Bonjour à toutes et tous,
Mon mari rencontre depuis un certain temps des difficultés de dialogue avec son ex-femme et il est très insatisfaits de certaines choses qui se passent par rapport à l'éducation des enfants. Son ex-femme a la garde des enfants + l'autorité parentale et il les voit un week-end sur deux (+ une partie des vacances). Ils ont des enfants adolescents de 13 et 15 ans.
Ils sont séparés depuis environ 12 ans et se sont bien entendus et ont réussi à avoir un dialogue assez sain pendant une dizaine d'années. Depuis environ 2 ans, le dialogue est difficile. Il sent son ex-femme de plus en plus fuyante, elle ne lui donne plus naturellement des informations sur la vie des enfants comme avant. Il a essayé plusieurs fois de provoquer des discussions mais elle trouve souvent des excuses pour ne pas le voir et parler. Elle dit aux enfants qu'elle n'a pas envie qu'il s'énerve avec elle et la remette en cause dans son rôle de maman. Il est vrai que mon mari peut facilement s'emporter sur des sujets qui le touchent (notamment ses enfants).
Néanmoins, il a essayé de la contacter par e-mail, de lui amener des choses en douceur du type "Ce serait bien que...", "Comment je peux t'aider...", etc...
Il n'est pas satisfait de deux points principaux : le fait qu'elle ne les suive pas à l'école (la grande n'a pas trouvé d'apprentissage cette année et le petit a failli redoubler alors qu'il est très intelligent) et le fait qu'elle ne voit pas l'intérêt de suivre leur santé (elle ne veut pas les amener au sport, elle ne surveille pas leur alimentation et, au contraire, incite la grande à manger davantage alors qu'elle est déjà en surpoids. En plus ça la fatigue de les amener chez le médecin pour faire des examens médicaux).
Il a essayé plusieurs fois de voir s'il pouvait le faire lui-même (les amener chez le médecin, monter chez eux pour faire les devoirs avec le petit, etc...) mais elle refuse tout prétextant qu'elle le fera et que ça n'en vaut pas la peine, que tout changera avec le fait qu'ils grandissent.
Il n'est plus satisfait de la situation et s'est de surcroit récemment rendu compte qu'elle racontait des mensonges aux enfants sur son investissement ("Il n'a jamais été là pour vous", "Il travaille beaucoup donc il ne voudrait pas s'occuper mieux de vous", "Il ne veut pas vous ramener tel jour parce que ça ne l'arrange pas" alors que justement lui ça l'arrange mais pas elle...).
Il réfléchit sérieusement aux pistes possibles pour ré instaurer un dialogue mais, surtout, il veut que ça change pour ses enfants. Il voulait envisager le fait d'aller au tribunal pour mettre en avant la négligence de la mère sur certains points et pouvoir récupérer, au moins temporairement, la garde de son fils (au moins 2 ans, jusqu'à la fin de sa scolarité).
Etes-vous passé par là et avez-vous des expériences à partager? Est-ce qu'il y a d'autres solutions où une tierce personne pourrait entrer en jeu pour faciliter le dialogue et aussi formaliser certains engagements de parts et d'autres (qui, si pas respectés, pourraient être légalement valables, etc...)?
Merci d'avance pour vos conseils et témoignages.
acj1981
a mon avis ton mari peut
a mon avis ton mari peut oublier l'idée de la négligence de la mère sur certains points...ce que tu racontes (qui est uniquement le point de vu du papa des enfants) n'est pas assez grave (pas selon mes critères hein) pour qu'un tribunal veuille faire quelque chose. autant dans le contexte de mon travail que dans des situations dans mon entourage j'ai pu constater qu'il en faut beaucoup pour que les choses bougent....un peu sous prétexte que c'est pas la faute de la société si ton ex mari n'a pas choisi une meilleure femme comme mère pour ses enfants.
Coucou,
Coucou,
Merci pour ta réponse.
C'est également mon sentiment.
Et l'idée n'est pas d'arriver dans un tribunal mais plutôt dans un organe intermédiaire qui puisse être objectif et assurer que tout est mis en oeuvre pour le bien-être des enfants.
On m'a parlé de possibilité de médiation, je pense investiguer cette piste.
Belle journée,
acj1981
a mon avis ton mari peut
a mon avis ton mari peut oublier l'idée de la négligence de la mère sur certains points...ce que tu racontes (qui est uniquement le point de vu du papa des enfants) n'est pas assez grave (pas selon mes critères hein) pour qu'un tribunal veuille faire quelque chose. autant dans le contexte de mon travail que dans des situations dans mon entourage j'ai pu constater qu'il en faut beaucoup pour que les choses bougent....un peu sous prétexte que c'est pas la faute de la société si ton ex mari n'a pas choisi une meilleure femme comme mère pour ses enfants.
Les arguments du père "contre
Les arguments du père "contre" la mère sont "moyen" à mon avis pour aller au delà. A cet âge beaucoup de jeunes ne sortent pas de l'école avec une place d'apprentissage, les suivre à l'école à 13 et 15ans n'est pas évident non plus. Seul la motivation du jeune compte et surtout il est en fase où il doit apprendre qu'il travail pour lui et non pour nous. Cela inclu parfois des échecs.
Apres peut être je me trompe mais je te sens assez jugeante quand tu dis qu'elle insite sa fille à manger plus même qu'elle est en surpoids (je serais curieuse de connaître sa taille et poids et comment elle l'insite), que ça la fatigue de les emmener en contrôle médical. A cet âge s'ils ne sont pas malade pas besoin d'aller au medecin il me semble? Il y a aussi une visite médical dans le cadre de l'école avec contrôle des carnets de vaccinations,.. (En tout cas chez nous au cycle il y a ça)
Enfin à te lire ça me paraît tellement le "cliché" parent divorcé "frustré" qui cherche à mettre la faute sur l'autre pour tout ce qui ne roule pas comme sur des roulettes celon sa volonté. Enfin peut être je me trompe mais je suis presque sur que si on donnait la parole à la mère elle aurait également pleins de critiques à faire au père. Et au final c'est cet "ambiance" qui revolte encore plus les enfants. Surtout si encore les beaux parents s'en mêlent.
Les soucis qu'ils rencontrent seraient probablement les même si le couple était encore en couple, et ces soucis des milliers d'autres parents ont les mêmes.
Exactement mon point de vue.
Exactement mon point de vue.
(En me basant sur ce que la postante a écrit.)
****************
Sauver un animal ne change pas le monde, mais le monde entier change pour cet animal !
Même dans un couple marié et
Même dans un couple marié et heureux, l adolescence des enfants peut chambouler pas mal de choses.
Je prends le parti d aucun des ex. Vivre une adolescence quotidiennement n est pas la plus belle aventure de la vie pour beaucoup.de monde. Si ton compagnon rencontre des difficultés, il peut toujours resserer le lien avec ses enfants, pendant leur visite. Il paraît que la qualité vaut mieux que la quantité de temps. Il faut du recul par rapport à son ex, ainsi que du respect. Surtout pas rapporter les propos des enfants, les enfants savent bien tirer sur le point faible de chaque parent. A cet âge ils ont surtout besoin de se sentir écouté et en sécurité - donc pas être déstabilisés par la relation de leur parents. Entendre, acoompagner, et faire des choses avec ses enfants, pour bâtir une relation de confiance avec eux est ce qu'ils ont besoin. Si surpoids ou pas de place d apprentissage, c'est réversible. Je comprends très bien que ton compagnon est déçu pour la place d apprentissage, par exemple. Je serais aussi très fière que les miens soient astro physiciens ou médecin mais ce n'est pas le cas et ça change rien à l attention que je leur porte. Il y a plein de chemins qui amènent à de formations solide, l important est que les enfants se sentent en confiance et épanouis pour être des adultes matures. Ça, ton compagnon peut faire. Et le reste suivra (par exemple la morivation d apprendre, c'est toujours plus facile d étudier quand les besoins de base comme la sécurité sont remplis) Ceci n' est qu'un point de vue.
Coucou,
Coucou,
Merci d'avoir partagé ton point de vue qui me semble constructif.
Ca ne répond pas exactement à mes questions mais ça offre une perspective que je trouve intéressante.
Actuellement je ne pense pas que les enfants se sentent épanouis ni en confiance et cela est dû à la situation dans son ensemble, pas à un facteur isolé. Le prendre du point de vue de la santé ou de l'école peut être à mon avis une porte d'entrée mais je suppose qu'un soutien plus important est à réfléchir, peut-être auprès d'un psychologue ou en tous cas d'une personne externe qui a les compétences de poser un diagnostic et d'aider ces enfants.
Merci en tous cas d'avoir pris le temps et belle journée à toi,
acj1981
Même dans un couple marié et
Double
Suite à ton message privé je
Suite à ton message privé je m'excuse publiquement pour ma réponse non constructive et mauvaise...
Cependant en effet je ne connais pas votre histoire mais j'observe que souvent les parents divorcés se lancent la faute quand un problème survient et au lieu d'arranger les choses et ça ne fait que les empirer.
Désolée encore si ma réponse n'a pas sa place et si je t'ai jugé à la place de t'apporter une réponse.
Suite à ton message privé je
Suite à ton message privé je m'excuse publiquement pour ma réponse non constructive et mauvaise...
Cependant en effet je ne connais pas votre histoire mais j'observe que souvent les parents divorcés se lancent la faute quand un problème survient et au lieu d'arranger les choses et ça ne fait que les empirer.
Désolée encore si ma réponse n'a pas sa place et si je t'ai jugé à la place de t'apporter une réponse.
je suis maman d'un adolescent
je suis maman d'un adolescent donc les problématiques qui sont évoquées me parlent. Dans ton récit je n'entends pas le point de vue des enfants. je pense qu'ils sont grands et qu'ils doivent être impliqués autant que la maman dans les discussion et les décisions qui les concernent. Ont ils envie de faire du sport par exemple? quand je lis elle ne veut pas les amener faire du sport ça me paraît étrange. un adolescent qui veut faire du sport il y va pas besoin que maman l'emmène (ou c'est loin ou trop cher alors là peut être que papa peut aider à trouver la solution) Je ne connais pas la situation mais quand je lis que les parents trouvaient terrain d'entente auparavant et que la sa coince avec l'adolescence à gérer ça m'interpelle... donc j'ai envie de dire que cette période est pas facile alors c'est pas le moment de "faire des histoires" (parler de négligences par exemple sa me paraît trop lourds et risquent tout simplement de mette fin à toute discussion constructives)
Bébé1 en 07.2001
Bébé2 en 04.2011
GNE jumelaire avant bébé2 (Curetage 07.01.2010 à 12 SA)
Bébé3 en 08.2014
je trouve aussi que
je trouve aussi que négligence est un peu fort comme terme.
Ca reste aussi souvent des problèmes entre parents divorcés de critiquer ce que l'autre fait.
Et de s'intéresser au point de vue des enfants est une bonne chose aussi.
niveau sport, niveau nourriture, ce qui leur ferait envie.
je ne sais pas s'ils ont la possibilité de prendre un médiateur pour discuter et tenter de régler les choses
Et si il amenait les choses
Et si il amenait les choses différemment en lui écrivant;
"Je t'écris car je suis inquiet pour nos enfants et je ne trouve pas de solution seul. J'aurais besoin de ton aide pour mieux comprendre certaines choses et pouvoir les accompagner au mieux dans cette période pas évidente qu'est leur adolescence.
En tant que couple divorcé il est facile pour nous de mettre la faute sur l'autre, et je pense que je n'ai pas été parfait non plus, mais il me paraît plus sain pour nous 4 de nous rencontrer afin de trouver un équilibre qui correspond à chacun. J'aimerai également ton avis sur mes façons de faire."