Les claques, tapes et gifles

Pour ma part, et ça n'engage que moi, je suis contre tout chatiment corporel... de la petite claque à la ceinture !

Par contre, je sais que parfois dans le desespoire une claque peut partir et c'est humain... mais il faut absolument pas que ça devienne courant. L'unique moment ou je suis d'accord pour la tape sur la main c'est quand l'enfant lève la main pour taper qqn... là je serais capable de mettre une tape sur la main et lui expliquer que ça ne se fait pas, mais surtout que si lui/elle a eu mal ben l'autre aussi. Voilà j'espère ne choquer personne...

c'est n'importe quoi :) je ne trouve pas cela normal....à 9 mois...on peut expliquer, gronder mais en aucun cas taper !!! je trouve cela nul et sauvage. On peut éduquer les enfants par l'amour, le dialogue, mais jamais par les coups.

Les coups, même petits, non.
C'est pas le bon message à donner à l'enfant.
Et à un bébé qui met sa nourriture par terre encore moins, il comprend de toute façon pas ce qu'il a fait de faux.
Frapper la figure, pas moyen, ya rien de pire à mon avis.

Après, sur un enfant plus grand qui fait une crise monumentale hystérique, j'arrive à comprendre une tape sur les fesses.
Mais bon, une tape, pas un coup de cravache non plus hein...

Il faut que tu en parles avec ton mari.
Souvent, l'éducation reçue joue un rôle et lui ne voit vraiment pas le mal. Il a du s'en prendre et ne s'estime pas traumatisé. De fait, le seul moyen, c'est de lui dire clairement que tu refuses ce genre de choses et qu'il peut faire passer son autorité autrement. Une "habitude" à prendre.

Ca peut arriver de perdre patience et de donner une petite tape sur la main, on est pas des machines mais juste des humains.

Parle en calmement avec ton homme laisse lui te donner son point de vu et donne le tien et vous arriverez à un accord.

Ne te fais pas trop de soucis, les désaccord sur l'éducation des enfants ca arrive dans tous les couples.

ca me mettrait également hors de moi ! l'enfant à cet age là ne comprends pas. Elle ne méritait pas ça, comme aucun enfant ne mérite ça pour avoir fait tomber quelque chose. C'est à ton mari de faire un travail sur lui meme pour savoir se maitriser ! Et plus qu'il dise c'est normal, ça m'affole !

...

pour moi c est un de la faiblesse de taper un enfant
c est tellement plus facile de donner une tape qu une explication
meme si il ne la pas violenter non plus a mon avis faudrait
qu il evite et ne prenne pas ce genre d habitude

A moi de mettre mon grain de sel,

Moi, je n'ai commencé les petites tapes sur la main ou sur la fesse à mon fils que récemment. Il a presque 4 ans et commence à défier notre autorité. Le coin a fini de faire son effet, donc j'essaye d'être inventive dans les punitions (aller au coin pendant que le dessin animé préféré passe à la TV, ca marche, autrement il rigole donc.... une tape sur la main qui fait la bêtise).

La fessée, c'est pour les trucs très graves et dangereux, par exemple je l'en ai menacé un jour où il m'a lâché la main pour aller sur la route. Là, je l'ai chopé rudement par la main pour le remettre sur le trottoir et je lui ai clairement dit que s'il refaisait ca, ce serait panpan cucul (et sans la couche). Pour l'instant, je n'ai pas eu à le faire (je croise les doigts). J'espère que je ne devrais jamais le faire, mais je suis prête à mettre la menace à exécution.

Autrement, c'est toujours le coin, ou on gronde, et il ne persiste que rarement. Ah oui, une fois, je lui ai supprimé un jouet par tirage de langue. Au bout de 3 jouets, il a arrêté. Le problème, c'est que je ne sais pas comment je vais les lui rendre... discrétos, du genre "euh tiens c'est à toi, ça..." ou transparent "tu es sage ces temps, je te rends tes joujoux". Je crois que je vais opter pour la 2ème solution..

Ce n'est pas fréquent chez nous, mais cela peut arriver autant James que Even reçoivent une claque sur les mains ou les fesses... J'ai donné la dernière fessée à James alors que j'étais enceinte d'Even, il était sous la douche, faisait je ne sais plus quoi, m'a répondu et la claque sur les fesses (nues et mouillées) est partie. J'étais pas fière de moi et suis allée m'expliquer après. Hier soir, à table, James nous a répondu plusieurs fois et là une claque a failli partir, mais j'ai réussi à l'envoyer dans sa chambre avant.
Je préfère une réaction un peu vive que des explications à n'en plus finir durant lesquelles les parents passent plus pour des rigolos qu'autres choses...

Cacahuète, maman de James né le 03.08.1999 et Even né le 02.10.2007 (IMG le 10.05.2001 à 13 SA)

Salut, je serais aussi or de moi. Chez moi, on ne frappe pas la figure. Par contre, ma fille a déjà eu de petites tapes sur la main, car quand je dis plus de 3fois non, je la préviens ou une fessée, ou une tape sur la main en fonction de la bêtise. je précise que autant la fessé que la tape sur la main, c'est uniquement pour faire comprendre qu'on ne peux pas ou que je suis très fâché et ce n'est pas taper pour taper, donc jms fort. Chez moi, ça fonctionne relativement bien, elle a 15 mois et quand je dis que la prochaine fois c'est la fessée, elle arrête tout de suite. Mais si un jour je tape ma fille et que ça laisse une marque, je pense que j'aurai du mal à m'en remettre.

Voter pour Elisa:
http://www.bibi.ch/fr/schweiz/entertainment/concours-dt/concours-dt.html...

ben si ta petite n'a que 9 mois et que ton mari lui balance une claque pareil à cause qu'elle fait tomber sa compote et qu'il trouve ca normal, il n'a rien compris quoi.
il faut que vous ayez un sérieuse discussion.
désolée, mais 9 mois c'est si petit! elle fait surtout pas exprès ou bien...

déjà 2 petites chéries, bb3 est en route!

Euh juste pour les 2-3 commentaires ci-dessus c'était une monstre claque mais sur la MAIN..

Alors pour te dire qu'à 9 mois je trouve vraiment trop tôt même pour une mini claque sur la main.. et surtout la grosse qu'il lui a mise je trouve pas normal il faut sérieusement en discuter car si déjà mnt il n'arrive pas à se maîtriser qu'est ce que sa sera après genre l'âge de notre puce 2.5 ans qui nous pousse à bout qui veut pas dormir qui mets tout par terre les soirs car elle veut pas dormir.. et ben j'étais et suis tjs contre les claques! les fessées ainsi que les tapes sur les mains.. Et malheureusement ce soir.. Mon Mari!! a perdu patience et lui a collé une fessée sur le pampers, et ben je peux te dire qu'après je lui ai bien dit se que je pensais et mnt j'en ai les larmes aux yeux de me dire que mon mari n'a pas réussi à se maîtriser.. ça fait des mois qu'elle nous pousse à bout et jamais jamais depuis sa naissance une claque ou une fessée ou autre n'est parti et là ce soir Mon mari l'a fait.. c'est dommage je trouve et j'espère qu'après la discussion que j'ai eu avec il a compris (on dirait qu'il culpabilise car il est retourné vers elle pour discuter).. Alors dit lui le fond de tes pensées... surtout pour une petite de 9 mois !!!

3.12.09: TG ++++++++ pour notre anni de mariage civil j'en revenais pas, merci les traitements d'hormones
22.03.10: écho morpho- alors tu vas bien tu pèses 374 gr. le placenta te nourrit tjs. Mais tu es placé très bas tu est trop pressé. Alors encore arrêt alitée jusqu'au 10 mai! le 13.04.10 augmentation adalat 60 mg ensuite hospitalisation si pas mieux. le 10.05.10 Tjs adalat 60mg/3x/jour et repos
le 14.05.10 maman est allée à cécil perte d'une partie du bouchon muqueux, et col dilaté-->repos total jusqu'au terme rdv le 21.05.10 pour discussion hospitalisation maturation des poumons

Oh on se comprends malheureusement dois-je dire ; (

tiens nous au courant oki??

3.12.09: TG ++++++++ pour notre anni de mariage civil j'en revenais pas, merci les traitements d'hormones
22.03.10: écho morpho- alors tu vas bien tu pèses 374 gr. le placenta te nourrit tjs. Mais tu es placé très bas tu est trop pressé. Alors encore arrêt alitée jusqu'au 10 mai! le 13.04.10 augmentation adalat 60 mg ensuite hospitalisation si pas mieux. le 10.05.10 Tjs adalat 60mg/3x/jour et repos
le 14.05.10 maman est allée à cécil perte d'une partie du bouchon muqueux, et col dilaté-->repos total jusqu'au terme rdv le 21.05.10 pour discussion hospitalisation maturation des poumons

j'ai pas tout lu je me suis arrêté à : "douche froide" ... on mais ça va pas???????
la prochaine vous allez les enfermez dans la cave aussi???
la douche froide c'est PIRE que tout, j'ai eu ça, mon frère aussi et bonjour le résultat à l'adolescence : aucun respect pour les parents, de très grosses difficultésa vec l'autorité, violence verbale et physique sur les autres etc... finalement après 5 ans de psy ça va beaucoup mieux merci mais, ça, c'est du châtiment corporel et c'est innacpetable.
vous aimeriez vous quand cous êtes hors de vous qu'on vous colle sous une douche glacée de force? vous vous sentiriez comment après??
Je comprends bien qu'on pète un câble et qu'une claque puisse partir toute seule, une fois. mais à répétition, c'est les parents qui doivent travailler sur eux pas le enfants!
quand aux deux universitaires qui filent des fessées à leur fils, juste un truc : si votre fils fait autant de bêtises alors qu'il ne voit son père qu'une fois par semaine c'est très certainement qu'il a besoin d'attention et qu'il ne sait pas comment faire autrement pour la demander. donc répondre par des fessées bonjour l'angoisse.
Alive Pour ton mari, une discussion TRES serieuse s'impose car à 9 mois unbébé ne contrôle pas ses gestes et les claques et les féssées ne sont pas la solution. si tu n'arrives pas à lui faire capter ça, la prochaine fois que ça arrive, tu prends ta fille et tu te casses, tu vas dormir chez une copine. Il va finir par enregistrer.

Le dialogue, l'écoute, l'amour... ça marche beaucoup mieux, le seule truc c'est que ça prend beaucoup plus temps, surtout quand on est déjà dans une spirale de "violence" que de filer une bonne tarte.
Moi je garde toujours en tête que je suis l'exemple que ma fille à sous les yeux à longueur de journée, donc j'essaye d'agir toujours au mieux, en tout cas quand elle dans le coin, car évidemment ça m'arrive aussi de perdre les pédales.

tu l'as dit toi même : tu fais un travail sur toi pour que ça cesse... je trouve ça très courageux car pas bcp de personnes sont prêtes à le faire.
ce que je dis, c'est que si ton fils est aussi "insupportable" c'est très certainement parce qu'il a besoin de votre attention, spécialement si son papa est souvent absent. Où est la morale la dedans?? Tu le sais et dis toi même que filer des fessées à ton fils n'est pas une solution...
je parle en connaissance de cause ayant moi-même subit de la violence morale et parfois physique, je te le dis, ça ne donne rien de bon.
être conscient que ce n'est pas que l'enfant le problème est un TRES grand pas vers le futur bien être de toute la famille.

J'étais surtout outrée par celle qui a parlé de douches froides, car ça, c'est de la vraie maltraitance et c'est pas moi qui le dit, demande à n'importe quel psy.
je suis d'accord que chacune puisse exposer son point de vue sans se faire "juger" mais quand ça vire à la maltraitance, désolée, non. Vous allez aussi pas "juger" celle qui dira qu'elle enferme son enfant dans le placard ou celle qui lui file pas bouffer pendant 4 jours pour le punir? je suis désolée mais ma tolérence à des limites et la douche froide la dépasse largement.

ce qui t'es arrivé n'a pas nom... c'est juste horrible et tant mieux pour toi si tu crois que tu vas bien. Oui c'est sûr que t'as jamais osé, comme tu dis, désobéir... j'espère juste que tu ne fais pas pareil avec tes enfants...

@ bastien: je ne vois pas ta réponse plus haut... j'ai le droit de dire que je ne suis pas du tout d'accord avec ça. je trouve ça, et ça n'engage que moi (comme ça on pourra pas dire que juge hein...) inadmissible et très violent. tes enfants s'en souviendront toute leur vie, mais bon après tout si t'assumes...

Je ne suis pas parfaite non plus et il m'arrive de péter un câble mais je préfère m'en prendre à autre chose qu'à ma fille. Et si vraiment j'en peux plus, je me casse 5 minutes dans une autre pièce. La violence, c'est non.

Juste pour dire que j'ai vécu quelques fois une douche froide par mon père et le résultat et que j'ai tout le temps peur de lui (eh oui encore maintenant!). Je vous laisse lire mon poste concernant la claque qu'à reçu mon fils pour vous montrer à quel point j'ai gardé une méfiance envers lui....

A ce jour, nous ne nous sommes par reparlé (suite à la claque envers mon fils), mais je me suis bien calmée et suis prête à lui pardonner.

Une douche froide est un acte très violent à mon sens car c'est prémédité et ce n'est pas pareil que de donner une gifle par réflexe, mais chacun fais ce qu'il peut, comme il le sens...

Je ne suis pas pour la violence, ni physique, ni verbale... Mais je suis d'accord que parfois il faut "remettre l'église au milieu du village" (merci Myrtille pour l'expression et pour ton opinion que je partage complètement). Il m'arrive parfois de mettre un fessée à mes enfants quand ils sont allés trop loin et n'écoutent rien à mes avertissements, oppositions, explications, punitions etc. Ou alors s'ils font quelquechose de dangereux (pour eux): mon fils sait que s'il traverse la route en courrant et sans regarder avant, il aura une fessée... Ca c'est strictement interdit, point barre.
J'ai une fois donné une giffle à mon fils qui m'avait provoquée grave... Je n'ai pas réussi à contrôler ma main (et ce n'est pas une blague, le déclic c'est fait quand ma main était déjà partie, la joue l'a arrêtée avant ma volonté)... Je l'ai envoyé dans sa chambre le temps de me calmer... Et après je suis allée le voir pour m'excuser et discuter avec lui... J'étais allée trop loin et il avait le droit de le savoir.
Pour ce qui est de la douche froide... Moi aussi j'y au eu recours, 1 fois chacun, je pense (et j'espère très fort) que ça ne se reproduira plus...
Dans les 2 cas, le déroulement a été le même (je trouve d'ailleurs étrange que les 2 aient pété un câble de la même manière)... Une crise d'histérie pour une raison bébète. Un caprise qui tourne mal... Quand ils deviennent histériques et ne contrôlent plus rien, quand rien (vraiment rien) ne les calme: ni les menaces, ni le séjour dans la chambre, ni la fessée, ni le coin, ni les câlins, ni les bisous, ni les prendre de force dans ses bras pour les maîtriser, ni crier encore plus fort (si c'est possible), ni sortir leur livre préféré, ni leur donner leur doudou, rien rien rien ne les calme... Ben la seule solution que j'ai trouvée c'est la douche froide! en 5 secondes tout est réglé, ils se calment et peuvent écouter et être raisonnés... Ce n'était pas pour moi une punission, mais une façon de les aider à reprendre le contrôle d'eux-mêmes...
Désolée si j'en choque, mais c'est ma façon de voir...
Et je connais un couple qui n'a jamais voulu mettre de fessée ou quoi que ce soit du genre à leur fils, je pense que même le coin il n'a jamais connu... C'est un enfant à très fort caractère depuis tout petit... Résultat, il a 8 ans, est insupportable et sa mère est au bord de la dépression à cause de lui!...

Je mets mon grain de sel... car dernièrement mon mari et moi ne sommes pas d'accord sur le sujet... sur tout le sujet de douches froides!!! (que lui, il semble avoir subi)
Pour ma part, elles me semblent un acte très très violent!!
Et je dû l'interdire d'oser faire ça à notre garçon!!!!!!! Non, non, non!!!

Je perds patience aussi, mais un très bon ami m'a dis qq chose qui me travail beaucoup: ne te fâches pas avec un petit de 2-3 ans! Pourquoi arrives-tu a te retenir et à ne pas être violente avec tes voisins, ton chef, qq dans la rue et pas avec ton petit...mmmm.

L'autre chose pour moi est que la violence donne la violence. Je vu mon petit de 3 ans "jouer" en grondant son doudou... et c'était un reflet de ce que je fais et dis!!! Avec le ton de la voix inclus!!!

Tout cela pour dire, que la violence est la manière "facile" de s'en sortir... Mais mon petit m'apprendre beaucoup: il réagissait de la même manière que moi! J'ai crié comme un folle et il crié, j'ai donné une fessée et il m'a tape... là je me suis dit, comment je veux qu'il sois respectueux quand moi, j'agis comme ça? Je lui apprendre que quand on est fâché où on fait pas ce que l'on veut la solution est crier et taper!!!!!!!!!!

Je ne veux pas que mon enfant m'obéisse par peur! En fait, je vois certain "valeur" à la désobéissance... le défit comme parents est bien sûr trouver l'équilibre et apprendre l'importance à respecter l'autorité mais aussi l'importance de questioner, d'analyser, etc... sinon on crée des enfants qui obéissent par peur, aveuglement ou des enfants qui n'ont aucun respect pour l'autorité!
Désolée pour la tartine!!!

je ne l'aurais pas exprimé en ces termes mais je suis assez d'accord avec toi. Nous n'avons jamais frappé ma fille de 17 mois et "l'envie" ou "l'idée" ne nous est encore jamais venue (ni à moi ni à mon mari)...donc à priori ça me choque de frapper des bébés.

Ensuite pour ce qui est de frapper des enfants ... à priori, je suis contre la violence et les châtiments corporels en tout genre ... mais bon, je n'y suis pas encore ... ma fille est petite et ne me pousse pas à bout ... j'espère que ça ne m'arrivera jamais de la frapper ... mais parfois c'est difficile de se projeter dans l'avenir et de réaliser à quel point des enfants peuvent nous faire perdre les pédales. Comme le décrit mrrr, je pense que personne n'est à l'abri de la gifle qui part "inconsciamment" dans un gros moment de stress.

Pour ce qui est des autres châtiments corporels tels que douche froide, coups de fouets, etc ... les mots me manquent. Je ne veux pas juger les gens qui utilisent ces méthodes mais je suis profondément choquée.

Je trouve dommage que certaines traitent Elsa de moralisatrice, car nous avons là le point de vue de quelqu'un qui a subi des violences durant son enfance.

Dans la théorie, je rejoins complètement Elsa, malheureusement, parfois c'est tous les jours que je dois me "maîtriser" pour ne pas devenir violente avec mon grand. Et malheureusement, des gifles sont déjà parties quelques fois et à chaque fois, j'étais choquée par mon comportement et je me suis excusée auprès de mon fils. Pour moi ce n'est pas un bel exemple que de le frapper. Rien que de l'écrire et je suis à nouveau toute chamboulée...

Quant à la douche froide, j'avoue que ça me choque aussi, peut-être aussi par le fait que c'est "prémédité". Cela dit, je ne veux pas juger les mamans qui sont passées par là. Qui sommes-nous pour juger une personne que nous ne connaissons pas qui a vécu une situation où nous n'étions pas?

En tous les cas, je ne doute pas que nous fassions toutes au mieux pour nos enfants et j'espère qu'à la fin, c'est ce qui compte le plus!

"Un accouchement c'est comme un lever de soleil, on ne peut ni le bloquer, ni l'accélérer"...à méditer!

Un accouchement est un acte incroyable (hosto) et Ta douce venue au monde mon bébé (mdn)

@ velau : AMEN à TOUT ce que tu dis, je pense tout pareil, la même chose sauf que moi je l'ai écrit en moins "calme" à causes de mes hormones de grossesse :-)
L'exemple de ton fils qui gronde son doudou ça fait bien réfléchir je pense... Ma fille imite parfois l'intonation de ma voix quand je suis énervée (contre elle ou contre autre chose) he ben ça me calme direct! C'est un parfait petit miroir de ce que nous ne voulons pas toujours voir et c'est très bien comme ça.
Et je suis aussi tout à fait d'accord que la violence est le moyen facile et rapide de s'en sortir et que le respect des règles et des autres est un long apprentissage et qu'il y aura parfois des "ratés". Ma fille de 12 mois obéit quand je lui dit non (si je vous jure), à force de confiance d'écoute de respect etc... alors bien sûr y a des manqués et puis je ne suis pas encore à l'âge de l'opposition mais j'essaye toujours d'expliquer pourquoi c'est non, sans m'embarquer dans de grandes théories non plus. Alors oui, ça prend du temps, au super marché, dans la rue, on s'arrête et on explique c'est chiant quand on est pressée sauf que la fois d'après et si on a de la chance toutes les autres fois, ça ne se reproduira pas donc finalement on gagne du temps.

@lib01 : non je n'y vais avec le dos de la cuillère car je suis profondément choquée par ce que j'ai lu.

@ blulyly :
Oui j'ai vécu la douche froide, les claques, les brosses à cheveux qui volent à travers la pièce et les éviter de justesse , ma mère qui hurle en permanence, qui me dit des choses horribles "j'ai envie de te rouer d coup mais je ne le fais pas car si je commence je ne pourrais plus m'arrêter" ou ma préféré : " je n'ai plus envie d'être ta mère c'est bon t'es grande, ça me saoule", j'avais 13 ans je précise. Mais d'autres ici on vécu bien pire donc je ne me plaint pas, je dis juste que je parle en connaissance de cause et que contrairement à celle qui à pardonner (je ne sais pas où elle a trouver la force) à ses parents, moi j'ai compris pourquoi ma mère était comme ça, mais je ne l'accepte pas, car à mon avis elle n'aurait jamais dû avoir de gosses et que notre relation s'en tient à "bonjour-aurevoir" Bref.

Oui moralisatrice c'est débile comme surnom mais bon ça ne me touche pas vraiment.
Par contre, si, on peut dire ce qu'on pense à quelqu'un qui a fait un truc que nous estimons atroce. Donc si : la douche froide c'est NON pour moi et si une amie à moi faisait ça, je ne manquerait pas de lui dire qu'elle doit travailler sur elle.

Alors oui, je comprends qu'une gifle ça peut, pour certaines personnes, partir tout seul, pour moi c'est "moins pire" que la douche ou la ceinture car comme tu dis ce n'est pas prémédité, même si je suis aussi tout à fait contre.

Mais comme tu dis : on n'en mourra pas hein ;-)

je ne vais pas dire ce que je pense sinon on va encore me traiter de moralisatrice donc : tant mieux pour toi.

perso j ai eu droit aux gifles, aux fessées, aux insultes et au douche froide
juste pour donner mon temoignage c est ce qui me faisait le moins mal...
souvent je faisais une crise..donc mon pere me frappait..donc je pleurais encore plus..et comme j arrivais plus a me ravoir (hyperventilation) il me foutait sous l eau froide..ca me calmait
je sais pas si c est parce que je l ai vecu mais je ne pense pas taper mon fils
je m imagine assez forte et autoritaire pour eviter cela
j aime bien ce qui est ecrit plus haut.. on arrive a se contenir pour ne pas taper un voisin ou notre chef alors pourquoi avons nous tant de facilité a frapper la chair de notre chair..nos enfants
je parle aujourd hui mais mon petit n a que 5mois, je sais pas si un jour il court sur la route ou se met vraiment en danger je ne lui mettrais pas une fessée sur le coup a cause du choc
mais frapper pour "remettre l eglise au milieu du village" je vois pas trop la..
pour mon cas je n en veux pas a mon pere, pour moi il a été faible d agir ainsi, et on en parle jamais..
nous ne sommes que des humains, personne n est parfait et on a tous un jours ou l autre fait preuve de faiblesse
j espere que je serais toujours assez forte pour ne pas reproduir ce que j ai vecu
le probleme avec la violence dès l enfance c est que ca devient comme un reflexe..c est encré au plus profond, parfois j ai peté les plombs et j ai tapé des gens qui m enervait... je sais d ou ca vient aujourd hui
je me dois de proteger mon fils coute que coute, de l exterieur et de moi-meme

je m'adressais a eruleya si tu sais lire... donc oui arrête de répondre à des posts qui ne te sont pas destinés.
Pour le reste, je m'en fous comme de ma première chemise.

Et bein mi j'etais une sacrée emmerdeuse petite de grosse crise et meme vers 9 ans toujours aussi crapule j'ai eu le droit a des coup de spatule sur le cu et oui bein je suis une fille bien dans ma tête j'adore mes parents chéri et je suis pas rester choqué!!!!
Ma vois je les poussé à bout apres 35 avetissement punition fallai bien s'attendre à une féssé!!!
Bref j'ai aussi des enfants et je tape rarement mais des fois apres 10000 explications et punition faut pas pousser non plus.

Teste + le 31 Mai (BB3)

oui j'ai bien précisé qu'elle "m'obéit" encore, je suis bien au courant que ça ne va pas être tout le temps comme ça! j'essaye juste de prendre "le bon chemin" pour moi et mes enfants qui est : ne pas taper, écouter, respecter etc...
je SAIS que ça va être très long et frustrant un bon nombre de fois, je me prépare à ça, je ne veux pas faire subir à ma fille, et au deuxième qui arrive, ce que j'ai vécu et je fais tout pour.
Je ne prétends pas avoir la science infuse, loin de là et j'ai élever mon frère et ma soeur à 14 ans donc j'ai un peu d'expérience, mais j'ai surtout du ressenti et les souvenirs de mon enfance sont encore bien frais dans ma mémoire donc je sais que je "comprendrais" les attitudes agaçantes ou non de mes enfants. Je me souviens très bien des sentiments de frustrations ou de colère quand j'avais 4/5 ans. bref. Je sais que ça être dur et pas tout le temps comme j'avais prévu mais je vais faire tout mon possible pour m'en tenir à la ligne de conduite que je me suis fixée.

J'ai pas encore lu les autres réponses, mais je me pose souvent cette question. Ma fille a 2 ans et parfois je lui donne une petite tape sur les fesses (a encore des couches) ou la main. C'est surtout quand elle me tape ou me tire les cheveux (j'ai bcp de mal a supporter cela au-delà du geste qui n'est bien sûr pas correct...). Je me dis que lui apprendre que ce n'est pas bien de taper en la tapant moi-même c'est franchement bête... Bon ensuite je me dis que c'est l'éducation que j'ai eue et que je n'en suis pas morte (j'ai pas reçu bcp de fessée quand même!). J'ai pas résolu l'histoire encore...

Par contre, a 9 mois je trouve cela un peu raide. En plus, une petite tape pour faire ocmprendre suffit amplement à mon avis, mais de là à ce qu'il reste une marque, ben heu... là je ne cautionne plus! Souvent de gros yweux et le ton plus sec suffit à faire comprendre les choses...

J'espère que tu trouveras un point d'entente avec ton mari...

Il m'arrive souvent de m'emporter, de m'entendre crier, de mettre des fessés, et j'ai moi même fait des douches froides à mes enfants (d'ailleur j'ai remarqué que quand j'ai fait la douche froide à ma puce ainée, qui est propre la nuit, ben elle a fait pipi au lit,alors est ce que c'est à cause du coup de froid ou que sa la marqué intérieurement, meme si la douche froide ce n'tais pas de la tête au pied mais juste les jambes) ben quand je lis les comm. de elsa, sa me fait prendre conscience que c'est pas bien, que ma façon de faire n'est pas la bonne.
comme le dit macadamia, on a pas tous la même façon de réagir, certain enfants sa leur passera par dessus et d'autre sa les marqueras.
y'a pas de mode d'emploi pour être parent, mais si on peut éviter la violonce se ne serait pas plus mal. et Je pense que la majorité des copinautes sur se site connaisse super nany, y'a t'il eu une seule fois ou elle à dit qu'il fallait donner une fessé ou une tapette pour remettre l'église au milieu du village, je peu clairement dire que NON.
Je ne dis pas que moi je fais juste, oh non je n'oserai pas le dire, mais je comprend totalement qu'une personne qui est contre la violence peut être choqué qu'on puisse faire des douche froide à un enfant.
Le but premier de nos comportement n'est pas dans le but de maltraité notre enfant (heureusement) mais si on peut se controler et procéder autrement, il serait certainement préférable.
On peut mettre des limites sans pour autant donner des coups. d'ailleur d'avoir lu tous ces commentaires, sa me fait réfléchir et j'espère que sa me fera réagir.
Et un autre truc, je ne permettrais jamais à quiconque de donner un giffle ou une fessé à mes enfants, que se soit mon père ma mère , ma bm ou mes frères, c'est juste exclu.
Enfin sur se je pense que nous aimons tous nos enfants, meme si nous avons pas la même méthode d'éducation.

Vaste sujet... je pense que chaque parent équilibré est contre la violence, mais comme déjà dit plusieurs fois, il y a des enfants vraiment terrible...

Mon fils fait partie de ces enfants totalement révoltés-à-tête-dure-qui-ne-veulent-rien-écouter!ben je vous garantie que je suis non-violente(ayant subi ca ds mon enfance(et oui je m'en rappelle!!),mais parfois je craque...

C'est sur que c'est facile de dire que c'est scandaleux de gifler son enfant quand on a des anges à la maison...

Ma grande fille ne m'a (encore)jamais posé de problèmes, je lui dit 1 fois les choses et elle les fait sans prob, et ca a toujours été comme ca.

Dans la théorie, c'est sur que de répondre à la violence par de la violence est totalement abhérant, mais ds la pratique c'est pas si simple...Ce matin même, mon fils me faisait une crise car il a fracassé le rétro d'une de ses voitures, et il voulait absolument que je la répare...Après 20 mn d'explication comme quoi je ne pouvait rien y faire car trop petite pièce(je vs passe les détails...), il prend sa voiture et me la tire à la tronche... je lui ai mis une baffe,c'est partti tout seul!
Ensuite je lui ai expliqué que je n'aurai pas du, et le pourquoi du comment...

Tout ca pour dire que parfois , ma foi, c'est involontaire...
Peut-être que c'est aussi du à mon vécu d'enfant tabassé que je réagi comme ca,je sais pas...mais c'est sure que je ne suis pas fière d'en arriver là...

Par contre, pour ce qui en est des douches froides, je suis persuadée que jamais je ne ferai subir ca à aucun de mes enfants, et si mon homme le fait je le massacre... Je trouve ca réellement monstrueux, et j'espère que les mères qui l'ont déjà fait se remettront en question et ne le referont plus jamais!

Sino pour en revenir au sujet initial du post(oups!) comme bcp, je trouve la réaction du papa totalement disproportionnée!

Maman comblée de
Elisa,née le 2 août 1997
Esteban,né le 16 décembre 2006
Liv,née le 26 août 2008

L'AVENIR D'UN ENFANT EST L'OEUVRE DE SA MèRE

houlàlà nous sommes des "modèles moralisateurs"...
Je suis bien d'accord avec tout ce que tu dis et celles qui se justifient encore en disant que frapper c'est bien ont clairement un problème.

@ eruleya : PERSONNE n'a dit qu'il était un modèle, personne n'a dit que untel ou unetelle méritait les pires choses, tu inventes.
En revanche dire que "il y a des enfants avec qui il n'y a que la violence qui marche" est une aberration!!!! Je le redis, ce que tu as vécu est absolument affreux et je suis bien désolée pour toi, et le pire dans tout ça, c'est que tu cautionnes et dit que toi et ton frère l'avaient bien mérités...C'est horrible je n'ai pas d'autres mots.

Mais dire qu'il n'y a que ça qui marche est totalement faux. Tout le monde à vu, comme dit plus haut les épisodes de super nanny, en france, en espagne, en angleterre ou aux USA et elles en ont eu des têtes dures, des enfants très violents etc... Pas UNE SEULE FOIS elles ont levées la main sur eux et ont obtenus des résultats.
De même, dans n'importe quel livre sur l'éducation, il n'est écrit nulle part "coller des tartes et noyez les dans la baignoire" il me semble.

La violence sur un enfant ou tout autre personne est une réponse de faible, et je conçois très bien qu'on peut toutes être faibles à un moment donné : journée horrible, embouteillages, problèmes de thunes... quand tout s'accumule et que en plus le petit "fait sa crise", oui je peux concevoir qu'un geste malheureux puisse partir tout seul. La seule différence, c'est que j'estime qu'une baffe, une fois, ça doit remettre les pendules du parent à l'heure et non pas celles des enfants! Celle qui a tapé une fois devrait se dire "houlà y a un truc qui va pas, comment j'ai fait pour en arriver là" au lieu de "bien fait, y a que ça qui marche avec ce gosse".
Les enfants sont des éponges à émotions, t'es énervée? tu peux être sûre que ton gamin va l'être aussi, qui n'a jamais fait cette expérience??

Une autre chose, à force de dire "ce gosse est insupportable" "il ne comprend rien", "il me rend dingue", "avec lui, y a rien à faire" he ben le gosse en question fini par y croire et agit de la sorte car il pense que ses parents attendent ça de lui, donc effectivement ensuite pour corriger tout ça, c'est très long, quand on a égratigner jour après jour l'estime que notre enfant à pour lui même (là encore, je parle en connaissance de cause).

Alors oui, c'est sûr, le renforcement positif c'est long, fastidieux, fatiguant, mais pour en faire des adultes bien dans leur baskets je pense que c'est l'une des meilleures solutions.

De dire que vos enfants ne sont pas traumatisés après les épisodes des douches froides est faux, ils le sont forcément, ils ne réagissent juste pas comme vous.
Pendant longtemps j'ai pensé que m'être fait violée à 4 ans par 2 personnes ne m'avait "pas fait grand chose" jusqu'à que je commence à avoir des rapports sexuels vers l'âge de 18 ans... ça m'a pris un temps fou pour ne pas considérer mon corps comme un objet et pour trouver ça scandaleux que les autres le considère ainsi aussi.
Je disais à qui voulait bien l'entendre "nan mais le viol, c'est de l'histoire ancienne, ça va on va pas en faire un fromage", et puis je suis allée en thérapie et depuis ça va beaucoup mieux.

On va toutes traumatiser nos gosses de toutes façons, mais je préfère que la mienne me reproche toute sa vie le jour où "j'ai pas voulu lui donner un deuxième gâteau et à quel point elle s'est sentie trahie et frustrée" plutôt que "toutes les fois où tu m'as mis sous la douche froide, toutes les fois où tu m'as frappé ou parlé méchamment ".
Pour moi, le but du "jeu" c'est de les traumatiser le moins possible et de leur donner les outils pour devenir des adultes indépendants et relativement bien dans leur peau.

Je m'arrête là je vais encore me faire traiter de moralisatrice.

Alors je m'en mêle aussi ;)

Ici, j'ai vécu les coups de tuyau d'arrosage dans le garage fermé pour que les voisins n'entendent pas, les tirages de cheveux, les coups de spatule en métal, de ceinture, les coups où on pense que l'on va mourir...et on rajoute à ça les injures, paroles blessantes et rabaissantes... et ça ne m'a fait absolument aucun bien! Une peur terrible de mon père et ma belle-mère, une révolte totale à l'adolescence et une tendance à tout à coup être très violente. Depuis j'ai appris à aimer mon père sans crainte, mais seulement depuis que je suis adulte et que je sais que je ne risque plus rien. Mais j'ai peur de mon mari, c'est plus fort que moi, on ne perd pas les bonnes habitudes :( Mon mari ayant eu le même genre d'expérience dans son enfance, on s'est jurés de ne jamais lever la main sur nos enfants. Une fois, j'ai mis une tape à notre fils qui me tapait, riait et tapait encore plus quand je lui disais d'arrêter parce que j'avais mal... et bien mon homme a bondi ;)

Mais depuis terminé, quand je monte les tours (je suis très impulsive et sang chaud), je m'éloigne... et ça passe... notre loulou est une vraie pile, il comprend beaucoup de choses pour son âge (parfois trop) et cherche parfois, mais je respire, lui donne des ultimatums, généralement pas besoin de punir. Une fois, son papa l'a mis dans sa chambre en lui disant qu'il sortirait quand il serait calmé et bien il a fondu en larmes, tellement peu l'habitude que ça a fait effet direct et il a été adorable après...

Alors voilà, pour moi la violence ne résoud rien, et je trouve cela très juste: "si tu dis à ton enfant que c'est mal de taper et que toi tu le tapes, quel exemple donnes-tu???"

Et juste pour l'exemple, je connais 2 familles de 3 enfants, où tous n'avaient pas que des caractères faciles, loin de là, eh bien ils n'ont jamais pris ne serait-ce qu'une tape de leur vie, ils sont géniaux et très doux avec les enfants, ils ont confiance en eux, et réussissent très bien leur vie... comme quoi... Il faut savoir être fermes, mais sans violence, ni verbale, ni physique...

Je n'ai pas tout lu mais j'ai aussi envie de donner mon avis. Après la tape sur la main s'en vient la baffe ou la fessée et après ? On le jète par la fenêtre ?

Perso, je pense que de taper est crétin dans le sens où pour commencer on apprend la violence à l'enfant alors que par période, on passera notre temps à lui dire de ne pas taper. Et je reste convaincue que finalement l'enfant s'y habituera et il faudra ensuite trouver autre chose et au final ? on en arrive où ?

C'est là que je ne comprends pas bien en quoi ça peut parfois être "nécessaire" ! Maintenant, c'est clair qu'ils sont champions pour nous rendre chèvre et parfois j'ai un peu bousculé ma fille de 3 ans, tenue par le bras fermement en lui demandant d'arrêter. Pas toujours facile de se contrôler mais JAMAIS je n'ai pensé que la violence physique ou verbale pouvait être la solution. D'ailleurs quand je crie, je me trouve nulle et je vois bien que ça n'amène à pas grand chose.

Mon homme pense aussi que parfois, une bonne fessée peut remettre les choses en place mais je lui interdis fermement de passer à l'acte. Pas question ! Si il devait en arriver là je pense que je pourrais limite le quitter.

Je peux comprendre que l'on puisse perdre le contrôle de soi mais je ne peux pas comprendre que l'on puisse croire que finalement ça n'a jamais tué personne et que ça peut être LA solution.

Pourtant, j'ai aussi reçu une ou deux belles fessées et quelques dizaines de claques durant mon enfance et je n'en suis pas pour autant tramatisée mais je ne vois pas là la solution et même pire, ça me semble tellement illogique, je ne parviens pas à me dire que ça peut aider.

Effectivement, expliquer, parler ... prend plus de temps qu'une bonne correction physique mais est-ce que le jeu n'en vaut finalement pas la chandelle ???

Sady

Maman d'Ella et de Charline :

J'ai pas lu tout le monde mais ce que j'analyse de ça c'est que j'ai l'impression que plus ils ont des "coups" plus ils se sentent mal et provoquent encore plus. A force de lire les expériences, de voir des émissions c'esrt l'idée que je me suis faite, on dit d'ailleurs que le bébé reproduit le comportement de ses parents sur ses peluches, la frustration est donc là et recevoir un coup peut le dresser contre son porteur.
Maintenant il y a coup et coup, une petite fessée qui part quand l'enfant est plus grand et qu'il pousse à bout, sur les fesse une tite tape sur la main ou de le prendre fermement par les épaule en lui disant non est efficace SEULEMENT si on lui explique pourquoi calmement. Même si c'est 10x 20x, un bébé a besoin de répétition pour compendre une explication, donc si on est à bout de nerfs qu'une petite fessée part ça peut arriver mais je suis convaincue qu'on peut faire sans, en expliquant inlassablement pourquoi on dit non. Mais donner des coup même légers à un bébé ou plus lourd à un grand bébé (qu'est-ce qui est grand finalement?)est totallement inefficace dans son éducation, cela sert seulement à l'adulte pour se décharger sur son bébé et ça c'est très grave...

"On reconnaît le niveau d'évolution d'un peuple à la manière dont il traite ses animaux" Gandhi

Maman de Lou, née le 1er octobre à 9:55 et Alice le 27 mars à 23:22

"On reconnaît le niveau d'évolution d'un peuple à la manière dont il traite ses animaux" Gandhi
Je suis aussi d'avis que cela dépend de notre éducation, je trouvais normal les fessées en en ayant moi-même reçue, mais en refléchissant ce n'est pas du tout quelque chose de normal, c'est juste qu'on l'a appris par nos parents. On fait comme le bébé, au lieu de le reproduire sur le doudou on le reproduit sur nos enfants. C'est là qu'il faut dire stop. Je me souviens du jour où j'ai reçu des coups de martinet. C'est la première fois que j'ai eu peur de ma mère, de mon père et que j'ai compris que le monde n'est pas fait que de calins. Je pense que j'avais encore du temps devant moi pour l'apprendre plus tard...

Maman de Lou, née le 1er octobre à 9:55 et Alice le 27 mars à 23:22

Comme souvent, je suis tout à fait d'accord avec les paroles de bluelyly. ;)

Mon fiston est encore petit, 9 mois, mais jamais il ne me viendrait à l'idée de le gifler, ou de le taper. Quand je suis fâchée avec lui, je hausse le ton, je fais des gros yeux... et souvent il rigole (et moi je dois me détourner car ça finit par me faire rire aussi).

La violence ne mène à rien du tout... si c'était le cas, ça se saurait. Et j'ai bcp de mal quand j'entends les gens dirent que les coups de ceinturons qu'ils ont reçu petit font ce qu'ils sont maintenant... s'ils en parlent encore, c'est que quelque chose cloche.

Nous recevions des fessées petites, mais pas souvent. Mes soeurs et moi aimions provoquer mes parents, surtout moi, et j'en ai pris quelques unes, et ça nous calmait bien. J'ai reçu une fois un coup de pied au cul de mon père, mais je l'avais vraiment cherché... je n'ai plus jamais recommencé.

Je ne dis pas que mon fils n'en recevra jamais... car on ne sait jamais dans quelle situation on peut se retrouver, mais il est clair que je suis contre le fait de donner des douches froides, ou de l'enfer à la cave !!!
Pour la douche froide, imaginez que maintenant quand vous vous énervez ou que vous vous disputez, votre mari/conjoint, vous traîne sous la douche et vous recevez une belle giclée glacée... vous aimeriez franchement ??? je ne pense pas. Alors pourquoi le faire à vos enfants ?

Mon mari a été enfermé par sa mère dans la cave, quand il avait 2 ans... moi je trouve ça horrible, même si ça n'a été que quelques minutes. Cela ne se fait pas, et on ne devrait même pas penser à le faire !!!

Je rejoins la personne qui a parlé de Super Nanny tout à l'heure. On n'a jamais vu de violence chez elle concernant l'éducation. Elle était stricte, autoritaire, savait se faire respecter. Jamais on ne l'aurait pu frapper un enfant.

La violence pour la violence non...

je n'ai pas lu les autres réponses mais pour moi frapper ne sert qu'à humilier, à faire peur et à rabaisser.

le "bon" résultat que certains pensent en tirer n'est dû qu'au fait que la personne frappée a peur et que donc elle ne va peut-être pas reproduire l'erreur... mais perso j'ai reçu et ça ne m'a rien apporté de bon du tout !

WW depuis le 02.06.09 : -6kg le 29.07.09 / -10kg le 25.12.09

Mon grand à 4 ans, et mon petit 2 ans et demi. Je n'ai jamais levé le petit doigt sur eux. Nous éduquons nos enfants différement, avec du dialogue et de la fermeté quand il faut. mais surtout beaucoup d'amour et de patience....
Ma mère m'a éduquée avec des claques et hurlements, et ma grand mère à coups de martinets et..... de douches froides.... Pour ces raisons je n'ai jamais confié mes enfants à ces deux femmes.

Mais bref, c'est pas le sujet. A ta place je serais aussi très perturbée de son geste. J'espère que vous trouverez un terrain d'entente...

Bonne nuit à toutes.

Je n'ai pas lu les 108 réponses, mais je me permets de vous parler d'une de mes découvertes...

en formation dans le social, nous avons vu les cadres légaux de la protection de l'enfance. Les coups sont en fait interdits mais tolérés à condition de ne pas en user trop souvent. Dans le Code Pénal, c'est l'article sur les voies de faits. Elles sont interdites et punissables si utilisées à "réitérées reprises".
En gros, on s'imagine que la fessée et autres coups ne sont pas interdits en Suisse, d'autant plus que le parlement avait renoncé à un projet interdisant la fessée. Mais en réalité, c'est déjà interdit si ça dépasse les quelques tapes qui partent quand on est à bout de nerf.

J'aurais aimé, en tant que maman, qu'on me le dise clairement à la naissance de mes enfants.

et bien moi, je suis bien d'accord avec elsa! c'est pas un bon moyen d'éduquer les enfants avec la violence. d'ailleurs, pour vous le rappeler, dans un pays comme la suède, même les fessées sont interdites, sous peine de sanctions... alors la douche froide, je trouve ça vraiment extrême, mais bon.
après, c'est clair que c'est de la théorie et je dois bien avouer que ma fille (bientôt 3 ans) a déjà reçu des tapes sur les mains quand vraiment on explosait... mais ça reste sur la main et c'est très rare. peut-être qu'un jour ce sera une fessée, mais j'espère que non. et la gifle, j'espère vraiment que je ne la donnerai jamais!!!

Pour parler de mon expérience personelle, ayant été une enfant extrêment criseuse et hystérique, je voudrais juste dire que mes parents ne m'ont jamais tapée, à part qqs fessées de temps en temps et une gifle quand j'étais déjà ado, donc y a moyen de s'en sortir sans. Quand je partais dans une crise d'hystérie incontrôlable, mes parents m'enfermaient dans ma chambre. et franchement, c'était le mieux qu'ils puissent faire car tout ce dont j'avais besoin à ce moment-là, c'était de me défouler, de laisser sortir ma frustration et ma rage. donc je passais 5-10 minutes à hurler comme une malade et taper contre la porte et ensuite, je me calmais et je redevenais "normale". une tape ou une fessée n'aurait rien servi du tout! et pour la douche, ils auraient dû se mettre à 10 pour me retenir... mdr!
alors bon, enfermer, c'est peut-être pas parfait non plus, mais dans mon cas, je pense que c'était vraiment une bonne solution.
mais rien que de penser qu'on aurait pu me tapper ou me mettre sous une douche, ça me fait venir des frissons!

franchement, il faut penser que si les enfants font les crises, c'est aussi souvent parce qu'ils se trouvent dans un dilemne intérieur, parce qu'ils veulent tenir, parce qu'ils sont frustrés, etc. souvent, la seule chose dont ils sont besoin, c'est d'évacuer de l'énergie. alors laissez-les se débattre tout seuls un moment et ils vont bien vite se calmer...

après, je ne veux pas être moralisatrice, chacun fait comme il peut et ce qu'il pense juste.... mais dans les limites du légal...

ensuite, pour répondre à la question initiale, une tape sur les mains d'un enfant, je n'en ferais pas un drame, mais 9 mois, c'est vraiment trop tôt! mon petit, avant en tout cas 11 mois, il ne comprenait aucun "non". et taper ne va absolument rien servir... il faudrait donc que tu aies une discusssion sérieuse avec ton mari!
je pense en plus que c'est un sujet important sur lequel les 2 parents doivent être vraiment d'accord! ça veut pas dire que vous devez faire la même chose car je pense qu'un homme perdra de toute façon bien plus souvent ses nerfs qu'une femme, mais il faut vous fixer des règles communes...
et comme l'a dit qqn, c'est aussi très important de ne pas contredire un parent devant l'autre... sinon celui-ci perd sa crédibilité...

On ne le dira jamais assez je crois...
taper c'est évidemment plus facile que d'essayer d'expliquer a son gamin de 3 ans au supermarché que non, on n'achètera pas 10 paquets de bonbons... Oui tout le monde nous regarde, nous critique et pour "garder la face" on lui met une bonne fessée pour se prouver et aussi aux autres qu'on ne se laisse pas faire, qu'on garde le contrôle...
Sauf que voilà, le gamin en question il n'a rien appris, mis à part la violence.
J'ai vécu ça y a pas très longtemps avec le fils d'une amie, la bonne vieille crise au supermarché... he ben , elle lui a dit "non" et pourquoi non, puis, lui a dit calmement : je t'ai entendu, tu as le droit d'être en colère et l'a pris dans ses bras. Durée de la crise : 5 minutes... et elle n'a pas cédée, il n' pas eu ce qu'il voulait.
en rentrant, elle lui a expliqué comment on pouvait exprimer autrement sa frustration et que ce genre de crises seraient dorénavant punies en rentrant à la maison (punies = aller dans sa chambre ou autre), puisqu'elle l'a prévenu.
On s'entend bien, qu'à chaque fois, avant daller au supermarché elle répète : on achète un seul paquet de bonbon, si tu fais un caprice, tu sera puni en rentrant.
puis elle le fait participer aux courses et les crises sont très rares.
Je prendrais exemple quand ma fille me fera pareil!!!