Que feriez-vous ou comment réagieriez-vous si votre enfant se comportait ainsi lorsque vous le grondez ou lui demandez de faire qqch:
Votre enfant vous...
-crache dessus
-tape
-tape sur les meubles ou les portes
-crie
-mord
-dit qu'il ne vous aime pas --> j'aime pas ma maman de toute facon
-dit qu'il refuse de manger le repas (donc presque tous les repas)
-répond / est insolent
-insulte
-casse vos affaires exprès
-pince ou vous plante ses ongles dans le bras
Il s'agit d'une enfant de 4 ans... la mienne... 4 ans que je me bats avec elle (pédopsy, kiné, naturopathe, ...) et RIEN ne change c'est de pire en pire. Les punitions j'ai tout essayé (punie de dessert, de dessins animés, de sortie, de jouets, de doudou, de friandise, ...) et parfois je n'en peux plus et elle a une fessée mais j'ai horreur de ca.
Alors comment réagieriez-vous dans l'une ou l'autre de ces situations? (qui peuvent etre combinées chez moi... par exemple: elle me crache dessus et me dit que de toute facon elle ne m'aime pas, que je suis moche, méchante, et se met à hurler comme une malade en tapant sur la porte)
Parfois je me dis que les voisins vont appeler la police tellement elle me tape des scandales à tout bout de champ. Et ca se passe aussi bien à la maison que dehors, avec sa mamie, son oncle, son père parfois aussi mais c'est plus rare.
Je suis fatiguée de me fatiguer pour elle d'autant plus que parfois il n'y en a que pour elle et les deux petits sont délaissés sans que je ne le fasse exprès.
Alors si vous avez des meilleures idées que moi je suis preneuse car le désespoir me gagne de plus en plus...
Je précise que les deux
Je précise que les deux petits ont 2 ans et 2 mois et demi
Maman solo de 3 lutins de 6, 4 et 2 ans.
Oui oui oui j'ai déjà essayé
Oui oui oui j'ai déjà essayé plusieurs fois de la prendre à part, de discuter, de passer des après-midi et meme des journées rien qu'avec elle mais tout ce qu'elle me dit c'est: je t'aime pas! Je fais ce que je veux, laisse moi tranquille.
Au moins c'est clair... mais étant sa mère je suis dans l'obligation de la supporter au moins jusqu'à ses 18 ans et comme je lui ai expliqué il va falloir qu'on trouve un terrain d'entente parce que sinon ca va pas le faire encore 14 ans comme ca... :-(
Par contre quand veut qqch elle devient toute gentille et toute mielleuse mais ce n'est que de la comédie car elle devient infernale tout de suite après avoir eu ce qu'elle voulait meme si je lui explique et que je la fais attendre y'a rien à faire.
Maman solo de 3 lutins de 6, 4 et 2 ans.
ça me fait mal au coeur de
ça me fait mal au coeur de lire ton post.
Je ne peux malheureusement pas t'aider car je ne suis pas dans ton cas, à part une crise de temps en temps, un caprice ou autre, mais rien de dramatique.
Mais je peux juste te dire que les fois (rares heureusement) où ma fille de trois ans et demi me dit qu'elle ne m'aime pas, moi je lui réponds "tant pis, moi je t'aime quand même très fort". Même si la tentation est grande de lui répondre "tu m'aimes pas? Eh ben moi non plus!".
Concernant les repas, si elle ne mange pas, ben je dirais de la laisser sortir de table sans trop t'énerver, mais de ne rien lui donner jusqu'au repas suivant. Elle comprendra vite que ce n'est pas dans son intérêt.
Sinon, je te conseille un livre intéressant: "De l'enfant roi à l'enfant tyran", de Didier Pleux je crois. Très instructif.
Parce que là, j'ai vraiment l'impression que tu te fais marcher dessus par un mini-tyran, et que ça ne va pas s'arranger en grandissant.
Elle cherche des limites visiblement, donc il faut lui en donner, et rester ferme. Aimante mais ferme.
Quand elle te crache dessus ou te tape, t'insulte, te mord, te pince, tu l'attrapes fermement et tu l'isoles un moment. Sans épiloguer. C'est un "non" définitif, y a pas de négociation ou autre, c'est interdit de faire ça parce que c'est méchant et que ça fait mal, point final.
Je te dis ce qui me passe par la tête mais je ne te connais pas, peut-être as-tu déjà essayé tout ça? Es-tu plutôt du genre patiente? Calme? Passive? Vite énervée?
Parce qu'en plus elle est l'aînée, ce serait dommage que tes deux cadets la prennent en exemple et finissent par avoir le même comportement plus tard...
Le pédo-psy, il en pense quoi?
Je te souhaite bon courage, j'espère que tu trouveras des autres pistes grâce à ton post.
Oui j'ai essayé tout cela...
Oui j'ai essayé tout cela... et c'est de pire en pire... oui c'est un petit tyran c'est le mot juste. Parfois je la trouve meme diabolique avec moi. Je n'ai plus peur des mots avec elle car elle a vraiment la haine sans raison.
Le moindre petit truc est une bonne excuse pour me mener la vie infernale.
Je suis une personne calme, discrète et à l'écoute mais elle elle a le don de me faire devenir folle et malheureusement il y a le petit frère de 2 ans qui commence à essayer de faire comme elle mais lui contrairement à elle il se calme tout de suite et il écoute bien quand je lui explique pourquoi on ne fait pas telle ou telle chose.
Heureusement pour le moment il m'écoute mais je me dis que ca peut changer...
On essaye tout avec mon mari pour qu'elle se sente bien et par la meme occasion se calme mais ca marche pas jusqu'à maintenant.
La pédo-psy m'a donné quelques trucs à faire à dire mais ca ne marche pas :-(
Et j'ai essayé d'en contacter une autre mais dès que j'ai expliqué la situation elle m'a dit qu'elle pouvait pas nous recevoir... hum hum...
Elle veut etre indépendante, faire ce qu'elle veut quand elle veut et comme elle veut mais à 4 ans c'est pas possible... mais elle l'a pas compris...
Maman solo de 3 lutins de 6, 4 et 2 ans.
Et comme Plume 70, ce serait
Et comme Plume 70, ce serait bien d'arriver à relever le positif de chaque situation, même si ce doit être extrêmement difficile dans ce contexte.
Et de lui demander si elle arrive à t'expliquer pourquoi elle est fâchée? Qu'elle peut tout te dire, et que tu aimerais comprendre parce que tu l'aimes et que tu veux qu'elle soit heureuse.
Quelles sont les conclusions
Quelles sont les conclusions de la pédo psy pour le moment?
Est-ce que ta fille fait du sport? Peut-être que certains type d'activités lui feraient du bien...
Moi j'ai eu quelques difficultés avec ma fille depuis ses 4 ans et depuis que j'ai changé mon attitude et mon comportement, comme le suggère plume70, le comportement de ma fille a entièrement changé.
Son comportement n'était pas aussi marqué que celui de ta fille, je précise quand même, mais j'étais déjà à bout alors j'imagine ton état.
Les livres de faber et mazlish m'ont bcp aidé et je suis inscrite pour des ateliers en janvier. Les livres m'ont déjà aidée mais parfois, avec la fatigue, le "naturel", disons les mauvaises habitudes, reviennent au galop! Du coups, je compte bcp sur ces ateliers. Peut-être une piste intéressante pour toi.
Bon courage en tous cas.
Ma fille fait de la danse et
Ma fille fait de la danse et apprends l'anglais elle adore ça.
Je pense acheter deja dans un premier temps le livre "parler pour que les enfants écoutent, écouter pour que les enfants parlent" ou qqch comme ça. En espérant trouver tout au fond de moi une petite once de motivation qu'il doit peut etre me rester qque part...
Maman solo de 3 lutins de 6, 4 et 2 ans.
Et comment ça se passe à
Et comment ça se passe à l'école?
A l'école ça va. J'ai demandé
A l'école ça va. J'ai demandé a la maitresse et elle m'a dit que ma fille a mis un petit moment a comprendre qu'elle n'est pas le centre du monde, qu'elle doit se taire parfois aussi. Moi je dis pauvre maitresse des fois...
Maman solo de 3 lutins de 6, 4 et 2 ans.
ça me fait de la peine...
je comprends ton désespoir mais de ce que tu écris , je "vois" une petite fille très malheureuse :(
j'étais pareil avec ma mère quand j'étais petite... c'est un cercle vicieux : je suis infernale pour x raison, maman en a marre, je le ressens, et j'essaye de voir si elle m'aime quand même, même si je dis ci ou ça ou si je suis méchante...
sauf que ça marche pas, maman est encore plus énervée et mois plus triste mais je ne sais pas comment l'exprimer, je me sens rejetée...
Je me doute que tu as déjà tout essayé. Je sais à quel point c'est exaspérant, et combien on peut se snetir complètement démunie devant une gosse de 4 ans qui te hurle qu'elle ne t'aime pas. Sauf que c'est pas vrai! ce qu'elle te dit là c'est "TU ne m'aimes pas".
pourquoi elle pense une chose pareille??? y a que toi ou la spy qui peuvent y répondre.
Ton post me fait remonter plein de trucs de mon enfance pas cool. Elle doit vraiment pas être bien ta petite....
quand je t'ai lu, j'ai eu un gros flash back de ma mère qui me disait "il faut trouver un terrain d'entente", je me souviens avoir penser que non, c'est a ELLE de trouver une solution, c'est elle la grande... (je sais pas si ça peut t'aider, je t'accuse de rien hein, je te dis juste ce que moi j'ai ressenti quand ma mère m'a dit ça)
je connais une psy très très bien qui a fait des miracles avec ma fille de deux ans, elle est géniale et consulte par téléphone (car elle est sur paris) mais elle pourra sûrement te donner quelques pistes?
ne laisse pas tomber ta fille, ne baisse pas les bras! COURAGE!!!! Il y a forcement une solution.
C'est clair ma fille ne va
C'est clair ma fille ne va pas bien... pas bien du tout... mais pouquoi??? je n'arrive pas à comprendre.
Je vais aller voir qqn pour moi, pas pour elle, car je n'en peux plus. Je me remets en question sans cesse, je me demande ce que j'ai fais de faux? J'ai tout essayé elle ne veut rien entendre, quand je lui parle elle tourne la tete et me dit qu'elle ne veut pas m'écouter. Quand elle daigne m'écouter d'une oreille elle me répond qu'elle ne m'aime pas et que je n'ai pas le droit de l'aimer car elle ne me veux pas, elle ne veut pas de maman. Que répondre à cela?
C'est une enfant de 4 ans qui est malheureuse et je me dis que c'est à cause de moi qu'elle est malheureuse, c'est moi qui l'ai portée, qui l'ai mise au monde et qui me bat chaque jour pour qu'elle soit bien mais tout est échec avec elle.
Avant j'avais encore de l'espoir mais maintenant il ne me reste que des larmes sincèrement...
Qu'est-ce qui pourrait faire un électro-choc? pour elle ou pour moi je sais pas je m'en fiche tant que ca marche...
Et quelles sont tes relations avec ta maman aujourd'hui? Car moi je me dis qu'à ce rythme là elle va me hair toute sa vie.
Maman solo de 3 lutins de 6, 4 et 2 ans.
quand elle te dit
"je ne veux pas de maman" "tu n'as le droit de m'aimer" je pense qu'il faut traduire : je n'ai pas le droit d'être aimer, maman ne m'aime pas :(
Alors le pourquoi de tout ça.... Il n'y a que toi qui peut savoir.
Je comprends sincèrement ton désarroi et déjà, tu te remets en question, bcp de mamans n'en prendraient même la peine.
Même si c'est "de ta faute" je ne pense franchement pas que tu l'ai fait exprès. C'est sûrement quelque chose d'inconscient à inconscient, tu vois ce que je veux dire?
Aujourd'hui, après avoir fait une longue thérapie, je tolère ma mère, je ne lui en veut plus mais nous ne sommes pas proches.
Contrairement à toi, elle ne s'est JAMAIS demandé ce qu'elle avait fait "de faux" et m'a toujours accusée d'être "infernale" ou "un monstre d'égoisme (à 5 ans donc). Elle m'a dit des choses horribles du genre "j'aurais mieux fait de prendre la pilule" ou "je ne veux plus être ma mère", elle ne s'en souvient pas, moi, oui.
C'est très bien que tu veuilles aller voir quelqu'un pour toi! est-ce que tu veux le num"ro de ma psy? elle est vraiment , vraiment bien.
Je te souhaite bcp de force pour la suite et j'espère très sincèrement que tu vas trouver une solution pour vous deux.
hello ça me fait de la peine
hello
ça me fait de la peine de te lire et de voir que tu ne supportes plus la vie avec ta fille... peut-être car je viens de passer par là avec mon 2e enfant.
je le reconnais dans ce que tu écris, dans les comportements. ce qui m'a fait tilt, c'est le fait que mon fils refuse de me regarder quand je veux le mettre en garde ou lui donner une explication... il hurle de rage tout ce qu'il peut lorsque je veux le punir, veut me griffer et est complètement ingérable. impossible de lui parler... il accepte juste un câlin...
depuis ces quelques crises, je me suis beaucoup remise en question; quand il est calme, je lui parle, je lui raconte quand il était petit, mes ressentiments, et j'essaie d'être plus calme. je crie moins, et il se braque moins...
il me dit aussi qu'il ne m'aime pas; mais je lui réponds que moi, je l'aime; et qu'on ne choisit pas sa famille, mais qu'il a le droit d'être fâchée.
j'ai l'impression qu'il fait un blocage vis-à-vis de moi, mais je ne sais pas pourquoi; je ne consulte pas de pédo-psy, mais j'hésite.
depuis que j'évite de crier sur lui, notre relation s'est améliorée...
comme tu dis pour toi, je n'avais plus aucun plaisir avec lui, à toujours hurler, etc...
j'ai l'impression que ta fille a ce comportement pour que tu t'occupes d'elle (et pas des 2 autres), ou pour que tu t'intéresses à elle; elle te dit peut-être qu'elle est là, elle a peut-être peur d'être séparée de toi (comme à sa naissance)... tu as sûrement dû entendre cela mille fois, mais malheureusement, je n'ai pas d'autres idées...
est-ce que ta fille a tjs eu ce comportement, ou cela s'est-il déclenché à la naissance de l'un ou l'autre enfant?
j'espère que tu trouveras encore la force de te battre pour ta fille, car malgré tout, elle a besoin de toi très fort... et toi, prends un peu de temps pour toi, pour te ressourcer...
PetiteBijou
www.familles-nombreuses.ch dès 3 enfants
Hello, merci pour ton
Hello, merci pour ton post.
Ma fille a toujours eu ce comportement envers moi, simplement qu'en grandissant elle a joint la parole à ses gestes et c'est de pire en pire.
J'ai encore essayé de parler avec elle hier et tout ce que j'entends c'est qu'elle ne m'aime pas... et hier je lui ai justement dit que meme si elle dit ne pas m'aimer moi je l'aime quand meme et elle m'a répondu "non tu n'as pas le droit de m'aimer toi, je ne veux pas de maman"
Que répondre à cela?
J'ai décidé d'aller voir un psy... pour moi pas pour elle car je n'ai plus la force de la voir faire son petit manège devant les psys et qu'une fois que nous sommes parties, tout redevient un cauchemar.
J'ai besoin de me faire aider car je n'en peux plus de me remettre en question à cause d'elle, je suis si fatiguée...
Maman solo de 3 lutins de 6, 4 et 2 ans.
... une petite piste au cas où...
Je ne sais pas si ça peut t'aider, mais j'ai beaucoup aimé un livre : "petit manuel à l'intention des parents amoureux de leurs enfants"
Je n'ai pas le même vécu que toi, mais dans ce livre il est expliqué le mécanisme de rejet autours de l'oedipe. Et je me dis que si ta fille est agressive avec toi, mais ok avec son papa, il y a peut-être quelque chose à explorer aussi de ce côté là. (@ petitebijou également)
Sinon je peux te donner également le nom et le numéro d'une thérapeute qui moi m'a énormément aidée (par MP, si tu le souhaites...).
Elle m'a aussi aidé à comprendre mon fils quand pour lui parler était difficile (il avait alors 4 ans), car elle "sent" les blocages, et à quoi ils sont reliés. (après tu y crois ou tu n'y crois pas) Elle travaille aussi énormément avec les huiles essentielles, la spagyrie, etc... Personnellement, moi je la vois depuis plus de 6 ans, et grâce à elle, j'ai beaucoup avancé dans mon chemin de vie et mes blocages avec mes parents. De même, j'ai énormément appris sur ma façon d'être mère. Je n'y suis allée qu'une fois avec Maxime, mais j'ai pas eu besoin de plus. (en même temps ce n'est pas le même parcours, et lui était très agressif envers la fille au pair, pas envers moi.)
Enfin si ça t'intéresse n'hésite pas. Elle est vraiment super !
Courage en tous cas !
C'est pas toujours facile d'être maman, et je comprends que trop bien votre épuisement.
article sur les troubles de l'attachement...
Hello,
Ton post m'a touché car ta situation doit être terriblement difficile à vivre... je ne peux pas t'aider car ma fille est encore bébé et je suis donc encore loin d'avoir ce type d'expériences avec un jeune enfant, mais certaines choses que tu décris m'ont rappelé un article sur lequel j'étais tombée en faisant des recherches tout autres sur Internet... je me disais que ça pourrait peut-être t'être utile (on sait jamais!) et j'ai réussi à retrouver le lien :
http://www.ssmg.be/new/files/RMG206_364-368.pdf
J'espère pour votre famille que les choses finiront pas s'arranger... courage!
Ici quelque chose qui marche
Ici quelque chose qui marche du tonnere! J ai fais un joli petit tableau sur exel, matin, midi, gouter et soir+les jour de la semaines. A chaque fin de moments de la journée je passe en revue avec lui son comportement, si il a été sage il a un bonhomme content, a l inverse si il n a pas été sage. A la fin de la semaine, si il a plus de content il a un petit cadeau. J oubliais, je note les points principaux a améliorer au dessus du tableau et les lis avec lui. Il adore ça et ça marche vraiment bien. Si tu veux je te l envoie si tu me donne ton mail par mp. Bon courage