Bonsoir,
J'utilise un nouveau pseudo pour poster car je ne souhaite pas être reconnue donc ne vous étonnez pas si vous voyez que mon compte existe depuis aujourd'hui !
Je suis en plein questionnement, ça doit pas être le premier post à ce sujet mais j'ai besoin d'avis extérieurs et neutres car là je tourne en rond !
Rester pour les enfants donc... Possible ou pas ?
Depuis un bon moment, disons bien quelques années les choses ne tournent plus très ronds dans mon couple. Mon époux est distant, il mène un peu sa vie et j'ai pas mal l'impression d'être comme une ado qui coure après un gars. On se dispute peu mais toujours sur des trucs fondamentaux. Il me dit souvent qu'il en a marre de ne pas avoir d'interlocuteur à son niveau et que je suis stupide. Que vraiment ce n'est pas la vie à laquelle il s'attendais. Il ne travaille pas, moi oui pour toute la famille. Il s'énerve très vite contre moi si je ne suis pas d'accord avec lui ou si je dis ou pose des questions qui ne lui plaisent pas. Il ne travaille pas donc, les enfants sont gardés en crèche ou à l'école la moitié de la semaine et j'ai congé un jour et demi par semaine. Malgré cela, il n'a pas le temps de faire le ménage et très souvent quand je rentre il dit qu'il est crevé et il doit se reposer. Il sort énormément avec ses copains, quasi jamais avec moi. Mais moi je trouve qu'il a peu de temps seul avec les enfants au final. Nous avons deux enfants et ils ne sont pas grands (moins de 6 ans pour l'ainé). Nous avons eu une discussion et je suis perdue :
Il reconnaît qu'il pense qu'il se sentirait mieux seul (en tout cas il ne pense pas qu'il pourrait se sentir mieux avec une autre).
Il dit qu'il se lasse de moi. Mais que de toute façon il se lasse de tout le monde.
Il reconnaît qu'il se sent vite agressé et que c'est pour ça qu'il s'énerve. Mais qu'il arrive pas à ne pas se sentir agressé.
Il a reconnu avoir des aventures avec d'autres.
Mais à côté de ça, c'est un père fantastique. Il est génial avec les enfants et c'est une personne pleine de richesses aussi. Nos enfants sont heureux.
Mais moi, je me sens flouée. Je me sens dévalorisée devant lui. J'ai souvent peur de dire ce que j'ai à dire car il va se mettre à crier direct. Je bosse, je m'occupe des enfants, je me soucie toujours de préserver son espace de liberté car je sais qu'il en a besoin et lui n'a pas envie de discuter avec moi, de passer du temps avec moi. Par contre, il le fait volontiers avec d'autres... Jusqu'ici subvenir aux besoins de toute la famille ne m'a jamais posé problème mais depuis que je sais qu'il est allé avec d'autres... je ne sais pas je me sens flouée.
Et là je me dit : Bon ben flûte, il se casse, je me sentirai sans doute mieux et voilà. Mais voilà, il y a nos enfants. Et d'un autre côté je me dit que eux sont biens. Il y a peu de conflits à la maison. On peu fonctionner ensemble comme couple parental, on s'en sort assez bien.
Et je me dit : Bon ben, faut qu'on ré-équilibre la situation. Plus question pour moi d'assumer le travail le ménage et les enfants dès que je bosse pas. Je lui donne mes exigences et si il est ok avec ça (et qu'il arrête de crier et de me traiter de fille stupide !!) Alors je mets ma vie de femme de côté (pour un temps ou je trouve une autre façon de la vivre) et j'assure avec les enfants. Si je ne me sens plus flouée, ça peut être viable ?
Enfin si quelqu'un a eu le courage de me lire jusqu'au bout : Merci. Et je pense que rien que le fait d'écrire tout ça, ça m'éclaire déjà un peu.
est.ce que j'aurai dû poster
est.ce que j'aurai dû poster ailleurs ?
Bonsoir! Je t'ai lue et je ne
Bonsoir!
Je t'ai lue et je ne sais pas vraiment quoi te conseiller...Ce que tu décris serait en somme une sorte de colocation avec le père de tes enfants.
Si tu pense que votre histoire de couple est terminée, que tu es ok avec ça, en paix, que tu pense que tu pourra vivre sereinement sous le même toit que lui en étant simplement un couple parental, c'est probablement jouable.
mais sans doute faut il vraiment que ce soit clair entre vous!
Que vous en ayez parler et que vos responsabilités et libertés respectives soient formulée, peut-être même mise par écrit.
Par contre je ne vois pas pourquoi en choisissant cette situation, tu devrai mettre ta vie de femme entre parenthèse.
Si il sort avec ses potes, qu'il a des aventures avec d'autres femmes, que chacun est libre...pourquoi ne referai tu pas ta vie toi aussi?
D'après ce que tu décris, tu as déjà pris beaucoup sur toi et fait énormément d'efforts pour rendre sa vie plus confortable.
Et tu ne re4ois rien en retour!
Alors oui, séparez-vous, restez sous le même toit si chacun y trouve son compte. Par contre donne toi aussi le droit de vivre ta vie!
Et qu'il aille bosser un peu lui...
Bon courage pour prendre cette décision, ainsi que pour les discussions que vous allez devoir avoir afin de tout mettre au clair.
Tu pense qu'il sera ok pour cette idée de vivre en couple parental?
Projet d'espace éducatif alternatif: portage des bébés, couches lavables, écologie, ouverture aux parents, éducation à la paix et à la démocratie...
Plus d'infos sur www.l-alter-native.ch
C'est lui qui me dit qu'il y
C'est lui qui me dit qu'il y a d'autres choses à envisager que la séparation. Pour les enfants surtout.
Moi pour le moment je ne sais pas trop. Je dois dire que le fait qu'il m'ai dit avoir eu des relations avec d'autres, ça m'a vraiment fait un choc. Je suis avec lui depuis que j'ai 20 ans et là j'en ai 35. Je n'ai connu que lui et je n'ai jamais pensé à qqn d'autres que lui. Je pouvais supporter ses comportement en tenant compte des ses difficultés (à finir ses études, à trouver sa place dans notre société donc à envisager de travailler). Mais maintenant que je sais ça, je me sens très mal, j'ai l'impression qu'il profite de moi. Là tout de suite je suis très très en colère. Et je précise quand même qu'il ma dit ça lorsque nous avons eu cette discussion où je lui ai dit que je pensais qu'il serait mieux sans moi.
Je ne sais pas si c'est possible. Je me demande si on se met très au clair sur comment on s'organise : Il travaille, il participe aux ménages etc.. Si on est dans un rapport équilibré ce serait possible... Mais c'est clair que si il n'y avait pas les filles je lui demanderait de partir sur le champs.
Bonsoir,Est-ce qu'il y a
Bonsoir,
Est-ce qu'il y a encore de l'amour entre vous? C'est cela la question à se poser...Si oui, à vous, ensemble de trouver des solutions qui vous conviennent à tous les deux pour sauver votre amour et votre famille.
Si non, comme j'ai déjà dit ailleurs, je pourrais pas rester avec mon mari pour mes enfants, pour moi dans une famille, il y a de l'amour, et ce entre les parents, si non, ça sonne tout faux! Même que mon mari est un papa exceptionnel, je vois pas le rapport être un bon parent et être bien dans son couple, pour moi ce sont deux choses différentes....
A toi de voir, si tu peux aussi lui pardonner ses aventures....En tout cas, pour l'instant, il a le meilleur rôle et toi le mauvais, as-tu envie de donner cela comme exemple à tes enfants? Pourquoi il ne travaille pas, par choix commun ou parce qu'il l'a décidé? Je pense que cela peut intervenir dans votre vie au quotidien...
Bon courage pour la réflexion!
*************************
Je rejoins assez les
Je rejoins assez les copinautes...
1ère question à se poser : y a-t-il toujours de l'amour ?
2ème question et je la trouve juste : colibri te le demande parfaitement plus haut.
Je pense qu'à un moment donné et je le dis toujours, faut être bien soi-même pour que ses enfants soient bien également. Tu dis toi-même que ton mari est un papa fantastique. Il le sera d'autant si vous décidez de vous séparer.
Je n'ai pas à te dire ce que tu dois faire, seule toi est capable de le savoir. En tous les cas, je ne peux que te souhaiter un bon courage pour la suite.
Il ne semble pas avoir de
Il ne semble pas avoir de violence, d'injures, de tromperies.... Donc c'est quelques chose a mediter avec calme.... pas d'urgence....
Mais pourquoi ne travaille t'il pas ? Au chomage ? Du point de vu ego personel, but de vie, cela doit beaucoup impacter sur son humeur... un impact negatif dans votre couple en tout cas...
Personnellement j'ai ton age et je n'ai pas un seul couple "de mes 20ans" qui va bien... 20ans de vie commune c'est beaucoup... L'habitude tue l'amour si on se laisse aller... Il t'en reste encore bien 35/45 devant? 35 ans sans amour ni but dans le couple c'est triste... Le plus souvent les hommes finissent par voir ailleur et les femmes "bonnes poires" se retrouvent seule à 50-60ans... Pas un bon plan...
Moi je commencerais par mettre un bon coup de pied "dans la fourmilliere"... en le remuant et retablissant la communication... C'est quoi vos passions communes ? Les choses pour lesquelles vois aimez etre ensemble? Reconstruire des projets communs, s'obliger a passer plus de temps a 2, se redecouvrir, parler...
Si cela ne fonctionne pas et bien... prend soin de toi, maquillage, mini-jupe, boulot... les base pour te construire une nouvelle vie sans lui... s'il ne se bouge pas, tant pis pour lui !
L'important pour les enfants c'est que les parents s'entendent, sans injures ni violences, et que les choses se fassent sereinement...
Il ne semble pas avoir de
Il ne semble pas avoir de violence, d'injures, de tromperies.... Donc c'est quelques chose a mediter avec calme.... pas d'urgence....
Mais pourquoi ne travaille t'il pas ? Au chomage ? Du point de vu ego personel, but de vie, cela doit beaucoup impacter sur son humeur... un impact negatif dans votre couple en tout cas...
Personnellement j'ai ton age et je n'ai pas un seul couple "de mes 20ans" qui va bien... 20ans de vie commune c'est beaucoup... L'habitude tue l'amour si on se laisse aller... Il t'en reste encore bien 35/45 devant? 35 ans sans amour ni but dans le couple c'est triste... Le plus souvent les hommes finissent par voir ailleur et les femmes "bonnes poires" se retrouvent seule à 50-60ans... Pas un bon plan...
Moi je commencerais par mettre un bon coup de pied "dans la fourmilliere"... en le remuant et retablissant la communication... C'est quoi vos passions communes ? Les choses pour lesquelles vois aimez etre ensemble? Reconstruire des projets communs, s'obliger a passer plus de temps a 2, se redecouvrir, parler...
Si cela ne fonctionne pas et bien... prend soin de toi, maquillage, mini-jupe, boulot... les base pour te construire une nouvelle vie sans lui... s'il ne se bouge pas, tant pis pour lui !
L'important pour les enfants c'est que les parents s'entendent, sans injures ni violences, et que les choses se fassent sereinement...
Si je comprends bien, TU
Si je comprends bien, TU travailles, Tu t'occupes des enfants, TU gères, TU fais tout et ton mari pense à lui, à s'amuser et te trompe par dessus le marché ? Non mais allo !!!! Je ne supporterais pas cette situation une minute de plus.
les enfants
D'après ce que j'ai lu, il s'occupe pas des enfants pendant que tu travailles malgré le fait qu'il ne travaille pas ? Et il fait quoi, il sort, il dort et toi tu t'occupes de gérer la famille..... mais Allo !
S'il s'occupait de ses enfants (ce qui économiserait la crèche), il serait encore d'une certaine utilité mais là... moi je lui demanderai de partir... Comme vous vous entendez bien, il pourra toujours venir voir les enfants.....
Tu ne dis rien sur tes activités hors famille... Est-ce que tu as des loisirs, est-ce que tu sors ? Est-ce que tu fais des cours ? Si non, n'as-tu aucune envie de ce genre ?..... Pour ma part, si je n'avais pas cette liberté : sortir de mon côté avec mes amis, étudier pour mon avenir les week-ends, etc....., je pense que mon couple ne survivrait pas.... Tu n'es pas claire dans ce que tu attends de lui mais j'ai l'impression que depuis le temps que tu te débrouilles toute seule, tu n'as pas besoin de lui.... Et s'il ne te regarde plus.... un autre homme te regarderait sûrement !
Bref, fais des choses pour toi, tu en as le droit, sors, il fait beau, va voir un concert, un festival, ... il s'occupera de gosses pendant que tu sors, eh oui.... toi aussi tu en as le droit....
Comme dit une autre copinaute, il sera possible de vivre en colocation que s'il fait pour toi ce que tu fais pour lui (garder les gosses le soir et sortir....)
Bonne chance ! tu le vaux bien..... SuperWoman ! Aime-toi !
Maman de 2 petits mecs nés le 26.04.2009 et le 21.08.2011
et heureuse colocataire de 2 chats fantastiques et d'un chien galgo espagnol sauvé de l'enfer !
Je te dis courage pour ce que
Je te dis courage pour ce que tu vis et des décisions que tu as a prendre. Je rejoins les copinautes et, réflexion faite je me demande si tu ne resterais pas dans cette situation par habitude, par peur de l'inconnu?
Tu n'as connu que lui et même si tu as conscience de ses manquements, tu envisages de poursuivre plus ou moins avec lui en te mettant entre parenthèse...
Tu es encore jeune, belle, tu es indépendante financièrement et tes enfants ne sont plus des petits bébé ils voient et ressentent, ils vont si bien que ça je pense de te voir ainsi, même si tu fais des efforts pour leur montrer le "bonheur", le bienêtre ne se force pas...
Un séparation n'est jamais bien mais les enfants souffrent une temps et s'ils ressentent le changement chez leur parents, s'ils les perçoivent plus heureux , détendus etc, ils iront mieux.
Une séparation peut être temporaire le temps de se calmer, de faire le point, de juger de son ressenti et de ses attentes, de ce qu'on attend de l'autre et de son couple.
Prend le temps de bien réfléchir, ne t enferme pas dans une vie de famille qui ne te satisfait pas, la vie est trop courte. Pour ta famille une fois que tu auras pris ta décision parle en avec dit ce que tu penses utile et nécessaire a dire pour qu'elle comprenne la situation et accepte l'aide et le réconfort qu'ils voudront te donner car tu en auras besoin!
Tu es bien plus forte que tu le crois alors fait le point et prend de bonnes de décision pour toi et pour tes enfants.
D&E 4 Life
Je me pose la même question :
Je me pose la même question : Aie-je peur de l'inconnu ? La réponse est sans doute OUI. Mais je crois pas que la peur est qqch qui me retiendrait longtemps.
Cet homme est entrain de te
Cet homme est entrain de te "casser" propre en ordre...et je pense bien que pour lui il y a d'autres solutions que la séparation...tu m'étonnes!!! Non mais il veut quoi le gars? Le beurre, l'argent du beurre et la laitière et toi, et il te mets encore dans la tête que tu es stupide!!!
REVEILLES TOI Flavie, il s'occupe bien des enfants, tant mieux, ce n'est pas parce que vous serez séparez qu'il ne continuera pas à voir les enfants, il dit qu'il t'a trompé, et il te demande presque ton consentement, dans peu de temps il amènera ses conquêtes sous votre toit (si ce n'est pas déjà fait, ce qui expliquerais ses états de fatigue!!!)
Non mais ça suffit, tu vas lui dire que la stupidité est contagieuse, et que en restant avec toi, il risquerais bien d'être atteint, vaux mieux pour lui qu'il s'en aille...
Et toi, je te tire mon chapeau, car, tu m'as l'air d'une fille en or, tu vas pas te mettre dans la tête ce que cet "*ç"ç*"%"%"* t'a fais croire, tu te fais belle RIEN QUE POUR TOI et tu reprends le cours de ta vie sans stress ni tensions, tu ne t'en sentiras que mieux....
Je t'embrasse et t'envoie une grosse tapette à mouche (à merde) virtuelle pour dégager ce fainéant de ta vie!
Safranière...cultivatrice et productrice de Safran dans le Limousin, vous pouvez aller sur notre page FB;
www.facebook.com/pages/Le-Safran-Du-Domaine-Du-Maignaux/589932074403493
Nous rénovons également notre ferme-auberge en vue d'y faire des chambres d'hôtes...et pleins d'autres projets en cours ;-)
Merci pour vos messages. Je
Merci pour vos messages. Je réfléchis pour le moment. Je n'ai pas grand chose d'autres à dire... Je vous remercie pour votre soutien.
Merci pour vos messages. Je
Merci pour vos messages. Je réfléchis pour le moment. Je n'ai pas grand chose d'autres à dire... Je vous remercie pour votre soutien.
Je te jure que je viens de
Je te jure que je viens de poster un post qui s'appelle séparation...mais on vit la même chose...à part que moi j'ai la violence verbale en plus et qu'il s'occupe un peu plus de notre fils et fait beaucoup de taches ménagères... ben j'ai fait le bilan et pour moi c'est séparation qui s'impose.
Si c'est pour rester avec juste pour des questions d'organisation autant que je paie une nounou qui fait un peu de ménage. Il s'énerve vite mon mari aussi, j'ai l'impression de pas être moi, et je peux pas compter sur lui, il n'arrive pas s'engager même pour prévoir des invités ou autres... en gros c'est pas une vie.
Novembrette 2010 - heureuse maman d'un petit gars!
Je suis désolée de te lire.
Je suis désolée de te lire. C'est dur de prendre cette décision non ? Moi ce qui me perturbe le plus je crois c'est vraiment pour les enfants. Mais je pense que tu as raison. Arrive un moment où il faut faire un bilan.
Je réfléchis beaucoup à ce
Je réfléchis beaucoup à ce que vous avez écrit. Je suis toujours en réflexion... C'est long hi hi
- Un couple peut-il se remettre d'une longue passe difficile ? Réussir à trouver un nouvel équilibre dans lequel il serait en harmonie ? Je me dit que si on a pu être bien 9 ans on peut peut-être retrouver ça ?
- Mais dans ce cas il faut que les deux soient ok pour se bouger. Dans mon cas, j'ai le sentiment que mon mari pense que c'est à moi de penser autrement. Je ne suis pas certaine qu'il entende vraiment ce que je ressens.
- Dans ce cas, je me demande comment c'est possible d'être si peu emphatique ?? Il m'a dit qu'il en pouvait plus de cette situation et au final. Au moment où je choisis d'exprimer mon malaise, c'est lui qui va très mal, qui est au bout du rouleau. Résultat, je dois être à son écoute. J'ai le sentiment qu'il me vole la possibilité de m'exprimer. Je me sens manipulée, ça m'énerve.
- En même temps, je le crois quand il dit qu'il en peut plus de cette situation mais au bout d'un moment qu'est-ce que j'y peux ?
Je suis toujours aussi perdue et j'avoue que par moment, je préférerais qu'on se hurle dessus toute la journée comme ça j'y verrai plus vite clair. Ou alors qu'il se tire de lui-même pour vivre sa vie qui semble tant lui manquer.
Bref, toujours l'impasse quoi ! Mais je ne veut pas non plus précipiter les choses parce que je n'ai pas envie de perturber mes amours avec tout un tas de bouleversements. Je vais donc encore tenter de parler avec lui et de voir s'il est prêt à changer qqch.
De plus, le coup des autres gonzesses j'ai vraiment de la peine à l'avaler !! Je pensais pas que ça me ferait cet effet, mais là je l'ai carrément en travers de la gorge. Et je trouve facile de dire : Mais c'est toi le pilier de ma vie, la femme de ma vie... Youh ou ou , Ca me fait une belle jambe !
Désolée pour la tartine mais d'une part écrire m'aide à poser un peu les choses et d'autres part des avis extérieurs ça m'aide aussi !
Belle journée
Je pense que la seule manière
Je pense que la seule manière parfois qu'un couple puisse se remettre ensemble c'est de se séparer un moment. en ce moment, la vie au quotidien en colocation ne fait qu'empirer les choses. J'ai l'impression qu'il doit se retrouver pour comprendre à quel point je ne suis pas responsable de tout. c'est en me respectant moi, qu'il pourra me respecter. >On est les 2 à saturation là. pfff c'est triste vraiment, et les enfants trinquent....c'est terrible!!!
Novembrette 2010 - heureuse maman d'un petit gars!
Je remercie toutes celles qui
Je remercie toutes celles qui ont répondu à mon message en juillet.
Alors après d'intenses réflexions et des discussions sans fin (sans queue ni tête aussi d'ailleurs), mon mari déménage dimanche. Il va aller habiter ailleurs pour quelques temps ou pour longtemps... je ne sais pas trop.
Mais pour le moment, malgré les défis qui m'attendent, je me sens vraiment libérée, j'ai hâte de pouvoir avoir du temps pour réfléchir seule.
Bref, vos remarques m'ont encouragées et m'ont aidées surtout à "avoir un autre son de cloche". Vu de son côté je suis une personne horrible, hyper exigeante et notre vie ne lui suffit pas. Entendre autre chose m'a aidée à me positionner. Je ne suis pas complètement folle, j'ai le droit de dire stop.
Et toi vivi27 ça va ?
bravo!
Je n'avais pas suis il ton histoire mais je dois dire que j'ai été interpellée. Je suis contente de savoir qu'il met les voiles un moment, je ne sais pas chez qui il va mais à moins que ça soit chez sa mère il va être obligé de se bouger les fesses. J'espère que tu pourras réfléchir au calme à tour cela et que vous saurez trouver une solution convenable pour tous en préservant les enfants.
Je t'envoie tout plein de courage.
Ma grande est née en 2006 et ma mini en 2015.
Rester pour les enfants c est
Rester pour les enfants c est pas la meilleur solution.... Je parle en connaissance de cause ...
Courage a toi
Pin7
Heureuse maman de 5 tourbillons ❤️
Les enfants ont besoin de
Les enfants ont besoin de sentir de l'amour entre leurs parents. Ca les sécurise. Rester pour les enfants... ça part d'une bonne intention des parents mais ce n'est pas la meilleure solution. Une séparation n'est pas facile mais il faut penser en premier au bonheur des enfants non pas au travail, au temps et aux dépenses qu'engendrera une séparation pour les parents.
J'ai un peu l'impression
J'ai un peu l'impression qu'il ne doit pas se sentir très utile (bosse pas, s'occupe pas des enfants..) (Et oh dieux sait que c'est important pour un homme... )
Il y aurait qqch à chercher de ce côté.
Ensuite pourquoi ne pas envisager un psychothérapie de couple?
Je pense sinon qu'il est possible de rester en couple parental sans pour autant qu'il y ait un couple, mais pour cela il faut un grand respect et une grande amitié, et la volonté de travailer dans un but commun (au niveau du foyer des enfants..)
C'est un peu à contre courant de ce que notre époque est (on jette quand ça ne va plus...) donc il faudrait vraiment être engagé des 2 côtés dans votre choix.
Le fait qu'il y ait eu tromperie n'est quand même pas banal... à régler même si vous décider de ne pas continuer le couple, car vous resterez un couple parental.. et par rapport aux enfants il est bien de ne pas avoir de notion de "faute" (l'autre à fauté.. même si ça n'est pas dit aux enfants, ils le ressentent..)
J'avais suivi ton post en
J'avais suivi ton post en juillet mais sans y participer. Je pense que c'est un grand pas en avant pour toi, et que c'est une bonne chose qu'il s'en aille quelques temps (ou longtemps, ça c'est toi qui vois!).
Au final, vu ce que tu as écrit, j'ai le sentiment que ça ne changera pas grand-chose à ton quotidien (travail, ménage, enfants) vu que ton mari n'en glande pas une. Et ça fera une personne de moins qui te dira que tu es stupide, ce qui est excellent pour toi.
Concernant les enfants, ils continueront de voir leur père, ça ne sera peut-être pas tous les jours mais ils le verront. Et ils se remettront de la séparation, ils ont une capacité d'adaptation hors du commun.
Rester pour les enfants n'est rien d'autre qu'un énorme sacrifice à mon avis. Et pourquoi au final?
Je crois vraiment qu'il est important de montrer à nos enfants une vision de l'amour qui ne soit pas faussée, car ils se construisent avec ce qu'ils voient et ce qu'ils vivent. Grandir dans un foyer où les parents ne s'aiment pas mais font semblant, ça ne ressemble à rien pour moi.
La vie est suffisamment courte pour ne pas devoir la passer à se sacrifier. Tu as le droit d'avoir une vie amoureuse, une vie digne de ce nom, il n'y a aucune raison de rester juste pour les enfants. Personne n'en sort gagnant.
Alors oui, faire ce qu'on peut pour sauver ce qui peut l'être, tenter de recoller les morceaux, ne pas partir sans avoir essayé. Mais si malgré ces tentatives cela ne fonctionne pas...et bien il faut aller de l'avant.