Bonjour à toutes et tous,
Voilà un petit texte que j'ai écris la semaine passée, y'avait vraiment un raz-le-bol général.
Aujourd'hui (enfin, cette semaine) ça va mieux, les enfants sont plus sympa, le mari aussi, alors
j'ai bcp plus le moral, néanmoins, je suis intéressée à savoir si d'autres d'entre vous vive très
régulièrement les mêmes difficultés que moi. Merci à vous de me lire et à bientôt !
Chris
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15 juin 2011
Plus les jours passent, plus je me pose des questions.
La vie, mérite t’elle vraiment d’être vécue ?
Toutes ces grandes phrases que l’on entend partout du genre
« les enfants, c’est que du bonheur » , « pour le meilleurs et pour le pire »,
« après le pluie, le soleil revient toujours », …
Je crois que c’est que de l’hypocrisie. Tous les habitants de la Planète
sont hypocrite, par peur, par désarroi, pour se donner une chance
supplémentaire d’arriver au bonheur.
Pour ma part, plus les années passent, plus les mois passent, plus
les semaines passent, plus les jours passent, et moins je ne veux
participer à cette hypocrisie générale.
Des moments de joie ? Oui, bien sûr qu’il y en a, peu, mais il y en a, et
tant mieux car sans eux, je ne sais si je serais encore là.
Mais il ne faut pas se leurrer, il y en a de moins en moins.
« Les enfants sont petits, c’est usants, mais tu verras, ça va mieux après ».
Ah bon ? Quand vos enfants vous provoquent tant, vous usent, vous narguent,
que vous vous rendez compte que vous n’avez tout simplement plus l’envie
ni la force de faire quoi que ce soit avec eux. Que dès que l’un d’eux devient
à nouveau un peu aimant, que les autres remettent ça de plus belle. Mais que
cherchent ils ? A vous tester pour savoir si vous être une superwoman ? Si
tel est le cas, la réponse est tout simplement « non », et ce n’est pas faute
de le leur répéter années après années, semaines après semaines, jours après
jour, heures après heures,…
Est-ce bien ces mêmes enfants qui vous réclament quand ils sont malades,
quand ils font des cauchemars, quand ils tombent et se font mal, quand ils
sont triste ou qu’ils se sont fâchés avec leurs copains d’école ?
Le regard des autre nous oblige à être une « bonne mère » et aller dans le maternage, les calins, les
paroles réconfortantes… Et mince, pourquoi n’aurait-t-on pas tout simplement le droit
à un peu d’égoïsme, le droit de leur dire non, de se venger, car c’est bien de cela qu’il s’agit.
Comment, et cela, même s’il s’agit de notre propre chair, peut-on se faire rejeter le 99% de la journée
et se faire exiger ce petit 1% du reste du temps ?
Non, je ne crois pas que ce soit rationnel, je pense que quand on arrive pas à trouver du bonheur
à vivre avec ses enfants, et qu’en plus de cela, on ne se trouve pas soutenu par son conjoint, qui
abonde dans leur sens, en vous mettant plus bas que terre devant eux, en exigeant une perfection
qu’aucun être ne peut donner de sois, alors que lui, ne supporte pas leur compagnie, les punis dans
leur chambre les peu de fois ou il se trouve seuls avec, attend de vous que vous soyez aimante,
maternante, répetiteur de leçon, cusinière, femme de ménage, garde de nuit 24h/24 – 7j/7j, etc, etc,…
comment-comment-comment… évidement, ce n’est pas possible… on ne peut que décevoir l’autre.
Le conjoint, m’aurait-il lui aussi pris pour cette superwoman, vous savez, la même que celle des enfants ?
Est-ce que sa façon à lui la tester – cette superwoman – serait de la mettre toujours plus au défi ?
Comment est-il possible, donnons l’exemple d’un après-midi, de satisfaire tout le monde ?
Le plus petit fait la sièste, se réveille à 15h, la maman s’est reposée ou a rangé ou nettoyer quelque chose pendant ce temps, le petit reste tranquillle un moment, puis ses frères et sœurs rentrent de l’école, il est 16h10. Goûter général, devoirs pour l’aîné dans la mauvaise humeur généralement, difficile de l’aider, étant donné que les plus jeunes se liguent contre la méchante superwoman. En attendant, personne ne peut aller dehors. Quand enfin, il est 17h15, on peut enfin sortir pour que le petit prenne l’air et que les enfants se défoulent et que superwoman puisse avoir une simple ébauche de vie sociale, il faudrait pourtant commencer le repas… que faire, dilemme… il n’y a pas toujours des restes, les « pains-fromages » ne sont pas très diététique ce qui embête un peu superwoman… allez, on sort !
30 minutes après, déjà il faut rapatrier tout le monde. Les autres parents disent « c’est l’été, demain c’est congé, il n’est que 17h45 »… la vie sociale en prend un sacré coup. Voilà superwoman qui court dans le parc pour rapatrier ses enfants qui s’amusaient. Chaque fois que l’un est disposé à vous suivre, il en manque un, et chaque fois que vous arrivez à aller chercher le fuyard, un autre s’en va. La superwoman stress de plus en plus, crie dans le parc, se faire regarder de partout… oui…mais eux… ils ne savent pas, qu’à la maison, se joue un drame… les enfants rentreront en pleurnichant, la maman dans un état nerveux indescriptible, … et le papa… attendant furibond à la maison… trépignant d’impatience, calculant les minutes de retard … superwoman a raté l’examen … superwoman n’a pas su obéir aux directives qu’il avait pourtant essayer de lui programmer… « mal organisé, rien à manger, les enfant qui pleurent, aucune gestion, aucune autorité, … » … mais que doit faire la maman ? oui je vous le demande, qu’aurait-elle dû faire ? Ecouter les besoins de ses enfants et sortir, écouter les besoin de son mari, et préparer le repas et la table, et que les enfants et elles accueillent en héros l’homme rentrant du travail, … ou… pourquoi pas… en s’écoutant elle ? …
Serais-ce trop demander que le papa les accueille avec le sourire, même s’il est 18h10 ? Serais-ce trop demander de manger à 18h30 et non pas 18h zéro-zéro comme dans sa jeunesse ? Les enfants grandissent, et peuvent aller un petit peu plus tard au lit, …
Voilà, en vous racontant tout ça, oui, je me demande de plus en plus souvent « La vie mérite t’elle vraiment d’être vécue »
Et … plus le temps passe, et plus je me demande combien de temps je vais pouvoir résister à l’appel du silence…
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Eh bien! Je ne réagis pas
Eh bien! Je ne réagis pas souvent à ce "genre" de post (ce n'est pas une critique, hein!!) parce que je pense qu'il est souvent bien difficile d'aider à distance... mais je t'ai lue jusqu'au bout, et une chose me paraît flagrante comme le "centre" de tout ce qui "cloche" : le papa!! Elevez-vous 3 petits robots ou 3 beaux enfants?? je ne suis pas sûre que toi et lui ayez la même vision des choses... Je pense que si le papa ne prend pas plus de place que ce que tu décris dans la gestion de la famille et de la maison, il doit te laisser libre de planifier tes journées, ou tout du moins vous devez pouvoir le faire à 2... j'enfonce un peu des portes ouvertes, mais avez-vous pu une fois parler tranquillement tous les 2 de tout ça, de l'éducation, de l'organisation des journées??? te soutient-il quand même un peu? Parce que avec ce que tu décris, on a l'impression que tu as tous les "désavantages" de la vie de mère célibataire (tu te tappes tout le boulot, quoi!), mais même pas la liberté de t'organiser comme bon te semble...
Je suis peut-être un peu extra-terrestre, mais chez nous ça ne se passe pas comme ça, même si ça n'est pas parfait! En ce moment je suis en congé mat, mais quand mon homme rentre le soir, il ne met pas les pieds sous la table! on se relaie pour s'occuper des enfants, faire les bains, le repas, les coucher... et si on ne mange pas à heure fixe, on s'en fiche!! (bon, on a pas des horaires scolaires à respecter non plus...) Je considère que je préfère mille fois avoir une maison qui n'est pas parfaitement propre et rangée 24/24, du moment que les moments que je passe avec mes enfants sont agréables...
Bref, je pense qu'il faut que vous vous mettiez tous les deux autour d'une table, seul ou accompagnés de qqn qui pourra vous aider, mais ne te laisse pas faire ainsi!! COURAGE, prends le choses en main, ça n'est pas facile, mais tu vas y gagner!
Salut! Tu ne devrais pas
Salut!
Tu ne devrais pas être dans le silence. Tu en souffres beaucoup trop, et tes enfants le savent, c'est pour ca qu'ils profitent autant de toi, car ils savent que tu es épuisée de tout. Pourquoi ne pas te faire aider? Parler avec ton mari? Qu'est-ce qui t'empêche de déléguer un peu tes "tâches" à ton mari?
Fais-toi aider car là tu ne tiendras pas longtemps, crois-moi.
Courage!
je connais cette situation,
je connais cette situation, c'est un peu de la vie d'une maman mais je souhaite pour toi que ce ne soit pas tous les jours comme ça! ya des jours avec et sans, en fonction de l'humeur de toi et celle des enfants.
Mais si vraiment c comme ca tout le temps c'est qu'il y a un problème.
Parle avec ton mari ou donne lui meme cette lettre si vous n'arrivez pas a en discuter, peut etre qu'il comprendra mieux en te lisant. C ce que je fais quand le dialogue n'aboutit à rien et ça porte ces fruits.
Ne reste pas dans cette situation sans chercher à la faire s'améliorer.
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Je lui ai déjà montré...
Je lui ai déjà montré... (envoyé par mail la semaine passée au boulot, pendant sa pause) il m'a répondu
"- ????"
Super... et on n'a jamais pu en reparler... mais il est un petit peu plus cool cette semaine...
Petit complément d'info,
Petit complément d'info, mes enfants ont 8 ans - 6 ans et 3 ans. Que des garçons :-).
On en a pas mal bavé avec le grand, et y'a 1 an, après un quazi échec scolaire en 1P, aucun copain, on a demandé à sa pédo-psy qu'elle pose enfin un diagnostique (on avait déjà fait 1 an de thérapie de famille et 1 an de thérapie que lui). Bref, tests terminés, TDAH (Troubles de Déficit d'Attention + Hyperactivité).
Maintenant, il est sous médicament, et ça va 1000x mieux. Il a même réussi sa 2P et a des copains.
La thérapie de couple...faut oublier, mon mari ne rentre même pas en matière...
Il vient d'une famille valaisanne plutôt montagnarde, ou la femme fait tout et l'homme pas grand chose.
(d'un point de vue ménage-enfant on s'entend, sinon, il tond la pelouse, etc !)
J'ai souvent voulu parler avec lui de ça, mais c'est impossible, il part du principe que de son côté c'est normal, et que si je trouve qu'il y a un problème, c'est à moi de le régler de mon côté...
Côté repas, non, franchement, il ne fait jamais (ou alors très rarement des oeufs au plat ou il sort le fromage et le pain ...).
Mettre les enfants au lit, laver les dents, les douches... jamais... il revient au moment de leur faire le bec quand ils sont dans leur lit. Après, des fois il leur fait l'histoire...pas toujours, des fois...
Ce qui est difficile, c'est que même si (comme la semaine passée) je peux pleurer en silence plusieurs fois par jour, je peux le haïre presque... et une fois que c'est passé, je l'aime toujours !!!
J'aurais pas envie de vivre sans lui...
Mais c'est difficile...
Vous n'avez jamais ce raz-le-bol de vos enfants vous ? Quand ils vous font tourner en rond, vous énerver, qu'ils rigolent quand vous les grondez etc ? ...
Merci à vous déjà de m'avoir lue, ça fait du bien de pouvoir en parler.
écoute je ne vais pas te dire "après la pluie le beau temps"
d'ailleurs, je ne sais pas trop quoi dire. Tu donnes l'impression d'avoir un mari un peu "carré" ... c'est un peu simple comme conseil mais une bonne discussion s'impose. Dans l'exemple que tu cites, si j'arrivais tard avec les enfants, j'aurais appeler mon mari (ou l'inverse) et il aurait commencé à préparer le souper. Il ne m'a JAMAIS insultée en 10 ans que nous vivons ensemble, et ça, ça me parait normal. DOnc les reproches "tu n'as pas d'autorité, tu n'as pas fait ci ..." je ne connais pas; il sait que je ne glande pas et que si je devais arriver tard c'est pas parce que j'étais en train de faire du shopping. Donc je pense que ton mari ferait mieux de diriger son énergie sur une tâche utile (préparer le souper) plutôt que de peaufiner son discours pour les reproches (compter les minutes).
pour l'ingratitude des enfants ... c'est un peu plus difficile. Il me semble que c'est un passage obligé ... bref, mes filles sont petites, elles me couvrent de bisous et de calins (même si elles sont épuisantes, c'est clair ;) ) ... après ... oui, j'imagine que c'est pas tous les jours faciles quand ils nous repoussent ... mais c'est leur manière de devenir des adultes et de couper le cordon ...
je pense que tu devrais demander un peu d'aide à d'autres personnes qui pourraient s'occuper de tes enfants de temps en temps 1/2 journée pour que tu aies du temps. La vie est vraiment faites de beaucoup de bonheurs ... plus de bonheurs que de malheurs, sans hypocrisie. J'ai l'impression que tu as le nez un peu trop "dans le guidon" et que ça te ferait du bien d'avoir un petit peu de temps pour toi, de prendre du recul pour que tu vois à nouveau le soleil.
Oui, si je devais vraiement
Oui, si je devais vraiement arriver tard, j'appellerais c'est sur (et je me prendrais une remarque, c'est tout aussi sur...) mais bon... 18h10 ... ça va ein ... y'a pas mort d'homme non plus !!!
euh non non
je voulais pas sous entendre que tu aurais du le faire ... c'est clair c est rien du tout 10 minutes ... si moi j'avais appelé, c'est pas pour le rassurer ou autre mais c'est parce qu'il n'aurait pas su ce qu'il faut préparer pour le souper sinon ;) (c'est plutôt moi qui gère les courses et les repas)
Si ton homme n'en plante pas
Si ton homme n'en plante pas une à la maison la moindre des choses c'est qu'il se la coince même si ce n'est pas fait parfaitement comme il le voudrait!
Franchement le repas à 18h ça date de l'époque ou les paysans se couchaient avec le soleil et se levaient avec les poules? C'est juste pas possible de faire quelque chose avec les enfants si tu dois être de retour à 17h pour cuisiner c'est clair. Et je comprends que eux soient frustrés et t'en fassent voir de toute les couleurs si il ne peuvent pas se défouler et qu'ils te sentent au bord du burn out et pas "disponible" dans ta tête pour eux.
Déjà il faut que ton homme reconnaisse le boulot que tu fais POUR LUI à la maison. Il doit reconnaître que si lui est incapable de gérer quelques heures seul avec les enfants sans pêter un plomb il n'y a pas de raisons que toi tu y arrives 7j/7j tout en assurant ménage/bouffe/courses avec le sourir en plus et à l'heure imposée. Tu devrais essayer sous forme de "défi rigolo" de lui proposer d'assurer un samedi 9h-19h avec les 3. Courses, 2 repas, une activité et bain. Tu lui promet en échange (si il veut te faire le coup de "tu veux te la couler douce un jour, je bosse moi") qu'il aura droit à un massage ou autre petit susucre mais sois sérieuse, ferme.. quitte à le lâcher sans lui laisser le choix.
Ensuite tu lui proposes de faire un débriefing quand les enfants seront au lit (et en plus tu lui fais remarquer qu'il n'a pas eu le petit déj et le coucher à gérer seul). Tu lui fais bien comprendre qu'il doit être objectif et que s'il ne veut pas reconnaître les choses et en parler avec ouverture alors tout cela ne sert à rien et qu'il vaudrait mieux que tu sois célibataire avec les enfants pour au moins essuyer moins de reproches sur tout cela.
C'est bien joli de se cacher derrière ses origines pour se justifier de ne rien glander à la maison. Ok des enfants en bas âge ce n'est peut-être pas passionnant pour un homme mais vous avez choisi de les faire ensemble. Tu lui as offert une "descendance" et tout le boulot que tu fais lui coûterai bien cher si il devait engager d'autres pour le faire.
Et toi tu devrais vraiment pouvoir te ménager des petites plages horaire pour souffler un peu.. un matin à la garderie pour le petit (ou chez une copine qui accepterai de te dépanner ou échanger des gardes). Ainsi que parfois une balade le soir seule lorsqu'ils sont au lit (ce qu'une maman solo ne peut pas faire par contre). Si toi tu es moins sur les nerf (mais ça dépendra aussi bcp du papa) ils le sentiront et seront aussi bien plus cool à gérer.
Par contre une chose sur laquelle je réagirais vraiment bcp c'est que le papa fasse des réfléxions sur toi devant eux.. ça c'est juste inadmissible.. comment veux-tu avoir de l'autorité sur tes enfants si leur père te dénigre devant eux?? Etre parent c'est fonctionner en duo pour éduquer ses enfants. Si l'un d'eux sape l'autorité de l'autre cela ne peut juste pas fonctionner! Essaie de trouver des épisodes de Super Nanny ou le père est démissionnaire et montre les lui.
Enfin bon courage mais il va falloir revoir les fonctionnements de votre famille parce que j'imagine que tu ne te vois pas continuer comme cela durant des années et que ce n'est pas ce style d'exemple de maman dépassée que tu veux montrer à tes enfants.