vos avis sur ces livres...merci pour votre aide !!

Tu crois que ce sont des livres qui vont t'aider? tu sais malheureusement, le mode d'emploi d'un enfant, ça n'existe pas. Alors en effet, tu peux te rassurer, trouver des idées dans les livres, mais il va falloir faire tes propres expériences pour trouver ce qui convient à tes enfants et à toi.

De l'extérieur, je dirais qu'il faudrait que tu réavalues les situations, et te demander ce qui est réellement important à ce moment-là (moment de la crise de ta fille par exemple). Souvent j'ai remarqué que ça coinçait quand on a un but qui ne devrait pas en être un (style acheter tout de même le paquet de frites avant de sortir du magasin, aller ranger le caddy avant de te barrer du magasin ^^).

Sinon pour les devoirs de ton fils.. et si tu lâchais prises tout simplement? Et que la maîtresse se débrouille avec ça ^^ Bah oui, s'il ne fait pas ses devoirs, il va être puni par la maîtresse et peut-être que ça le fera réfléchir (ou pas ^^) mais toi tu auras épargné tes nerfs ;-)

Aller, je sais que j'aime bien te chambrer d'habitude, mais je te souhaite sincèrement bon courage, car ce n'est jamais simple et j'espère que tu trouveras vite une façon de faire pour être apaisée.

PS: je sais que je ne réponds pas à ta question.. mais je vais pas me refaire maintenant ^^

Aucune idée pour les bouquins...
par contre je comprends cet état qui te pousse à bout jusqu'à frapper tes enfants... je le vis de temps à autres et comme toi je m en veux beaucoup
Chez moi c est en lien avec la fatigue qui s accumule... inversement proportionnelle avec ma patience et ma bienveillance...

Je sais que ce n est pas forcément ta demande mais pour les devoirs n y a t il pas une autre solution? Peut il les faire seul? Avec qqn d autre? Une jeune voisine? Son papa? Une autre maman? Et selon le moment choisi est ce que son attitude change. Paradoxalement ce qui marche en ce moment avec mon fils c est de faire les devoirs le matin avant de partir à l école. Et là il est dans de meilleures dispositions...
sinon voir avec sa maîtresse ce qui se passe s il ne fait pas ses devoirs? Devra t il les faire en classe? Pendant la recré?
Je compatis car les devoirs n intéressent pas du tout mon fils (tout comme l'école) du coup c est dur pour toute la famille.

Pour moi, la cle n'est pas un ouvrage mais que tu parles avec un professionnel. Ce "peter les plombs" dont tu parles, des gifles violente, inhumaines, surtout non-planifiees, ca semble etre ce qui te derange le plus. Comment (re)trouver le controle de tes emotions quand tu te trouves dans une situation qui t'enerve? Comment rester calme et eventuellement "te detacher", ne pas prendre personnellement. Perso, les livres c'est bien, ca donne des pistes, mais tu as l'air d'avoir besoin de plus, de qqch de plus personnel pour toi, un dialogue plus ciblé sur tes challenges.

Je te souhaite de tout coeur que tu trouves ta serenitude et que tu sois tres vite la personne et la maman que tu aspires a etre. Courage. N'aies pas peur de demander l'aide d'un thérapeute/psychiatre, des fois qqs seances changent tout!

Pour les livres, j'ai lu:

“Eduquer sans punir”, Thomas Gordon, Editions de l’Homme.: Pas mal, sans plus.

“Les mots sont des fenêtres ou bien ils sont des murs”, Marshall Rosenberg,
Editions Syros: Dur a lire, pas fini donc bof.

“Comprendre les émotions de son enfant”, Isabelle Filliozat, Editions Marabout.: Bien, Lu et relu.

“Jalousie et rivalité entre frères et soeurs”, Faber et Mazlich, Edition Stock. : Bien pour moi qui est fille unique mais utile plutot quand les enfants savent parler plutot bien (demande qu'ils puissent se dire leurs peines ou pq ils sont faches...)

Mon fils faisait la même chose au même âge dans les magasins. Ajd à 4 et demi c est du passé er je peux aller partout avec lui sans souci. Je pense que le temps aide bien et ne jamais céder sur ce qui est important mais apprendre aussi à faire des concessions sur des points qui le sont moins.

Mais juste pour te dire COURAGE, tu es sur la bonne voie!
Se remettre en question, essayer de progresser, c'est ça qui te sauve je pense! Même si on ne trouve pas toujours la solution, on est humains après tout.
Je pense que tes enfants en te voyant ainsi sentent que tu essaye de faire le meilleur pour eux. Même si tu te goure parfois (comme tout le monde...).

Enceinte, fatiguée, sensible (merci les hormones...): c'est normal que tu pète des câbles avec tes enfants!
De mon côté (fatigue pour cause de maladie) j'ai bien expliqué à ma fille (2.5 ans) que j'étais plus fatiguée que d'habitude, et pourquoi. Ensuite j'ai mis en place des moments où je m'autorise à NE PAS m'occuper d'elle: par exemple durant les heures de sieste ou après 21h. Si elle reste éveillée c'est ok, mais par contre je lui dis de se débrouiller seule. Je ne la regarde même pas!
C'est vrai que plus les responsabiliser ça peut être rentable pour tous: tu ne peux pas toujours faire le tampon entre eux/la frustration/l'école/etc. Il faut qu'ils arrivent aussi à se gérer eux-même (ce qui est en soi une satisfaction pour eux), surtout qu'ils devront bientôt partager leur maman... Eh oui tu ne peux pas passer autant de temps avec eux qu'ils le voudraient, et c'est normal. Dure réalité de la vie.

Un autre truc que j'ai mis en place pour préserver mes nerfs, c'est que quand je sens que je vais craquer, je m'autorise à partir, tout simplement. Je dis à ma fille: "Ok là si je reste à te regarder faire tes bêtises je vais ma fâcher et c'est nul, je n'aime pas ça. On va encore pleurer les deux. Donc je vais partir et te laisser." ou un truc dans cette sauce. Et je me barre (qu'on soit dans les magasins ou à la maison...). Donc elle est avertie qu'elle dépasse mes limites (bien sûr j'en ai discuté avant avec elle, comme quoi parfois je m'énerve trop et que je fais aussi des trucs pas juste, comme la frapper, mais que parfois je peux pas m'en empêcher donc je préfère partir mais que je ne l'abandonne pas, etc), et elle peut choisir comment ELLE veut gérer la situation (sachant que je n'ai pas la capacité de la gérer pour elle). Soit elle crise, soit elle se calme et vient vers moi, ... Quand je me sens mieux après qqs minutes je vais la voir. Ainsi je peux moi, me détacher de la situation. A un moment je dis stop, je dois éviter les dérives, même si ça veut dire de laisser mon gamin se débrouiller avec des trucs pas facile à gérer pour lui. Après on peut choisir d'en discuter quand on est plus calmes (même si c'est très difficile à l'âge de ma fille).
Et au moins tu n'entends pas les réflexions débiles des grands-mères qui envoyaient une tarte à leur gosse au moindre mouftage.

Un autre pavé pour te dire: RESPIRE, on est TOUTES dans le même cas ;) Et tu es courageuse de ne pas te résigner: tu vas trouver une solution.

Félicitations car je te trouve courageuse de déballer tout cela comme ça!
Je dirais également Filliozat... car il recentre sur des façons de faire, il faudrait le lire, puis le relire, et le relire... en tout cas pour moi, je devrais faire comme ça.... il m'aide à m’apaiser face à mes réactions et face aux réactions de mes enfants... J'ai pas trop le temps de lire par contre... j'ai acheté celui d'après 6ans, mais j'ai pas encore eu le temps de le lire... Mais du coup je regarde Super Nanny... certaines vont trouver cela débile, mais moi je regarde cela en faisant autre chose, et chaque semaine elle a des astuces, elle corrige des fausses attitudes et moi cela me recadre... j'ai eu une période très énervée, souvent due à la fatigue c'est sûr... mais depuis que je regarde ça chaque semaine, je sens que je suis plus calme (bien sûr parfois j'explose quand même, mais j'ai conscience qu'il faut que je me calme, que je bloque l'ascension de ma colère)... je sens mieux où sont mes limites et aussi j'anticipe également plus de réactions de mes enfants, donc je suis plus sereine... Même si parfois c'est dur...

Quant aux devoirs, je dirais qu'il ne faut pas baster! Il doit les faire, c'est son devoir à lui... j'aurais tendance à priver de sorties, télé, copains, ou autres tant que c'est pas fait... J'ai remarqué avec ma fille qu'il faut que je lui fasse faire les devoirs sitôt rentrée de l'école (disons juste après le repas, dîner ou 4h) car elle a pas encore eu le temps de s'embarquer dans un jeu, je ne la coupe pas d'une activité, elle est encore assez motivée... si j'attends trop c'est la cata... Alors quand il fait beau on s'arrête au parc en rentrant de l'école et on y mange les 4h, puis on rentre faire les devoirs.... et après les devoirs elle peut aller jouer, ou aller chez la voisine, ou regarder la télé... elle le sait si elle fait ça bien, elle aura plus de temps, si elle se dépêche elle fait plus de fautes, faut recommencer... mais bon la mienne est en 4P H.
Courage en tout cas!

Pour ton fils, le prendre au rdv avec la maîtresse et à toi de faire un planning de ce qu'il doit faire après l'école ( devoirs, jeux, etc).

Pour ta fille, qu'arrive t'il pour qu'elle crise?

Je te conseille les ateliers faber et mazlish, c'est tellement mieux que seulement les livres: partages d'expériences, relativisation, jeux de rôles, etc., etc. J'ai aussi participé à un atelier de prévention du burn out maternel, ça fait du bien.

Quelques pistes quand tu sens la colère monter: crier en s'isolant, appeler ton mari, une amie quand tu es dans l'état de colère pour t'aider à le gérer (et avec ça surprise peut-être des enfants qui te voient faire autre chose), aller boire un verre d'eau, taper un truc fait exprès pour, faire un gribouillage violent.

En tout cas bravo à toi de vouloir faire qqch et courage!

Ca vaut la peine, bcp mieux qu'un livre! suis d'accord avec littleflea.
Et sinon le livre "PARLER POUR QUE LES ENFANTS ECOUTENT, ECOUTER POUR QUE LES ENFANTS PARLENT" de faber & mazlish
et celui de Arnaud Riou "AU NOM DE L'ENFANT"
Chez moi quand je vois que ca va déborder, je demande à mes enfants de quitter la pièce où l'on se trouve et de me laisser tranquille un moment et si c'est moi qui perd patience, je vais soit dans ma chambre, au bureau, ou dehors un moment et ça fait du bien à tout le monde.
Pour les devoirs, j'ai discuter un jour avec une kiné, elle m'a dit qu'il y avait des possibilités pour aider un enfant, si tu as du temps va voir ce lien: http://www.vaudfamille.ch/N204569/brain-gym-ou-kinesiologie-educative.html
Je suis persuadée que tu vas arriver à trouver les solutions dont tu as besoin.

Ce qui me frappe c'est qu'en te lisant d'habitude j'ai le sentiment que tu es une maman douce, qui ne met pas beaucoup de limites, qui ne force jamais son enfant à goûter un aliment, qui est plutôt en mode "pas trop de contraintes", tout en douceur, protectrice, non violente et tout (enfin c'est l'image que j'ai de toi). Et paf, tout d'un coup tu exploses et tu tapes.
Je ne vais pas te juger (qui suis-je pour le faire? D'autant plus que ça m'est déjà arrivé de donner une fessée à mes enfants), mais je me dis que peut-être à force de ne pas vouloir accepter que le terme d'"éducation" est un terme qui peut être bienveillant tout en donnant des limites à ses enfants, on risque bien un jour de péter un câble et de taper fort.
Je pense qu'il est important de garder une ligne conductrice. Il y a des choses qui ne sont pas drôles, l'école en fait partie, les devoirs etc... oui, le but est de mettre des enfants dans un moule et s'ils n'y entrent pas c'est vraiment dur, mais sans forcément les faire adhérer complètement, notre rôle en tant que parents est de faire en sorte d'amener nos enfants à l'indépendance et à l'autonomie, et qu'ils soient capables de vivre et de s'adapter à cette société, qu'elle nous plaise ou non.
De leur côté, le "boulot" de nos enfants est d'apprendre, d'aller à l'école, de faire leurs devoirs, ils n'ont pas le choix, c'est comme ça.
Quand mes enfants râlent pour les devoirs, je leur explique que même s'ils râlent ils doivent les faire, et que s'ils ne les font pas ils risquent de redoubler leur année, ce qui rallongera encore les années d'école. Et donc qu'en ne faisant pas leur travail ils risquent de faire plus d'années d'école que tous les autres, mais dans tous les cas ils n'y échapperont pas.
Quant à ta fille de 3.5 ans, elle est assez grande pour comprendre qu'elle ne doit pas faire de crises.
Et pour ça il faut donner des limites et parfois punir. En restant bienveillant, oui c'est possible.

Et quand tu sens que toi tu vas péter un câble, que tu perds patience et tout, il faut être consciente de tes propres limites (on en a toutes!) et t'éloigner, t'isoler quelques minutes, aller faire le tour de la maison, crier dans la forêt, respirer sur le balcon, bref le temps que le soufflé redescende. Et après ça va beaucoup mieux.

Je t'envoie plein de courage et j'espère que tu réussiras rapidement à faire revenir le calme chez toi.

Coucou,

Les devoirs c est pas facile avec les enfants de cet âge ;-) Tu dis qu il n aime pas les maths? Peut être n aime t il pas les maths comme enseigné à l école... Car les maths à cet âge c est super. Peut être que vous devriez lui apprendre avec la Méthode Singapour pour débutants, une méthode super et qui trouve un bel écho chez les enfants :-)! Ainsi il aura une base et a l école cela sera plus facile. Je t invite à te renseigner il y a des vidéos sur YouTube et des livres. Le mien je lui avait aussi acheté les réglettes et on a bcp joué avec et appris. Méthodes approuvés et testés par d autres mamans!
Pour ta petite, laissez lui peut être encore un peu de temps avec la lolette, elle en a encore besoin. Ou définissez des moments avec elle. Ne stresse pas la dessus.
Je t envoie un wagon de joie et de sérénité!

J'ai lu quelqu'un des livres de ta liste et je pense que tu en a oublié deux d'une importance capitale "j'ai tout essayé" et "il me cherche", auxquels tu peux rajouter "il n'y a pas de parents parfaits" (Filiozat).

La crise à la migros, on l'a tous vécu ou presque, et je pense qu'à 3 ans elle est pile dans le bon âge pour en faire. C'est normal, un magasin c'est plein d'odeurs, de couleurs, de son, de gens, de stimulis divers et variés, il y fait chaud, maman à le droit de prendre toutes ces belles choses sur les rayons...c'est énorme pour le cerveau d'une enfant ! Il y a un moment où il ne peut plus rien encaisser et sature, il se raccroche à un point fixe (un paquet de bonbons, retirer sa veste, monter ou descendre du caddie...) pour ne pas sombrer et c'est la crise. Quand l'enfant est en crise il n'est déjà plus possible de le raisonner, le cerveau est simplement en black out, il n'entend plus, ne voit plus, il ne peut que se déchaîner pour faire cesser cette tempête de stress qui le secoue tout entier.

Là c'est le moment ou la vieille peau peut éventuellement servir de défouloir à la maman stressée et se prendre une bonne réflexion bien sèche dans les dents (je te jure ça défoule^^).

Comme tu le dis, ta fille est encore petite, tu as fait un FC et là tu es de nouveau enceinte, ce n'est effectivement pas le bon moment pour un sevrage. A mon avis punir et sévir ne mène à rien, les crises sont juste un symptôme de quelque chose de plus profond et n'importe quel médecin te dira qu'on ne s'amuse pas à guérir les symptômes sans chercher à soigner la maladie qui les provoque. ça n'empêche pas de poser des limites claires, mais tu ne peux limiter ses sentiments et ce qu'elle essaie d'exprimer. Je sais c'est facile à dire comme ça^^

Ma fille a presque le même âge que ton fils, mais en 2h spécialisé donc ils ne sont pas trop à cheval sur les apprentissages, par contre depuis peu elle a un comportement qui pose soucis, la maîtresse m'en a raconté de belles...Elle n'a pas encore de devoirs et je ne me réjouis pas. Le pus drôle c'est que j'ai fait ma scolarité en France et les devoirs écris y sont interdits depuis le siècle dernier (c'est pas toujours respecté, mais la loi existe), je pensais que c'était pareil ici mais non, il y a juste des réglementations pour définir les délais (par ex, ils ne peuvent pas avoir un devoir à faire le vendredi pour le lundi) et le nombre maximum autorisé.

Étrangement je suis d'accord avec TG, laisse ton fils tranquille pour les devoirs. Met lui un minuteur pour 30 min avec sa feuille et tu le laisse après lui avoir expliqué la consigne. Marque quand même un mot pour la maîtresse histoire qu'elle soit au courant^^ Il est peut-être dyscalculique ou juste flemmard, tu verra bien.

Coucou,
Tout d'abord, j'ai envie de te dire: respire. Je te sens à bout. Je lis beaucoup de pression dans tes lignes. Un enfant, ça nous renvoie forcément plein de choses au visage, et parfois, c'est difficile de gérer.
J'ai lu que tu as fait un FC et que ""depuis"" ta fille fait des crises.. La question qui m'est venue en lisant cela c'est : As-tu digéré cette fausse couche ou as-tu encore envie de crier ta révolte?
Exprimerait-elle ce que tu n'as pas exprimé?

Ne te juge pas si sévèrement. La situation que tu décris ressemble à celle d'une maman qui est dépassée, émotionnellement peut-être (hormonalement aussi puisque tu es enceinte) et que probablement tout se bouscule en toi.

Les livres de F&M sont très bien, tout comme Filliozat et qq'un a cité Riou (ma bible lol) que je te conseille vivement. Si y a un livre que je dirais de lire c'est celui-ci et si tu veux approfondir le truc, suivre un atelier F&M. Le partage et les discussions aident aussi à se rendre compte que d'autres mamans vivent aussi des choses pénibles et ça permet de relativiser.

Ton texte me touche beaucoup! Je te souhaite de retrouver la sérénité au sein de ta famille

Coucou,

Les livres de Filliozat sont bien je trouve.
"J'ai tout essayé" permet de bien comprendre ce qu'il se passe dans leur tête, et ca m'a beaucoup aidé.

Mes enfants sont encore petits, mais je peux tout à fait comprendre que par moments tu puisses être hors de toi. C'est une réaction "normale" car on nous en demande beaucoup trop en tant que parents! Nos enfants doivent avoir des bonnes notes, ne doivent jamais crier, pleurer, courir, toucher à tout dans les magasins, on doit leur préparer des repas équilibrés tous les jours, toujours avoir le sourire, travailler, etre une femme... On nous mets la pression et finalement on oublie de penser à nous et à ce que pense et ressentent nos enfants.

En plus en étant enceinte, il y a un cocktail d'hormones explosif! Et on a aussi besoin de trouver le temps de penser à soi et à ce bébé à venir...

Du pourrais essayer de faire un peu de méditation ou un soin énergétique pour te poser et recentrer tes émotions et tes énergies?

Ce que je fais quand mes enfants font une crise ou n'écoutent rien : j'essaie de me mettre à leur place, et je tente de voir les choses de leur point de vue.
Crier n'a jamais rien résolu, au contraire ça empire à chaque fois la situation.
Comme l'on dit les autres mamans, il est parfois plus sage de quitter la pièce et de laisser la pression redescendre et revenir quand on est prête à aborder la situation calmement.

On a toutes et tous le droit d'être dépassé, fatigué, énervé. Et nos enfants on aussi le droit d'avoir des émotions. Essayer de les comprendre, de leur parler de ce qu'on ressent aide beaucoup.

Courage, je sais que c'est toujours plus facile à dire qu'à faire.
Ne te mets pas la pression, pense simplement à quel point tu aimes tes enfants, peut importe leurs crises ou autres. Oublie le regard des autres et leurs commentaires.

Nos enfants nous aiment, ils ne se mettent pas dans ces états pour nous embêter ou nous faire du mal. Il y a souvent un élément déclencheur, même si il s'est passé il y a 4 ou 5 heures et qu'il est passé inaperçu pour nous.

Tu es une maman formidable et tes enfants t'aiment plus que tout, c'est ca le principal.

je trouve très courageux de t'exposer ainsi et de te remettre en question. Je pense que l'on peut toutes se retrouver en toi à un moment ou un autre dans le fait de se sentir envahie par l'impuissance face à nos enfants. Tu sites plusieurs livres que j'ai lu également à des moments où j'en avais besoin. Ceux qui m'ont le plus parlé sont "au coeur des émotions de l'enfant" ainsi que les Faber&Mazlich, mais les vrais résultats sont arrivés lorsque que j'ai fait les ateliers de F&M. De pouvoir avoir un échange avec d'autres parents, de se sentir comprise et surtout d'avoir des clés concrètes. Les mise en situation durant les ateliers m'ont beaucoup parlés et apportés. Je dirais aussi que c'est devenu ma priorité, à ce moment là. Je ne voulais plus hurler sur mes enfants et ne pas avoir la moindre once de patiente à leurs égards. Après ces ateliers, pour moi, ça été le jour et la nuit, mais je ne serais dire si c'est pareil pour d'autres?
je te donne le truc que j'ai utilisé au début (et que j'avais justement apprise aux ateliers) concernant ma patience. J'ai expliqué aux enfants que ma patiente à la grandeur d'un ballon puis si elle diminue elle devient une orange, puis si elle diminue encore elle devient une mandarine et l'étape d'après c'est l'explosion et je crie. Ensuite, dans les situations critiques, je ne manquais pas de dire la grosseur de ma patiente et dans tous les cas ils se calmaient avant que je crie. Le fait de le dire, me soulageait aussi.
Bon courage

Est-ce que tu travailles ? fais du sport ? une activité en dehors de la maison ?
J'ai remarqué que lorsque j'ai ma mini (et je n'en ai qu'une ! alors 2 et enceinte...) H24 durant des jours sans "pause" je finis à bout de nerfs.

Les enfants ont tendance à "tester" et mettre à l'epreuve leur parent... Pour affirmer leur propre personnalité... Comportement qu'ils auront moins avec des personnes tierces... dont l'autorité est en general plus respecter...

Il faut aussi comprendre qu'à cet age, ils sont "dans leur monde" de jeux, de personnages... qu'ils ont du mal a comprendre tes préoccupations d'adultes... tu te stress sur le temps alors que lui pense au lego et à la bataile de voiture... C'est imagé mais faut comprendre qu'il n'est pas toi et ne te comprend pas... S'enerver est contre productif donc...

Mon fils a le meme age, en ce moment il est passionné de carte pokemon... Les cartes faut les lire et faire des additions... ca aide à motiver... en fait que cela soit les math ou la lecture il les as chopé au travers de la vie de tout les jours, en jouant durant les courses, en rangeant ses jouets ou en jouant avec sa soeur plus grande... souvent je le fait travailler comme ca... avec un probleme concret qui touche son monde et ce qui l'interesse... pas qu'en faisant des devoirs theorique... Ici aussi c la galere... Heureusement c'est le plus jeune...

Pas de livre a te conseiller, mais tu n'es pas du tout la seule dans ce cas... sois-traite et fait toi aider... On a toute besoin de souffler pour avancer...

Coucou,
je n'ai pas lu les commentaires.
tout d'abord, félicitations ;-)
ensuite, j'ai aussi eu plusieurs fois des soucis avec mes enfants (et ce n'est pas terminé); j'ai aussi été une maman horrible, me sentant très coupable de ne pas me maîtriser.
j'ai connu les devoirs horribles avec ma fille pdt 2 ans. j'ai fini par complètement lâcher les devoirs avec ma fille, après avoir discuté avec sa maîtresse. Et elle s'en sort plutôt bien sans moi :-)
pour ta fille qui fait de grosses crises, je pense que c'est une phase normale, même si elle peut être fortement désagréable... tu dois certainement avoir les émotions à fleur de peau avec ta grossesse, et sûrement que tu réagis fort à tout ça...

je te dirais aussi de respirer un bon coup, et de lâcher prise... A 6.5 ans, il a encore le temps pour apprendre à compter et à lire! continue à croire en toi, en ta façon de faire, et d'ici quelques temps, ça ira mieux ;-)

biz

.

Je pense aussi que le mot éducation est plus de l.ordre de guider et d'accompagner que du dressage. Même si pendant lomgtemps c'était cela. Eduquer n est pas négatif, ni old school dans sa definition première.
Ce n est pas le "we don't need no edication (and thougt control), dont parlait pink floyd. Mais ce terme a incarner cela souvent par le passé (espérons que ce n est plus le cas).
Je n'ai pas lu les livres que tu cites, mais je lis beaucoup filozat que j aime beaucoup (autant pour adultes qu enfants). Mes filles ne vont pas à l'ecole alors je ne suis pas encore confronter à cela.
Mais 6 ans et demi, et mois de novembre, c est un peu tôt pour parler de necessité de redoubler. Et parler de trouver ou pas un travail... c est un peu tôt pour comprendre tout cela à cet âge.
Et pourquoi pas parler de tes difficultés avec sa maitresse et voir ensemble comment tu pourrais l'aider au mieux? Est-ce que le père se charge aussi des devoirs? Rencontre les même difficultés? Est-ce qu il pourrait le faire? Au moins 1x par semaine juste pour inverser la vapeur? Ou simplement lui se charger des chiffres et toi des lettres. Ou quelqu un d autre de la famille?
Du moment que je suis tombée enceinte assez rapidement après ma fausse couche, ma fille a été terrible avec moi. Elle me tapait dessus, tapait sur le ventre, courrait dans les magasins. Et moi avec tout ce regain d'hormones je m'egosillais, lui hurlait dessus. Cela ne s est pas calmé avec l arrivee du bébé (elle avait 2 ans et 5mois). J ai eu droit aux grandes scènes dans les magasins (couchée parterre à taper des pieds et hurler). Mais je crois que comme le dit petitebijou c est un peu un passage obligé. Les magasins sont de grandes sources de frustrations avec leurs étalsges de choses. On s est fait toute la phase d opposition avec les premiers mois du bébé alors j en ai vécue des crises ;-)
Ce qui nous a aidé,pour les crises en magasins c est de l impliquer : lui prendre un mini caddie (puis elle a reçue un chariot pour les courses de s3s grands-parents) et on lui donnait des choses à porter: fruits,beurre, petits suisses... aussi à la maison : cuisiner avec ce que l on a acheté. Maintenant ma fille a presque l'âge de la tienne, et ce n est que depuis les 10 mois de sa soeurs que ca va mieux.
Pour les fessés, et cette violence que tu dis éprouver, ton passé qui remonte, as-tu songé à en parler avec un psy? Ne serait-ce que pour évacuer ton passé et peut-être trouver d autres formes pour exprimer quand cela deviens" ingérable"? Les hormones pendant la grossesse (et après accouchement) peuvent nous rendre à fleur de peau et exacerber tous les sentiments. Enceinte et les 2-3 premiers mois après accouchements, mes colères s'emplifiaient d'une force. Et en te lisant je pense aussi à sos maman blues.ch... plus sûre si c est comme cela que ça s'appelle. Tu pourras trouver des témoignages qui peut-être te parleront. Pleins de courage, c est un travail de tous les jours que d être parent. Tu es dans une période délicate en etant enceinte, soit aussi un peu plus tolérante avec toi. :-)