Bonsoir,
Je viens vers vous car je me pose sacrément des questions : à croire mon mari, je suis bien une des rares femmes avec une libido zéro, qui ne cherche jamais le sexe, qui ne titille pas son homme.... Bref, vous l'aurez compris, il n'est pas satisfait.
J'ai beau lui dire que la plupart des couples de notre âge, avec 2 enfants en bas âge, une femme qui bosse à 40% et assume les autres jours, heures, maladies, ménage, etc, ben à 22h, la dame est claquée!!!!
Du coup, la dame claquée n'a pas envie d'avoir un rapport aussi souvent que le mari... J'avoue ne pas être plus que tant imaginative au lit, je ne me sens pas à l'aise avec des jeux érotiques (lingerie, jouets, vidéos ou que sais-je?). Quand je discute avec des amies qui me disent que parfois, il y a un mois d'espace entre deux rapports, je me trouve pas trop mal (3-4-5 rapports/mois) : il se fiche des autres dit-il. En même temps, j'aimerais qu'il s'en fiche moins et comprendrait qu'on est dans les "normes" question fréquence!!!
Quand il me cherche, même si des fois je suis raide, l'envie vient et après suis contente de l'avoir fait. Lui, il aimerait que cela vienne plus souvent de moi...
J'ai dû poser un stérilet aux hormones pour traiter une éventuelle endométriose. Je suis déçue car sans hormones, ma libido fonctionnait mieux... du moins, avant mon 2ème bébé.
Et vous, arrivez vous à jouer? Titiller votre homme? Avez-vous cette énergie après une journée passée soit à votre travail soit auprès de vos enfants?
Nous ne sommes pas vieux (40 et 42)
Merci pour vos réponses.
Ah, j'ai oublié de vous
Ah, j'ai oublié de vous préciser que je déteste la pression du style : un week-end seuls sans les enfants doit forcément finir au lit ou une belle sortie en amoureux doit également finir au lit ou encore, il fait plein d'efforts sur un jour et je dois le récompenser... vous m'avez comprise je pense.
Non...
... exactement pareil ici. Sauf qu'on a qu'un enfant et que j'ai que 33 ans ;(
Allez, je bosse à 60%.
Bon il faut préciser que nous, les galipettes c'est plutôt une fois par mois mais que les WE en amoureux, ça nous est pas arrivé depuis la naissance de la petite. Et notre dernière soirée en tête à tête... c'était pas l'hiver dernier?
C'est très compliqué je trouve car c'est clair que pour moi ça me manque pas (aussi trop crevée à la fin de la journée). Et lui il est plutôt discret, genre il veut pas jouer les gros lourds. Il est très patient et n'en parle pas souvent. Mais il drague ou titille pas trop (il ne sait pas et il est très stressé par son boulot aussi), et du coup ça sort un peu brutalement.
Bon, ça fait presque 2 ans et je crois qu'il va falloir qu'on se mette sérieusement à chercher une solution!
Merci isahenry de ta réponse.
Merci isahenry de ta réponse. Ton mari est plutôt galant grâce à sa patience ;-) Ici, il fait que se plaindre. Ca en devient choquant parfois et lourd quand je l'entend se plaindre lors d'un dîner avec des amis par exemple et qu'il y a eu un rapport deux jours auparavant :-(
2 ans? Ben dis donc... je pense qu'il m'aurait demandé le divorce là. J'espère que votre couple va trouver une solution.
Il en parle à ses amis au
Il en parle à ses amis au cours d'un dîner????
J'hallucine.
Et j'imagine que sous prétexte que LUI il bosse, il ne fait pas grand chose au niveau ménage et enfants.
Demande-lui de s'occuper des enfants et du ménage (repas, ranger la cuisine) quand vous êtes les deux à la maison (et pas pendant 1 jour hein) et on verra qui sera crevé à 22h.
Idem
Ici pareil. Libido très basse pour moi et mon mari s'énerve un peu que je n'ai jamais envie.
Première etape vers un mieux: j'ai arrêté la pilule et remplacé par les préservatifs (sauf qu'au deuxieme câlin on a déjà oublié...). Il me semble qu'il y a déjà du changement de mon côté.
Le problème chez nous: mon mari rentre toujours tard car il a de nombreuses séances le soir... Et moi ben je dors à ce moment-là!
Quand jai parlé à a gynécologue de trouver une autre solution que la pilule qui diminue trop la libido... Elle m'a répondu qu'une femme à 40 ans, ayant eu deux enfants, n'a plus envie, que c'est normal. Genre: on est programmées pour avoir envie uniquement dans le but d'avoir un enfant. Je ne suis pas d'accord avec ce fatalisme.
J'ai acheté des bouquins de kamasutra... Mais pas ouvert jusqu'à present.
Jai aussi acheté, suite à un autre post sur le sujet, le livre "la femme initiatrice dans la relation amoureuse". Pas encore lu non plus.
Je cherche des solutions.
Je bosse aussi
Je bosse aussi à 60%. Mais mon mari s'occupe des enfants un jour par semaine, fait la lessive, la cuisine, le ménage, etc. Je ne suis pas du tout frustrée de ce côté-là. Par contre il est très souvent absent le soir, ce qui complique les choses.
L'amour se fait pas
L'amour se fait pas uniquement le soir et dans un lit, non? Il y a pleins d'autres moments ou c'est possible de le faire.
Ca ne doit pas être facile pour toi qui te sens harcelée, mais ça ne doit pas être facile pour ton mari qui ne doit pas se sentir désiré.
Je ne pense pas qu'il y ait de norme dans la fréquence mais il faut que chacun y trouve son compte. Ton mari est toujours en demande. Difficile de se sentir désirer.
Il faudrait que vous en parliez vraiment et trouver une solution.
Quand au commentaire qu'une femme de 40 ans qui a eu des enfants n'a plus d'envie. Je ne sais pas ou elle est allé chercher ça.
J'ai 41 ans, une fille, je me lève à 5h chaque matin et je travaille à 60%. J'ai toujours envie comme à 20 ans si ce n'est plus.
Avoir plus envie à 40 ans, ça
Avoir plus envie à 40 ans, ça doit être encore un coup de nos vieux instincts animaux....comme s'il fallait absolument se reproduire avant que ça ne fonctionne plus. Je le remarque aussi! Comme quand tu entends ton bébé pleurer et aussitôt tu sens le lait monter....nous sommes des mammifères!
Je parie que c'est encore la
Je parie que c'est encore la faute du cerveau reptilien..
Comme d'autres, fais-lui
Comme d'autres, fais-lui faire la moitié du boulot à la maison, mais pas juste aider hein, faire, et en être responsable.
Tu verras il aura moins envie de faire des galipettes parce qu'il sera crevé, et toi si tu as moins de travail à faire tu auras peut être aussi plus de temps et d'énergie et ça reviendra.
Le fait qu'il ne soit pas satisfait n'est en aucun cas une raison pour qu'il te mette la pression. Toi aussi tu n'es pas satisfaite. Alors à chacun de prendre ses responsabilités et lui en premier. Et puis le sexe ce n'est pas forcément la pénétration, pour parler franc. Et ce n'est pas forcément satisfaire son "besoin" et son égo, mais aussi et surtout les tiens. Et si tu t'endors après pas de culpabilité. On est à macholand là, j'y crois pas.
Et en plus il en parle en public ? Ma mère dirait ça sent le divorce! On ne règle pas ses problèmes de couple en public, on n'humilie pas son compagnon/sa compagne en public, on ne met pas la presssion à l'autre avec l'aide du public et on RESPECTE!!!!!!! son compagnon ou sa compagne, SURTOUT (mais pas que) en public. Non mais!
Mais non!
Désolé Célia, mais tu as tout faux!
Tu mélanges les grandes question sociétales à la vie intime d'in couple. Ca n'a juste rien à voir. Ce n'est pas parce qu'une femme assume la majorité des tâches ménagères qu'elle n'a pas de libido. Ce n'est pas une question de fatigue.
Tu crois que ça se passe mieux au lit dans les couples qui ont un partage des tâches identiques que dans les couples qui ont choisi un modèle plus traditionnel ou patriarcal?
Tu conseilles à Enea de laisser à son mari faire la moitié des tâches ménagères. Tu penses vraiment qu'elle va retrouver ainsi sa libido? Qu'est-ce qui va se passer? Le mari fera la vaisselle, la lessive, le parquet autant que sa femme. Et à la fin du mois, il laissera le soin à sa femme de payer la moitié du loyer, des assurances, etc... Puisqu'elle est déchargée d'une partie des tâches ménagères, elle peut contribuer (davantage) aux coûts du ménage. Notre couple aura changer son mode de fonctionnement. Peut-être aura-t-il trouver son intérêt, peut-être pas, mais du point de vue de la libido, ça ne va rien changer.
Il y a des couples ou les deux membres ont une grosse libido, ont des envies très fréquentes : tant mieux pour eux. Il y a des couples ou le sexe est secondaire pour les deux : le manque de libido d'un des membres n'est pas un problème non plus.
Et il y a des couples ou l'un des deux membres à plus de besoins, d'envies que l'autre. Il y a donc un sentiment de frustration. Dans le cas d'Enea, c'est la femme qui n'a plus de libido et qui le regrette. Mais ça peut aussi être l'homme. La frustration est d'autant plus grande dans les couples qui se sont promis la fidélité sexuelle. Ils se sont promis la fidélité par amour. C'est une norme. On assimile la vie de couple à la fidélité. C'est ainsi.
Comment est-ce que notre couple peut régler ce problème? L'homme peut être compréhensif et patient, la femme peut faire des efforts. On trouve ainsi une position médiane. Mais le sentiment de frustration restera des deux côtés.
Sinon, il y a des solutions plus radicales : l'homme va aux putes, la femme se prend un amant. Ca s'est eu vu. Ca existe. Mais ce n'est pas des conseils qu'on peut donner sur bebe.ch. Il y a une certaine éthique, une certaine morale à tenir.
Alors? La solution? Considérer l'inadéquation entre les envies des deux comme étant un problème du couple et non pas comme un problème de la femme qui n'a plus envie ou comme un problème de l'homme qui à trop envie. Et surtout ne pas mêler ça aux conceptions égalitaires qui te sont chères.
Chaque couple doit trouver sa solution, éventuellement avec l'aide d'une thérapeute. Ca peut aider de mettre les choses à plat devant une personne neutre. Mais pas devant un couple d'amis. C'est un véritable manque de tact. Peut-être une façon maladroite de la part du conjoint d'Enea de crever l'abcès?
Ma grande a 11 ans. mon champion a 9 ans
Juste pour répondre en deux
Juste pour répondre en deux points:
1. Clairement oui une répartition plus juste des tâches aura une incidence sur la libido. Elle baissera celle du mari, parce que quand on est plus fatigué on a moins envie de faire des galipettes. Et elle augmentera probablement celle de la femme, parce qu'elle ne sera peut être plus assomée de fatigue tous les soirs. Répartition plus juste cela ne veut pas forcément dire 50-50 si la femme reste au foyer. Cela veut dire simplement que Mr. ne fait pas 8h de taf par jour quand madame en fait 15, 7j/7. Et Mme n'a pas à porter la responsabilité d'absolument tout. Mr peut aussi prendre des responsabilités, que ce soit faire les courses, donner le bain aux enfants, etc etc.
2. Je trouve particulièrement charmant que le masculin de "prendre un amant" ce soit "aller aux putes" pour toi. Le masculin de "prendre un amant" c'est "prendre une maîtresse". Du moment que c'est transparent pour l'autre je n'ai rien contre.
"Aller aux putes" par contre, c'est profiter de son pouvoir (financier) pour assouvir des pulsions en asservissant un autre être humain affaibli (car ayant besoin d'argent), c'est de la traite d'être humain et oui, là, ça passe relativement mal. Si pour toi le masculin de "prendre un amant" c'est "aller aux putes" eh bien, disons, ça éclaire pas mal de trucs...
Pour la 1, je ne suis pas du
Pour la 1, je ne suis pas du tout d'accord avec toi, car mon mari peut bosser de 5h00 du matin à 23h00, il aura toujours autant envie :D
Et des mecs qui doivent faire le souper, le bain, le ménage...quand ils rentrent du job, j'en connais beaucoup, malgré que leur femme sont à la maison et pourtant, ben ils ont exactement le même problème. Donc ils font 8 heures de job, et encore 3 heures à la maison, pour que leur femme soient moins fatiguées, mais en fait ça change rien du tout, elles ont toujours pas envie et eux oui
Non je dirais l'inverse,
Non je dirais l'inverse, expérience perso hein, depuis que mon mari fait sa part des choses je suis beaucoup moins fatiguée le soir et j'ai donc des envies qui reviennent.
Si ces femmes que tu connais ont toujours une libido à 0 faudrait aussi voir si c'est pas un soucis avec la pilule, une baisse de fer, ou tout simplement qu'elles ne veulent plus subir une sexualité masculine.
Don't mind me...
Ahhh je suis exactement ton
Ahhh je suis exactement ton sosie!!! Sauf que cela contente mon mari et heureusement!!! Je n'ai donc pas de solutions à t'apporter mais tout mon soutien!!!
Ne croyez pas que le chocolat soit un substitut à l'amour... L'amour est un substitut au chocolat.
Miranda Ingram
Maman de 2 garçons nés le 5 octobre 2000 et le 16 mai 2003
Plusieurs Tupperware a vendre d'occasion en super bon état, me contacter par MP!
Suis d accord qu on peut
Suis d accord qu on peut faire l amour ailleurs que son lit mais j aime le confort hi hi et non, les voitures ou ascenseur ça ne me donne plus envie du tout. Ben avec son travail, oui, y a que le soir où nous sommes réunis. Et les gosses dans les parages toute façon la journée.
Oui je lui ai dit que ça m avait fortement déplu en public même si le couple en question est très ouvert d esprit
Vais déjà aller demander un 2ème avis concernant mon stérilet
A 40 ans, suis pas d accord avec le commentaire de cette gynécologue, comme si on était trop vieilles pour le sexe!
Merci pour vos avis.
Ah Seve, bravo pour ton énergie, faut me donner ta recette. Perso, avec 2 en bas âge, dont un qui a été gravement malade et encore suivi par le CHUV, suis plus qu à plat, mon énergie ayant dû passer pour des difficultés de la vie et du coup, un taux de fer qui peine à remonter.
Et est ce que vous êtes
Et est ce que vous êtes obligés d'attendre 22h pour aller au lit ? Moi aussi, quand je suis fatiguée, j'ai l'appétit sexuel en berne. Comme, à partir de 20h30, les enfants sont couchés et la maison rangée (à 2 ça va vite), ça nous laisse une belle place pour une vie intime
@ guelo, non, bien sûr qu'on
@ guelo, non, bien sûr qu'on est pas obligé d'attendre 22h : j'ai un sérieux rattrapage de fatigue trop long à expliquer mais pour faire bref je me lève le matin avec la seule envie de pouvoir me recoucher. Le toubib n'a pas encore approfondi car ayant trouvé ce taux de fer bas, il commence logiquement par essayer de me le monter.
Qui dit fatigue énorme ben ça touche le moral et tout se lie, la libido en prend un coup. Je me demande même si le stérilet aux hormones n'est pas un facteur aggravant mon cas.
@ xavier7100 merci pour cette analyse très pertinente. Je doute que ce soit pour mon mari une façon de crever l'abcès. Nous sommes ensemble depuis plus de 10 ans et il a toujours râlé qu'il n'y avait jamais assez de sexe. Certains hommes savent au bout d'un certain temps diminuer les railleries, lui pas. C'est une personne qui ne se remet que rarement en question alors aller voir un thérapeute, je rigole. A la naissance de notre première, il ne m'a accompagnée nulle part. J'ai tout fait toute seule.
Le mien est la même chose,
Le mien est la même chose, pourtant en moyenne c'est 3 fois/semaine minimum. Mais par contre, je me rends compte à quel point ça le rend nerveux de ne pas avoir de rapports, c'est comme si c'est pour déstresser. Moi pour déstresser, je fais des puzzle, je lis :D
Mais j'avoue que les soirs où on le fait, je dors souvent beaucoup mieux, mon mari le lendemain, est plus réceptif sur beaucoup de chose.
Par contre, j'ai plus de peine avec le faut que je touche tout le temps, genre tu es couchée tranquille sur le canapé, faut absolument qu'il mette la main sous le pull, il a de la peine à faire juste un câlin, sans penser directement sexe derrière, et moi parfois je voudrais juste être dans ses bras en regardant la TV, sans qu'il pense que dans 5min il me monte dessus :D
Coucou moi j'ai 29 mais tout
Coucou moi j'ai 29 mais tout pareil que toi!deux enfants en bas âge un job a 50% et tout le reste bien sur!!!et mon mari est pareil que le tien il en a jamais assez pourtant on fais 5-6x par mois aussi
pour répondre...
Perso, j'ai 3 enfants, une maison, un mari qui m'aide beaucoup...Mais je ne trouve pas que ça a un impact sur ma libido. Tout comme Xavier, je ne pense pas qu'on puisse ramener la libido et la fréquence des rapports sexuels d'un couple à un problème de société. J'ai ma petite dernière qui est très malade (et qui le restera). Nous nous rendons environ une fois par semaine à l'Inselspital de Berne, j'ai des rdv médicaux/para. tous les jours ou presque (logopédie (pour N°2 et N°3, psychomotricien pour n°1), gastroentérologue, chirurgiens, spécialistes en tous genres...Bref, ma vie est bien remplie et je suis vidée tous les soirs. J'ai eu de très gros problèmes de libido, surtout entre N°1 et N°2 et un peu après N°2... Je me suis souvent cachée derrière l'excuse "suis crevée, les enfants, le ménage etc..." mais mon mari n'était pas très demandeur, donc pas trop de souci pour lui, mais moi ça me travaillait beaucoup, et ça me frustrait. Je me suis rendue compte en creusant bien, que lorsque je ne prenais pas d'hormone, j'avais une super libido (mais en essai, donc je me disais que c'était la motivation) et la pire période pour moi a été quand j'avais justement le stérilet aux hormones (mirena). J'ai décidé d'arrêter la pilule et de mettre un stérilet en cuivre et ça a été une révélation pour moi. Depuis je n'ai plus de problème de libido, nous avons une vie sexuelle épanouie, et je ne considère pas cela comme une corvée de plus dans ma vie de ménagère :-( Et on dort mieux après... Mais je n'ai pas un mari qui me harcèle pour tirer son coup, il fait beaucoup à la maison, c'est vrai, mais franchement, j'aime bien considérer que la partie intime de notre vie n'a rien à voir avec la partie contrainte/travail. C'est quelque chose que j'aime faire et non une obligation. D'ailleurs, je suis souvent choquée de lire que certaines se forcent ou font des gâteries à leur mec pour avoir la paix. J'ai la chance de n'avoir jamais eu à me forcer à quoique ce soit, mais ici, c'est clair que si j'ai pas envie, c'est non, point barre. Tout comme mon mari qui n'est pas non plus un pénis monté sur des jambes. Il n'a pas toujours envie lui non-plus. On se respecte, je pense que c'est le maître mot pour une bonne relation.
Merci à tous pour vos
Merci à tous pour vos commentaires. Ca fait du bien de voir que je suis pas la seule et en même temps, c'est triste de voir que le sexe soit réellement un sujet problématique dans le couple au même titre que l'argent.
@ pastelle : j'ai le même sentiment que toi dans le sens qu'entre ma fille et la grossesse de mon fils, j'étais sans pilule ni rien et après avoir remonté la pente de l'accouchement-1ère année sans un bon sommeil-les problèmes de santé de ma fille (elle a aussi eu des soucis mais moins que mon fils) donc une fois moins fatiguée ou anxieuse, je me sentais vivre. Je sentais clairement mon cycle. Puis vint la naissance de mon fils avec ces gros soucis et patatra, les cycles du grand n'importe quoi, des douleurs et des douleurs, libido en chute libre parce que faire l'amour quand tu as mal ça donne pas envie, hein? Quand mon gynéco a pensé à une endométriose et qu'il voulait me poser ce stérilet en traitement, il m'a juré que cela n'avait aucun effet sur la libido : tu penses j'étais trop contente d'avoir retrouvé une belle libido je ne voulais pas la perdre! Alors stérilet ou mes soucis, je ne sais pas.
Rendez-vous est fixé avec mon généraliste qui aura peut-être un point de vue plus objectif qu'un gynécologue.
@fribourgeoise79 : j'ai eu un copain comme ça dans ma jeunesse, j'ai préféré partir parce que oui, au début je trouvais cool d'être désirable à ce point puis petit à petit j'en ai eu marre d'être de la chair avec un trou (excuse un peu cru là...) et de devenir son anti-dépresseur.
La première chose que je
La première chose que je relève dans ton témoignage c'est le mot "Normes". Pour moi dans un couple il n'y a pas de normes, l'important c'est que vous soyez bien les deux. Ca n'a pas l'air d'être le cas...
Je pense que si tu as perdue ta libido, il serait nécessaire d'en parler a ta gygy afin que vous trouviez un compromis au niveau de la contraception.
J'ai regardé Tellement vrai de la semaine dernière et ça parlait de ça justement. Ce qui en est ressorti, c'est que la femme n'était pas assez "calin" avec son homme. Dans ton cas, peut être il faudrait voir avec ton homme, si il peut changer un ptit peu sa manière d'approche ? Dis lui que tu n'es pas à l'aise avec les jeux érotiques. D'ailleurs ça n'est de loin pas obligatoire pour une belle vie de couple.
Quand au travaille, je comprends bien que tu sois fatiguée, ici je n'ai pas ce problème car jai de l'énergie à revendre, je travaille a 60% d'un coté, 40% d'un autre et j'ai un enfant de 7 mois. Ce que je fais pour m'économiser quand même, je laisse beaucoup de coté le ménage,,,
Je sais pas si j'ai pu t'aider mais je te souhaite que tout aille mieux, c'est important d'être épanouie, même sexuellement !
Petit bonheur est venu nous combler le 25.04.2014 <3
Depuis, papa et maman ont décidé de ne plus redescendre de leur petit nuage :)
comprendre
Je pense aussi qu'il n'y pas de normes.
Mais que quand l'un ressent de la frustration c'est que quelque chose coince.
Et que les deux doivent trouver une façon d'améliorer les choses.
Cataloguer le mari comme un obsédé sexuel c'est un peu facile et ne résoud rien.
Après il faut voir si tu peux voir d'où vient ton manque de libido.
si c'est la fatigue, effectivement si ton mari te donne un coup de main, ca peut aider.
Est-ce que c'est forcément le sexe en lui même qui lui manque ou la tendresse ? Etes vous calin dans la journée ? est - ce qu'il lui manque un peu d'attention ? faites vous de temps en temps des sorties que les deu ?
je trouve ca un peu triste de dire que y a pas de solution et que les deux resteront frustré à vie à moins d'aller aux putes ou de trouver un amant.
courage.
http://kyaraddict.over-blog.com/
Je ne pense pas que ma baisse
Je ne pense pas que ma baisse vienne du fait qu'il n'aide pas beaucoup à la maison en soit : il ne peut pas en faire plus. Il part tôt, revient tard. Oui, il pourrait faire un effort de m'aider à ranger la vaisselle le soir par exemple, histoire d'être plus ensemble et que je n'aille plus me doucher au-delà de 20h30 ou le samedi de moins bricoler.
Je ne sais pas si je me focalise là-dessus, mais le stérilet semble être quand même à l'origine de cette baisse.
@Kyarah : on sort très peu, le budget est limité. De la tendresse, des câlins ben faudrait qu'il soit à la maison et comme je l'ai dit, avec son travail, on se voit que 2h par jour et même pas seuls. Euh, je n'ai pas dit qu'il était obsédé sexuel.... je trouvais qu'il se plaignait beaucoup.
Nous avons réussi à en parler et il est d'accord de son côté de faire un effort : moins se plaindre, ne plus en parler en public et être plus tendre avec moi et là, c'est un gros effort car autant il s'agit d'un être sensible autant il n'est pas démonstratif.
Je remercie tout le monde pour vos commentaires et suggestions.
Passez une belle journée.
prend rendez-vous chez ton gynéco
Comme je te l'ai dis plus haut, chez moi ce stérilet était vraiment le truc qui a plombé ma libido. Après ça, même les pilules me faisaient cet effet. Tu pourrais essayer le stérilet en cuivre. Chez moi ça a été LA révélation. Tu retrouves un cycle normal, avec une libido qui évolue au rythme de TES hormones naturelles. Après, au moins, si ça ne change rien, tu pourras chercher ailleurs, mais tu auras déjà éliminé la cause la plus simple à régler ;-)
Chez nous ça a pris plus de 3 ans et 1 grossesse pour se régler. Je peux même te dire qu'après mon 2ème, on a rien fait pendant près d'une année :-( c'était le cauchemars. Mon mari ne s'est jamais plaint, car il savait que j'étais pas bien et très perturbée par cette situation. Mais moi je me sentais vraiment mal par rapport à ça (bon j'ai fait une grosse dépression post-partum aussi). C'est vraiment le stérilet en cuivre qui a tout règlé! (niveau libido, pas la dépression, c'est pas magique non-plus) (et je ne travailles pas pour un labo qui les fabrique :-)
Bref je vous souhaites de trouver la solution.
J'ai 41 et mon mari 46 ans..
J'ai 41 et mon mari 46 ans.. il y a une année mon mari a fait la vasectomie, j'ai arrêté la pilule et depuis j'ai retrouvé le rythme de mes 20 ans avec l'expérience des 40, fatiguée ou pas!
Que ça fait du bien et que l'homme est aux anges!
Après je pense qu'on est tous différents par rapport aux besoins sexuelles, j'arrive à comprendre les femmes qui disent qu'elles pourraient s'en passer totalement.
@Merci Pastelle. Ah si
@Merci Pastelle. Ah si j'enlève le stérilet, ce n'est pas pour le remplacer car il a été mis comme moyen thérapeutique pour une éventuelle endométriose pas pour une contraception.
@Tine73 : ça ne fait que confirmer ce que je pense de la chimie... Mon mari a également fait une vasectomie dans le but que je ne reprenne pas d'hormones. Malheureusement, c'était avant que mon gynéco pense à l'endométriose.
De mon côté, vais faire les démarches pour de sérieux contrôle quitte à aller voir un autre gynéco et faire des efforts pour faire moi aussi des avances à mon homme.
Merci encore à tout le monde qui m'a répondu.