Coucou,
voilà je m'en remet à vous car je ne sais plus comment réagir avec ma maman, je suis à bout de force, des fois j'en dort mal la nuit, et je fais tjs de travers, j'aimerais bien que vous m'aidiez en me disant quoi dire et comment faire dans certaines situations.
je vous explique ce qui me déroute. (attention long)
hier soir je suis allé souper avec ma maman et une copine, et en rentrant j'étais à bout.
ma maman n'a eu qu'un enfant (moi) m'ai a tjs rêvé d'un deuxième (d'ailleurs avant moi elle a fait une fausse couche) mais mon papa n'a pas voulu, et à 35 ans (quand j'avais 11 ans) elle c'est fait opérer les trompes, et hier en fait j'ai appris que c'était pour sauver son mariage qu'elle avait fait cela, et que du coup elle n'avait pas pus refaire sa vie avec qq'un d'autre et refaire des enfants, en plus quand j'avais 8 ans elle voulait quitter mon papa et m'avait demandé ce que j'en pensais et je lui avait répondu que je préférait qu'elle reste avec mon papa, mais si je lui aurait dit de le quitter, elle aurait pus refaire sa vie et avoir un autre enfant, donc je ne sais pas quoi lui répondre quand elle me parle de sa ça, d'ailleurs ça me fait toujours un peu peur de la brusquer car étant jeune elle avait tenté de se suicider et quand j'étais ado, elle a souvent eu envie de le faire.
souvent, je me culpabilise aussi de ne pas la voir plus souvent, car je sais qu'elle en souffre et n'a pas grand monde. par exemple à nouvel an, je préféré inviter des amis plutôt que ma maman, pour les vacances je n'ai jamais eu envie de l'inviter à venir avec nous. et nous sommes une famille portugaise ou normalement la famille et importante, mais moi je ne me sens pas d'être trop famille j'aime mieux que nous faisons notre vie. (je la vois 1-2 par semaine 1à2 heures l'après-midi, noël, anni je passe quand même avec elle)
Ma maman m'a toujours dit que j'étais qu'un de très égoïste, et que sa maman trouvait qu'elle était très seule et que je n'étais pas sympa de ne pas passer plus de temps avec elle. (ça je l'ai appris hier soir), je n'ai jamais souhaité être qu'un d'égoïste, mais mon statut d'enfant unique à dus faire que je n'y échappe pas. (comment faire?)
sinon c'est dernier temps je lui cache quand ma belle-maman vient car elle le vie très mal! (heureusement ma belle-mère, n'est pas très famille et n'aime pas trop les enfants, donc elle vient rarement) Ma maman trouve qu'elle en fait beaucoup plus que ma belle-mère donc elle mérite plus que elle (par exemple à la dernière fête des mères j'avais invité ma belle-mère à dîner et ma belle-soeur, et ma maman l'avait mal vécu car ma belle-mère n'a jamais fait beaucoup de chose pour son fils.
Moi ce que je ressens souvent et ce que je me dit dans ma tête à chaque fois (je sais que c'est très égoïste) c'est que je m'en fiche et que ce n'est pas mon problème qu'elle soit seul, ou qu'elle s’ennuie ou qu'elle n'a pas eu d'autre gosse, c'est son problème à elle et elle avait qu'à faire en sorte que ça soit autrement.
pourquoi demandé de l'aider maintenant ? quand j'était plus jeune, j'avais un calme olympique (d'ailleurs souvent les gens me prenait pour une grosse fumeuse de joint, alors que je n'ai jamais fumé) mais maintenant que j'ai mes filles, ma patience à un peu diminuer, et des fois je suis fatigué le soir, et n'ai vraiment pas envie de prendre du temps pour elle, le soir j'ai juste envie de lire, d'aller sur le net, ou regarder la TV, de prendre du temps pour moi quoi?
donc voilà, vous pouvez m'aider en me guidant, et en me disant comment bien réagir, quoi dire dans qu'elle situation, pour faire baisser la pression rapidement.
D'avance je vous remercie, d'avoir pris le temps de me lire.
Déjà, ne culpabilise pas! Ta
Déjà, ne culpabilise pas! Ta maman t'a demandé ton avis lorsque tu avais 8 ans, mais tu n'étais qu'une enfant, et tu ne dois pas porter le poids de la culpabilité d'avoir dit que tu préférais qu'elle ne quitte pas ton papa.
J'ai l'impression qu'elle est restée avec ton papa pour toi, et que du coup elle pense qu'elle a sacrifié sa vie pour toi, et que tu ne le lui rends pas assez.
Je trouve cette situation très difficile. Ce n'est pas avec tes yeux d'enfant de l'époque que tu aurais pu choisir pour elle.
Tu passes déjà pas mal de temps avec elle, mais elle doit se sentir très seule. Le mieux serait certainement d'en parler avec elle et d'approfondir ces choses, de lui dire que tu l'aimes mais que tu as toi aussi ta vie et ta famille, et pourquoi pas de vous réserver un soir chaque semaine pour vous deux... et de lui laisser garder tes enfants (si tu ne le fais pas déjà...).
Bon courage pour la suite!
Quand je te lis, cela me fait
Quand je te lis, cela me fait penser au concept de parentification de l'enfant. Je m'explique: très jeune, ta mère t'as mis dans des situations d'adulte, par exemple quand elle t'a demandé si elle devait quitter ton père ou non, et elle s'est ainsi destituée de son rôle de son parent. Visiblement, à travers ce que tu écris, cette situation continue...ta mère fait l'enfant, et toi, tu es le parent. Alors c'est très grossier ce que je dis, et je n'ai que peu d'élément, mais cela me fait penser à ça...Je crois que tu es très courageuse d'avoir encore un lien, car cette situation ne semble pas du tout évidente, d'autant plus qu'elle te culpabilise de sa situation (elle est seule, n'a pas refait sa vie, voulait un autre enfant, etc...). C'est une victime, et c'est une personnalité dure à changer et surtout, extrêmement complexe pour l'entourage...Bref, je pense que tu dois te protéger, et en effet, prendre du temps pour toi, comme tu le dis...TU AS LE DROIT!
Après, il y a plusieurs méthodes: soit la confrontation, en la mettant face à son fonctionnement (est-ce une attitude maternante que de demander à un enfant si elle ne veut plus voir son père tous les jours?),avec les risques de clash que cela comporte, ou alors, de manière un peu plus nuancée, en la questionnant non pas sur ce que tu fais, ou pas, mais sur ce qu'elle dit, et la renvoyer à elle, sans répondre à ses accusations, genre: Quand tu m'as demandé si je voulais que tu quittes papa, alors que j'étais petite, tu crois que j'ai ressenti quoi?
Je pense que pour mieux vivre cette situation, il ne faut pas chercher à justifier ton comportement, car cela ne changera rien, puisqu'il ne lui convient pas, mais chercher à voir comment elle peut imaginer ce que toi tu ressens à travers ce qu'elle dit...
Bon, alors là, je t'ai sorti mon analyse de fin d'année, je sens que c'est un peu tordu...mais j'espère que tu vois un peu ce que je veux dire...
Et puis, ce n'est que mon avis, à prendre ou à laisser, en tout cas, bon courage...comme on dit, on choisit ses amis, pas sa famille!!!
en tout cas tu as réussi à me
en tout cas tu as réussi à me faire monter les larmes, mais je ne t'en veut pas, au contraire ça fait du bien :-)
effectivement, j'ai toujours eu le sentiment d'avoir eu le rôle de parents, depuis très tôt, c'est moi qui organisait les vacances, qui lui conseillait comment gérer ces histoires d'amour, (une fois qu'elle a quitté mon papa quand j'avais 14 ans)... et ça me gonflait royalement, et encore maintenant ça me gonfle, surtout que j'ai déjà assez à faire avec ma famille et deux enfants en bas âge, d'ailleurs mon mari aussi ça le gonfle, que je passe du temps pour lui faire des trucs, (par exemple hier elle m'a demandé d'acheter un cadeau pour une copine que nous avons en commun, et mon mari me dit qu'elle s’ennuie et que ça l'occuperai d'aller elle acheter le cadeau, car nous avons assez de chose à faire)
mais le problème c'est que si je lui renvoie une image, qu'elle a fait qqch de faux dans mon éducation, elle se dit qu'elle n'a plus de raison de vivre... et je ne sais pas si je pourrais supporter qu'elle fasse une connerie à cause de moi, je m'en voudrais toute ma vie...
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Mes deux poupettes sont âgées de 13 ans et 14 ans
Oh ben mince! Je ne voulais
Oh ben mince! Je ne voulais pas en arriver là!!!Tu sais, j'ai hésité un peu avant d'écrire, en me disant que j'étais un peu intrusive...Ce n'est pas facile ses parents...
En effet, c'est très délicat...mais (après j'arrête...) as-tu déjà essayé de lui dire que, finalement, tu n'osais pas te confier à elle car tu avais peur qu'elle "fasse une connerie", et que tu l'aimes trop pour prendre ce risque? Si elle arrive à l'entendre, ce serait déjà pas mal...
Non je n'ai jamais osé aller
Non je n'ai jamais osé aller jusqu'au bout, j'ai essayer à plusieurs reprise. je pense au fond de moi que effectivement comme dit plus haut, un psy serait d'un grand secours, d'ailleurs des fois j'aimerai bien que nous fassions une thérapie ensemble (style thérapie de couple) mais je ne pense pas qu'elle aurait envie. :-S
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Mes deux poupettes sont âgées de 13 ans et 14 ans
Sinon faut pas t'en vouloir,
Sinon faut pas t'en vouloir, d’ailleurs je te remercie, de m'avoir lu et de m'avoir répondu.
d'ailleurs tout vos commentaires sont agréable à lire, et me font beaucoup de bien.
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Mes deux poupettes sont âgées de 13 ans et 14 ans
Je pense simplement que nos
Je pense simplement que nos enfants nous sont confié pour qu'on les prépare a vivre bien. En tant que parent on ne doit pas attendre de nos enfants qu'ils nous sauvent.
A mon avis ta maman a des problèmes, c'est triste pour elle mais tu n'es pas celle qui doit combler sa solitude. En tout cas, je n'attendrais pas cela de mes enfants et je ne voudrais pas que ma maman fasse cela.
Je vais dans le sens de
Je vais dans le sens de bidouillette. Ce qui est arrivé à ta mère c'est SOn histoires et Ses choix. Te rendre responsable de ça c'est un peu une facilité pour elle de ne pas assumer ses responsabilités . Un enfant n'est pas responsable du couple que forme ses parents. Leur demander de faire des choix de ce genre, c'est maladroit et malsain.
Je ne suis peut-être pas de bons conseils, ma mère étant toxique, j'ai coupé les ponts il y a plus de 10 ans.
Je trouve que tu en fait déjà beaucoup pour elle. Elle pourrait au moins profiter des moments que vous passez ensemble. Si elle éprouve si fortement le besoin de remuer le passé et de chercher des responsables autres qu'elle même ou son mari, peut-être qu'elle pourrait consulter un professionnel ... Cela l'aiderait à y voir plus clair et aller de l'avant. Tu pourrais le lui conseiller.
En tous les cas, n'entres pas dans de jeux de culpabilité. Tu n'es ni le bourreau de ta mère, ni la victime. C'est un triangle (bourreau victime sauveur)malsain. Et surtout tu as ta vie de famille et tes responsabilités, à elle aussi de faire les efforts. Je dais que c'est plus facile à dire qu'à faire. Beaucoup de courage aussi.
"Avant, j'étais une mère parfaite. Mais ça c'était avant d'avoir des enfants." Serial mother ☺
Merci beaucoup pour vos
Merci beaucoup pour vos commentaires, je vais essayer d'arrêter de me culpabiliser et ont verra si une fois j'aurai le courage de lui parler.
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Mes deux poupettes sont âgées de 13 ans et 14 ans