Frustration ? Blocage ?

Bonjour à toutes,

Voilà quelques semaines que je me pose beaucoup de questions... et j'aimerais savoir si quelqu'un à vécu ou vie la même situation que moi.....
Mes parents s'étant séparé quand j'était petite, je devais avoir 4-5ans, dans des circonstances plutôt malsaine pour un enfant,... violence,.. etc... J'ai donc vécu toutes mon enfance adolescence avec ma maman.
De 5 ans à 12 ans environ, nous nous rendions avec mon frère tous les 2 week-end chez mon père, celui-ci menait une vie disons pas très stable, changements de femmes, alcool, etc...
Une fois 13-14 ans arrivée mon frère lui a complétement coupé les ponts avec lui... de mon côté je l'appelais de temps à autre (1-2x par année) et me rendait env. 1x par an lui faire une visite...
Voilà aujourd'hui je vais avoir 28 ans cette année, j'ai une vie stable avec un chouchou que j'aime plus que tout, tout va pour le mieux dans tous les niveaux de ma vie sauf un.....
ma relation avec mon père...
En décembre 2013, l'amie d'un de mes cousins du côté paternel m'a invité pour fêter Noël dans leur famille... au début je ne voulais pas, après discussion avec mon homme, j'ai accepté... Depuis là, on a des contacts plus ou moins réguliers, 1 téléphone toutes les deux semaines environ... Mais pour ma part, ce n'est pas une relation super incroyable père-fille, c'est plutôt pour la forme ! Alors évidemment lui on dirait que ça le rends heureux par contre moi au contraire, ça me déstabilise......
Nous avons gentiment des projets de mariage... ainsi que depuis déjà une année des envies d'enfants... Et du coup qui dit bébé, dis maternité, famille, baptême, etc...etc...etc... et qui dis mariage dis aussi église, famille, fête...etc....
Et, vous allez peut-être me trouver méchante, sans cœur et j'en passe... mais je ne veux pas de mon père dans cette vie là...
Je n'en ai pas encore parlé avec ma maman, je n'arrive pas entrer sur ce sujet.... j'ai peur de la blesser... on a jamais vraiment parlé de leur séparation.... c'est un sujet très tabou j'ai l'impression... ou c'est moi qui trip je sais pas !!!
Et d'un autre côté, le jour ou sa arrivera, comment faire comprendre à mon père, que non je ne veux pas qu'il vienne à la maternité, ni au baptême, ni à mon mariage.... Il risque de le prendre mal et d'être blessé.... !?!
Du coup je me dis que tout ça peut avoir un effet sur le fait que pour le moment je ne suis pas tombé enceinte... je dois certainement faire un blocage...
Bref, je suis perdue... je me sens seule face à cette situation, même si mon chéri est là pour m'écouter il ne comprends pas mes idées car ces parents sont ensemble et il n'est jamais passé par là.....

Je comprends tout à fait ce que tu ressens.
J'ai coupé les ponts avec mon pères. Il n'a pas été invité au mariage.
Puis quand j'ai eu ma fille, je ne me sentais pas le droit de la priver de son grand papa. C'était son histoire à elle qui n'avait rien à voir avec la mienne. Il l'a vue mais jamais en étant seul avec elle. Et fou c'est bien passé entre eux.
Il est maintenant décédé et les choses sont plus simples pour moi.

Je parle de lui à ma fille qui a maintenant 6 ans et demi. Toujours en essayant de lui donner une bonne image de lui. L'image qu'elle a elle même. Quand elle grandira elle posera des questions et je lui expliquerai mon histoire.

Il faut que tu fasses au mieux pour toi. Il faut savoir aussi être égoïste parfois. C'est toi et ta vie. Ce sont tes choix. Ma fois si les gens ne le comprennent pas, tant pis pour eux. La famille de mon père ont coupés les ponts avec moi. Ca ne me touche pas. Je suis en accord avec moi même et bien mieux dans ma vie que ce que j'étais quand je faisais semblant pour ne blesser personne.

Réfléchis bien à tout, à tes futurs enfants, à la mort de ton père qui peut être difficile à vivre .... Ecoute toi et tu sauras quoi faire.

Coucou,

Alors je te comprend très bien!! J'ai eu une situation différente mais semblable.

Mes parents se sont divorcés j'avais 11ans et avec mon frère et ma demi-sœur on vivait chez ma maman. La situation de ma maman c'est détérioré (problème d'argent, dépression etc.) Mes moments de répit étaient tous les deux week-end en allant chez mon papa.

Mon frère est parti par la suite vivre chez mon papa, et moi je suis restée chez ma maman car je devais finir l'école etc. et sur le moment tellement peur de faire du mal à ma maman (pourtant elle m'en faisait tellement, par les gestes et surtout les paroles)... Mon papa m'a beaucoup soutenu ainsi que sa nouvelle compagne. A 16ans je suis allée vivre chez mon papa et je me suis sentie enfin libérée...

Les années qui ont suivit on été chaotique avec ma maman, elle me reproche tous les problèmes qu'elle a, mon frère est par contre parfait, hors jamais il ne s'est inquiété de sa vie. Moi j'ai tout fait pour elle, et jamais un seul remerciement... J'ai terriblement souffert de cette situation.

L'année passée au mois d'août j'ai décidé de couper les ponts définitivement avec ma maman.. Ceci pour me protéger...

Cette année je me marie, et je ne l'ai pas invité au mariage car elle n'a pas sa place à ce jour... Elle en est certainement blessée, mais une phrase d'un proche m'a fait réfléchir et accepter la situation. Il m'a dit "le jour du mariage, seul les personnes qui le mérite ainsi que les personnes que vous voulez voir ce jour doivent être présent". J'ai compris que de un elle ne le méritait absolument pas, et de deux je ne veux pas la voir.

Mon papa c'est remarié, et sa femme est ma témoin... Ma futur belle-maman compense énormément le vide que j'ai eu durant toutes ses années...

Je suis aussi en essai BB1 mais je ne pense pas que je vais faire un blocage, car j'ai pas envie de partager cela avec elle.

Je l'ai revu depuis au mariage de mon frère, mais nous nous sommes ignorés... A noël je ne suis pas allée au souper dans la famille maternelle... Ma famille c'est mon papa et sa famille ainsi que mon futur mari et sa famille... Je suis maintenant très proche de mon papa, j'en ai besoin comme jamais auparavant...

C'est malheureux, mais on ne choisi pas sa famille!! Même si on me dit une mère reste une mère, dans mon cas ce n'est pas vrai!! Une mère n'a pas le droit de se dire mère dans toutes situations...

Et ceci de même que pour un père...

Maintenant je te conseil de t'écouter, de sentir se que tu désires... Si tu ne veux pas de lui dans ta vie, c'est ton choix... Il devait réfléchir avant, il aura mal peut-être, mais lui ne s'est certainement pas soucié du mal qu'il a fait lorsque tu étais plus jeune...

Et ton homme est comme le miens, il a pas vécu les problèmes de divorce etc. donc parfois il comprend pas... Mais ça reste qu'il faut te raccrocher à sa vie, à son vécu pour fonder ta propre famille sous l'exemple de sa vie à lui...

Moi je me suis promise de jamais reproduire le schéma de vie de ma maman, et je sais que je m'y tiendrai... On fait tous des erreurs, mais il y a des limites.

Je te souhaite beaucoup de courage et n'hésite pas si tu as besoin de parler....

Désolée pour mon pavé....

C1 : 57 jours (naturelle)
C2 : 95 jours (sous Duphaston)
C3 : en cours

Essai depuis le 8.01.2016
Opération Bypass le 19.08.2015

Je suis d'accord avec toi. On aime pas parce que c'est notre père ou notre mère. On aime pour ce qu'ils sont et nous apportent. Ça peut être rien.

Effectivement!!

Ma futur belle-mère n'est pas ma mère mais pourtant je la considère comme ma maman...

Tout comme la nouvelle femme de mon papa...

C'est dingue le nombre de personnes qui ont une situation similaire, on croit toujours être les seuls dans ces situations....

C1 : 57 jours (naturelle)
C2 : 95 jours (sous Duphaston)
C3 : en cours

Essai depuis le 8.01.2016
Opération Bypass le 19.08.2015

Je suis entrain de vivre tout ce dont tu redoutes!
Ma relation avec mon père est très compliquée et on a que très très peu de rapports! Je n'ai pas réellement coupé les ponts mais je l'écarte totalement de ma vie et lui de même (il s'est remarié et je l'ai appris par FB)... de mon côté ça me va parfaitement de ne pas être impliquée et jusqu'ici il n'a demandé qu'une fois des nouvelles de ma grossesse!
Maintenant que je suis enceinte je ne souhaite absolument pas de lui dans la vie de mon enfant... je me pose bcp de questions par rapport à mon bébé! Je ne veux pas de lui à la mat mais encore moins à la maison, en gros je n'aimerais pas de visites de sa part mais je n'ose pas le lui dire clairement. Il ne s'est pas investi jusqu'ici alors je me dis que ça ne changera pas mais si... si tout d'un coup il souhaite se rapprocher de mon enfant? Je n'en ai aucune envie... est-ce égoïste?
Je redoute un peu tout cela et pour l'anecdote, le comble c'est que mon terme est prévu à 3jours de son anniversaire... une coïncidence bizarre! ;) Je redoute qu'il naisse le même jour ;)
Je vais donc suivre ton post attentivement ;))

Lilypie Pregnancy tickers
BB1: C7 +++

Oui c'est purement égoïste de ne pas vouloir de lui dans la vie de ta fille. Pour moi je n'avais pas le droit de faire ça.
Il fait partie de sa vie que tu le veuilles ou non, c'est son histoire. Dans quelques années elle te posera des questions et tu devras y répondre.

Je ne pouvais pas voir mon père, j'ai été 12 ans en procès contre lui, mais en aucun cas je l'ai empêché de voir ma fille. Quelqu'un la prenait et il venait la voir chez cette personne. Ils ont eu de bons moments et ma fille garde de bons souvenirs. Par contre jamais il ne l'a gardé ou été seul avec elle.

Ensuite il est décédé. Mon mari était en froid avec son père et nous n'avions pas de contact avec lui. Lui ne voulait pas qu'il voit notre fille. Une copine de ma fille a son grand papa qui vient la chercher à l'école, et un jour elle rentre en me disant maman x... a son grand papa qui vient la chercher, elle a de la chance moi je n'ai plus de grand papa. Je lui ai dit si tu as encore ton grand papa, le papa de ton papa. J'en ai parlé à mon mari et il a repris contact avec lui pour elle. On se voit 4 à 5 fois par an. On mange un truc et on passe la journée ensemble. Ma fille adore son grand papa et lui est dingue d'elle aussi. ils s'appellent régulièrement. Mon mari est plus serein et il prend sur lui les jours ou on va le voir. Mais il ne le vit pas mal.
On a trouvé un équilibre comme ça.

Pas tant égoïste que ça avec un père (donc grand-père) alcoolique, dangereux, violent, manipulateur, menteur.

Oui, mes enfants n'ont pas de grand-papa maternel, ils ne le verront jamais, ils sauront un jour qu'il existe mais je leur expliquerai que ce n'est pas une personne gentille et que parfois, il faut savoir se protéger des gens qui peuvent nous faire du mal.


Femme aimante et dévouée de Celandre.
Pour le moment.

J'ai été 12 ans en procès contre mon père. Tu penses que c'était un gentil?
Ça a été mon histoire avec lui et ça n'a rien à voir avec ma fille. Avec elle il a toujours été correct. Mais il est évident qu'il n'est jamais resté seul avec elle.

Si tu as réussi à lui pardonner et à repartir à zéro, tant mieux.

Je sais que pour moi, c'est parfaitement impossible. C'est un destructeur et quoi qu'il arrive, il réussit à tout foutre en l'air autour de lui. Il ne changera pas. Je ne peux pas prendre le risque qu'il détruise mes enfants.
Je choisis de payer ce prix d'absence de grand-père pour eux.


Femme aimante et dévouée de Celandre.
Pour le moment.

Je n'ai jamais pardonné et je ne le ferais pas.
Je ne mélange pas tout.

C'est dommage que tes enfants en soient privés.
C'est ton choix et je le respecte. On est tous différents et on fait au mieux

Ben moi ça me fait un bien fou de lire ce genre de poste. J'ai des relations très compliquées avec ma famille, et j'ai parfois l'impression de passer pour une sans-coeur auprès de mon entourage. De lire ces témoignage, me font comprendre que je ne suis pas seule.
Ma situation n'est pas exactement comme la tienne, mais il y a aussi des coupages de ponts. J'ai grandit avec deux parents qui se détestaient et qui sont restés ensemble à cause du bébé non désiré qui a celé leur histoire après leur rupture, à savoir moi. Contexte de cris, de larmes et de violences surtout verbale, mais pas que. Dans la famille de mon père, on m'a toujours dit d'aimer et de respecté ma mère, car on en a qu'une et que malgré son caractère fort, elle m'aimait. Ce qui faisait passé les cris, insultes, rabaissements quotidiens, chantages, ainsi que les baffes à répétition (et autres corrections) pour un "sacré caractère".
Jusque vers 27 ans, je me suis forcée à reprendre contacte avec elle à chaque fois que je coupais les ponts, et à supporter ces remarques, parce que c'était ma mère. Et puis cela me rendait tellement malade et même physiquement malade (j'avais la nausée et des migraines quand je la voyais), que j'ai fini par dire stop et couper le ponts définitivement. Je ne vois pas sa famille qui n'habite pas ici. Personne n'a compris et encore maintenant, 15 ans après la famille de mon père ne comprend pas que je ne veux même pas l'informer que je suis maman. Pour eux, c'est un caprice de ma part, ma mère n'a jamais été violente, elle a juste un très fort caractère. Moi je vies bien cette situation: ma mère est dangereuse (baffe, claque et donne des coups de pieds facilement aux enfants) et malsaine. Je me protège et je protège ma fille.

Là où ça se complique, c'est que par besoin de compenser, j'essaie de maintenir la relation avec mon père. Bien qu'il n'était pas violent comme ma mère physiquement, il est rabaissant dans ses propos, fuis les discussions, et n'écoute rien de ce que je lui dit (depuis plus de vingt an). J'ai coupé les ponts avec lui pendant mes études, car non seulement il ne me soutenait pas (je me suis payé mes études) , mais continuait à me rabaisser et à trouver que ce n'était pas pour moi. Il ne sait toujours pas quelles études j'ai fait, ce n'est pas faute de lui avoir dit, ne me connais absolument pas et ca transparait dans nos discussions. Lui parler c'est se retrouver face au père d'Amélie Poulain. Il n'écoute pas, me repose 5 fois les mêmes questions et me réponds 5fois les mêmes bêtises. il est remarié et je n'ai aucun lien avec sa femme que j'ai vue quelques fois en 10ans et parlé peut-être 10 minutes toutes conversations et salutations confondues.
Ca fait 10 ans qu'on a repris contact et c'est l'horreur. Je vis super mal cette situation. C'est tendu, je le fuis. J'essaie de maintenir le lien juste pour ma fille et ça me coûte. Vue de l'extérieur, on me comprend pas, on me répète "c'est ton père et c'est bien pour ta fille". Les gens ne comprennent pas mes reproches, mais ils n'ont pas eut la même enfance. Mon homme me comprend, car il le trouve insupportable par moment et limite dans ses propos avec moi.
Alors je ne saurais que te conseiller, car dans mon cas, j'ai tranché d'un côté et pas de l'autre.

"Avant, j'étais une mère parfaite. Mais ça c'était avant d'avoir des enfants." Serial mother ☺

c'est fou je pourrais écrire exactement les mêmes choses sur mon père!
Je note que tu as gardé contact pour ta fille mais que ça te pèse! Comment est-il avec elle? Si c'était à refaire est-ce que tu l'impliquerais à nouveau?

Lilypie Pregnancy tickers
BB1: C7 +++

En fait je n'arrive pas à les laisser seuls (elle a 21 mois). On se voit les 3. Comme c'est tendu, entre lui et moi, elle le ressent. Au début elle l'aime bien et après, elle me réclame, pleurniche.
Si je pouvais recommencer, peut-être que je couperais aussi les ponts... Mais j aime bien sa famille (italie). Et pour eux, mon père est un saint. Alors vraiment dur de couper les ponts. Mais ca me pèse vraimrnt et je me sens "étrangère" par rapport à lui.
C'est fou que toi aussi tu aies ce genre de relations avec ton père! :-)

"Avant, j'étais une mère parfaite. Mais ça c'était avant d'avoir des enfants." Serial mother ☺

c'est exactement pareil, je me sens aussi mal à l'aise avec lui, on ne sait pas quoi se dire et on parle tjs des mêmes choses, des banalités... je n'y vois aucun intérêt et n'en ressens aucun besoin et comme toi je pense que mon bébé le sentira! De mon côté c'est l'inverse, je n'aime pas sa famille de son côté avec qui je n'ai plus de contacts, plus simple ;)

Lilypie Pregnancy tickers
BB1: C7 +++

Je viens de tous vous lire mais je ne suis pas tout a fait concernée car ma maman est décédée avant que cela éclate entre nous...quand elle est tombée malade on l a savait condamnée donc j ai fait mon point dans ma poche vis a vis de mon papa et mon fils qui avait 3 ans... C était une grand maman adorable. Et ne le regrette pas. Cela a été dur pour mon papa le cancer de ma maman. J ai été près d eux pendant la maladie.
Mais perso je pense que si elle était toujours vivante j aurai coupe les ponts avec car elle me pourrissait la vie par sa jalousie et bcp de choses encore...
Maintenant je suis libérée de tout son poison. Et de voir mon papa a nouveau heureux avec sa compagne qui est juste adorable. Je n aurai pas couper les ponts avec mon papa mais la situation aurait été compliquée si je n avais plus parle a ma maman.
Mais c est du passe et maintenant c est juste génial la relation que j ai avec mon papa et son amie.
Cela me touche de vous lire car ce sont des situations et décisions pas évidentes... Mais on ne vit qu une fois et si il faut se pourrir la vie et la santé et Ben mince!!!

Merci, car ça me fait un bien fou de toutes vous lire et de voir que je ne suis pas la seule... ça me rassure dans mes idées et ma façon de voir les choses...
Je me sens moins méchante, ça me fais déculpabiliser....... autant vous dire que je me sens mieux ce soir !!!
En plus de ça, on a eut une longue discussion avec mon homme, disons que j'ai vidé mon sac... même si il a du mal à comprendre, il acceptera et respectera mes choixl, et ça, c'est le plus belles réponses qu'il pouvait me donner !
Le rapprochement avec les essais bébé depuis plus d'un an c'est parce que il y a maintenant 4-5 ans de ça, j'avais de gros problèmes avec les hommes... je n'arrivais pas à tomber amoureuse, ni à avoir de sentiment, après une première relation amoureuse difficile (un homme ressemblant fortement à mon paternel) de quelques années, c'était le brouillard dans ma vie, je rencontrais des hommes qui me plaisait beaucoup, en qui je voyais des hommes bien, mais impossible d'avoir le moindre sentiment. J'ai donc pris les choses en mains et je suis allé voir une kinésiologue... il en est ressorti que ce blocage venait de mon père, j'étais attiré par le même genre d'homme que lui...!!! Après un travail de plusieurs mois , un gros travail sur moi-même, j'ai rencontré l'homme de ma vie, et ce fut le coup de foudre... Du coup, je me demande si, encore une fois de plus, il n'est pas à l'origine de ce blocage... Nous avons fait tous les examens dernièrement (prise de sang, examens, hystero, spermo, etc...) chez mon gynéco et tout va bien autant de mon côté que celui de mon chéri ! Donc je me dis, que ça recommence..........
J'ai pris rdv chez une autre kiné (entre temps j'ai changé de canton) et je vais bien voir....
Dans tous les cas, je pense que personne ne peut se permettre de juger nos choix, nos décisions, ce sont des sujets très personnel, et nous sommes les seules à pouvoir prendre les décisions qui sont les meilleures pour notre bien-être !

Salut,

J'ai un peu vécu la même chose que toi. Mes parents se sont divorcés quand j'avais 6ans, "le bonheur" car il était alcoolique et violent.

Puis il n'a plus donné de signe de vie. Il n'a pas été invité à mon mariage, car il n'y avait pas sa place. Lorsque ma fille est née, il l'a appris par son frère probablement avec qui j'ai encore des contacts. Il a envoyé une carte, mais lorsqu'on le croisait dans la rue, il nous ignorait... Il m'a seulement demandé que je l'informe si un jour il était à nouveau grand-père, ce que j'ai fait. Il n'a jamais donné de nouvelle. Lorsqu'on s'est croisé à une fête de famille, il est venu salué et faire la connaissance de son petit-fils mais sans plus...

L'automne passé, il est décédé. Grâce à cela on a beaucoup parlé avec ma maman... Et pour moi, il est clair que mes choix étaient les bons (pas de contact) et mes enfants ne le connaîtront jamais. Ils ont un autre grand-papa de coeur, le nouveau mari de ma maman. Ma grande sait qu'il n'est pas mon père et que le mien est mort et qu'il était méchant raison pour laquelle elle ne l'a jamais connu.

Le seul conseil que je puisse te donner, c'est prend les problèmes au moment où ils se présentent, un après l'autre. Et écoute tes besoins et ton coeur...

Tout du bon.