Bonjour à tous, Chères mamans célibataires,
J'aimerais vous raconter une situation, et vous demander dans quelle mesure les amis peuvent soutenir une amie qui vient de se séparer de manière très soudaine.
Voici l'histoire :
Nous sommes une bande d'amis qui nous connaissons pour la majorité depuis nos études il y a une vingtaine d'années.
Il y a en fait un groupe de départ d'une dizaine de personnes (dont je fais partie) qui a fait ses études ensemble, auquel se sont rajoutés au fur et à mesure les maris/femmes des uns et des autres, les enfants, les enfants des conjoints etc, ce qui fait que notre groupe compte aujourd'hui une trentaine de personnes.
Nous nous retrouvons régulièrement pour les anniversaires, mariages des uns et des autres, naissances, fêtes etc
Au sein du noyau dur du groupe (soit la dizaine du départ) il y a un couple qui s'est rencontré pendant les études, et qui ne s'est jamais quitté depuis le début.
Ils ont vécu ensemble rapidement, se sont mariés, ont une fille, et viennent d'acquérir un bien immobilier en commun.
Il y a quelques semaines, nous avons tous été invités (y compris les enfants respectifs qui sont aussi devenus amis et ont fait les 400 coups) pour leur pendaison de crémaillère, où le couple nous a raconté tout le déroulement du chantier de construction, le choix de la déco, bref tous les aspects personnels qu'ils ont du décider ensemble depuis le début, bref, c'était très sympa.
Entre temps, tout le monde retrouve ses occupations, et comme c'est le cas fréquemment comme nous travaillons tous, nous restons en contact sans forcément se rencontrer tous ensemble.
Il y a quelques jours, nous recevons tous l'invitation à la soirée d'anniversaire du mari.
Chacun de nous lui répond, et lui confirme ou non sa participation, en finissant notre réponse comme d'habitude par "salutations à toi et à toute la famille".
Il nous répond en nous indiquant que sa femme ne sera pas présente à la soirée, car elle et lui sont séparés...
Ce fut déjà une grosse surprise, totalement inattendue, vu que nous les avions quelques semaines avant pour cette fête d'inauguration de leur appartement qu'ils attendaient depuis plusieurs années...
La majorité du groupe (sans savoir les détails de la séparation, sachant que c'était sûrement douloureux, nous n'avons pas voulu poser de questions...) se retrouve donc quelques jours après à l'anniversaire, attendant de retrouver un mari un peu triste...
Sauf que nous l'avons trouvé tout guilleret et triomphant, et il nous a présenté sa nouvelle compagne, avec laquelle il vit déjà depuis plusieurs semaines !!!
C'était très visible qu'il est amoureux, mettant sa main de manière démonstrative sur son épaule devant tout le monde, la dévorant des yeux...
Et avec tout çà, pas un mot sur sa femme, sauf quand nous lui avons demandé comment il allait s'organiser pour l'avenir, où il nous a répondu que sa femme et lui faisaient tout pour que les choses se passent le mieux possible pour leur fille.
Bref, vous imaginez bien que nous étions tous choqués, d'autant plus qu'il sait très bien que nous sommes tous amis avec sa femme depuis tout aussi longtemps...
Et que c'était la première fois depuis des années qu'elle n'était pas là à une soirée du groupe.
Bref, ma question à vous est la suivante:
Comment soutenir (moralement, matériellement) sa femme qui s'est retrouvée abandonnée subitement avec sa fille ?
Elle ne nous a rien dit depuis la séparation, ce que nous comprenons très bien, c'était vraisemblablement très douloureux pour elle.
Entre temps, plusieurs d'entre nous (moi inclus) ont pris contact avec elle pour lui manifester notre amitié et notre soutien, ce qu'elle a bien apprécié.
Je la vois prochainement, on va forcément en parler, mais qu'est ce que je pourrais lui dire pour l'aider au mieux ?
Lui proposer une sortie avec sa fille, de l'aide pour un éventuel déménagement, autre chose ?
Elle va fêter son anniversaire, nous aimerions bien lui organiser quelque chose si elle le souhaite, mais nous ne savons pas quoi...
Bref, nous sommes désemparés face à une situation très déstabilisante et surtout imprévue.
Nous essaierons tous de rester neutres dans l'histoire, et de ne pas oublier sa femme, ce n'est pas parce qu'elle ne nous a rien dit qu'il faut ne rien faire, au contraire...
Qu'est ce que vous en pensez ?
Qu'auriez vous apprécié que vos amis fassent (ou ne fassent pas) dans une telle situation ?
Une chose très importante
Une chose très importante pour moi c'est de prendre le parti du aucun des deux. Lui est peut - être parti pour une autre mais derrière il y a une histoire de couple avec leurs problèmes etc que l'extérieur ne voit pas forcément. Comme on dit, on est deux dans un couple. Enfin surtout pas critiquer l'un des ex époux.
Pour elle, lui montrer que vous êtes la si besoin mais sans l'étouffer du genre pauvre femme. Lui proposer de garder sa fille pour qu'elle puisse sortir, une sortie entre nanas, une soirée à la maison entre copines, des petites attentions, un petit message pour lui rappeler que vous penser à elle
essayer de ne pas mettre un à
essayer de ne pas mettre un à l'écart...
ce qui va être compliqué c'est les prochains évènements... inviter les deux et pas en laisser un de côté
essayer de ne pas splitter le groupe.
après effectivement faire un truc pour son annif c'est bien
comme ca elle ne se retrouve pas toute seule ce jour là
et puis y a que le temps qui fera.
mais être là, la sortir, lui proposer de garder sa fille etc c'est être là sans en faire trop.
Lui proposer de faire des
Lui proposer de faire des choses ensemble, avec sa fille. Le samedi, le dimanche, les jours fériés. Quand je me suis trouvée célibataire avec ma puce nouveau-née, je me sentais terriblement seule les moments où on est censé être en famille ou en couple. Et je n'étais pas en état d'appeler ou de proposer des activités à mes proches...
Hello Florinette!
Hello Florinette!
Eh ben, quelle nouvelle… J'imagine le choc pour vous! (et je trouve pas très sympa la manière de faire du monsieur, vis-à-vis de vous. Bref).
Dans le même genre, moi j'ai appris récemment la séparation du seul couple de mon entourage dont j'étais sûre qu'il durerait jusqu'à la fin (c'était un 2e mariage, ils étaient plus que mûrs en âge à leur rencontre et ils avaient beaucoup travaillé sur eux-mêmes, seuls et ensemble, ils bossaient ensemble depuis des années, avaient plein de projets en commun, et ils allaient vraiment bien ensemble). Comme quoi, dans la vie, rien n'est jamais sûr!
Pour répondre à ta question, pourquoi pas simplement lui demander à elle ce qui pourrait l'aider? Elle seule pourra te le dire, et comme ça, tu es sûre que tu ne lui proposeras pas qqch dont elle n'a pas besoin ou qui lui sera douloureux, et que ce que tu lui proposeras comme aide, sera appréciée. Sa réponse dépendra de comment elle vit la situation, de son côté à elle. Et ça, tu ne le sais pas encore. Elle peut autant se vivre en victime et être dévastée, que l'inverse si elle a des ressources personnelles qui lui permettent de réagir autrement. Dans les deux cas, la manière dont tu pourras l'aider ne sera donc pas la même, forcément, d'où l'intérêt de voir déjà comment elle se situe et où elle en est dans le processus de deuil, et de lui demander à elle directement ce qui pourrait l'aider présentement (elle aura sûrement des besoins différents dans quelques temps).
Je pense aussi que vous devriez (chacun, séparément) exprimer votre ressenti à votre ami (lui dire ce que vous avez sur le coeur par rapport à sa façon de faire), et lui dire que vous ne savez pas comment réagir à présent, que faire, comment vous comporter avec lui et elle pour les fêtes communes, etc. Comme ça non seulement il prendra peut-être conscience de la situation délicate dans laquelle vous vous trouvez tous, mais ça percera aussi l'abcès, car je trouve qu'il y a pas mal de non-dits dans cette histoire.
Pour finir, n'oubliez pas que malgré ce qu'il vous a montré de lui, il n'est peut-être pas si bien que ça au fond de lui… c'est très masculin comme réaction, mais c'est peut-être une fuite (c'est plus facile d'être tout amoureux et de voler au-dessus des problèmes, que de s'y confronter et d'assumer la souffrance qu'on inflige à l'autre et à son enfant).
Bref, je vous souhaite bonne chance… c'est pas évident, mais pensez que vous pouvez vraiment leur apporter qqch de chouette, vu vos liens de longue date. Les amis, c'est là aussi pour les moments difficiles, et c'est précieux!
PS: et je partage aussi l'avis commun, de ne jamais prendre parti pour l'un ou pour l'autre, ni de trop écouter les reproches qu'ils adressent éventuellement à l'autre (sinon ce sera impossible de conserver un lien avec les deux). Vous pouvez leur expliquer pourquoi, et ça les aidera aussi, si ça arrive. Donc juste rester à l'écoute de ce qu'ils vivent chacun, et pas de ce qu'ils expriment sur l'autre (si c'est possible…)
Je te dis ce que j'aurais
Je te dis ce que j'aurais voulu, simplement un sms de temps en temps savoir comment je vais.
J'apprécie de voir que malgré la séparation, des amis communs continuent à prendre de mes nouvelles et se voir. Y a quelques semaines j'avais croisé le meilleur ami de mon ex (on s'est aussi connu lui et moi à la même époque) chez lui donc chez mon ex mais je savais pas trop que dire, que faire du coup je lui avais juste dis salut et j'étais partie, on s'est recroisés la semaine passée et cette fois je lui ai demandé des nouvelles de lui et de sa copine (qui sont aussi parrain-marraine d'un de nos fils), mon ex était à côté (je récupérais les enfants), nous avons discutés 10-15mn et je lui ai dis que ça me ferait plaisir de les revoir (car j'avais l'impression qu'ils osaient pas trop venir vers moi, peur que je leur saute à la figure ou que je me plaigne de mon ex), samedi j'ai eu la surprise de recevoir un appel de lui pour nous inviter à une fête, il a même inscrit les enfants à un atelier, du coup je suis montée avec les enfants et ça nous a permit de se revoir. Je trouve encore fragile la situation car je sens bien qu'eux ne savent pas trop comment être avec moi.
Réactions
Hello à tous,
Merci de vos feedbacks.
Très clairement, il y a plusieurs aspects dans cette histoire:
- Les raisons de la séparation:
Effectivement cet aspect leur appartient, et même si nous les avons toujours vus ensemble et très bien s'entendre, cela ne veut pas dire que les choses étaient idéales.
Le mari a un caractère très fort, c'est un personnage avec un rôle en partie public, un comportement très jovial mais aussi parfois un peu dominant qui fait que personnellement, j'aurais de la peine à vivre tous les jours avec quelqu'un comme lui...
Ce qui était étonnant, c'est qu'ils étaient ensemble depuis si longtemps, qu'ils avaient fait aboutir un projet mûrement réfléchi, et que la séparation soit si brutale.
S'il y a bien un couple dans mon entourage amical dont je n'aurais pas soupçonné la séparation, c'est bien ceux là: la preuve, parmi tous mes amis de mon âge, c'est eux qui étaient ensemble depuis le plus longtemps.
Mais bon, c'est leur vie, nous n'avons pas à juger sur le fait qu'ils se séparent ou non, nous sommes juste tristes pour eux.
- L'annonce de la nouvelle liaison:
C'est çà qui choque tout le monde.
Ce n'est pas forcément qu'il ait une nouvelle femme dans sa vie qui étonne, c'est la façon de l'annoncer.
Sachant que nous connaissons tous très bien sa femme (c'est l'une de mes amies proches), il aurait pu avoir le tact d'attendre un peu... c'est pas très respectueux en tout cas vis à vis de sa femme de nous mettre face à sa nouvelle compagne aussi vite, comme si de rien n'était, et surtout avec cet air triomphal.
Connaissant bien sa maman (à lui), qui est une personne très conservatrice, avec un sens moral très développé, elle ne doit pas être très fière de lui...
Le connaissant bien, il a toujours eu un côté vantard, un besoin de se mettre en avant, de rouler les mécaniques qu'on a tous senti lors de cette soirée.
Certains de nous lui en avons parlé à la fin, en lui disant "Quand même tu aurais pu respecter ta femme et attendre un peu, pas nous mettre en face de ta nouvelle compagne aussi vite comme çà... et fêter ton anniversaire d'un air joyeux alors que tu viens de te séparer", et sa réaction était "Je sais, mais je ne voulais pas vous cacher la situation non plus".
Certains de nous (j'en fais partie) ont un peu ressenti cette soirée comme une volonté de prendre les devants, de bien montrer qu'il souhaite rester amis avec nous quoi qu'il arrive, voire même avec l'arrière pensée "Si vous vous retrouvez à devoir choisir entre l'un et l'autre, je prends les devants pour que cela soit plutôt moi..."
- Ne pas prendre parti:
C'est l'aspect qui est pour nous très clair.
Nous sommes chacun libres de penser ce qu'on veut (la preuve on n'approuve pas forcément son comportement, même si on ne juge pas le fait qu'ils soient séparés), mais nous tenons à ce que les deux sachent qu'on va tout faire pour rester amis avec lui, et avec elle.
Il est évident qu'on ne va pas aller dire à sa femme "Tu sais ton mari est un ... d'avoir fait les choses comme çà", cela ne fera qu'envenimer les choses et n'apportera rien.
De même que l'on ne va pas aller lui dire à lui "Tu sais ta femme est dans tous ses états c'est de ta faute".
En revanche pour les prochaines fêtes, nous les inviterons toujours tous les deux, en informant chacun que l'autre est invité, et finalement, à eux de s'organiser, peut être que la cohabitation sera même possible sur le long terme...
Pour nous (en tout cas moi), le fait de soigner le contact avec sa femme (avec le mari, son anniversaire l'a prouvé, pas besoin, il viendra tout seul) est un moyen de montrer que l'on veut rester neutres.
C'est un peu une réaction commune qui se fait jour: "OK toi le mari tu as pris les devants, nous as présenté ta nouvelle compagne et tu as attendu de nous qu'on l'accueille sympatiquement dans le groupe, et on a tout fait pour être agréables avec vous... mais n'attends pas de nous qu'on ne prenne pas aussi les devants et ne soutienne pas ta femme spontanément".
Pour moi, prendre contact avec sa femme pour lui manifester notre amitié et notre aide est justement un moyen de rééquilibrer la balance, de ne pas nous laisser mettre dans un camp, et donc d'être neutres.
- La nouvelle compagne:
Je n'en ai pas parlé dans mon premier message, mais c'était très flagrant de voir qu'elle était bien plus gênée que lui de la situation lorsqu'il nous l'a présentée.
En effet elle sait que nous connaissons sa femme et elle m'a même dit (il venait de me la présenter): "J'espère que vous ne me prendrez pas pour la méchante..."
En tout cas, elle était beaucoup moins triomphale que lui.
Après, c'est clair qu'elle savait dès le départ qu'elle avait affaire à un homme marié, et elle a quand même répondu à ses avances, alors il faut qu'elle assume aussi...
En tout cas, il est clair que cette fameuse soirée d'anniversaire restera dans les souvenirs de tout le monde, et même si le mari ne veut peut être pas s'en rendre compte, ce ne sera pas pour les bonnes raisons...
Dernier point: merci pour vos conseils, que j'interprète comme "ne pas en faire trop, montrer qu'on est là, et rester nous mêmes".
Effectivement je vais demander à sa femme ce qui lui ferait plaisir ou lui rendrait service, mais je vais aussi essayer de lui proposer spontanément des choses, et s'occuper de sa fille est une excellente idée !
Le témoin de mariage de mon
Le témoin de mariage de mon mari qui est son ami d enfance et avec qui nous avions contact depuis toujours en famille (conjoints, enfants) se sont séparés y a 3 ans... On s est toujours vu 2 fois par année... Quand on a appris la séparation ce fut une surprise... Moins pour mon mari qui connaissait bien le caractère de son pote...
Bref le copain n est jamais revenu vers nous car même qui a été largué par sa femme qui a ouvert les yeux... Il est parti du domicile pour se mettre déjà avec une autre femme et il garde encore 2-3 maîtresses a côté... Bon on s en fout c est leurs histoires..
La femme du copain je l ai toujours appréciée et j ai repris contact avec elle... Elle est venue a la maison et on a passe un super bon moment... Elle nous a parle de sa séparation, on a écouté... On l aime bien et elle sait qu on ne prend parti pour personne et elle souhaite aussi qu on reste neutre...
Lui si il revient la porte est ouverte mais je sais qu il n a pas apprécie qu on voit son ex femme (c est les enfants qui ont dit car ils sont venus chez nous) car monsieur aurait voulu faire le vide autour d elle et il aurait voulu passer pour le pauvre qui s est fait largue... Mais même si il vient pour moi y a pas de soucis je vais lui ouvrir mais je lui dirai comme j ai dit a elle... Ce sont vos histoires..
Nous sommes toujours la pour eux séparément
Eh bien je n'aurais pas voulu
Eh bien je n'aurais pas voulu être à la place de la nouvelle… cette soirée, complètement plombée, a dû être très dure pour elle aussi! (elle a l'air sympa, à part ça, je la plains presque d'être tombée sur un type comme ça!)
Au passage : sa femme est-elle au courant qu'il a déjà une nouvelle compagne et qu'il s'affiche ouvertement avec elle?
Car si elle l'apprend et qu'elle décide de le faire "payer", côté divorce, il risque de le payer très cher… (financièrement).
(et ça ne facilitera pas votre rapport à lui non plus…)
Nous avons un groupe de
Nous avons un groupe de voisins dont je suis très proche et il est arrivé la même chose. J'ai décidé de ne prendre parti ni pour l'un ni pour l'autre, ce qui me semblait être la chose la plus sensée à faire. Hélas, la femme a très mal pris le fait que je ne prenne pas parti pour elle et j'ai perdu son amitié. Juste pour dire que ce genre de situation peut être très délicate.
Situation délicate
Hello Jardindelune,
Oui sa femme est parfaitement au courant qu'il est avec une nouvelle femme, elle sait aussi qu'il s'affiche avec elle, elle savait que la nouvelle serait là à l'anniversaire, d'ailleurs les deux femmes se connaissent professionnellement...
Et même la nouvelle (qui s'avère effectivement très sympa) m'a dit qu'elle se mettait à la place de sa femme, car elle même avait aussi été quittée du jour lendemain par son mari il y a quelques années, qui l'a laissée seule avec deux enfants.
Elle m'a dit encourager à ce que tout se passe bien, lui dit qu'il fasse attention à garder un bon contact avec sa femme et et sa fille...
Mais bon, comme l'a dit un autre membre du groupe, si un jour elle ne plait plus à son nouveau compagnon, au moins elle sait ce qui risque de lui arriver !
Hello Elma,
Oui nous sommes tous parfaitement conscients que la situation est très délicate.
Mais ce sont des gens intelligents (en tout cas censés l'être, tous les trois travaillent dans un milieu qui se veut très intellectuel) et je connais assez le couple pour savoir que si on ne critique pas l'un devant l'autre, cela devrait bien se passer.
C'est bien simple, leurs amitiés sont tellement interdépendantes que si l'un venait à se brouiller avec tout ou partie du groupe, il n'y aurait pas intérêt, car il perdrait la moitié de ses amis proches.
Et honnêtement, si on devait être amenés à choisir un camp, le mari n'a pas gagné des points avec cette histoire (c'est quand même lui qui a quitté sa femme et sa fille du jour au lendemain pour une autre), et il sait que les liens que l'on a avec sa femme sont très forts et ne se relacheront pas comme çà.
Il sait aussi que son comportement n'a pas toujours été exemplaire par le passé, vu son caractère très affirmé il a déjà eu quelques tensions avec certains, donc il sait bien que si on devait finalement choisir, cela risque plutôt d'être elle, dont le comportement a toujours été respectueux de tous, et c'est quand même elle qui apparait comme la victime de l'histoire.
Bref on verra, moi je vois cet aspect de manière très cool, je reste moi même, j'apporte un soutien, je ne pose pas de questions, je ne critique pas.