Mais... Ou est la bonne balance? Car je ne pense pas que ce soit bon que les enfants decident tout et fassent ce qu'ils veulent non plus, ce n'est pas non plus F&M.
Alors trouver le juste milieu, ce n'est pas toujours facile! Parfois avec ma fille, j'accueille ses sentiments, je lui dis les miens, etc. Mais elle n'obeit toujours pas, alors je fais quoi selon F&M? Exemple hier je la previens qu'on va diner bientot dans 5 min. Elle commence un jeu de barbie. Je viens la rechercher pour diner, et elle refuse de venir. Si je la laisse, elle ne va jamais venir. Elle va juste continuer a jouer sans se prendre la tete. Et moi je pense que c'est quand meme mieux qu'on mange tous en famille, c'est plus agreable et je ne vais pas garder les plats chauds pour elle eternellement, debarasser une fois, puis 2, puis faire la vaisselle 1x, puis 2, etc. Donc je suis obligee a un moment de transiger et de lui dire ok tu viens et puis c'est tout avec la crise que ca engendre etc. Et a ce moment la, je ne fais pas vraiment de F&M je pense!
Voila dans mes reflexions j'en suis la. Je crois en F&M, mais sur le terrain, meme quand j'essaie, j'avoue que ca marche pas toujours. Ou alors je le fais pas bien, vas savoir. Mais bon, d'un autre cote, aucune methode n'est magique tout le monde sait ca, c'est juste que j'aurais aime y arriver mieux, avoir plus de resultats, car j'y crois!
Comme dit Pat il faudrait peut etre mettre en place des "ateliers-internet" pour ceux qui n'ÿ ont pas acces! lol
Bonnes reflexions sur le sujet!
Ah oui, Pat, comme mon pseudo l'indique, je vis sur une ile perdue lol
euh ben dans la situation décrite
si elle ne vient pas quand je lui dis (j'irais en personne vers elle le lui dire les yeux dans les yeux (pas comme j'ai vécu enfant un tonitruant "à table" crié à travers la maison), je serais en colère et le lui dirais, donc elle vient à table avec nous, point.
à moins qu'elle n'ait pas faim à cause d'un souci quelconque je trouverais le temps de lui parler le plus vite possible.
j'essaierais peut-être de lui dire plusieurs fois (sur un ton léger, en s'intéressant peut-être à ce qu'elle fait à ce moment), une fois 15min, puis 10min, puis 5min (ou 9, 6, 3 ou...). souvent 5 minutes et un seul avertissement c'est trop peu pour un enfant même si on le pense assez grand.
c'est vague mais j'ai l'impression que tu ne t'accordes pas vraiment le droit d'être en colère (est-ce ça être méchante pour toi?), donc tu as aussi de la peine à voir ta fille en colère et à faire preuve d'autorité, donc elle cherche la maman en colère, celle qui est forte, celle qui est toi, aussi. ressentir de la colère ne signifie pas être injuste, c'est juger, étiquetter et écraser qui est injuste.
tu doutes de toi aussi semble-t-il, essaie peut-être de t'imaginer comment cela serait de lui parler (pour des demandes bien éfléchies) clairement dans les yeux puis laisser agir (sachant qu'elle t'a entendue) et voir la coopération s'installer, puis essaie de prendre la confiance que cela pourrait te donner avec toi dans la réalité
ce n'est pas non plus la méthode pour faire obéir les enfants sans ressentir de colère soi-même, je dirais, car c'est un sentiment salutaire si bien appliqué, autant chez les parents que l'enfant.
comme tu le dis tout est dans la mesure.
en espérant que cela peut t'inspirer des pistes
tout de bon à bientôt
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et merci pour ce post très intéressant
qui m'aide aussi à me préparer pour l'avenir ;D
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Si si si
je suis aussi en colere, comme d'autres mamans!!!! Je te rassure!
La ou j'essaie de faire des efforts, c'est de ne plus crier, mais d'essayer de me faire obeir en parlant d'une voix raisonnable, meme si c'est en etant en colere (d'ailleurs je le lui dis quand je suis en colere, et elle l'entend bien).
Pour l'exemple de venir a table, oui je previens avant aussi, etc. Mais ca ne suffit pas toujours. C'est vrai que manger ne l'interesse pas trop aussi, elle n'est pas une grande mangeuse. Donc c'est pas forcement le bon exemple.
Par contre, c'est vrai que je ne suis pas sure de moi et que je me pose 10'000 questions. Je ne sais pas d'ou ca vient, si ce n'est que j'ai eu pas mal de reproches de mon entourage comme quoi je suis trop laxiste et trop fusionnelle avec elle (laxiste, je trouve pas, mais fusionnelle, surement, quoique moins maintenant qu'elle a grandi), et une autre partie de mon entourage me trouve au contraire tres "super nanny", alors comment me situer entre les deux, je ne sais pas!
Ce qui est vrai aussi c'est que quand j'etais petite, il fallait ecouter et obeir un point c'est tout. ET j'essaie de me demarquer de ca aussi ca c'est sur.
Enfin, encore une fois, trouver le juste milieu entre trop severe et trop laxiste, pas facile...!!!! Mais aujourd'hui j'ai reussi a gerer plusieurs pepins avec F&M, donc on persevere!!!
:) hihi me voilà rassurée
ben oui c'est pas facile d'ouvrir de nouvelles voies et de trouver son juste milieu, si tu te poses des questions c'est la base pour trouver des réponses! alors oui persévère ;)
pour l'entourage, ne le prends pas trop au sérieux, quoi que tu fasses tu auras toujours des remarques, j'ai déjà reçu 36'000 commentaires et ils n'ont que 7.5 mois alors... je n'écoute déjà plus!
moi aussi c'était obéir au doigt et à l'oeil c'était l'époque, et je m'en démarque, mais la chance pour moi, ma mère a bien évolué et me fait de super compliments sur mon doux et proche maternage, que ça fait du bien!
encore et toujours tout de bon
bouchon72, canton NE, maman de Yann et Romain, nés le 27.08.2010, en couple avec mon homard mnt papa 6x
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bouchon72, canton NE, maman de deux garçons, jumeaux dizygotes, nés à terme le 27.08.2010, en couple avec mon homard mnt papa 6x
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Alors, mon experience F&M de ce matin...
Pour continuer la reflexion!
Ce matin j'ai pu dejouer la crise avec (je pense) F&M. Mlle ne voulait pas s'habiller et se preparer pour l'ecole apres le petit dej (rien de nouveau la dedans, ca depend de l'humeur du jour, parfois ca passe comme une lettre a la poste, parfois ca coince!).
Avant d'intervenir, j'ai reflechi pour trouver un moyen de la faire cooperer. Puis je suis montee dans sa chambre chercher la feuille qui indique les etapes du matin avant l'ecole, c'est affiche sur son armoire (brosser les dents, etc.). Je l'ai posee devant elle, puis j'ai dit: "Ok, aujourd'hui c'est toi la maitresse. Tu vas pouvoir faire un VU a cote de chaque etape, comme une vraie maitresse, a chaque etape finie, et a la fin un gros smiley comme le fait la maitresse a l'ecole sur tes cahiers. La premiere chose, c'est sortir du lit, est-ce que tu es deja sortie du lit? ... Elle a adore le jeu, a choisi par quoi elle voulait commencer (s'habiller), puis a continue le tout dans la lancee (heu, il n'y a pas grand chose, juste brosser les dents et les cheveux etc). ELle a fait plein de gros VU, etait en avance prete pour l'ecole, et a eu le temps de jouer avec ses playmobils en attendant.
J'ecris tout ca car je me dis que ca peut servir a quelqu'un lol! Par contre, ca m'inspire toujours des reflexions. J'ai l'impression que ce genre de maniere de faire marche bien quand c'est nouveau, avec l'effet de la surprise (comme quand j'avais affiche a l'orgine la liste des choses a faire sur son armoire). Ensuite, c'est moins interessant, et les vieilles habitudes reviennent.
Alors comment faire sur la duree?
Est-ce que certaines d'entre vous ont des pistes de reflexion a ce sujet?
Tu l'as dit dans ton premier
Tu l'as dit dans ton premier paragraphe : ça dépend de l'humeur du jour. Moi personnellement, je suis assez lunatique ! Y'a des jours, d'entrée, le réveil sonne et je me dis : aujourd'hui, ça va être long... je pense que ma fille est pareille parfois. Et voilà, je sais que c'est un jour, et ensuite ça devrait aller. Souvent, quand je vois qu'elle est un peu grinche au réveil, je lui demande carrément : ça va, t'es de mauvais poil ? Si elle dit oui, je sais que je vais "baisser" les exigences d'un cran. Et avec elle, je ne surjoue pas la bonne humeur pour essayer de la dérider, parce que je sais que ça l'agace. Typiquement, ce qui passe le mieux dans ces cas-là, c'est quand je me montre compréhensive, que je lui dis que cela m'arrive aussi, et que dans ces cas-là, faut qu'on se serre les coudes, je lui dis qu'on va déjà trouver une petite robe sympa, ça fait du bien au moral. Ensuite, un petit jus de fruit, aussi, ça, ça fait du bien, tu verras... bref, on fait plus ou moins tout ensemble. Parfois, ça marche pas, parfois, ça marche.
Notre fille est une bonne mangeuse, donc nous n'avons en général aucun problème à la faire passer à table. Mais par contre, nous avons parfois de la peine à la faire sortir du bain. Chaque fois, je lui disais 5 minutes, et 5 minutes plus tard, c'était le drame, elle voulait encore 5 minutes... GRRRRR !!!! Alors mon mari a réglé le problème d'une façon que j'ai beaucoup appréciée : nous avons un petit sablier "triple" : un qui indique 3 minutes avec du sable jaune, un autre 4 minutes avec du sable orange et l'autre qui indique 5 minutes avec la couleur verte... On lui dit, quand les 3 petits sabliers sont vides, ça fera exactement 5 minutes et ce sera l'heure de sortir du bain. Ca marche ! Peut-être que tu pourrais essayer ceci avec ta fille avant le dîner : tu lui donnes le sablier, et tu lui dis de vous rejoindre à table quand c'est terminé. Ensuite, si elle ne vient pas, je lui dirai juste quand vous passez à table, et si elle ne daigne toujours pas vous rejoindre, et bien le prochain repas, c'est le lendemain matin... Alors peut-être que c'est un peu extrême pour certains parents, et honnêtement, je ne le ferai pas avec un enfant de 2 ou 3 ans. Par contre à partir de 4 ou 5 ans, l'enfant peut comprendre que préparer à manger et faire la vaisselle, c'est du travail pour le papa et la maman et voilà, quand c'est l'heure de manger, on vient à table.
Maintenant, une réflexion qui me vient quand je te lis, c'est que je vois les efforts que toi tu fais. Et en fait, tu essaies de trouver des solutions pour faire passer les choses en douceur. C'est bien de passer par le jeu, mais certains jeux lassent au bout d'un moment. Alors peut-être qu'il faut juste qu'elle le fasse, parce que tout le monde doit le faire tous les jours. Voilà, ça fait partie de la vie : les enfants vont à l'école, et pour aller à l'école on se prépare. J'ai constaté que souvent quand je prenais trop sur moi pour ne pas envenimer les choses, le jeu va beaucoup trop loin. Donc moi je laisse une marge de manoeuvre, mais pas trop quand même parce que sinon, j'ai l'impression que c'est improductif.
Je pense que la plupart des parents se posent les mêmes questions que toi. Mais je pense aussi qu'il n'existe malheureusement aucune méthode qui te garantisse à 100% de pouvoir passer une journée harmonieuse et épanouissante pour tout le monde, sans cri et sans pleures. C'est pourquoi que je ne peux pas me résoudre à investir ne serait-ce que 5 francs, dans l'achat d'un bouquin écrit par des personnes qui promettent la lune... Honnêtement, je ne connais pas cette méthode F&M, et je n'en ai entendu parler que sur ce site. Et cela ne m'a pas vraiment donné envie de pousser plus loin. Je n'attends pas que ma fille obéisse au doigt et à l'oeil, si j'avais besoin de ça, je pense que j'aurai plutôt opté pour un chien, les chances d'y arriver sont plus grandes (j'ironise hein !). Pour tout dire, y'a plein de jours où je me demande où on va... et d'autres, ou je vois les efforts qu'elle fait, je la vois hyper à l'aise dans son monde, et je l'admire. Il y a certains jours où je me regarde comme maman et je m'admire aussi (si si, c'est vrai, et pourtant, j'ai plutôt tendance à me dévaloriser en général), et y'a des jours où je me demande si tout ceci n'était pas juste une énoooorme boulette et où je ne me sens juste pas à la hauteur. Mais bon, je me dis que quand je me suis énervée, j'ai au moins évacué cette énergie négative. Et pareil pour ma fille.
LaCigogne
woaaaaah et ben moi je suis
woaaaaah et ben moi je suis admirative devant tant de franchise, de lucidité et de clarté !
ou alors tu es dans un bon jour ? ;-)
pas étonnant que ta fille sache où elle va : moi je suis convaincue que nous, parents, "conditionnons" nos enfants par l'exemple qu'on leur donne
PS : F&M ne promettent pas la lune, loin de là ... peut-être qu'éventuellement cette lecture te permet de créer chez toi un rayon de lune de la couleur de ton choix ? :)
LN
maman de 2 filles nées en mars 05 et juin 08
maman de 2 filles nées en mars 05 et juin 08
n'arrive pas à savoir si
n'arrive pas à savoir si c'est du cynisme... suis dans un bon jour effectivement : viens de réussir à faire comprendre à ma fille qu'on ne pouvait aller pic-niquer avec les potes au parc ce soir, parce qu'elle a eu la diarrhée à midi et que nous risquons de filer le virus aux copains si c'est une gastro et que c'est pas cool juste avant les vacances de paques... et après 15 minutes de pleurs ou moi aussi je lui disais que j'étais désolée, que moi aussi ja'vais envie de rigoler avec les autres mamans.... et elle insistait en disant qu'elle jouerait loin des copains... qu'est-ce que tu réponds à ça hein !!! Lui ai dit qu'on pouvait pic-niquer entre nous avec son papa, mais non, fallait les copains, c'est plus drôle... après 15 minutes, elle me propose de pic-niquer devant la télé avec papa en regardant un dessin animé. et quand je lui dis avec plaisir, elle me dit : c'est pas grave, si je vois pas mes zamis, on les verra une autre fois... donc oui, aujourd'hui je suis fière d'elle !!!
PS : j'aime bien ta réflexion sur la couleur du rayon de lune ! ;-) cela touche mon esprit pourtant très cartésien !
LaCigogne
oh, je n'ai d'abord pas
oh, je n'ai d'abord pas compris ta remarque : ce n'est pas du cynisme, non non, j'ai sincèrement bcp aimé ton texte :)
et je suis moi aussi trèèèèèès cartésienne !
LN
maman de 2 filles nées en mars 05 et juin 08
maman de 2 filles nées en mars 05 et juin 08
Et bien tu fais du F&M sans le savoir ;-)
Et si tu ne veux pas investir 5frs passe à la bibliothèque et lis Parents Epanouis, enfants épanouis. Les 2 auteurs ne promettent en aucun cas la lune en manière d'éducation et de journée harmonieuse comme tu dis. Elles racontent juste comme on le vais ici les trucs qui ont marché pour elles et les parents qui ont suivi leur ateliers de parents ;-).
Et sans le savoir tu fais du F&M. Ce n'est pas être gentils ou méchants mais être vrais dans l'expression de tes sentiments en disant comme tu le dis à ta fille est-ce que tu es de mauvaise aujourd'hui et bien oui ça arrive et à moi aussi. C'est juste le fait que l'on ne vit pas au pays des bisounours et que dès fois ça ne va pas. Mais les enfants ont aussi le droit de ne pas être bien....
Bref si tu as l'occasion de le faire prêter lis le bouquin et tu verras ce n'est en rien une recette miracle de plus.
Mon blog sur les couches lavables
Essai bb2 depuis fin 2009, TG + le 3 decembre 2010,
Curetage le 27 décembre 2010
Couches lavables Anonymes : mon blog sur les couches lavables et autres, revue de presse des articles de blog sur les moyens de porter son enfant-bébé, revue de presse sur les couches lavables
Liniment.ch : premier site de fabrication et vente de liniment oléo-calcaire suisse mais pas que :-)
Je dis justement que tout le
Je dis justement que tout le monde a le droit de ne pas bien aller ! Les enfants les premiers !!!! Et ce qu j'ai également voulu dire, c'est que ces mémères au brushing parfait n'ont rien inventé. Il s'agit de simple bon sens, et de capacité à prendre du recul parfois... Et oui, justement, je fais du F&B parfois, sans me rendre compte parce que ce n'est pas une méthode en elle-même, c'est ce que je voulais pointer du doigt et je te remercie de l'avoir souligné !
LaCigogne
Si jamais ce poste là pour le lever :
http://www.bebe.ch/drupal/node/264805
Une maman y raconte comme elle a mis en place F&M pour le rituel du lever.
Aujourd'hui je vais chercher le nouveau livre : J'ai tout essayé ! Je me réjouis de voir s'il y a des trucs et astuces !
Bon le mien est plus petit mais il y a des trucs de F&M qui ont tout de même marché, genre j'ai fait une fois un dessin comme quoi il voulait du chocolat et coller sur l'armoire pour lui montrer que je l'avais bien entendu. L'autre jour il y avait des jouets partout dont des nanos (je sais pas si ces petites "bêtes" ont atteint ton île ?) et je lui ai dis : je vois des jouets tout partout et j'ai peur de glisser dessus et de me faire mal, il faudrait les mettre dans la caisse et après on prendra le goûter. Ni une, ni deux il a tout ranger sans rouspéter.
Après le soucis c'est la durée comme tu dis !
Bon plus qu'à s'entrainer sur le lancé de sac à main mdr ! A la proch.
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Ici
j'essaie aussi de mettre en place F&M eh eh eh
quand je lis ça me paraît hyper logique et sur le moment pffff
Bon depuis hier moustique 3 ans , commence ses phrases par "je vois un petit garçon ... " en parlant de lui MDR .... en tout cas il entend ... mais écoute pas ... ;)
tu vas lui foutre la
tu vas lui foutre la trouille en parlant comme ça. Moi j'ai l'impression que si je disais à ma fille : je vois du lait sur la table quand elle renverse qqch, elle me dirait juste : ah ben c'est cool, finalement, t'avais pas besoin de te faire cette paire de lunette de confort !!! Voilà !
LaCigogne
alors là, oui, tu es
alors là, oui, tu es cynique MDR mais qu'est-ce que ça fait du bien ;)
et puis, si je suis d'accord avec toi sur le fait qu'elles ont rien inventé, moi ça ne m'est pas venu naturellement (et voilà, y en a qui sont moins douées que d'autres à la base), mais j'y travaille, et je suis très contente d'avoir rencontré ces "idées" !
LN
maman de 2 filles nées en mars 05 et juin 08
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Oui, je l'avoue, là, c'est
Oui, je l'avoue, là, c'est moi qui suis cynique ! Mais c'était vraiment pour rire ! Et ça me soulage que cela ait été perçu comme ça !
Je pense que cela ne nous vient pas naturellement, parce que nous sommes quand même très conditionnés par l'éducation que nous avons eue (pout ma part c'était pas F&B à l'époque !!!!). Alors c'est vrai que c'est bien d'avoir des guides. Moi j'ai trouvé pas mal d'aide dans les livres de brazelton et d'halmos. Et ensuite, l'expérience personnelle aide aussi à trouver sa voie. Je ne sens pas la nécessité de rajouter une autre méthode pour l'instant.
En fait ce post m'a touchée parce que je sens la détresse de la maman qui veut bien faire. Et on se reconnait forcément là-dedans. Et voilà, je voulais lui enlever un peu de pression et lui dire que personne n'est parfait et je suis sûre que les 2 dames au brushing parfait aussi elles ont pété les plombs avec leur môme, mais c'est juste pas dans le livre... elles sont pas meilleures que nous ! :-) Enfin, bref, je trouve ce post sympa, parce qu'il permet d'échanger des tuyaux sur comment réagir, que proposer, qu'essayer, sans forcément le label F&B
LaCigogne
Et si c'est dans le livre leur pétage de plomb !!
Et c'est pour ça que j'insiste beaucoup pour que tu le lise et tu te fasses ton opinion par toi même ! Mais pour ma part c'est le seul livre que j'ai lu sur l'éducation où les auteurs se considèrent pas meilleurs que les autres. Qu'elles racontent que ça leur est arrivé de pété un cable, de donner une gifle etc... Bref moi ça m'a fait du bien de lire ce livre car elles nous mettent tous au même niveau.
Tu leur colles une étiquette sans connaitre leur écrit c'est pas un peu contraire au bon sens qui dirait lit et après fais toi ton idée ?
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Liniment.ch : premier site de fabrication et vente de liniment oléo-calcaire suisse mais pas que :-)
un point pour toi !
un point pour toi !
LaCigogne
Hou, que de commentaires!
LaCigogne, F&M n'est pas une methode miracle, loin de la, ca si on avait trouve LA methode miracle pour elever les enfants, ca se saurait lol!
Mais c'est le premier livre que j'ai lu et ou je me suis dit "voila un livre qui dit tout ce que j'ai toujours pense". Et pourtant j'ai lu d'autres livres, mais ca m'a jamais fait ca. Et je faisais aussi je pense du F&M (comme toi!) avant de le lire, comme beaucoup d'autres d'entre nous aussi je pense.
Enfin bref, si j'avais cree ce post c'est pour trouver, en mettant en avant aussi mes difficultes, des idees aupres d'autres parents, car j'ai toujours pense que c'etait en echangeant avec d'autres qu'on peut avoir un autre regard sur ce qui se passe chez nous, et d'autres idees qui peuvent servir.
Je pense qu'il y a a la base de F&M des principes qui m'aident a m'ameliorer, meme si je rajoute ma sauce a moi aussi.Je pense etre plus a l'ecoute de ma fille (meme si ca veut pas dire ceder a tous ses caprices, loin de la). Pour reprendre l'exemple du lait sur la table, et bien justement l'autre soir ma fille a renverse son lait, et m'a tout de suite jette un regard du genre "oh mon dieu, maman va se mettre en colere, j'ai fait une betise", et quand j'ai dit "il y a du lait renverse, il faut juste une eponge pour le nettoyer", elle a nettoye sans broncher, fin de l'incident...
Autre exemple, hier en rentrant de l'ecole son humeur n'etait pas bonne, car elle n'avait pas reussi a faire le dessin qu'elle voulait en arts plastiques. Au lieu de lui dire "mais non je suis sure que ton dessin etait joli quand meme, etc.", j'ai compatis avec elle, lui ai dit que ca devait etre difficile de sentir qu'on avait rate son dessin, etc. Elle n'a pas voulu sortir de la voiture, je l'ai laissee 5 min tranquille, elle en avait besoin, puis suis venue la rechercher avec un verre de jus et un bout de chocolat comme petit remontant en lui disant que le choc faisait toujours du bien quand ca n'allait pas! Fin de l'incident.
Alors c'est peut etre du F&M, ou peut etre du bon sens, peu importe. Si un livre peut apporter plus de bon sens, pourquoi pas?
wharrrffff
mais non il a pas la trouille, il oublie de criser dans ces cas là ;) et il repart MDR .... il aime bien que je décrive son travail d'ailleurs quand il a fait un brico. mieux que oh que c'est bô ....