HS Bébé. Perdue là. Des ''sentiments'' pas exliqués..... très très long.

Je ne trouve ni titre à mon message, ni topic vraiment ''adapté''. Et pour des raisons perso j'ai préféré changer de pseudo. Je n'aime pas trop ça mais c'est un peu délicat, et certaines personnes pourraient me reconnaitre ici, et vraiment je ne le souhaite pas.

Bon, en gros voilà mes ''soucis'' : je suis séparée du papa de mes enfants depuis pas mal de temps, plus de 2 ans. Mais nous avons continué à avoir des relations intimes à maintes reprises depuis, qui ont cessé depuis env. 4 mois. Beaucoup de souffrances, de haine, et une passion dévorante. Destructrice. J'en ai pleuré des litres, ressenti tous les sentiments que l'on peut ressentir un jour et là vraiment je sens que cet amour est en train de me tuer à petit feu et j'ai eu des idées si sombres ces derniers mois qu'il faut vraiment que tout cela s'arrête.

Depuis quelques semaines, je connais un gars sympa, mais qui est complètement à l'opposé de moi. Mais pas juste un peu, vraiment rien ne nous rapproche. Et physiquement il est totalement l'opposé du style d'hommes qui m'attirent. Je suis très citadine, lui limite ''paysan'' (dans le sens pas noble) dans sa façon d'être, de parler. Dans son style.Le crane rasé. Le contraire d'un intelo, et moi je suis plutôt cérébrale. Mais ce n'est pas tout. J'ai un look ''classique'', sans être BCBG, plutôt sport et sobre. Et lui ben....couverts de tatous de la tête au pieds, percing, bref tout ce qui me fait horreur. Mais vraiment. Et pour couronner le tout je ne le trouve pas vraiment ''beau'' ni très intéressant...limite ennuyeux...donc le mec qui me fait fuir au premier regard...sauf que là ben les choses ont évolué bizarrement. Trop bizarrement. Il est très prévenant (voire même un peu trop) et je pense qu'au départ c'est cela qui m'a plu. Etre traitée un peu comme une princesse. Sans insultes, mensonges, mon lot quotidien avec mon ex. Bref, quelques verres plus tard, quelques jours plus tard, je me suis retrouvée à aller plus loin avec lui...et là j'avoue que je ne sais pas quoi penser du tout de cela. En plus, si cela ne suffisait pas, il est en pleine séparation, après 10 ans de mariage, et je sais qu'il souffre encore beaucoup et qu'il est amoureux comme un fou de son ex (qui a refait sa vie déjà...). Donc nous voilà tous les 2, pleurant sur nos misérables vies amoureuses, et paf...un baiser. Puis plusieurs. Puis...

Je ne veux pas lui faire de mal. Ni m'en faire. Il sait que son ''personnage'' n'est pas ce que je recherche, je lui ai toujours dit qu'on ne pourrait être qu'amis, pour ses raisons. Mais voilà, les choses évoluent de plus en plus et j'ai vraiment peur. Je ne me reconnais plus. Je ne sais pas si c'est ma libido qui a pris le pas sur moi, ou si j'ai juste envie de me sortir mon ex de la tête, ou si finalement cette personne est attachante, et que j'ai vu en elle autre chose que son corps et son apparence....

Je vous avoue je suis perdue complètement là. Une nuit blanche. A la limite de faire le grand saut avec lui ce matin...il est vraiment très loin le temps ou je sortais faire la fête et ''couchais'' avec un homme juste parce que je le trouvais mignon....sans lendemains. Là depuis 7 ans je n'ai touché qu'une peau, connu qu'une odeur, je ne sais pas si je suis capable de faire l'amour avec un autre homme que mon ex. Mais en tout cas je me suis surprise à en avoir envie. Très fortement. Physiquement... enfin vous voyez, et le pire est que c'est moi qui l'ai ''poussé'' à aller plus loin (j'ai pas eu à insister beaucoup..) Mais pas émotionnellement. J'aurais l'impression de trahir les sentiments que je ressens encore pour mon ex, bien qu'il ne les mérite pas. Et que tout est fini Et peur de trahir cet homme qui en a déjà bien bavé, et qui je sais n'est pas le genre à s'envoyer en l'air avec la première venue....

Pff...j'ai la tête à l'envers....j'voudrais seulement dormir. Je suis complètement à l'ouest aujourd'hui. Je ressens des trucs dingues. Des moments d'euphorie, comme une gamine de 16 ans, des moments ou j'ai les larmes au bord des yeux. Des moments de doutes énormes. Des moments ou je me dégoute presque.Et des moments ou je me dis qu'après tout nous ne faisons rien de mal. Ne blessons personne. Mis à part peut-être nous.

Je n'attends pas bien sûr de ''réponses'' toutes faites, je sais que seule moi peut avec le temps y voir plus clair. Mais j'avais juste besoin d'écrire tout cela, que ça sorte, car je ne peux pas en parler autour de moi. C'est un peu comme pour me prouver que tout cela est bien réel.

Je ne me reconnais plus. J'ai peur de m'en prendre plein la figure. Peur de devenir une ''salope'', peur que mon entre-jambes ne me fassent faire n'importe quoi.

Là je pourrais aller dormir et me réveiller dans 6 mois tellement je suis mal...et en plus ben les nuits blanches, c'est plus de mon âge...dur.

Merci à toutes celles qui auront eu le courage de lire jusqu'ici. Ca fait du bien de sortir tout ça.

Bonne journée à toutes.