suite de mon sujet "Formation/ comment le motiver"

Merci les filles.

Vos commentaires me confortent dans mon choix.

Par rapport au parcours professionnel de son ex compagnon ou vis à vis d un désir d enfant qu il n est pas commun?

Cela me redonne un peu le moral.

J'essaie de mon convaincre que j'ai fais le bon choix, mais c'est vraiment difficile.

J'appréciais sa famille, je dois aussi en faire le deuil, et c'est pas évident.

Aujourd'hui, je passe par des phases de larmes à des phases ou je me rends compte qu'il n'y avait rien de mieux à faire, qu'on aurait été dans une situation similaire par la suite et bien plus difficile pour se séparer.

Je me persuade aussi que, vis à vis de sa situation, j'aurais pu attendre des années avant de vivre quelque chose de concret avec lui. Même s'il avait voulu des enfants, cela aurait déjà pris des années avant de pouvoir vivre avec lui et avant de pouvoir construire quch de solide. Et puis quoi? Si enfant il y avait eu un jour, mais que sa situation professionnelle et financière ne se s'étaient jamais arrangées, comment aurions nous fait? Aurais-je du tout gérer avec mon temps partiel?

Je crois que notre histoire était voué à l'échec, quoi qu'on en dise, quoi qu'on essaie, même avec toute la volonté du monde.

Il a fait son choix, j'ai fait le mien. Il n'e s'agit pas de la couleur d'une table de salon, mais bien un choix de vie.

vivre sans enfants, c'est une vision d'avenir que je ne pourrais jamais envisager.

Pour lui, avoir des enfants, c'est se retrouver face a son image. Il se définit comme un looser, quelqu'un qui n'a rien fait de sa vie. Il a extrêmement peur que, s'il avait des enfants un jour, ils deviennent comme lui. Il a peur de montrer une mauvaise image de la vie, il a peur d'avoir une mauvaise influence sur eux et cela depuis qu'il a 18 ans.

Et puis, il m'a expliqué hier, que faire des enfants dans un monde pareil, un monde emplit de violence, de choses moches, de mensonges, etc, c'était un acte égoïste, cela voulait dire ne penser qu'à soit et ne pas penser à un futur enfant qui va naitre dans un monde pourri et qui devra évoluer au sein de celui-ci.

C'est quand même sacrément dur, je ne pensais pas à ce point! Il me faudra quelques temps, je le sais bien, mais je vais réussir à tourner la page. C'est fou, qu'après seulement 4 mois, on puisse ressentir quelque chose d'aussi fort pour une personne.

Mais je ne suis pas prête à sacrifier ma vie et mon avenir par amour. Même si je l'aime très très fort, je ne peux pas renoncer à mon désir d'enfants.

Pfff, vivement que cela passe et que je me sente mieux, que je voie enfin de côté positif de cette séparation.

Je ne sais pas quel est l'avis de son frère.

Je sais cependant que sa maman en a marre de cette situation. Lorsque je lui parlait de faire une formation il me disait "arrête, on dirait ma mère qui me reproche de rien faire, alors que je te jure, je fais le nécessaire pour trouver quch".

Mais j'ai été témoin d'une petite scène. Sa maman lui a dit qu'il devrait suivre mon exemple, car lorsque je recherchais un emploi, je faisais des offres tous les jours, jusqu'à 60 par mois! et il lui avait répondu que les offres vis a vis de son profil et de son domaines étaient moins nombreuses que pour moi!

Mais je ne l'ai jamais vu faire une seule offre. Ni chez lui, ni chez moi.

Lorsqu'il en faisait, c'et lorsqu'il allait aux toilettes. Il prenait sa tablette avec lui et en sortant genre 15 minutes après, me disait qu'il avait fait 3 ou 4 offres.

Malgré mes sentiments très fort, j'ai toujours eu une petite méfiance vis à vis de cela. 3 ou 5 offres en 15 minutes? je passais bien 20 à 30 minutes par offres afin de refaire mon CV et répondre et répondre au plus proche des exigences du postes!

Malgré mes sentiments, j'ai toujours eu un doute. Toutes ces excuses pour ne pas faire de formation. Il m'avait d'ailleurs dit avoir fait des offres pour des apprentissages, il y a de cela 2 semaines. Il m'a dit hier qu'elles étaient déjà toutes revenues négatives.

J'espère sincèrement que notre séparation ne sera pas pour lui une "excuse" pour ne pas aller de l'avant.

Je suis peut être cruelle dans mes propos, mais je pense que si j'avais continué avec lui, j'aurai été raclette tous les mois pour qu'on puisse s'en sortir. Ce n'est pas la vie dont je rêve...

Je pense aussi que je me suis épargnée bien des combats!

C'est peut être un peu méchant, mais je pense que le fait qu'il ne veuille pas d'enfants à un peu régler tout les soucis!

en effet, j'envisageais de lui laisser quelques mois dans l'optique qu'il me prouve qu'il se prendrait en mains. Mais je crois que je savais au fond de moi que cela ne viendrai surement jamais. Le fait qu'il ne veuille pas d'enfants a été un élément décisif au sujet de mon choix, car cela s'ajoutait à tout ce qu'il y avait à côté.

Parfois, je me demande s'il ne s'est pas dit qu'il allait essayer avec moi, sachant que j'avais un salaire et qu'à la longue je lui proposerais de vivre ensemble, peut importe ses revenus. Puis je reviens a la réalité et me dit que ce n'est pas possible. Il a tellement pleuré entre dimanche et lundi (moi aussi).

Même si c'est dur, plus j'y réfléchis et plus je me dis que j'ai fais le bon choix. Je vais bien finir par rencontrer un homme qui souhaite également fonder une famille et qui a les mêmes aspirations que moi, non? Ou bien sont ils tous pris???

C'est peut être bête, mais a l'approche des 30ans j'ai vraiment peur de n'avoir personne dans ma vie (bien que pour le moment je souhaite me remettre de cette rupture avant toute chose!) afin de construire ce futur dont je rêve. Jamais dans mes projets de vie de l'époque (j'ai commencé à réfléchir a tous cela, j'avais 17 ans ;0) ) je ne m'attendais à devoir attendre si longtemps. Dans un monde parfait, j'aurais voulu avoir un premier enfant aux alentours des 27-28 ans. Et je m'approche gentiment des 30. Je sais bien qu'il n'est de loin pas trop tard, mais j'ai parfois peur de ne pas rencontrer une personne rapidement et lorsque cela sera le cas, de me rendre compte qu'il est trop tard. Je regretterais cela toute ma vie.

J'aimerais vraiment rencontrer un homme qui se sent prêt à devenir père et qui n'attend plus que la future mère de ses enfants. Qu'on puisse prendre le temps de se connaitre, de passer du temps ensemble, et puis d'ici quelques années, emménager ensemble et enfin concrétiser des envies communes.

Dans ma tête, il faut environ 3 à 4 ans pour réaliser tout ça. Il faut déjà rencontrer une personne, faire sa connaissance, puis décider de former un couple, vivre séparément durant quelques mois, puis avoir l'envie de vivre ensemble, vivre ensemble durant quelques temps puis enfin en venir à réaliser nos envies communes.

3 à 4 ans c'est long, sachant que je suis prête depuis bien 3 a 4 ans, mais la vie a voulu que je me sépare de mon ex après 5 ans (ce qui vraiment n'est pas plus mal, vu qu'il s'agissait d'une relation toxique, limite un pervers narcissique) puis que je rencontre cet homme avec qui je viens de me séparer.

Je me demande parfois si vraiment je vais rencontrer quelqu'un de sérieux, qui partagera mes envies. (séquence déprime tout d'un coup!!!)

tu m'as fais trop rire avec ton histoire d'entretien en slip ;0)

Je ne sais pas, je me suis rapidement dit que c'était bizarre ces histoires de postulations. J'ai pourtant voulu lui laisser le bénéfice du doute. On a toujours envie de se dire que la personne a qui on tient n'est pas comme ça!

Je sais bien que tu ne te moques pas florinette, je ne l'aurais jamais pensé ;0)

Mais effectivement je pense qu'il a besoin d'un coup de pied là ou tu penses et effectivement, peut être que sa maman espérait que je serais la personne qui le lui donnerait. Mais rapidement je me suis rendue compte que ça serait soit 1) je me démène pour le faire changer, lui mettre la pression, quitte a me fatiguer moi même 2) je le laisse se débrouiller et je décide de ne pas continuer une histoire qui finalement, ne donnera rien de concret..

Et puis, une fois de plus, le fait qu'il ne veuille jamais d'enfants, m'a complètement conforté dans mon choix, même si aujourd'hui je pleure encore beaucoup et que je me sens très seule. Je regrette mon choix et j'aurai limite envie de l'appeler et de lui dire qu'on oublie tout. Mais je tiens bon en me disant qu'il n'aurait pas pu m'apporter quch de positif, qu'on aurait pas pu envisager un avenir correcte et commun (faute de moyen financier), qu'il aurait fallu attendre des années avant qu'il puisse partir de chez sa maman et qu'en plus il ne serait pas revenu sur sa décision niveau enfant (c'est bien ce qu'il m'a expliqué lundi. Peut importe la personne avec qui il est, rien ne le fera changer. Sa décision est prise depuis bien des années)

C'est incroyable tout de même de pleurer après si peu de temps, ça m'hallucine tout cela. Cependant, je ressens que petit à petit ça aller mieux et que je vais reprendre du poil de la bête.

Merci pour votre soutien, j'en ai bien besoin ;0)

Aujourd'hui ça va déjà un peu mieux; 0)

Tous vos commentaires m ont vraiment confortés vis à vis de mon choix. Et puis je me rends compte que ses histoires c était un peu du foutage de gueule. Et puis je suis contente de voir que je ne suis pas la seule à penser que c est bizarre...

Saperlipopette, c est certain, je vais garder ces discussions et si des fois l envie me prend de flancher, je viendrai les relire.

Encore merci pour votre soutien et de ne pas m'avoir jugée.

Bonne nuit ; 0)

Je n avais pas perçu cela comme du courage.

Je sais que petit à petit mon coeur va se soigner et que je pourrais tourner la page !

Mais je vius jure que c est vrai; 0)