Problème avec la sexualité.

t'en as parlé à ton gynéco ? peut-être que tu as un problème hormonal qui t'empêche d'avoir envie..

faudrait déjà consulter pour un éventuel problème physique avant de partir dans les extrêmes...

et puis ensuite vous pourriez voir pour trouver comment il peut aussi faire en sorte que l'envie te vienne.

Hello
Une chose est sur c'est que ce n'est pas en te culpabilisant que cela va aller mieux!
Courage il y a de très bon(ne) thérapeute qui s'occupe de ce genre de "problème".
Je ne sais pas de quelle région tu es si tu veux me contacter en MP je pourrais peux être te donner les coordonnées de l'un ou l'une de mes collègues.
Natacha

Je te trouves courageuse d'oser parler d'un tel problème. Premièrement, je pense que pas mal de filles sur ce forum aiment faire de la surenchère "c'est moi la plus cochonne" et en rajoutent beaucoup ! personnellement je trouve que cela pollu plus le site qu'autre chose et ne sert pas à grand chose...donc je pense que oui, beaucoup de couples vivent effectivement bien leur sexualité, mais beaucoup d'autres la vive moins bien que ce qu'on voudrait faire croire. Pour preuve le nombre de divorce, tromperie, etc...donc je ne pense pas du tout que tu sois un cas isolé, sinon que ton cas m'a l'air un peu plus sérieux car on peut ne pas aimer le sexe plus que ça mais de là a en avoir "une phobie" c'est différent. Ton homme t'a choisi tel que tu es, je pense qu'il n'a pas du mettre longtemps à comprendre que tu n'étais pas trop portée sur la chose...il t'a pourtant choisi pour partager sa vie, faire des enfants. Peut-être est-il lui aussi moins demandeur que la plupart des hommes ? est-ce le sexe globalement qui te rebute ou la pénétration ? si c'est la pénétration peut-être pouvez-vous trouver d'autres solutions pour qu'il puisse quand même éprouver du plaisir ? consulter ensemble un psychologue ? apprendre à pratiquer le tantra ? connais-tu cette pratique ? beaucoup de respect pour la femme, préparation du corps et de l'esprit, quelque chose d'assez ritualiser qui pourrait calmer l'angoisse ?

Est-ce que c'est pareil si tu te caresses? L'angoisse aussi?

Vous pouvez essayer de faire d'autre chose. Si toi tu as pas envie, faire juste plaisir à ton mari.

Il y a un courant qui parle d'une autre forme de sexualité, soit l'asexualité. Des personnes qui ne s'intéressent pas à ça, qui n'en ont pas envie, qui n'ont pas de rapports.

Je ne sais pas quoi te conseiller... Si ton mari allait voir ailleurs pour ça, j'imagine que ça te poserait problème, non ? (c'est ce que je lis entre les lignes mais je peux me tromper)
A part essayer encore de changer, de suivre thérapies psy et médicales (attends de voir ce que donne le lybrido :P), il ne te resterait qu'une seule solution : accepter que tu es comme ça et en tirer le meilleur parti...

Avant ton mari as-tu connu d'autres personnes avec qui tu as eu envie ou jamais ? Quand il y a des scènes un peu chaudes dans un film, tu as jamais senti une toute petite excitation ?

Que tu n'es pas envie est une chose, mais je suis pas sûre que faire le missionnnaire pendant 10 ans, j'aurais encore envie de quoique se soit, parce que c'est pas une position où je vais avoir du plaisir. Si ça fait depuis toujours que tu as jamais eu de plaisir, c'est sûr que le sexe ne doit vraiment pas être attracti

Alors pour te rassurer j'étais pareil que toi, j'aimais pas vraiment sa, trouvais sa même dégoutant parfois mais j'ai quand même eu 2 enfants d'avec mon ex je croiaillais aussi avoir un problème a ce niveau la ou j'ai vu psy, sexologue ex... et mon ex ma tromper (après 10ans de vie ensemble) donc ont c'est divorcé. Maintenant je suis avec un homme qui me convient vraiment a merveille et tout mes problèmes sexuelle ont belle est bien disparu et sens rien y faire mis a par avoir changer d'homme, et c'est pareille aussi pour lui ou avec son ex ou il a fait 17 ans n'avais jamais pus jouir et maintenant entre nous sa va même des foies trop vite :-)

Bref je te dit pas de quitter ton homme mais juste pour dire que je croit que sa dépend d'avec qui ont est même si tout le reste va bien

Si sa peux te rassurer je vis a même chose que toi. Moi le sexe je peux m en passer facilement et malheureusement on a jamais trouvé le pourquoi je fais un blocage. J en ai beaucoup parler avec mon mari car je me sentais vraiment nul et que j avais peur qu il aille voir ailleurs et part chance le fait qu il sache que se n est pas lui le problème il arrive a me mettre en confiance pour que je me détende avant le rapport mais je ne te cache pas que des fois il doit attendre plusieurs mois avant que sa repparte. J ai de la chance d avoir un mari à l écouté. Moi ce que je fais des fois s est que je m isole un moment et je fais une sorte de yoga j écoute de la musique relaxante et quand je me sens bien j retourne ver mon mari pour les préliminaire. Et on y vas tout doucement car je n aime pas être brusquée. Je ne sais pas i cela pourra t aider mais sache que tu n es pas seule et si tu veux en parlé tu peux me contacter en mp.

Je crois qu'il faut bien différencier le fait d'être asexuel, c'est à dire ne pas aimer le sexe, choisir de ne pas avoir de relations sexuelles et le fait d'être "angoissé" par le sexe. Ton problème n'est pas de ne pas avoir envie, je crois que beaucoup de femme vivent ainsi, mais font quand même plaisir à leur homme même si pour elles les relations pourraient être plus espacées. Ton problème est d'être angoissée, il y a forcément quelque chose qui provoque cela...trouver le sexe "pas plus intéressant que cela" et "avoir peur du sexe" sont deux choses différentes...

Pas évident ta situation.
Mais aimerais-tu aimer le sexe? As-tu envie de trouver une solution pour en avoir envie? Ou pas vraiment?
Si la réponse est oui, ce serait intéressant d'investiguer par le biais du tantra comme dit une copinaute plus haut, ou peut-être essayer une autre thérapie. Voir un sexologue en couple vous avez essayé?
Mais si la réponse est non, et que tu n'as vraiment aucune envie d'avoir envie, c'est difficile d'imaginer ce que tu vas pouvoir faire pour améliorer cette situation.
Au début il en disait quoi ton mari? Je comprends très bien que cette situation lui pose un problème, mais quand même, dix c'est long, il n'a pas réagi avant?
Personnellement, je serais incapable de vivre une histoire d'amour sans sexe, mais comme c'est quelque chose d'important pour moi, je verrais dès le début d'une relation que le sexe ne fonctionne pas, donc c'est clair que ça n'irait pas beaucoup plus loin.

mais les psychiatres qui t'ont vu, à part te dire que c'est lié à ta relation avec ta mère, ils t'ont pas proposé de thérapie? C'est sûr que le fait de le savoir va pas t'aider. Tu parles d'angoisses, c'est quand même un terme fort... Est-ce lié à ton éducation (t'a-t-on appris que le sexe est un acte sale etc...) loin de moi de jouer à la psy de comptoir, hein, mais je pense que voire un sexologue, d'abord seule, puis éventuellement avec ton mari devrait t'aider à mettre des mots sur ces angoisses. Et puis peut-être qu'apprendre à te lâcher, en faisant de la sophrologie, du yoga etc... Et peut-être même demander à ton psy si prendre un anxiolitique avant l'acte pourrait t'aider...car je suis sûre que si tu te détends et que ton ami n'est pas complétement manche, tu pourrais prendre du plaisir. Stimuler les zones érogènes, ne pas tout miser sur la pénétration...et changer de position, essayer! Te lasser aller et te laisser faire...ton ami ne te veux sûrement aucun mal, dis lui d'y aller doucement et laisse-toi aller. Éteignez la lumière, mets un masque et ferme les yeux. A-t-il eu d'autres partenaires avant toi? Si oui, il n'a certainement pas pratiqué "que" le missionaire. Donc laisses-le te faire du bien et si tu atteins l'orgasme, le vrai, tu auras certainement envie de recommencer. Changer de position ne veut pas dire sodomie, fellation etc...il y en a plein et
de très douces et agréables...

Hello!

Je me demandais si cette angoisse aurait pu être liée à un complexe, par exemple si tu ne te sens pas bien dans ta peau?!
Pour ma part je dirais que j'ai été extrêmement lente à aimer ça... Au début je me sentais grosse et ça me complexait (alors que je faisais 20kg de moins que maintenant, donc c'était vraiment dans ma tête). Il y a certains trucs qui me dégoûtaient dans le sexe et il y a encore certains trucs qui me dégoûtent... Mais franchement maintenant quand j'ai envie, bein j'ai envie. C'est pas tout le temps et ça dépend vraiment des hormones, mais aussi de si mon mari m'a accordé du temps et de l'attention ou non...

Pour ma part... et mon mari ne dira pas le contraire... je ne suis pas une accro au sexe...
La plupart du temps, c'est lui qui fait le premier pas.... sinon que dalle...
C'est aussi assez dur pour lui, car il a l'impression que je n'ai pas envie de lui, que je ne le trouve pas beau, etc....
Depuis que je ne prend plus de pilule, ma libido est remontée et j'ai vu une nette différence (pour moi donc....)
Le fait de changer de pilule ne change rien... mais l'absence de pilule oui... (bon après faut faire gaffe si tu ne veux pas tomber enceinte...)

Sinon, j'avais trouvé ça sur Internet, vu que j'avais un peu le même problème (à part l'angoisse)... j'avais pas envie de sexe et pas envie de me forcer non plus...
http://www.feminimix.com/anaphrodisie.html

la comparaison va être un peu tirée par les cheveux, mais : des personnes ont parfois besoin de prendre des anxiolytiques avant d'aller chez le dentiste, tellement ils angoissent. Toi tu es angoissée par le fait de faire l'amour, donc je pense que tu es tellement stressée à chaque fois que "tu passes à la casserole" que c'est juste pas possible de te laisser aller et d'y prendre plaisir. ton médecin veut te prescrire des médocs, faut voire ce qu'il te propose. Je suis passée par une grosse dépression. Notre vie sexuelle a été un peu mis entre parenthèse, mais comme je prenais des somnifères pour dormir, je dois dire qu'il y a eu des fois ou j'étais un peu stone pendant le sexe, et bien je me suis pris des super orgasmes, parce que j'étais hyper détendue. Je ne dis pas que tu devrais te shooter toute ta vie avant le sexe pour pouvoir le supporter, mais peut-être que si tu arrives en premier lieu à te détendre assez pour pouvoir y prendre du plaisir, tu n'auras peut-être plus besoin de prendre de médicaments dans un 2ème temps, car tu auras simplement envie de recommencer. Si tu n'as jamais pris plaisir à faire l'amour, c'est normal que tu n'en ai pas du tout envie.
Par contre pour ce qui concerne tes sentiments envers ton mari, je ne pense pas que les autres pourront répondre à ta place.
bon courage