Bonjour !
Je suis bien triste ce matin, et très fatiguée. Je n'ai pas réussi à bien dormir car hier grosse dispute avec ma belle-mère. Enfin pas dispute mais je me suis emportée car je ne supporte plus son comportement.
Rien de grave mais c'est toujours blessant :
Ma belle-mère est loin en France, et là elle va venir en Suisse pour la période prévue de l'accouchement. Mais voilà elle veut toujours tout faire à sa tête, elle a déjà organisé tout son petit séjour sans nous demander notre avis : ici 4 jours, ici 2 jours, ici une semaine etc... Alors que j'aurais vraiment souhaité que tout se fasse tranquillement. Qu'on lui trouve un hébergement pour les 2 semaines et que après au jour le jour tout s'organise petit à petit, car je ne vois absolument pas pourquoi organiser qqch en fonction de dates qui sont imprévisibles (date de l'accouchement).
Ce qui me gène, c'est qu'à chaque événement important pour nous (mon mari et moi), ma belle-mère ne veut jamais démordre de sa propre vision des choses et se dire "bon ben je vais les laisser faire comme ils veulent, après tout c'est leur moment privilégié".
Ben non, qu'on essaye de lui faire passer le message avec diplomatie, ou avec virulence comme hier soir, elle ne voit que son petit monde à elle et ça me rend super triste car j'ai l'impression qu'elle me gâche à chaque fois mon bien-être et moi ducoup celui de mon couple. Elle a fait la même chose pour notre mariage. Et là pour cette fin de grossesse elle ne veut pas laisser tomber ses propres petites envies, pour laisser place à une rencontre simple comme on la souhaitait.
En fait, au début on s'entendait bien, pas de soucis, mais au fil du temps, déclenché par le mariage, j'ai pu voir chez elle un gros égoïsme que je ne supporte plus aujourd'hui.
J'ai moi aussi envie d'être égoïste parfois, et je le revendique : En effet, je pense que la moindre des choses c'est que je puisse vivre mon mariage, mon accouchement etc, tous ces moments importants pour moi, comme je le souhaite.
Enfin voilà, je n'arriverai plus à m'entendre avec elle, et c'est ça mon soucis : ça me rend triste car je n'ai pas du tout envie que mon mari, qui ne voit déjà pas souvent sa mère et qui s'entend super bien avec elle, soit prit dans cette ambiance. De plus je trouve vraiment trop dommage que la relation que j'avais avec elle se soit autant détériorée. J'étais vraiment contente il y a qqes années de m'entendre si bien avec ma belle-mère que je considérais comme une deuxième maman.
Mais bon voilà. Il n'y a plus rien à faire pour que ça aille mieux, et donc je ne vois vraiment pas une réconciliation réelle possible. J'ai donc besoin de retrouver un calme.
J'ai envie que la future rencontre soit détendue, mais il est clair que je ne veux pas changer pour ma belle-mère.
Je suis qqn qui réfléchi beaucoup trop et ça me trotte trotte et j'en deviens malade avec des boules dans l'estomac etc. Et jusqu'ici depuis le début de la grossesse j'ai réussi à me carapacer et penser qu'à nous et au bébé. Mais là je crois que c'est parti pour plusieurs jours de mal être. J'ai pas envie de me gâcher cette grossesse.
Alors comment faire? Comment faire le deuil d'une belle relation avec ma belle-mère, afin que je puisse la rencontrer indifféremment ? Comment faire pour faire ce deuil assez rapidement pour ne pas avoir l'impression d'avoir gâché cette dernière ligne droite de la grossesse, ce moment que j'ai envie de garder comme un souvenir heureux et non pas comme là période où ça a définitivement cassé avec ma belle-mère?
Je n'ai plus envie de me prendre là tête ni que mon mari, elle ou moi souffrions de tout ça.
J'ai donc besoin de vos témoignages. Comment avez-vous réussi à aller au delà d'une telle mésentente ?
Merci en tout cas de m'avoir lue, Bises!
Wahouu... ben ma pauvre, je
Wahouu... ben ma pauvre, je suis sincèrement désolée pour toi...
Malheureusement, je ne peux pas trop t'aider car j'ai une super relation avec ma jolie-maman (comme je l'appelle!).
Par contre, l'attitude de ta BM me fait trop trop trop penser à celle de mon propre père. Pour lui, il n'y a que son avis qui compte. Il ne fera jamais l'effort d'essayer de comprendre les autres et de toute façon, tout lui est dû!
Rassure-toi, il m'a aussi "gâché" la fin de ma grossesse (car il est venu pour l'accouchement) et maintenant, je regrette m'être laissée avoir par son jeu à ce moment si important de ma vie... mais bon, j'avais quand même bien limité les dégâts en n'entrant pas trop dans son jeu et en lui rentrant dedans quelque fois et j'ai tout de même bien pu profiter de ma fin de grossesse.
Le seul conseil que je peux te donner (c'est ce que j'applique avec mon père quand il m'énèrve trop), c'est de faire la sourde oreille... Je sais, c'est facile à dire... moi, ça fait plus de 30 ans que je vis avec mon père et le connais, donc j'ai de "l'entraînement", mais il faut vraiment essayer de ne pas écouter ce qu'elle dit!
Laisse-la faire ses petits projets à elle bien égoïste mais n'y participe pas... si elle veut aller à droite ou à gauche, faire des petits séjours par-ci par-là, ben laisse-la faire mais dis-lui que tu ne pourras pas l'accompagner et surtout, essaie de convaincre ton chéri de rester avec toi... et elle n'a qu'à se débrouiller toute seule avec ses projets!
Mon père est le spécialiste de "Je veux aller à tel endroit mais il faut m'y conduire et m'accompagner"! et il s'en fout que tu aies déjà d'autres projets pour la journée... tu dois tout laisser tomber pour lui et faire ses exigences! Ben en fin de grossesse, je l'ai tout simplement envoyé ballader et lui disant "tiens, voilà les clés de la voiture, va oú tu veux, mais sans moi!"
Bref, j'espère que tu arriveras à faire abstraction de ta BM à la fin de ta grossesse et que tu ne prennes soins que de toi! Franchement, je crois que c'est le moment idéal dans ta vie pour jouer la grosse égoïste et ne penser qu'à toi!
Bonne chance pour la suite et désolée pour la tartine!
sonia
Essayeuse de mai 2001 à octobre 2006 avec FC en mars 2002 et juillet 2005 puis enfin une IAC et l'arrivée du bb si désiré.
Re-essayeuse depuis avril 07 - 1 FC en mai 2008 et miracle de la nature, sans IAC ni stimulation, la 2éme grossesse
ne te prend pas la tete
hello,
ouai pas drole ces problemes...
ecoute perso ne te prend pas la tete tu es as combien de mois tu accouche quand??
t'es enceinte alors pense a toi!
s'est votre moment a toi et ton mari!
les choses doivent etre decidee comme vous le souhaiter et non comme ta belle-mere veux!
tu t'es peut etre fachée avec mais si elle t'aime comme toi tu l'aime elle oubliera et elle a cas comprendre que s'est tes instants de bonheur... tu dois etre calme et bien pour ton bb et pense cas ça oublie la. elle va surment realiser...j'espere
le seul conseille que j'peux te donner s'est profite et parle avec ton mari ça va peut etre te soulager...
aller courrage et j'te souhaite un tres tre bon accouchement avec plein de bonheur bis...
hello
Tu es en fin de grossesse et malgré ta BM cela doit rester Votre moment à toi et ton homme..tu es certainement plus sensible maintenant à cause de la grossesse, les hormones, peut-être un peu d'appréhension de ta future rencontre avec bébé...Ne vois pas cela comme la fin d'une bonne relation avec belle-maman mais juste une période pleine d'émotions et de changements pour toi, ne t'occupe pas trop de cette relation pour le moment, pense à toi, au bébé et à ton chéri...Ta Bm va venir, laisse-la s'orgasiner comme ele veut, si elle souhaite voyager à gauche à droite et bien qu'elle le fasse mais toi fais ce dont tu as envie....Je disais souvent quand j'étais enceinte que c'est qqch qui ne dure pas toute la vie et je me suis donné le droit d'être égoïste, un peu capricieuse, et de vivre comme Moi je le souhaitais et bien je ne regrette pas, et les autres m'ont "pardonné" mes petits écarts de caractère...lol
oh la la, les ralations
oh la la, les ralations belle-mère - belle-fille, je crois qu'en j'en connais pas une d'idylique! la mienne est loin d'être parfaite, loin d'être comme je l'imaginais quand j'étais "petite"! et ça depuis le début. voici mon histoire:
ma belle-mère est philippine et ne parle pas français ce qui dès le départ n'a pas été facile pour la communication. elle m'a pas causé pendant 2-3 ans car elle n'en voyait pas l'intérêt vue qu'elle pensait pas que ça allait être du sérieux avec son fiston. puis un jour, elle a été forcée de s'intéresser un peu à moi avec grand regret vue qu'elle voyait pour son fils une jolie petite fiancée philippine bien sûr! râtée, je suis blonde aux yeux bleu... bref. en fait, on a jamais vraiment eu de discussion, elle ne s'est jamais vraiment intéressée à moi et en plus, me forçait à lui parler anglais (langue que je maîtrisait tellement mal!). bref, pendant 8 ans, on a quasi pas eu de relation (pourtant, on se voyait souvent...). Puis est arrivé le bb! le petit métisse suisse-philippin! et devinez quoi: comme on avait pas de solution de garde sur le moment, elle s'est gentiment proposer pour s'en occuper quand je travaille et en accord avec mon mari, on a dit oui. en gros, j'ai rien contre elle, sauf qu'elle est mon exact contraire dans sa mentalité, ses coutumes, son éducation. bref, laisser un bb à sa belle-mère dans ses conditions, c'est pas évident, je vous le jure. j'en ai pleuré des jours entiers! j'en étais malade, mais sur le moment, on avait pas trop d'autre choix. au début, on a eu 1000 "disputes". je faisais jamais comme il fallait, je n'y connaissait rien... aux philippines on fait comme si... tu devrais pas faire comme ça... moi j'aimerais faire comme si... bref, un jour j'ai pété un câble et on a eu une longue discussion après un énième agacement. je lui ai tout balancé (mais tjs calmement et poliment et en anglais, comme tjs, ce qui je vous le jure est super dur à faire: je me suis surpassée ce jour-là!). je lui ai expliqué qu'il fallait vraiment qu'on trouve un terrain d'entente car je pouvais pas continuer comme ça. je sais qu'ils ont leur culture, leurs valeurs et qu'elle aimerait aussi les inculquer à son petit-fils et ça je le respecte. mais ça ne devait pas empiéter sur l'éducation que son père et moi avions choisi de lui donner et qui correspondait plus à notre culture ici. bref, je te laisse imaginer le truc. ça a duré des heures.
depuis, je dirais pas que tout est rentré dans l'ordre et qu'on est devenues super copines. on est toujours aussi distantes, mais on se fait des politesses et surtout, on se respecte. si elle veut me donner des conseils quant à l'éducation de mon fils, je l'écoute volontier mais rarement je la suis! et elle, elle respecte le fait que je suis la mère et que je décide de ce qui est bien pour mon fils.
mais bon, elle restera ma belle-mère. si j'avais pu la choisir, j'aurais aimé qu'elle soit au moins un peu plus chaleureuse. c'est un vrai glaçon avec moi (mais pas du tout avec son petit-fils), elle n'engage jamais une seule discussion, s'en fout de ce que je vis, de comment moi je me sens... ou du moins si ce n'est pas le cas, ça lui ferait mal de me montrer que je compte quand-même un peu pour elle et qu'elle m'aime quand-même un peu. pour moi qui vient d'une famille débordante d'amour à l'extrême, démonstrative dans l'affectif, c'est incompréhensible et dur à vivre!
alors voilà, le deuil de ma super relation belle-mère - belle-fille, je l'ai fait dès le début, il y a 9 ans!!!
Saya, maman d’Elias, né le 14 janvier 2006
Elle, comblée par son prince et sa princesse
Je crois que la cassure est déjà faite depuis un bon moment...
...et de fil en aiguille cette cassure laisse des traces dans une relation...même si tu essaies de récupérer une relation, tout ne sera plus comme avant, il faudra t'y faire...il faut aussi de la bonne volonté de la part de BM et pas seulement de toi, car si cela se fait à sens unique, c'est toi qui va en souffrir le plus...je sais ce que c'est...
Quand j'ai commencé à sortir avec mon mari, je trouvais mes beaux-parents géniaux ! c'était le top (ça a duré 1 an et demi), ils avaient le chic pour me faire sentir super à l'aise chez eux et ceci jusqu'au jour ou son autre fils à ramené une copine à la maison, qui vivait presque sous le même toit...notre relation a commencé à dégénérer à ce moment là et depuis c'est allé tjrs pire, pke j'ai ouvert mes yeux et j'ai vu réellement comment ils fonctionnaient...Merci à l'ex-nouvelle copine qui était là à l'époque, maintenant il est marié avec qqun d'autre.
Les adjectifs qualificatifs que je peux citer pour les décrire sont : intolérents, si on ne fait pas comme eux font, c'est pas bien. Irrespectueux, quand on ne fait pas comme eux disent, ils le font à notre place sans nous demander notre avis et nous font perdre notre autorité ou quand ils font les usines avec leurs 4 paquets par jour de clopes qu'ils nous balancent à la tronche !
Enfin, il existe des relations avec beaux-parents qui se passent bien, mais je crois qu'il faut dès le départ mettre les points sur les i. Tu peux avoir 2 cas de figure. Ils comprennent et se plient à tes envies et à ta façon de vivre ta vie et toutes vos relations vont être que tu bonheur ou comme moi, ils nous ignorent, pensent qu'à leur bien être et tout part en vrille, pke on a beau leur en parler, ils s'en fouttent, c'est eux qui ont la sience infuse sur tous les sujets...
Je parle de mes beaux-parents, mais mes parents ne sont pas mieux...d'accord ils m'ont élevée, nourrie jusqu'à mes 19 ans et après je suis partie de la maison, ils ne faisaient que de m'imposer les choses et ne m'écoutaient pas beaucoup et ils pensent que maintenant c'est toujours pareil...ils ont appris à m'écraser, mais pas à discuter avec moi...
Tout ça est bien malheureux et j'en pleurs aussi, car j'aimerais aussi que l'on vive en harmonie, mais comme je t'ai dit plus haut, si toi tu as envie de faire des efforts et que BM ne veut pas en faire et ben à un moment donné, tu dois te mettre des barrières pour ton bien et celui de ton couple...c'est ce que j'essaie de faire actuellement et je t'assure c'est très dur...(tu verras d'ailleurs que j'ai fait un long post dernièrement à ce sujet, petit problème d'intrusion = suffocation)...
Je te souhaite beaucoup de courage pour la fin de ta grossesse et pour l'après ta grossesse, si je peux me permettre un conseil, il faudra faire selon le rythme de ton bébé et pas celui de ta BM et c'est à toi seule de décider ce qui sera le mieux pour ton bébé.
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Casperina, 29 ans, heureuse maman d'Alex (3.000 kg / 49 cm) et Luca (2.250 kg / 45 cm )nés le 9.11.06
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Casperina, 32 ans, heureuse maman d'Alex (3.000 kg / 49 cm) et Luca (2.250 kg / 45 cm )nés le 9.11.06
si tu veux un conseil, il
si tu veux un conseil, il faut avoir un jour une vraie discussion. à la limite même le plus vite possible, mais faut trouver le bon moment. dis-lui que tout ce que tu veux c'est que votre relation soit la mieux possible, que tu l'aimes et que pour le bien de tous (ton mari, ton futur bébé, toi, elle), tu aimerais qu'elle comprenne ce que toi tu désires. c'est important. comme dit casperina, soit ça passe, soit ça casse. fais-lui bien comprendre que tu la prends au sérieux, que tu la respectes, mais qu'elle doit en faire de même avec toi car c'est ça une vraie relation! c'est un moment terrible à passer la confrontation, mais c'est nécessaire, il faut creuser l'abscès. et surtout, il faut que ton mari te soutienne dans ta démarche et te comprenne.
Saya, maman d’Elias, né le 14 janvier 2006
Elle, comblée par son prince et sa princesse
ah ma pauvre... comme je te
ah ma pauvre... comme je te comprends... il me semble lire mon histoire... sauf qu'en plus la mienne habite à deux pas!! je m'entendais super bien avec mais jusqu'a l'arrivée de bb j'ai pris sur moi, même pour notre mariage... mais une fois enceinte je n'ai plus supporté ses remarques, elle a changé de comportement avec moi simplement. donc j'ai de mon côté tout de suite relevé pour que notre relation continue sur un bon chemin mais ça n'a fait qu'empirer... mais bon à présent j'ignore c ce qu'il y a de mieux a faire mais ce qu'il y a de plus facile!! je suis comme toi , pour un rien j'ai des boules à l'estomac et je ne dort plus la nuit!
courage!
Merci beaucoup Sonia, glom,
Merci beaucoup Sonia, glom, mamnini, Saya, casperina, mamoun et papillonrose.
J'avais lu avec beaucoup d'attention vos témoignages et tous vos mots m'ont beaucoup aidé. J'ai pris qqes jours pour me sortir tout ça de la tête et maintenant ça va mieux. Je suis désolée de ne pas vous avoir répondu tout de suite d'ailleurs, mais je me serais emportée trop vite et je voulais éviter de parler dans un sentiment de colère. Je n'aime pas dire des choses que je pourrais regretter.
En ce qui concerne ton conseil Saya, j'étais déjà partie dans ce sens depuis longtemps. Je suis du genre honnête et franche, et un mal-être commun je ne peux pas le laisser s'empirer. C'est pourquoi cette fameuse discussion ouverte et en profondeur j'ai déjà voulu l'avoir. Mais malheureusement avec la personnalité de ma belle-mère, cette discussion n'est pas possible. Elle est tellement hyper-sensible, quoique je dise, même si je ne dis rien de méchant ou de blessant, voire même que je me mette moi-même en cause... elle elle le ressens contre elle. Après elle est une martyr pendant des heures (voire des jours).
Le plus ch****, c'est qu'elle ne le dit pas, mais ça se ressens, elle n'est pas du genre à exclamer son mal-être et c'est ça qui est très vicieux car après moi je culpabilise à fond et que malgré tous mes efforts elle ne veut pas dire ce qu'elle a à dire exactement, mais à la place, me tanne avec des "moi je ne veux pas vous embêter avec ça". Enfin bref, elle n'a pas une personnalité qui permette une telle discussion,... elle a une faiblesse qui me dépasse.
Je crois comme casperina que tout ça ne peut pas se faire en sens unique.
En tout cas, là maintenant avec le temps, je n'ai plus l'énergie pour essayer... ça dure déjà depuis trop longtemps ce comportement : Je ne suis plus disponible pour ces choses qui pour moi sont un peu des pitreries, même si elle ne le fait pas exprès. J'ai déjà un grand enfant à la maison (mon mari :) ), un petit-bout qui va arriver dans 2 mois 1/2, et moi même qui ne suis pas tout à fait adulte. Alors là j'ai plus envie de me préoccuper des pleurnicheries d'une femme qui a plus de deux fois mon âge.
Alors voilà, ce ne sera pas la guerre, en tout cas pas aussi virulentes que l'expérience de certaines, mais malheureusement ce ne sera pas harmonieux non plus. J'ai, je crois, réussi en partie à tirer un trait sur une complicité et pis voilà. Elle reste la mère de mon mari, je la respecterai dans ce sens là, mais je ne pourrai plus me sacrifier, me culpabiliser ou m'inquiéter pour elle. Je crois qu'à un moment donné on est chacun adulte, et si on n'est pas capable de comprendre le point de vue des autres, ben tant pis.
En tout cas glom, pas de problème vis-à-vis de mon mari, il est tout à fait en courant de tout ce qui m'a traversé l'esprit et de la situation. On a une communication parfaite donc ça va, on se soutient beaucoup.
Par contre, c'est aussi pour lui qu'il faut absolument qu'il n'y ai plus de colère vis-à-vis de sa maman. Car je ne veux pas que sa maman devienne un tabou ou un "mot" négatif. Avec tout l'amour qu'il a pour elle, ce serait vraiment cruel que d'instaurer ça.
Enfin voilà, je me retrouve un peu dans tous vos témoignages et dans vos conseils si précieux. Je vais effectivement faire la sourde-oreille, laisser faire, penser à nous.
Je peux d'ailleurs retourner ces conseils à certaines. Pensez à vous. Ne nous rendons pas malades :)
merci encore à vous toutes.
Grosses bises !
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