Bonjour, voilà j'ai besoin d'un avis extérieur sur mon couple.
Mon mari dit partout sur le net qu'en gros il est malheureux comme une pierre dans sa vie et qu'il a besoin d'attention et d'affection, ce qui l'a même poussé à entretenir une relation amoureuse platonique et virtuelle avec une fille qui le suit sur Twitter (sa grande obsession tellement il a besoin d'être rassuré et apprécié).
Nous sommes en couple depuis que nous avons 16 ans et avons eu notre fils à 19 ans, ce n'était pas désiré mais je n'ai pas pu me résoudre à avorter, lui disant sincèrement qu'il pouvait s'en aller si il le voulait mais par amour il est resté et il a appris à aimer son fils et l'élève très bien. Il était en études, pendant que je bossais, je l'ai encouragé à changer de branche parce qu'il n'aimait pas, je l'ai à nouveau encouragé à entreprendre une formation dans son domaine rêvé (le cinéma) quand il a raté son deuxième bachelor, puis je lui ai trouvé une super place de boulot, bien payée, reconnue socialement (ce dont il sentait souffrir après ses "echecs"). Je lui ai présenté des gens et encouragé ses amitiés, qu'elles me plaisent ou non parce qu'il souffre de solitude et qu'il a tout quitté pour moi à 18 ans
Depuis que je suis tombée enceinte il n'a plus voulu faire l'amour avec moi et à fuit encore plus sur Internet, nous ne passons presque pas de temps ensemble (il passe ses soirées à jouer) et c'est pas faute de prendre soin de moi, d'essayer de rallumer la flamme ou de faire des projets sympas avec lui, il n'est enthousiaste pour rien. En dehors de ca nous nous sommes marié l'an dernier, parce qu'il y a quand même de l'amour et de la tendresse entre nous, mais je souffre énormément de son manque d'envie et de plaisir à être avec moi. Je me sens coupable et j'ai la sensation qu'il se sent captif de notre vie de famille et de notre couple.
A la découverte de sa relation virtuelle et du coup de ses innombrables plaintes au sujet de son horrible vie, j'ai été plus que blessée et je lui ai demandé de s'en aller, mais il pleure et me supplie de rester, d'ailleurs il n'a pas quitté la maison et essaie sans arrêt de me parler et de me dire qu'il m'aime, qu'il sait qu'il a un problème mais qu'il va faire des efforts pour passer plus de temps avec moi, qu'il ne peut pas vivre sans moi et moi je ne sais plus quoi croire ni penser. Il me dit qu'il a besoin de moi mais je crois qu'il reste pas culpabilité et pas par envie. Je ne crois pas qu'il veuille ou pense pouvoir être heureux avec nous, je pense qu'il essaie de se résigner à cette vie qu'il a (il n'a aucun rêve ni envie concrète d'autres choses pour sa vie)...
Je ne sais pas ce que je dois faire ni ce qu'il veut vraiment, je ne sais plus quels mots croire...
Qu'est-ce que vous en pensez? Que feriez vous à ma place?
Merci d'avance d'avoir lu mon énorme pâté...
Hello Coupe internet! il
Hello
Coupe internet! il semble addict et fuit ds son monde virtuel. Dis toi que tu lui a laissé le choix à maintes reprises, ce n'est plus à toi de te remettre en question mais à lui de mûrir et surtout consulter pour son adduction.
Mon avis, sans vous
Mon avis, sans vous connaître, c'est qu'il s'est retrouvé papa trop tôt et qu'il n'a peut-être pas vécu tout ce qu'il devait vivre avant une telle responsabilité. Comme tu dis, il a peut-être, inconsciemment, le sentiment d'être piégé et essaie de fuir.
Peut-être que ce qui vient de se passer et le fait que tu lui demandes de partir a agi comme une claque. Peut-être qu'il réalise ce qu'il a et ce qu'il risque de perdre. Il est peut-être réellement bouleversé et a peut-être réellement envie d'une seconde chance. Moi, je la lui donnerais. Oui, il y a eu cette fille sur Twitter, mais c'était juste du virtuel et il ne t'a pas trompée (ou je me trompe?). Il avait peut-être juste besoin de cette "escapade" et de ta réaction pour qu'on lui remette les pendules à l'heure.
Donne-lui une autre chance en étant claire qu'il faut arrêter les autres filles et arrêter de dire au monde qu'il est malheureux. Il est temps qu'il prenne sa vie en main.
Non effectivement, cette
Non effectivement, cette histoire n'est pas fondamentalement grave, mais c'est la goutte qui a fait déborder le vase, comme quand il a raté son train pour revenir de la japan expo (jeux vidéos et culture japonaise) alors que c'était notre premier anniversaire de mariage.
Le fait est que tout ce que j'aimerais évidemment c'est qu'il accepte que la vie ne s'est pas passée comme prévue mais qu'on peut faire plein d'autres choses et être heureux, mais je ne sais pas s'il va le comprendre un jour, j'ai la sensation que ses promesses et supplications c'est du déjà vu dans notre relation...
Quant à couper Internet il n'est pas d'accord du tout et me supplie là encore, il n'a déjà pas voulu quitter Twitter, je crains qu'il préfère encore me perdre que d'arrêter d'utiliser le net qui est "sa passion"..
Dédramatise
Peut-être que tu devrais dédramatiser (sans pour autant ne rien changer). Je m'explique:
j'ai le sentiment que la crise "Mon Dieu c'est trop tôt pour avoir des gamins ma vie est foutue, je prends une maitresse et je pars à l'autre bout du monde" (ou du style) est vécue par à peu près tous les hommes. Le mien (27 ans) est parti avec "la femme de sa vie" pendant une semaine à Ibiza quand je suis tombée enceinte (après six mois d'essais quand même donc c'était pas une énorme surprise non plus). (il est revenu depuis).
également, le problème des jeux vidéos complètement addictifs (et autres trucs sur l'ordi à "faire tout de suite rhaa mais tu me déconcentre") je le vis aussi.
Et ça arrive aussi que l'on se sente "piégé" dans notre vie, c'est sûr.
Il faudrait trouver des solutions à vos problèmes qui vous conviennent à tous les deux. Après, ça implique peut-être des concessions des deux côtés. Mais le principal c'est le dialogue. S'il se sent écouté par toi alors peut-être qu'il aura moins besoin de se lamenter sur Internet?
Nous la solution qu'on a c'est "pas de jeux vidéos avant 22h" (en gros quand je vais me coucher), et "ordi seulement si vraiment nécessaire (ce qui arrive quand même souvent car c'est lui qui décide les nécessités; donc ça c'est mon compromis)". Quand je trouve qu'on se voit pas assez on se fixe une soirée sans ordi (à peu près une fois par semaine). Le week-end on décide à deux (soit le jeudi soit le vendredi soir) ce qu'on va faire. Qui inclut aussi courses, ménage, sorties, et pas seulement "regarder la télé".
Ca c'est moi qui ai décidé car effectivement, lui est tout à fait capable de vivre "côte à côte" sans vraiment échanger ou faire des trucs ensemble (à part coucher)... Donc je le force sinon je déprime.
Quant à l'anniversaire de mariage, tout est normal, c'est un homme... Non sérieux, il faut quand même pas trop en demander.
Pour nous la tromperie a clairement agi comme un électrochoc. Ca l'a forcé à décider (et pas à se laisser faire) qu'il voulait rester même si ça impliquait des sacrifices (financiers et de temps investi pour la famille par exemple); je lui avais pas (trop) mis la pression et donc c'était vraiment son choix. Donc oui, il râle toujours quand je lui dit que c'est pas possible de sortir avec ses potes 3 fois par semaine parce que j'ai besoin qu'il s'occupe de sa fille, et il se plaint parfois aussi, mais bon c'est lui qui a décidé donc il a le sentiment qu'il doit assumer. Par contre, je tiens à ce qu'il m'aide car je ne peux pas tout assumer seule. Aussi, j'insiste pour qu'on forme une équipe qui s'entraide, et qui discute aussi des trucs "chiants".
Peut-être qu'il devrait discuter qqs fois avec un professionnel pour faire le point sur sa vie? Je ne sais pas ce qui est possible. Mais s'il arrivait à savoir ce qui lui convient, ce qui ne lui convient pas, ça pourrait être un bon début pour évoluer vers un mieux. Après (encore) c'est un mec. Déjà pour une fille c'est difficile, alors ;) Et ça pourrait peut-être aussi aider pour vos relations physiques?
Bonne chance et courage! Les relations c'est pas facile, et l'arrivée d'un enfant c'est un coup difficile à gérer, à n'importe quel âge d'ailleurs.
Quand on est jeune on fait
Quand on est jeune on fait des experiences et puis on devient plus mature et on se stabilise... vous vous connaissez depuis vos 16ans et ses "experiences" vous/il ne les a pas vécus...
Les hommes deviennent matures bien plus tard que les filles, même à 40ans la paternité et la perte de liberté associé c'est une claque... Votre histoire est assez classique... Les autres font des choses qui l'attire mais lui semble inaccessible... d'ou sa recherche d'escapade virtuelle...
Il vous aime c'est sur, mais il se cherche... Il aimererait vivre autre chose de façon égoiste sans vous perdre... manque de maturité quoi
Il faut qu'il comprenne :
- que le problème n'est pas toi ni ton enfant mais vient bien de lui : un manque de proactivité de sa part, de confiance en lui
- que la vie est faite de phase, que la situation dans laquel il se trouve evoluera constament... la vie est longue et il y'a bien de quoi se retrousser les manches
- que toi aussi tu as été bloqué par la maternité et votre relation... que son attitude actuelle t'enerve... te donne envi de l'envoyer balader... et de vivre enfin une relation comme tu la souhaite ... les flirts, les papillons dans le ventre ce que vous viviez à 16ans... le revivre avec quelqu'un de bien au lieu de vivre avec un mec qui fait la gueule et ne te regarde pas... il faut qu'il en prenne conscience au lieu de jouer son calimero...
J'ai 37ans et beaucoup d'amis séparé... surtout des couples qui se sont connus jeune... je trouve cela bete... il est évident qu'il n'est pas simple de vivre pendant 50ans avec la même personne... le jardin du voisin semble toujours plus vert que le sien... mais c'est souvent un leure en fait...
On oubli souvent de se donner des buts de vie, des projets communs, vous êtes super jeune et avez énormément de chose à découvrir ensemble... des nouvelles passions, voyage, sortie, vie de famille.... sortir du train-train quotidien.... c'est une question de patience... attendre que les enfants gradissent un peu.... Un travail d'équipe qu'il n'a jamais vraiment eu l'idée de construire et qui est necessaire pour s'épauler et aller de l'avant...
Une remise en question nécessaire de sa part donc...
thérapie
peut être qu'il devrait consulter s'il est si mal dans sa peau...
éventuellement thérapie conjugale..
et ben, quelle patience vous avez...
Il a été forcé de rien et fais comme si il vivait avec sa maman... moi je trouve que c'est pas top top sain de gérer son mec...
Le texte de isahenry me fait juste flipper on dirait un mode d'emploi pour ado pustuleux...
Si avec un bb c'est compliqué qu'il s'investisse ça va être sympa qd il faudra expliquer à sa fille que twitter c'est pas la vie... bref moi je poserais un ultimatum et un vrai histoire qu'il se réveille et que tu arrêtes de perdre ton énergie.
Courage!