Punition intelligente

La "punition" n a pas de lien avec l'action comise et utilise le pouvoir de l'adulte de satisfaire ou non un besoin ou éventuellement un plaisir chez l enfant. Donc priver de télé, de jouer dehors, de cinéma avec tata ce weekend, prendre le jouet préféré, supprimer l histoire du soir, confisquer le doudou, obliger a rester dans un coin, dans un placard, à manger tout seul, etc.
Elle appuie en principe sur le statut de coupable!

La "sanction" ou ce que tu nomme punition intelligente s appuie sur le lien de cause a effet et permet a l enfant de sortir du statut de coupable.
Sanctionner par la parole en disant que tu n es pas en accord avec le fait de renverser son verre expres lui donner une éponge pour nettoyer c est une sanction.

Si ça devient un jeu c est qu il n a pas bien compris et l'étape suivante ce serait de lui reprendre le verre d eau en lui expliquant qu apparemment c est trop dur pour lui d avoir son verre sans en mettre partout Lors que tu le lui rendra quand il voudra boire.

Et puis si c est qu il a 18mois-2ans (un âge ou renverser c est très intéressant) tu peux lui mettre une bassine et un gobelet dans la salle de bain. Ou l emmener devant le lavabo pour vider son verre mille fois.
Il aura l occasion de se prêter a l exercice!

Le mien a trois ans mais pareilje ne sais pas comment le punir!car le coin, le priver des jouets préférés, lui demander de réparer sa bêtise etc rien ne fonctionne car il s'en fiche!heureusement j'ai un garçon assez sage qui fait rarement des bêtises mais les seules fois ou ça arrive ben je le met au coin et le gronde mais ça ne change rien au problème!

Ah oui et comme toi c'est bizarre mais moi aussi j'ai eu une éducation stricte et je ne trouve pas de solution non plus! Donc ça m'arrive souvent de crier car finalement ça m'énerve!

Moi je pensais essayer de faire une sorte de tableaux avec des "points" quand il est sage et d'autre ou il fait des bêtises et arrivé a un certains nombre de points je lui confisque qqch mais j'ai pas testé encore peut être une piste?!

Une amie avait instauré un système de points avec ces enfants.

Ils avaient un capital pour la semaine, chaque chose qu'il faisait bien leur rapportait des points, arrivé à une certaine somme, ils pouvaient les "échangés".. Tant de point = 1h de TV, tant de point = invité un copain pour l'après-midi, etc.
Et s'ils faisaient des bêtises, qu'ils répondaient à ses parents, etc. ils en perdaient.

Ce système lui avait été proposé par un pédopsychiatre, pour son cadet qui avait beaucoup de peine à obéir.
Elle a appliqué ça un moment, et maintenant, ça va nettement mieux...

Je pense que le fait que ton éducation a été très stricte, a peut-être été très dur à vivre pour toi et que maintenant, tu ne veux pas reproduire ce que tu as vécu...
Et, du coup, tu as perdu toute autorité sur tes enfants...

C'est très dur de se faire obéir quand on a pas d'autorité... dommage qu'il n'y ait pas de "Super Nanny" en Suisse.
Mais pour t'aider, regarde quelques vidéos sur Youtube de l'émission, ça pourra peut-être te donner des astuces pour te faire obéir...

Je ne connais pas de punition intelligente...
Pour moi, une punition c'est une action, sanction... tu renverses, tu nettoies et si tu recommence, plus de verre à table...

S'il renverse une caisse de jouet et ne veut pas ranger, c'est aussi peut-être parce qu'il y a beaucoup de chose à ranger... Un enfant se décourage très vite...
Du coup, je me met à côté de lui et transforme le rangement en jeu
Exemple: si c'est des Lego, je lui lance un défi du genre "Je prends les jaune et toi les rouges et on range le plus vite possible", ensuite tu ajoute "C'est moi qui vais gagner"
Pour mon fils (un compétiteur dans l'âme), ça marche à tous les coups ;-)

Par contre, sauter sur les meubles, je vois pas ce que tu pourrais faire... à part les mettre au coin, les scotcher au mur, les pendre par les pied, etc. etc. etc.... lol

En même temps tu peux aussi ne pas lui servir à boire et s'il te demande "pourquoi je n'ai pas de verre" lui répondre, par exemple, "à ton avis!" Et lui expliquer que tu lui redonneras un verre lorsqu'il cessera de la renverser.

Tout comme lorsqu'il renverse son verre, au lieu de te lever et prendre l'éponge tu peux aussi lui demander comment il pourrait remédier à cela? En l'incitant ainsi à prendre d'office l'initiative à nettoyer lorsqu'il fait une bourde.

Si tous les repas se passent dans le vacarme, pourquoi ne pas leur proposer une solution commune. C'est-à-dire, tu fais une table ronde avec tous tes enfants et tu leur expliques que de chaque fois manger dans ce vacarme ça ne te plaît pas que tu aimes que le moment à table soit un moment et que vous pourriez trouver une solution ensemble.

Pour trouver la solution prendre simplement une feuille et proposer à chacun de vous une idée, que tu noteras soigneusement sur la feuille (même si tu penses que cette idée te parait idiote).
Ne pose aucun jugement sur ce qu'ils te proposent, tu notes.

Puis tous ensemble vous regarder les idées et vous regarder ce qui convient/ne convient pas. Vous tracez celles qui sont irréalisables... Et pour clore tu auras 2-3 idées qui plairont à tous et ainsi pouvoir manger dans la tranquillité.

Je le conçois, lu ainsi peut-être dis-tu "c'est impossible"! mais crois-moi, plus tu impliques tes enfants à s'impliquer, justement, à leur donner la possibilité d'amener des idées et plus ils seront coopérants!

Aude je te rassure, je ne suis pas une maman parfaite, loin de là! Il m'arrive aussi de décompenser, de me fâcher mais heureusement d'ailleurs! Un enfant requiert authenticité. Et surtout, si je lui laisse le soin d'exprimer ses sentiments, j'estime que je peux aussi exprimer les miens..

Enfin voilà, pour ma part j'essayais de donner une piste, après c'est à prendre ou à laisser, chacun est libre de prendre ou non ce qui lui parle.

Pour moi, une punition intelligente, c'est une punition qui permet à l'enfant de comprendre que son comportement a été inadéquat et de faire en sorte qu'il ne recommence pas. Par exemple, pour le gobelet renversé, la première fois, (et aussi en fonction de l'âge de l'enfant) lui expliquer qu'il doit faire plus attention en posant son verre, qu'il vaut mieux le poser plus vers le centre de la table que tout au bord. Et l'aider à nettoyer la table. Puis, si il recommence, ne plus laisser le verre en libre accès. Le mettre hors de portée (mais pas hors de vue, il est important que l'enfant boive quand même ;)).
Si le verre est renversé parce que c'est le chaos à table, sortir l'enfant de table en lui expliquant pourquoi il sort de table, lui laisser le temps de se calmer (dans sa chambre ou ailleurs, mais qu'il soit un peu isolé) et le faire revenir à table après lui avoir demandé s'il est prêt à manger calmement.
Quand les enfants sautent sur les meubles, pareil, je les mettrais un moment isolés dans leur chambre ou ailleurs pour qu'ils se calment.
S'ils dessinent par terre ou sur le mur ou sur n'importe quel support interdit, je confisquerais les crayons pour une période à définir. Ils pourraient pendant cette période utiliser les crayons que sous surveillance.

Pour moi toujours, quand je dis que j'explique à l'enfant, ça sous entend que je le dis sur un ton qui permet à l'enfant de comprendre que ce qu'il a fait est interdit ou non toléré par le parent qui explique. Pour moi c'est l'équivalent de "gronder". Ça ne veut pas dire crier, mais assez le ton et parler de manière ferme. Je pense que l'attitude du parent qui "gronde est essentielle pour se faire obéir. Si on n'est pas convaincu de ce qu'on fait et de ce qu'on dit, l'enfant le perçoit forcément et c'est pour cela qu'il n'obéira pas et qu'on aura l'impression de ne pas avoir d'autorité sur ses enfants.

En ce qui concerne les enfants qui se relèvent x fois le soir, j'utilise la même attitude, mais à vrai dire, là j'ai aussi de la peine à me faire obéir... Probablement parce que je suis plus fatiguée le soir et que je suis moins convaincue par ce que je dis puisque j'ai moins d'énergie...

Voilà... Ceci est mon avis et c'est ma manière de fonctionner. Je ne dis pas que c'est facile et que mes enfants obéissent mieux de cette manière, mais pour le moment en tout cas, ça fonctionne. Et ça m'arrive aussi de crier, de m'énerver après eux, d'avoir moins de patience... Et parfois, ça marche aussi, même si je sais que ça n'est pa la solution...

Courage à toi en tout cas... L'éducation, s'est toujours plus facile d'en parler que de la faire... Mais c'est pour le bien de toute la famille !

Vivelemuguet, ne t'inquiète pas...je crois qu'on subit toutes les mêmes débordements à plus ou moins grande échelle mais on a toutes nos défauts et qualités dans notre mode d'éducation.

En ce moment, je n'aime pas le rôle que j'ai avec mes filles car je les punis beaucoup et ça me fait mal au coeur...car ça me confronte à mon histoire personnelle, à savoir ma relation compliquée avec ma mère. Mais il y a des choses que j'estime être de mon rôle de ne pas laisser passer. Pour moi, c'est ça la punition intelligente, faire passer un message. Le coin peut être une punition arbitraire si on ne l'explique pas non plus !

Dans ton cas, il faut que tu acceptes peut-être de devoir ne plus laisser passer ce que tu décrivais dans un de tes commentaires au dessus car chez moi, on ne l'accepte pas non plus. C'est dur quand on est confrontée à sa propre histoire.

Moi je pense qu'il faut que tu fasses le deuil de l'éducation que tu as reçue, que tu te dises que l'éducation que tu donnes à tes enfants n'est de loin pas celle que tu as reçue. On a pas que les bons côtés dans notre rôle de parents et j'estime que mettre des limites en fait parti.

Mon fils est encore petit et c'est donc peut être plus facile car tout est à faire alors qu' avec des des plus grands il faut "rattraper" les erreurs du passé mais moi j'agis en sens inverse, c'est-à-dire que je ne passe pas uniquement par la punition quand ça ne va pas mais surtout par les félicitations quand ça va bien! L'enfant se sent gratifié et il est fier! Ce qui est important c'est non pas que papa et maman soient fiers de lui mais de lui apprendre à être fier de lui et de son propre comportement. A 2 ans, le simple fait de faire bravo avec les mains suffit mais peut-être qu'à 6 ans cela peut s'accompagner de petites récompenses. Commencer par exemple avec des autocollants à mettre sur un dessin puis un cadeau à la clé quand un certain nombre est atteind. Mon principe c'est que l'enfant fonctionne mieux par la gratification que par le rabaissement.