Coucou les mamans!
J'espère que vous allez bien malgré les températures non estivales du tout ;-)
Je vous écris à nouveau pour un conflit "grands-parents" (cf. mon précédent poste, mes parents ayant décidé de prendre un chien juste avant le début de leur garde de notre fils 2 jour par semaine... Au final, pour l'instant, la cohabitation chien-bébé, ça ne pose pas de problème).
Mais voilà, un autre conflit, que je n'avais pas vu venir, pointe à l'horizon. En discutant avec mon mari, j'ai pris conscience que mes parents, enfin ma maman surtout, veut se positionner comme LA grand-mère de notre enfant. Comme elle se comporte avec le petit, c'est comme si elle excluait l'autre grand-mère, ou en tout cas qu'elle se considérait meilleure qu'elle. A titre d'exemple, elle se présente à notre enfant comme "sa grand-mère rock'n'roll", et donc par opposition, son autre grand-mère est quoi? Pas fun? Je précise que pour des raisons professionnelles, mes beaux-parents ne gardent le petit qu'occasionnellement, et que mes parents l'ont, comme dit, 2 jours par semaine, ce qui créé un déséquilibre évident.
En soi, je n'ai rien à reprocher à mes parents, ils s'occupent très bien de notre enfant, et je pense qu'ils ne se rendent pas compte du tout que leur comportement parfois est limite par rapport à ma belle-famille. Mais je comprends aussi que ce soit difficile pour mon mari, qui sent sa famille un peu exclue. Lui-même se sent d'ailleurs exclu aussi, sans trop savoir pourquoi, mais c'est comme si mes parents ne le considérait pas comme père. Il n'y a pas eu d'événement particulier, c'est juste leur manière d'être avec lui.
Enfin bref, c'est un peu confus ce que j'écris, mais ça vous est arrivé aussi que vos parents/votre maman veuille prendre beaucoup (trop) de place? Que puis-je y faire (précision étant faite que tant mes parents que moi avons un sale caractère et se braquons à la moindre remarque)?
Merci de vos avis :)
Dans une certaine mesure
cette situation fait partie des nombreux petits ajustements qui ont lieu lors de l'arrivée d'un enfant.
Moi je dirais, laisse ta mère parler, et à toi de rendre ta belle-mère présente pour votre enfant, en lui en parlant, en allant les voir régulièrement, etc.
Sans forcer, hein, mais en y étant attentive, les choses vont se faire toutes seules et ton enfant sera très au clair en grandissant.
Pour la place de ton mari, c'est un peu à lui de la prendre et de s'imposer : par exemple, lorsque tes parents sont là et lui aussi, à lui de prendre les choses en main pour le petit (couches, biberons, calins, etc).
Ta mère sera obligée de le laisser faire si elle sent que c'est LUI qui se charge du bébé. Après ca n'empêche pas non plus le passage dans les bras de grand-maman, hein.
Simunora
Maman de 2 petits gars de 2008 et 2011
Oui c'est peut-être aussi
Oui c'est peut-être aussi difficile pour le moment car tout est encore très récent... C'est clair que quand il grandira, ce sera encore différent.
On avait une règle avec notre mari, à laquelle on s'est tjs tenus, c'est que chacun règle avec ses propres parents les éventuels conflits (on prend la défense l'un de l'autre). Alors quand je suis là pour voir les choses, je m'interpose. Mais souvent c'est mon mari qui va chercher le petit chez mes parents, et les remarques se font souvent à ce moment-là. Et pour le moment, c'est illusoire quand les grands-parents sont là que mon mari ou même moi puissions être avec le petit. Les grands-parents l'accaparent! Et ça, ça vaut dans les deux familles pour l'instant... Mais suite à ta remarque, je ferai plus attention à l'avenir à laisser le papa prendre sa place. Peut-être aussi que je prends trop les choses en main
Si ils l'accaparent
c'est à vous de les laisser faire ou non. Mais je sais que dans certaines familles c'est un peu difficile au départ pour le leur faire comprendre...
Simunora
Maman de 2 petits gars de 2008 et 2011
Merci de ta réponse. Disons
Merci de ta réponse. Disons qu'il y a aussi eu des remarques entre les grands-mères qui ont été blessantes (du genre, ma maman qui va dire, le jour de mon accouchement, à ma belle-mère que pour un premier petit-fils, c'est totalement différent du point de vue des sentiments (qui sont plus forts) si c'est le fils de sa fille, que si c'est le fils de son fils... forcément ça a fait de la peine à ma belle-mère, et c'est normal). Ma belle-mère souffre du fait de ne pas garder le petit régulièrement, impossible pour raisons professionnelles, mais nos parents vivent tous à proximité.
Mais effectivement, c'est une bonne idée de raconter, tout naturellement, les activités père-fils ou avec les autres grands-parents. J'adhère à la démarche :-) Et notre fils a 4 mois, premier petit-fils de chaque côté.
J'ai exactement le meme
J'ai exactement le meme problème que toi de plus que mes beaux parents habitent a 4 heures de voiture….Je pense que sur une chose ta mère elle a raison…."si c'est le fils de sa fille, que si c'est le fils de son fils" enfin, pour moi la grossesse et l expérience c'est surtout quelque chose des femmes (sans rien enlever aux hommes hein) et moi j'ai senti bcp proche ma mère avec qui je pouvait partager mes angoisses etc etc…. Après je me retrouve exactement dans le meme problème. Ma mère a un caractère très fort et depuis que notre fille est née elle a trop voulu faire et moi je l ai laissée faire. Resultat: ma fille qui aura bientôt 2 ans est suuuuper attachée a ma mère ( ce qui en soit c'est bien), mais je dirais qu meme niveau que moi et mon compagnon. Et mon compagnon vit très mal ca. Il dit sentir que on est nous plus ma mère en total. Et ma mère elle met pleines de photos avec notre petite fille dans sa maison, elle exagère en tout quoi. Quoi faire? Après avoir remarqué ça (au début je protegiais ma mère sans vraiment écouter mon compagnon) j'ai cherché de changer un peu la situation. Ca veut dire que quand ma mère s impose je la remet a sa place, je parle souvent des autres grand parents. On cherche d'aller les voir le plus souvent possible etc etc. Mais comme dit avant, ça reste le fait que les maman de la fille osent bcp plus. C'est nous les mamans qu'on passe le plus du temps avec les loulou et c'est donc normal que de conséquence on soit plus avec nos parents que ceux des nos compagnon ( si on a une bonne relation avec).
Courage, en tout cas tu verras, ton fils va aimer les deux a la meme manière!!! :)
"Elle exagère en tout", oui
"Elle exagère en tout", oui voilà, exactement!!!!! En plus, elle lui achète une quantité d'habits pas possible (je n'ai même pas pu tout lui mettre),... C'est aussi gênant parfois par rapport à nous, ses parents, parce qu'on ne se sent pas à notre place. En même temps elle veut bien faire, et donc c'est dur de la remettre en place. Mais comme ça ressort aussi de ton commentaire, je pense que c'est bien que j'intègre véritablement mes beaux-parents dans les discussions avec ma mère, ça lui fera - j'espère - prendre conscience que ce n'est pas elle sa seule famille.
ah tellement vrai, combien de
ah tellement vrai, combien de fois on s est pas senti à notre place. Et ma mère c'est exactement comme tu le dis, elle veut bien faire: imagine elle a acheté le premier pair de chaussure a ma fille, alors que j aurais adorée le faire moi. Après comme ils disent plus en bas, quand l'enfant il grandit tu verras. La j'ai plus ce gros problème car je sais que moi je suis la maman, et si on est ensemble chez ma mère c est nous qu on dicte les règles. Ensuite nous aussi on la laisse chez ma mère et on sait qu elle fait un peu ses trucs, et c'est tout a fait normal. Et j avais pas du tout compris ce qu elle disait ta mère d aimer plus le fils de la fille plutôt que bla bla bla..je trouve ça pas normal effectivement!! courage
ahh comme je reconnais ma
ahh comme je reconnais ma mère dans ce que tu dis! Elle aussi aimerait toujours être la première à acheter ci ou ça, ou à faire telle ou telle chose. L'autre jour par exemple, elle a dit qu'avec la passion qu'elle a pour les livres, elle voulait être la première à faire cette activité avec mon fils.............. Euh ouais mais la maman c'est moi!!! Et ça m'a énervée au plus haut point qu'elle dise ça. Comme on était en grand comité, je n'ai toutefois pas pu réagir comme j'aurais voulu... Mais en tout cas, j'ai aussi plus de facilité à laisser le petit aux grands-parents et partir. Je préfère les laisser gérer (selon les règles que mon mari et moi avons établies), mais surtout ne pas voir et entendre tout ce qui se passe.
surtout ne pas voir et
surtout ne pas voir et entendre…mais tu devrais voir les tonnes de solfie qu elle fait avec ma fille…elle en a 10000 alors que moi peut être deux….et tu sais moi j ai deux frères et soeurs..mais j'ai était la première a avoir un enfant malgré j'ai deux frères mariés et plus âgés..et elle dit aux autres " vous savez tout façon la relation que j'ai avec eloisa (ma fille) je l'aurais jamais avec vos enfants", mais quoi???!!!!!!! ça m avait choqué et vraiment mal placé par rapport a mes frères. Mais voila, faut faire avec :(
Je vois tout à fait le genre
Je vois tout à fait le genre de remarque, qui est quasi identique à la remarque que ma mère a faite à ma belle-mère. Comme s'il fallait une compétition dans ce genre de relation... C'est vraiment déplacé. C'est malheureux de devoir faire avec je trouve, mais on ne change pas les gens, même (et surtout) nos parents. En tout cas, ça donne vraiment l'impression que nos mères veulent prendre notre place, et c'est plus que désagréable :(
Pareil ici...
Salut!
EXACTEMENT pareil ici!!!!! C'est dingue j'aurais pu écrire ça à un moment!
Oui c'est impressionnant comme le premier petit-enfant peut engendrer des tensions! Jusqu'à ne plus se parler, etc! Donc de ce côté là je crois que tout est NORMAL chez vous... malheureusement! Je crois qu'il y a une phase de tension due au fait que chacun (parents et grands-parents) veux une place privilégiée dans la vie de l'enfant, et au début ce n'est pas facile car c'est encore un bébé qui ne manifeste pas grand'chose (à part parfois les pleurs...). Il faut faire le deuil d'une relation complètement idéalisée (fusionnelle), et ça prends un peu de temps.
Mais je te rassure avec le temps ça s'arrange, déjà parce que l'enfant plus grand (vers un an ou un peu plus) manifeste sa joie d'être avec une personne (ou plutôt plusieurs personnes, heureusement...), donc déjà l'impression d'être indispensable ou tout du moins valorisé est plus forte. Et de plus parce que le travail de deuil d'être LA personne pour l'enfant est plus ou moins fait (mais je pense que ça peut revenir suivant les phases de l'enfant, surtout dans le couple).
De notre côté on essaie de laisser le "champ libre" aux grands-parents (et ça nous épargne les "gagateries"), donc dès que possible on laisse notre enfant seul avec les grands-parents. Comme ça ils peuvent aussi faire "leurs trucs" à leur manière (enfin suivant des grands principes édictés par nous), se sentir valorisés et établir une relation privilégiée. Et nous on peut enfin faire des trucs de notre côté ;)
Par contre si on est ensemble c'est NOUS qui nous occupons de la petite. Ca a demandé des ajustements aussi, mais je trouve ça normal.
On a un peu discuté entre nous, avec les grands-parents, pour "niveler" quelques inquiétudes (parfois mon mari a eu l'impression que mes parents voulaient lui voler son bébé) et ça aide aussi un peu. Il faut aussi que les grands-parents se rendent compte que leurs "bébés" prennent leur rôle de parent à leur tour, et qu'ils doivent lâcher du lest! Car c''est vous qui fixez les règles pour votre enfant, et c'est tout à fait normal que vous vous en occupiez plus qu'eux. Par la suite, chacun établit une relation personnelle avec l'enfant (certains plus "rock'n roll", d'autres moins mais cela ne veut pas dire "moins bonne", juste différente et tout aussi indispensable).
C'est vrai que, les parents de mon mari habitant à 2h de voiture, ils voient leur petit-enfant moins souvent, et ça a (et toujours mais moins) été une source de tension pour tout le monde durant un an. Mais maintenant ils ont un 2e petit-enfant plus près de chez eux, et je pense que mon mari et ses parents ont aussi fait un peu le deuil de cette famille fusionnelle idéalisée.
Bref, c'est très dur cette période je trouve. Mais ça s'arrange avec le temps et quelques discussions.
Bonne chance!
Hi merci isahenry! En fait,
Hi merci isahenry! En fait, comme tu écris, je me retrouve aussi dans ce que tu écris :-)
Je pense que tu as raison quand tu dis que chacun veut une place privilégiée avec l'enfant. J'ai d'ailleurs eu peur dès le départ que mon enfant ne s'attache pas à moi, ou ne me reconnaisse pas comme sa maman (je ne suis pas maman au foyer). Alors je pense aussi que dans un sens, cette crainte fait que je prends tout avec une trop grande sensibilité, même si c'est certain que les grands-parents doivent rester à leur place de grands-parents.
En tout cas ce que tu écris me rassure, ça a l'air d'être une situation provisoire. Pour l'instant je laisse couler tant que ça n'empiète pas sur notre petite famille et sur les règles qu'on impose. Et c'est drôle, moi aussi mon mari a l'impression que mes parents veulent lui voler son bébé! Je ne l'aurais pas mieux dit! Tu avais compris ton mari quand il t'avait dit ça? Tu as réussi à corriger quelque chose? Sans exemple concret, c'est difficile d'introduire la discussion avec mes parents je trouve...
Ah oui
j'ai une remarque encore, avec un peu de bol, il y aura d'autres petits enfants d'ici quelque temps et je te JURE que la situation se calmera.
ici aussi mon grand était le 1er petit enfant des 2 familles, et je ne t'explique pas la pression ;-) Maintenant qu'ils sont quelques uns, ouf, c'est retombé
Simunora
Maman de 2 petits gars de 2008 et 2011
Hi je compte sur mon frère
Hi je compte sur mon frère qui s'est marié récemment! C'est vrai que ça peut un peu calmer les choses, mon fils ne serait plus LA nouveauté et l'attraction du siècle ;-)
Alors chez moi les tensions
Alors chez moi les tensions ont été dures a la naissance de mon fils.
Mon mari et moi sommes enfant unique donc mon fils était le premier des 2 côtés.
C est vrai que j étais proche de ma maman... Et même pendant ma grossesse.. Elle ne travaillait pas par contre ma belle maman était très active.
C était convenu qu a ma reprise de travail c était les gr mamans qui gardaient mon fils .. Chacune un jour.
Ma maman avait (elle est décédée) un caractère fort.. A vouloir tout contrôler... Jalouse.. si par hasard on allait manger chez mes beaux parents 1 fois de plus que chez eux elle pouvait me faire la tête pendant une semaine...
Et cela a empire après mon accouchement. Si j allais avec mon petit vers belle maman, j avais droit a un reproche du style : t es plus souvent avec le petit chez ta belle mère que chez nous!
C était dur...
Après j ai repris le travail et chacune avait son jour.. Mais les crises de jalousie de ma maman continuaient... Moi ce que je voulais pour mon fils c est qu il avait ses 4 grands parents et je voulais qu il en profite. Mes beaux parents sont adorables. Ils n ont jamais rien dit et voyaient très bien le caractère de ma maman.
D ailleurs comme on s entendaient tous bien.. On les invitait a manger a la maison.
Je me rappelle d un repas.. A un certain moment en discutant ma belle maman dit que le jour avant j étais passée vers elle et qu on avait été promener avec la poussette etc.. Rien de mal du tout..
Mais comme ma maman l appris a ce moment la.. Elle nous a fait la gueule toute la journée.. La jalousie..
Il aurait fallu que je lui dise avant d aller vers ma belle maman et que je lui demande la permission!
Franchement ça devenait pénible.. Je pense que si cela avait dure, je me serai fâchée avec ma maman et on ne se serait plus parlée.. Cela me bouffait et j en étais a ne plus savoir quoi dire car elle tiquait directement...
Des fois je me demande si elle ne tenait pas un journal et cochait le nombre de fois qu elle voyait mon fils... Si j allais chez la cousine a mon mari .. Ça ne lui plaisait pas car elle était sur que mes beaux parents y étaient... Bref c était devenu invivable cette jalousie.
Finalement je n ai pas réagis car ma maman est tombée malade...
L ambiance est détendue maintenant.. Plus de tension et nous on va mieux aussi car avant on était tout le temps tendu... Mon papa avec qui j en parle se rendait compte mais tout comme nous... N a rien dit vu la maladie mais il en souffrait beaucoup.
C est des situations pas faciles a gérer!! Bonne chance
Aïe Syla, ta situation n'a
Aïe Syla, ta situation n'a vraiment pas dû être facile! ET j'imagine que malgré tout, le décès de ta maman a dû être encore une autre épreuve pour toi... Je trouve ça très triste, car tout le monde profiterait beaucoup mieux des moments qu'on peut partager en étant juste détendus... La jalousie, toutes ces crispations... Il n'y a pas pire pour gâcher les relations... Quel dommage!
coucou! alors moi c est un
coucou!
alors moi c est un peu comme syla2004 la jalousie vient de chez ma mère par contre pour moi heureusement je n'ai pas besoin de faire garder mon petit car pour l instant maman au foyer. mais actuellement en formation dans une ecole de massage thérapeutique alors il commence l adaptation à la creche en ce moment et il ira un jour par semaine comme ça je peux bosser mes cours et par la suite quand je travaillerais je le laisserai à la creche justement pour ne pas avoir de problème de jalousie entre les 2 familles.
ça a commencer déja quand j étais enceinte ma mère n arretais pas de me dire : quand tu retourneras bosser je viendrais moi le garder etc.,, et elle fesait que de me le répéter a chaque fois (en faisant comme si ma bm n existait pas alors qu elle habite à 15 min de chez nous a pieds et ma mere à 35 min. en voiture). ensuite pdt le congé maternite avec mon mari ns avons decidé que je resterai au foyer quelques temps mais malgrès cela ma mère me découpais des annonces d offres de travail dans le journal(alors qu elle etait bien au courant que je ne recherchais rien que je voulais etre mere au foyer) alors après la 4 eme fois ou elle ma envoyer des annonces je lui ai quand meme envoyer un sms en disant qu avec mon mari on avait decider que je serais au foyer donc qu elle devait arreter de me decouper les offres et RESPECTER NOTRE CHOIX!!! le comble dans tout ça c est qu elle même à été mère au foyer pendant 15 ans!!! et jamais jamais elle ma dit quelque chose de positif à ce sujet genre: c est super tu verras grandir ton fils tous les jours etc....
sinon à ma bm elle avait aussi fait la remarque: mais nous ça sera notre 1er petit enfant, vous vous avez déjà un petit-fils!! comme si mes bp du coup allait s enfoutre de mon fils parce qu ils ont déjà un autre petit-fils!!!
et dernièrement on avait inviter les 4 grands parents chez nous et ma bm dit a ma mère que l autre jour elle etait sortie avec moi pour café et acheter des habits pour mon petit etc.. et ma mere ça l'a bien dérangée et a commencer à lui demandé si on sortais souvent ensemble !
avec ma bm on fait ça genre 1 fois par mois ou chaque 2 mois mais je ne sors pas avec ma mère car je ne m'entends pas avec elle pour pleins de raisons que je ne vais pas raconter maint. car trop long. elle n a jamais eu un comportement de maman et depuis ma grossesse et que je suis devenue maman moi aussi je me suis rendue compte de bcp de choses et je mets vraiment de la distance entre nous car je ne veux pas qu elle continue à gâcher ma vie comme elle la fais depuis mon enfance.
et moi aussi je me dis que quand mes soeurs auront un enfant du coup elle sera moins focalisée sur mon fils
"en faisant comme si ma bm n
"en faisant comme si ma bm n existait pas": c'est précisément ça qui est difficile dans cette situation! Et les répercussions que cela peut avoir sur le couple en plus... Car suivant le caractère des grands-mères, à trop s'imposer, ça éclipse totalement un côté de la famille, et ça ne va pas du tout. C'est blessant même!!
Et peut-être que devenir nous-mêmes mamans nous fait ouvrir les yeux sur nos mères... En tout cas, pour ma part, je me suis rendue compte que, même si ce n'était pas volontaire de sa part, elle avait quand même une grande influence sur moi. Forcément, cette prise de conscience entraîne de grands chamboulements... Une autre aventure s'ouvre!
MERCI à vous toutes pour vos
MERCI à vous toutes pour vos réponses en tout cas, je tenais à vous le dire! :-) ça m'a fait du bien de voir que finalement, c'est comme ça dans beaucoup d'autres familles. Depuis, j'ai réussi à discuter - gentiment et diplomatiquement pour une fois! - avec ma maman, et je pense (j'espère!) que maintenant elle a compris. J'ai senti pour la première fois de ma vie qu'elle acceptait enfin de se remettre en question suite à notre discussion et qu'elle a vraiment pris en compte mon ressenti. Il faut voir la suite maintenant ;-)
Bref, MERCI :-)