Victime d inceste et maman, quelques questions relation(s)

Je comprends même pas pourquoi tu le vois encore et que tu le laisse approcher ta fille. Ta famille? tu t'en fous!!!! c'est pas eux qui souffrent... on dirait même qu'elle te crois pas...

Coupe les ponts tant qu'il est encore temps. Tu en guériras d'autant plus vite...

Très difficile comme situation, j'en suis désolée pour toi. Pour moi personnellement, je ne pense pas que je vais t'aider, mais là seule chose que je vois c'est de carrément couper les ponts avec lui. J'aurais trop peur pour ta fille qu'il lui arrive quelque chose. Je comprends parfaitement ton mari. Ta famille t'en voudra comme tu le dis, mais je pense que tu dois vraiment suivre ton instinct de mère. C'est à toi de protéger ta fille.

Notre situation n'est pas vraiment la même car ici c'est le père de mon ex mari qui a abusé de ma belle soeur et du papa de mes trois premiers enfants .....
Mais je suis curieuse de savoir comment tu peux être si sûre que ton père n'abusera pas ta fille ?
Mon ex mari avait la même certitude quand à nos enfants et malheureusement il s'est trompé .....
Voilà juste un conseil : Parles ouvertement et franchement à ta fille et expliques lui pourquoi ta relation et difficile avec ton père et surtout dis lui bien que si elle a un problème avec cet homme elle doit t'en parler de suite et que tu l'a croiras !
Maintenant il faut impérativement être très vigilant et je pense que ton mari a raison de ne pas vouloir l'a laisser seule avec cette personne - je dirais cette personne malade -
La vérité est la seule solution dans ton cas .....

Je dirais même qu'il ne faut plus qu'elle le voit, c'est une question de sécurité, de vie, il faut absolument la protéger la puce. J'ai l'impression qu'il y a aussi une certaine culpabilité par rapport à ton père, tu n'es pas fautive. Elle a le droit de savoir le pourquoi maman ne veut pas qu'elle voit son grand-père... elle comprendra.

Et si un jour, le problème se répète sur ta fille, le mal sera fait... tu ne pourras plus revenir en arrière.

Maintenant c'est mon avis...Je te souhaite beaucoup de courage sincèrement.

Mon violeur je l'ai pas vu depuis plus de 20 ans et jamais mais alors jamais il approchera ma fille !
À ta place ! J'aurais couper les ponts avec ton père !!! Désolé je suis directe mais j'en ai tellement souffert et j'en soufre encore que je ne peux imaginer une minute faire prendre un tel risque à ma fille ...
Bon courage en tous les cas

Mon père n'a jamais abusé de moi.
Il ne m'a jamais frappé.
Il ne m'a jamais mise en danger physique.

Ca n'empêche que ça fait 17 ans que je l'ai exclu de ma vie et j'imagine mal qui que ce soit venir me dire que c'est une mauvaise décision et qu'il faut que je fasse un effort.

Bref, tu fais les choix que tu veux.

Ma fille n'a donc qu'un seul grand-père qui vit très loin et qu'elle n'a encore jamais vu.
L'autre, donc mon père, n'existe pas. Pour l'instant, la question ne se pose pas.
Quand elle viendra, je lui dirai simplement que de mon côté il n'y a pas de grand-père.
Et quand elle sera en âge de "comprendre" (donc de vraiment poser les questions), je lui expliquerai pourquoi j'ai fait mon choix.
Ca peut paraître cruel, mais même si elle ne comprend pas pourquoi, c'est comme ça, et c'est tout. Je ne l'empêcherai pas de le rencontrer si c'est vraiment ce qu'elle veut mais je la préparerai très tôt à le faire seule.

Non non non j en sais rien, désolée si tu as senti d'être jugée :'-( C'est ce que j'ai relaté dans ton récit. Je te fais un mp. a+

oh mais oui un papa qui viole sa fille et un papa GÉNIALE!!!! Non mais tu te rend compte de ce que tu dit???? Tu crois pas qu'il avait quelque chose à se faire pardonner pour etre aussi génial que tu le dis???? Mais c'est quoi comme famille que tu as? Une mère et un frère qui se fâche contre toi car tu veux pas voir la personne qui t'as VIOLEE!!!!!!!!!!!!!!!!

Crois moi ta fille n'a pas besoin de lui pour bien grandir! Et en sécurité en plus!!!

J'espère que ce post est faux car la c'est vraiment n'importe quoi!!!!

Sans jugement aucun, j'ai le sentiment que tu as encore un bout de chemin à faire avant d'être vraiment au clair avec ta situation...
 
Je dirais:

1. protège ta fille, qui ne doit jamais se retrouver seule avec lui, car la récidive est malheureusement possible, même si ça peut te sembler difficile à envisager actuellement. C'est un principe de précaution.

2. Prends soin de toi. Et si cela passe par le fait de ne pas voir ton père (que ce soit temporaire ou non), ben, soit. Ta puce comprendra que c'est pour le bien(-être) de sa maman quand ce sera le moment (ça peut être quelque chose dans le genre "il m'a blessée quand j'étais enfant (ou il ne s'est pas comporté comme un papa devrait se comporter) et depuis, je me sens mal quand je le vois, donc j'évite pour ne pas me sentir triste. 

3. Suivre ou poursuivre une thérapie pour te retrouver et comprendre le fonctionnement de ta famille. Notamment par rapport au fait qu'il t'est reproché de ne pas vouloir le voir (alors que ça paraît légitime...) et surtout comment gérer cette situation.

4. Pense à (et occupe-toi de) ta famille, celle que tu construis avec ton mari et ta fille, tu y trouveras des ressources pour avancer.

Courage pour trouver le chemin qui te convient...

@nani14, va voir la définition (psy) du mot "déni" dans le dico, avant de brailler ainsi... 

@sapristiti: oui et il y a 2 ans elle en ai sorti!!! Enfin c'est elle qui le dit car à mon avis elle pas encore compri la gravité de ce qui lui est arrivé sinon JAMAIS elle aurait encore des relations avec lui, c'est pas possible!

Bonsoir,
Je pense que tu devrais en parler à un thérapeute, ne setait-ce que pour être accompagnée dans ce dilème pour ta fille et la pression du reste de ta famille. et que ta mère et tes frères devraient respecter ton choix de ne pas le voir. Ne Pas respecter tes craintes et ton emvie de couper les ponts, c'est nier le préjudice que tu as subis.
C est normal d'avoir peur pour ta fille, car ton père n'est pas "soigné" de sa maladie (pour le moment on y arrive pas). Et tu as raison de vouloir suivre ton instinct de mère, et l'instinct de la victime que tu as été et qui te dit qu il y a un veai danger potentiel.
Une de mes connaissances a été abusée par son père entre 8-13 ans. Il a fait de la prison. Elle a fait des petites thérapies, cs est plongée dans la religion, a fait une tentative de suicide à 20 ans...lui a pardonné. 6 ans plus tard, elle a 2 enfants et tente de reconstruire une relation avec lui. Sans lui laissé ses enfants. Lui remarié avec une femme qui a un fils en bas âge, et qui ne sait rien de ce passé d inceste.Un soir, il envoit un sms très "sexuel" à sa fille. Vraiment très cochon. Elle a coupé les ponts définitivement.
C est une maladie, elle ne se guérit pas.
Respecte-toi, tu en as le droit et le devoir.

J ai jamais vécu ça mais tes propos me choquent... Un père qui te viole peu pas être génial, et jamais je ne laisserai mon enfant avec un individu pareil pour pas dire un mot plus horrible que ça.

Oh ma pauvre tu es dans une sacré merde...
Tu es une VICTIME, c'est pas toi la responsable des conneries de ton père, parce que même si ton papa à été génial, ça reste non seulement un PEDOPHILE en puissance et d'abuser de sa fille n'en reste que plus moche...(et même si tu n'aurais pas été sa fille...)
Ta famille fait pression sur toi pour garder un semblant d'équilibre...et toi tu es libre de dire NON NON NON!!!

Bon, c'est tout à ton honneur que tu ne veuilles pas d'histoires, et que tu acceptes encore de voir cet homme (je sais pas encore comment tu fais pour le voir comme ton père...moi, je pourrais pas!) pour que ta maman et tes frères ne soit pas déçus...:-(!!! Mais quand est-ce que tu vas penser à toi? A ta fille?

Ecoute, moi j'ai une histoire bien lourde aussi dans ma famille, un passé digne de romans noirs, hé bien, mes enfants je leur ai expliqué tout petits (car les secrets de famille, à notre époque tu oublies!) et aussi, je les ai écarté des mauvaises personnes, et de leur avis par rapport à ces personnes, je m'en balance et contre fous, pour moi, c'est la sécurité qui prime, et l'équilibre de leur vie de famille (papa-maman-enfants), je ne veux pas qu'ils subissent ou qu'ils passent par ou je suis passé...et si ils me le reprochent plus tard, encore une fois JE M'EN FOUS....j'ai ma conscience bien tranquille, je ne vais pas les mettre dans la gueule du loup non plus?!?

Voilà, moi c'est ma façon de voir les choses, et je pense que tu devrais en faire pareil, tu as une image de la famille faussé car tu as vécu dans ta famille, et tu crois que cette situation est normale, moi aussi des années j'ai crû cela, mais en fait non, c'est faux, laisse toi pas embobiner par du chantage affectif, c'est à toi de fixer les règles et si tu ne veux plus voir ton père, eh bien, soit lui, soit le reste de la famille doit l'accepter et si il ne le font pas, c'est qu'ils ont choisi leur camp et cela ben....c'est juste triste!!!

je t'envoie plein de courage et de bisous, car je pense que ce n'est pas facile, mais tu es sur le bon chemin, écoute ton corps et écoute ton coeur, ne fais fais pas des choses contraire à cela.....

Tu dis que ton papa adore ta fille. Tu ne penses pas que c'est pour endormir ta méfiance ?

Comme on ne connaît pas toute ton histoire, tout ce qui s'est passé, on ne peut que supposer, tirer des conclusions, se faire des idées (pas forcément juste). Si tu as été dans le déni pendant 22ans, c'est que ça a dû être très dur pour toi, et si ça ne fait que 2ans que tu as "accepté", c'est trop récent. Est-ce que ta famille qui t'as fait des reproches quand tu ne voulais plus le voir, est au courant de ce qui s'est passé ?

Je pense qu'il faut t'écouter. Tu dis qu'il t'énerve, que tu ne le supporte pas, que tu n'as pas envie de le voir. Ecoute-toi ! C'est quand même toi qui a été abusée et pas les autres. Et ta fille, le jour où tu lui expliqueras, comprendras que c'était pour ton bien, et pour son bien également. Et si plus tard, elle veut le rencontrer, elle prendra elle-même la décision.

Une maman c'est le pilier de la famille. Pour le moment, je pense que tu n'as pas du tout confiance en toi. Apprend à écouter ton cœur. Toi seule sait ce qui est bon pour ta famille(ta fille et ton mari).
Ta maman, tes frères et sœurs passent après. Je trouve terrible qu'ils te soutiennent pas. Tu dois te sentir bien seule.
As tu essaye de faire un travail sur toi même? Pour te retrouver? Parce avec ton vécu, je comprends que tu ne sache pas ou tu en es, et que tu as de la peine à faire tes choix.
Pleins de courage.

Hello,

fais attention pour ta fille, car si un jour, il lui fait subir la même chose qu'à toi... sa vie sera gâchée pour toujours!!

un père génial, n'est pas un père qui abuse de sa fille! si ce message est pas un faux? il serait bon de remettre tout le monde à sa place!
et une mère (ta maman) qui qui fait l'autruche face à un tel problème, me paraît être autant coupable que ton père...

est-ce bien de l'amour tout ça??

bonne chance pour la suite...

Au moins, la petite ne sera pas seule quand elle le verra. Mais si tu dois la faire garder par ta maman pour X raison (travail par exemple), comment tu fais? C'est juste une question, pas de jugement!

Comme toi, tous mes soucis sont ressortis lorsque j'étais enceinte, n'oublie pas que tu n'es plus le lionceau, tu es la lionne maintenant...

Comme le dit plus haut, je continuerai à consulter, d'autant plus que tu viens d'être maman.

Allez courage!!!

+ 1000000000000000000 ccommeca!

Cela doit être difficile comme situation, je ne peux que te conseiller (sans connaissance de cause) de continuer à voir ton thérapeute, de parler de tes interrogations par rapport à ta fille et te préparer à lui en parler quand elle sera plus grande.
Et concernant ce que tu vis avec famille et surtout avec ta mère.. peut-être que tu peux lui verbaliser en présence de ton thérapeute ce que tu as sur le coeur!
Il va falloir bcq de courage et tu as déjà réaliser bcq de choses, mais le parcours semble encore long!

c est à l'âge e 15 ans que j'ai appris l ambiance sordide de l enfance de ma mère.
En devenant adulte, elle a appris a panser les blessures de son âme (panser, pas guėrir) et a souhaité créer une ambiance seine pour ses enfants. Par conséquent, elle ne nous a jamais parlé du véritable grand-père horrible que nous avions. Elle a caché tout ça et nous avons eu une véritable relation avec ce grand-papa, comme si de rien était. On ne se voyait pas plus de 4 ou 5 fois par an...
Lorsque j'ai appris et compris l'immondice personnage qu'il était, je n'ai plus jamais voulu le revoir. Il est décédé d'un cancer lorsque j'avais 21 ans...je suis allée jeter ses cendres en famille, pour ma mère, pas pour moi.
Ma mėre est incapable de souvenir de son enfance, elle pleure lorsqu'on tente d'en parler...ses deux parents ont été infables avec elle et sa soeur...j'ai appris des bribes d'histoires de mon pėre et de mon oncle.

Fais ce que ton coeur te dis de faire... tu peux t inspirer des posts sur le net...mais ya que toi qui sais çe que tu ressens au plus profond de toi, prends du temps pour y penser.

Perso, je n'en veux pas à ma mère. Elle n'a rien fait de mal. C'est lui le mal, c'est lui qui a flingué sa vie...elle n'avait rien demandé, ce n'était qu'une enfant. Adulte elle est parvenue a supéré ça, c'est brave.
Adulte, moi je l'ai bannis de mon coeur.

A chacun ses choix, à chaque être son équilibre de vie.

Oui alors ça change la donne avec ta maman et ta grand maman, comme dit Popkorn, je pense qu'elles connaissent, mais pas en profondeur l'histoire, et je comprends aussi ta révolte quand tu dis qu'elles ne te soutiennent pas plus que cela....

Moi ce qui a été le plus difficile c'est d'arriver à pardonner tout en admettant que certaines personnes qui m'ont fait du mal, finalement je les aime...aussi paradoxale que ça puisse paraître....j'essaie de classer mes sentiments (comme dans un bureau!) mais aussi de me dire même si ces personnes m'ont fait souffrir, ben j'essaie de garder que le "bon" de leur personne (car je suis persuadée que chaque être vivant qui est "mauvais" à une part de "bon" en lui ;-) et pour le reste, ben je leur laisse...mais en ce qui concerne MA famille (mon mari et mes enfants!), moi je n'y arrive pas....de savoir qu'ils auront des relations avec ces personnes, non...plus fort que moi...comme toi Popkorn

Encore un mot au passage. Un psy m'a dit, il n'y a pas si longtemps qu on était libre de pardonner ou pas, que rien ne nous forcait à voir ce qui nous ont fait du mal (encore plus s ils ne reconnaissent pas ce qu ils ont fait) et enfin que pardonner ne veut pas dire se révoncilier et voir forcément la personne. C est être en paix avec soi-même.
Quand on a été victime, il faut le reconnaitre soi même et souvent besoin que ce soit reconnu par les autres. Et puis se pardonner à soi-même d avoir été victime, d avoir subit ce qu on a subit. Car souvent il y a une culpabilité.

Hé bien moi, j'ai commencé à faire mon travail sur moi-même quand une personne que je ne connaissais ni en blanc ni en noir, mais en qui j'avais confié mes "souçis" m'a demandé si je me sentais redevante? Et moi, je lui ai dit que oui!!! Car pour moi, je voyais les problèmes dans ma famille...essentiellement être de ma faute à moi, c'est vrai que ma famille à la base s'est divisée à cause de moi...et puis, il m'a dit que en aucun cas, je n'étais responsable des problèmes des adultes de ma famille...et à partir de là, oui c'est vrai que j'ai lâché bcp de lest et que j'arrive à commencer à vivre pour moi et non pour arranger les problèmes qui datent de 40ans dans ma famille...

Le pardon? Oui, une étape difficile, en dent de scie....parfois ça peut ressurgir sans crier gare, et des mois entiers, ben on y pense même plus...difficile aussi à exprimer, mais je pense que le principal est d'en parler...ça aide énormément, et il ne devrait pas y avoir de tabou....

Je t'embrasse @jenesaisplus

Je ne peux pas t’apporter mon témoignage, car je n’ai pas vécu une situation comme la tienne. Dans le cadre professionnel, j’ai connu une personne dans le même cas que toi, à quelques détails près. Je voulais juste te dire selon ce que tu écris que j’ai l’impression que tu as déjà fait un grand chemin. Tu dis avoir fait « une thérapie forcée », il y a quelque temps, mais peut-être celle qui te corresponde le plus est d’écrire ton vécu dans un forum public, car il faut beaucoup de courage pour exposer une souffrance telle que tu le fais ici.
Sortir d’un déni de plus de 20 ans est une étape très longue et elle n’est pas simple, en plus tu as eu le courage d’être maman, car ceci, il n’est pas simple non plus pour les femmes qui ont traversé la même chose que toi.
Écoute ton corps, suis ce que te dit ta petite voix intérieure. Il faudra faire les choses pas par pas, et le moment viendra quand tu sentiras que tu pourras discuter avec ta maman sur ton vécu chez ton père dans ta petite enfance, que tu pourras mettre des mots sur ta souffrance pour que ta famille puisse t’entendre, que tu pourras te libérer du poids de ton passé pour arriver à la résilience.
Concernant ta petite, même si elle a 8 mois tu peux le dire ce qu’il t’arrive, on a tendance à penser que quand les enfants seront grands on pourra leur parler. Par contre avant, il y a le non-dit et les enfants depuis tous petits, mêmes bébés, ou dans le ventre de la mère sont des éponges qui absorbent les émotions de l’entourage. Tu n’as pas besoin de dire à ta fille tous les détails, tu peux commencer comme un conte en lui disant que quand maman était petite, il lui est arrivé quelque chose de triste avec son papa qui a fait mal à la petite fille qu’elle était…. S’il t’arrive de pleurer, laisse tes larmes couler, c’est mieux que ta fille te voit ainsi que de retenir les larmes. Tu sais en musicothérapie, j’ai vu quelqu’un qui utilise des contes et les sons des instruments de musique pour raconter ce genre des expériences aux enfants ou bébés.
Si tu décides de raconter ce qui t’arrive à ta fille, fais lé juste 1 fois, ensuite, si quand elle sera plus grande, ta petite te pose des questions, tu peux le répondre de la manière la plus simple possible car sa tête aura déjà enregistré une partie de ton histoire (la partie émotionnelle). Je te souhaite tout bon dans ton cheminement et dans tes liens ou relations avec tes proches.

Mais.. Pas le temps de tout lire, as-tu porté plainte, a-t-il été jugé?

Je reste abasourdie par le fait que tu le voies encore et qu'en plus ta famille à fait pression dans ce sens ! C'est odieux pour ce que tu as vécu ! Franchement pars en courant ne serait-ce que pour ta fille ! Les personnes qui font cela sont malades et peuvent toujours être amenées à recommencer surtout si pas suivi therapeutiquement et pas mis les choses au clair !!! Tout mon soutien et bon courage pour la suite ! Et écouté TOI !