Coucou les filles,
Désolée pour ce silence, je profite de me retrouver seule pour venir partager avec vous mes dernières 86h... ça sera les dernières, l'aventure bébé s'arrête pour moi ici.
Pour résumer, j'ai eu ma 2ème IAC le 7 décembre. J'ai fais un TG le 20, de la mig***, négatif. J'ai refais un bandelette, après 20 min il y a eu une ligne, pâle, presque indéfinie, mais elle était bien là!!!! Non, après 4 ans, pour Noël, un TG ++++++???? J'y croyais pas!!!! Alors étant donné un + et un -, j'appelle Berne pour leur demander, et ils me disent que la meilleure façon de savoir, c'est de faire une PDS. ça pourrait encore être des traces de pregnyl (j'ai jamais eu de TG+++ après pregnyl, même après 20min, 1 jour dans la poubelle...)
Donc mardi 21, 14 jours après IAC, je fais faire ma pds. Je suis hystérique, euphorique, c'est trop génial. Mon homme me dit de pas m'emballer, mais comme j'ai décidé de jouer la positive attitude, je me réjouis de pouvoir lui faire ce cadeau.
Mais à 15h, Patatraaaaaaaaaa, le monde s'écroule sous mes pieds à travers un téléphone, une voix gênée, peinée, j'entends pas les phrases, juste les mots, b-hcg, beaucoup trop bas, pas bon, revenir, 48h, GNE, FC, GEU,.......
J'ai lâché le téléphone sur son socle, j'ai continué à bosser. 5 min. 10 min, 15 min. Une collègue vient me voir et me dit "ça va?" j'articule un pâle oui avant de fondre en larme. Je suis rentrée à la maison, un brouillard devant les yeux, une brique dans le ventre, du plomb dans le coeur.
Pourquoi, mais bon sang pourquoi???? Mon taux était à 8, j'ai pleuré toutes les larmes de mon corps, mon homme est arrivé à la maison, et il me restait plus rien à pleurer.
On a beaucoup discuté, il m'a dit d'attendre jeudi, pour voir les résultats de la 2ème pds, des miracles arrivent. J'y crois plus.
Jeudi, taux à 13, merde, cette chose est en train de s'accrocher quand même. Blablabla, je dois retourner dans une semaine, curetage possible, blablabla. Je connais déjà cette partie de l'histoire, elle se termine mal.
Et voilà que en cette veillée de Noël, mon plus beau cadeau arrive, une fc. La petite chose s'en va, pour mon plus grand bonheur de ne pas devoir repasser sur la table. Je suis de garde, je suis seule et je me sens pitoyable. La magie de Noël???? Faut plus venir m'en parler.
Voilà donc, on ne tentera pas la 3ème IAC, mon corps est fatigué, je suis épuisée par tous ces traitements. Je ne suis pas prête à être mère, quelle mère digne de ce nom peut haïr cette petite chose qui s'incruste malgré tout, alors qu'elle ne devrait pas, elle n'est pas normale, elle est contre nature.
Mon couple en a pâti, je me lève bébé, je mange bébé, je respire bébé, je ne vis que pour ça, et après 4 ans, 2 signaux de mon corps, j'ai enfin compris, je ne suis pas faite pour ça, je ne veux pas ça!!!! Je suis rongée par l'espoir, je ne vis que pour lui, mais ce n'est qu'une illusion et je n'en peux plus de ça.
Je veux vivre pour moi, pour mon mari, spontanément, sans réfléchir à quelle jambe je vais administrer les hormones, si j'ai assez de TG, si je n'aurais pas quand même dû profiter de l'action sur les tampons, si je serai à l'heure à la maison pour ma piqûre.
Voilà, il fallait que je mette des mots sur ce que je ressens, je suis désolée pour la tartine.
Ce qui me déchire le coeur, c'est que je vous laisse, vous, copinautes, parce que vous avez vraiment été géniales, de précieuses conseillères, des "oreilles" attentives, des personnes qui comprenaient, tout simplement.
J'espère ne pas vous avoir choqué par certains de mes propos. Je vous souhaite à toutes, de très belles fêtes de fin d'année, que 2011 vous apporte enfin le +++ que vous désirez plus que tout.
Je vous fais des gros becs
Nath
courage...........et tout
courage...........et tout mes voeux pour la nouvelle annee.......prends soin de toi.
Suis passée par là...de
Suis passée par là...de 1998 à 2004...Fiv, icsi, decapeptyl, gonal, utrogestan, pds, nuits blanches, colère, rage, pleurs, dégouts des poussettes, des femmes enceintes et des questions indélicates...Et puis un jour ce fut notre tour, cette petite chose s'accrocha et grandit en moi...jusqu'a venir au monde en décembre 2004.J'avais un peu plus de 40 ans. Ma fille a 6ans aujourd'hui.
j'ai pas les mots qui feront
j'ai pas les mots qui feront que tu te sentiras mieux après, mais juste pour te dire que ton histoire me fait penser à la mienne....
j ai pas fait de fc à noel, certes, mais les sentiments que tu ressens je les partage aussi ces jours. car toutes les annonces de grossesses et en particulier celle de ma meilleure amie (qui n osait pas me le dire car c est le 2ème et qu elle sait ce qu on vit), me font tjs ce meme effet...
tout me renvoye à cette souffrance qu est devenu mon quotidien (et celui de toutes les elds... )et je disais justement à mon homme hier, que après toutes ces années d essais et d espoirs mis dans les divers traitements, fallait etre fou pour encore essayer d y croire, alors qu au final le résultat reste négatif. Que je ne vivais que pour ça, que le bonheur pour moi, c était d avoir un enfant et que ma vie sans , je ne la voyait pas. On fait tout par rapport à ça, et meme si au début ça renforcait notre couple, là, ça l effrite ... parce que on est pas forcément d accord sur le sujet et ça fait mal....
tout ça pour dire, que c est ton choix de continuer ou non et que, oui la magie de noël n'existe pas ou pas pour tout le monde.
bise
arret pillule aout 2005
moi opk ( d'après gyné pas un problème pour avoir bb)
zhomme : tout ok
on souffre de stérilité inexpliquée
laparoscopie en 2008
nov 08 à avril 09 rapport dirigé avec gonal
mai pause
juin 09 à nov 09 : 3IAC négatives
FC le 18.07.2010 à 8SA de jumeaux
******** bb couette miracle si tu m entend tu est toujours attendu************
en essai depuis AOUT 2005
2007 on souffre de stérilité inexpliquée
2008 laparo
2009 3iac nég
2010 1FC de jumeaux à 8SA
2011 démarches adoption commencées, et en avant vers une fiv
2012 agrément ok, mais on laisse tout tombé.
Merci d'avoir partagé tes
Merci d'avoir partagé tes moments avec nous.
Une chose est sur c'est que toute celle qui sont sur le forum ne vive et pence que bébé. Et malheureusement on n'y arrive pas toute. Je comprend le rat le bol des traitement et la fatigue de ton corps et de ton espri. J'éspère que tu a fait le bon choix. Je te fait plein de gros isous et twe souhaite tout le meilleur du monde car on le merite quand même
oh cela me fait de la peine de vous sentir si mal
c'est vraiment un gros coup dur de presque toucher le bonheur...prenez grand soin de vous, laisser passer et prenez un peu de temps pour vous et votre mari, laisser couler le trop plein de chagrin, faites une pause de bb.ch et dans les traitements c'est parfois bien salutaire mais ne baissez pas les bras. Il y a une un minuscule espoir je suis sûr que la roue peut tourner pour vous aussi dans quelques temps. Essayez peut être de l'acupuncture cela enlève le stress que vous avez accumulé. Je croise toujours et encore les doigts pour vous mes pensées sont à vos côtés je vous embrasse avec beaucoup de tendresse.
http://www.moulages.ch/
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htpp://www.lerespect.org
Sa me rend tellement
Sa me rend tellement triste pour toi de te lire si mal. J'aurais tellement voulu que cela puisse marcher pour toi.
Je me trouvais dans le même cas que le tien il y a encore 6 mois en arrière et se depuis nos essai de 2008. J'y pensais tout le temps en me levant en me couchant au travail et tous les rdv, injections, coup de fil....font que l'ont est forcer à y penser et les effets secondaires de toutes ses hormones pas forcément bonne pour le corps que l'ont doit subir. Des fois je me posais la questions de savoir jusque ou irais je et que serais je capable d'infliger à mon corps pour connaître le bonheur d'être mère?? Je pense que j'aurais pas été plus loin que mes 3 iac.
Puis début juillet 2010 j'ai changé de secteur dans mon job et j'ai décidé de m'investir dans se nouveau service, acquérir de nouvelles connaissances, connaître une autre prise en charge du patient (je suis dans les soins infirmier) et j'ai réussi à me sortir de la tête le mot bb, j'avais aussi pleins de projets avec mes chevaux. J'en ai même oublié mes rdv en pma, je zapai de les appelé l'après midi. De toute façon pour moi cela n'allais pas marché. J'ai fais mon iac 2 mi août sans en parler à personne, chéri et moi le savions, même po sur le forum. Après j'ai oublié tout sa dans un coin de ma tête vacant à mes activité quotidienne les 15 jrs ont très vite passé. Des tiraillements au bas du ventre ma rappeler que GD allais arriver une fois de plus et mon homme qui me dis tu dois faire ton test demain. Je l'ai fais les larme aux yeux sur qu'il serais négatif, ben non il étais++++. Tout sa pour te dire que à mon avis le mental fais beaucoup tant que j'y ai pensé cela na jamais marché et quant je met sa dans un coin de ma tête en étant plus du tout focalisé la dessus, eh bien sa fonctionne.
Prend du recul, repose toi , essaie d'avoir d'autre projet qui t'occupe la tête facile à dire vi c'est vrai. Je te souhaite de tout coeur qu'un rayon de soleil puisse venir illuminer de bonheur votre vie. Je pense bien fort à toi.
Bisous
Essai bb 1 depuis 2008.
Moi: OPK
Lui: 1er spermo: oligozoospermie légère, thératozzospermie sévère. 2ième spermo bien meilleur, dans la norme.
Suivi en PMA depuis novembre 2009.
IAC le 19.01.10---le 03.02
Pause pilule 02.03. Kystes.
Stimulation avec ménopur en juin, juillet, aout enfin ont peut faire iac 2 .
Iac 2 le 19 août 2010 ++++ le 4 sept.
Essai bb 1 depuis 2008.
OPK
Test+++++ le 4 sept 2010
Comme je te comprend
Moi aussi je ne vis que pour bébé et rien de viens.
Une FC le 24 ce doit être terrible. Surtout que je crois que pour la plupart des ELDS ces fêtes de noël sont déjà tellement pénibles..
Je te souhaite de trouver la force d'abandonner et de continuer à avancer : j'aimerais la trouver cette force car je ne vais bientôt pas avoir le choix. TEC début février. ensuite il faudra réussir à vivre sans bébé.
J'espère que 2011 t'aidera à retrouver ce que tu as perdu.
Amitié
Bébéespoir
Moi 38 et chéri 44
Tout est ok à part l'âge....
Essai BB1 2003
15 Inséminations
2 Laparoscopie
4 FIV/ICSI avec 14 brybry (8 transferts )
PDS de FIV/IMSI 5 27.10.2010 (3 brybrys)= encore négatif
TEC fin janvier de 2
coucou
Je suis de tout coeur avec toi, c'est vraiment difficile ce que tu es en train de vivre. TU prends certainement la bonne décision, prends du recul, reconstruis-toi, prends soin de toi, de ton couple, ces traitements nous bouffent la vie sans que l'on s'en rende compte. J'espère que 2011 t'apportera la sérénité. Prends bien soin de toi.
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FIV-IMSI en octobre,
pds +++ le 1 novembre, GNE le 3 nov
TEC en déc, transfert le 18 déc
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bb1 né en mai 2007
bb2 né en septembre 2011
Salut nathalie81,
Tout d'abord ton post m'a bcp touchée et je suis triste pour toi :-( je comprends ta souffrance bien que la mienne soit kan même bien inférieure a la tienne, mais kan même...prends bien soin de toi et de ton couple... Et j'espère du fond du cœur qu'un petit bebe couette viendra se nicher dans ton petit ventre...en attendant profite de vivre :-) je t'envoye de gros bisous et te souhaite kan même de belles fêtes...
En te lisant, beaucoup de
En te lisant, beaucoup de choses sont remontées à la surface de ma mémoire... je n'ai jamais fait de fausse couche, et subi juste une IA négative avant de tomber enceinte, mais avant cela j'ai galéré durant 5 ans en attendant vainement une grossesse... jusqu'à ce qu'on nous annonce que mon mari était stérile.
Une fois le "diagnostic" posé, nous avons également pleuré, puis décidé de ne plus nous prendre la tête avec ça, que ma foi notre vie se ferait sans enfants...
Nous nous sommes laissés du temps... et après qques mois nous avons décidé de nous lancer dans les IAD... la 2ème tentative fût la bonne et aujourd'hui je suis l'heureuse maman d'une merveilleuse puce de 2 ans et 1/2 qui nous comble de bonheur tous les jours...
Pas un jour ne passe sans que je ne remercie la vie, sans que je ne me dise que la vie aurait été bien triste si on avait pas eu le bonheur de vivre tout cela...
Bref, tout ça pour te dire que le temps est ton meilleur allié, et qu'il faut tomber bas pour mieux rebondir !
Merci les filles, z'êtes
Merci les filles, z'êtes chou!!
Là je vais un peu mieux, j'ai eu ma pds (la dernière, yessssss) ce matin, et mon hcg est <2, donc tout est parti avec les saignements, je n'ai pas besoin de curetage, pas de douleurs, rien!! Je vais pouvoir entamer la nouvelle année "nettoyée" de tout, sans prise de tête, rien, le vide total!!!!! Et je suis en plein dans ma phase égocentrique (en n'excluant ni mon homme ni mes chats, bien entendu) et ça me fait un bien fou!!!
Ce matin j'ai dis au Kinderwunschzentrum que j'allais pas les appeler, qu'on allait voir plus tard. Là je suis pas prête à reprendre les essais, mais alors pas du tout!!!! J'en ai assez de martyriser mon corps. Et j'ai ces 4 kilos à perdre, donc je m'occupe d'abord de ça, je pars en vacances en février, alors je veux PROFITER!!!!!!
Je vous fais des gros becs et vous souhaite tout le meilleur pour la nouvelle année, avec une pensée spéciale à celles qui passent par des moments difficiles et un gros croisage pour celles qui attendent une bonne nouvelle.
Nath
Essai BB1 depuis février 2007
GNE en Mai 2009
IAC 1: neg
IAC 2: +++ mais fc le 24.12. Allez, Joyeux Noël!!!
STOP essais bébé
je suis bien contente de savoir que votre moral va un peu mieux
oui vous avez raison écouter ce que dit votre corps,coeur et tête perdez vos 4 kg et prenez grand soin de vous en vacances éclatez vous à fond. Moi de mon côté je croise toujours et encore pour vous. Gros gros bisous tendresses que l'année 2011 soit votre année à vous et votre mari.
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