Culpabilité...

Bonjour,

À la lecture de ton message, j’ai l’impression que tu es désemparée. Le fait que tu te poses la question de savoir si tu dois partir me donne l’impression que tu n’es pas certaine de ton choix et que tu hésites encore. Pour cette raison, j’aurais envie de te conseiller de d’abord prendre tout le temps de mener la réflexion à froid et d’être sûre de ton choix avant une séparation. Même s’il y a une période avec de nombreuses disputes cela ne veut pas forcément dire que ça n’ira pas mieux un jour; ça dépend de tellement de choses.

Cela n’exclut pas de passer quelques jours chez un parent ou une amie pour réfléchir à toutes les options et faire le point sur ce qui peut être amélioré ou non; par contre, le risque est toujours de casser un lien de manière irréversible dès que les premières démarches chez un avocat sont entreprises ou dès que l’un prend un nouveau domicile.

Le fait que ton conjoint ait changé d’avis peut s’expliquer autrement que par une envie de te faire porter la responsabilité; il peut avoir voulu une séparation à chaud et se rendre compte au final qu’il préfère rester en famille, par amour ou par facilité. Par contre, il ne faut pas culpabiliser si tu choisis la séparation; ce n’est pas la faute de celui qui part; et il ne faut pas forcément qu’il y ait une faute de part ou d’autre pour que cela ne fonctionne plus dans un couple; chercher les fautes et compter les points ne rend pas heureux, ne résout rien, et il faut penser à votre avenir ensemble ou séparés de parents d’un petit bonhomme !

Vous vous êtes rêvés en couple et en famille, cela vaut la peine dans les moments difficiles de repenser ensemble aux bons moments et à ce qui vous a séduit chez l’autre et à ce que vous aimeriez encore construire, d’essayer d’apporter de petites attentions, de dire merci ou pardon quand on a blessé quelqu’un, même si on n’a pas fait exprès. Les disputes me semblent inévitables dans un couple, aussi amoureux que l’on soit; il y a des différences de sensibilité, d’opinion, auxquelles on ne s’attendait pas ou des moments plus stressants où on perd plus vite les nerfs, ou encore ceux ou la fatigue fait que l’on ne pense plus aux gentilles attentions. Après, si on se rend compte que la relation fait trop souffrir et que l’on n’arrive pas à trouver de solution, il faut parfois savoir dire stop pour pouvoir avancer séparément.

Je pense qu’une décision mûrement réfléchie de vous séparer ou de rester ensemble, sans regrets, sera vécue plus sereinement et permettra d’avancer dans la vie, en pouvant consacrer tout votre amour à votre fils. Quelque soit votre choix, il faut pouvoir éviter les rancœurs, car vous êtes pour toujours parents ensemble et les décisions pour l’enfant se prennent à deux.

Courage pour cette période difficile; j’espère que tu trouveras plein d’amour et de soutien auprès de tes proches.

Salut!
Juste pour te raconter mon histoire, et peut-être pour te faire relativiser car ce que tu vis est très commun: une personne (ou les deux...) agissent pour culpabiliser l'autre parent dans les cas de séparation.
Mon mari est parti brusquement avec une autre femme, et ensuite durant 6 mois c'était la guerre contre moi (ses parents aussi s'y sont mis). Aussi, des paroles d'une violence extraordinaire. Pourtant, c'était lui qui avait pris cette décision, et pas moi... C'est clair que cela va être difficile, c'est normal. Dans ces cas de séparation, c'est en fait assez commun que les personnes rentrent dans des conflits assez énormes. Je l'ai découvert lors de ma séparation, et cela m'a vraiment choquée je dois l'avouer.

Si je pouvais te donner deux conseils, ce serait:
1) protège toi. Les violences verbales (mais aussi psychologiques) que ton mari te fait subir peuvent te toucher profondément, et aboutir ensuite à des problèmes de santé (stress, dépression, burn-out, mais aussi d'autres pathologies dûes au stress) qui peuvent devenir très graves. Personnellement, après 6 mois de violences verbales, je suis tombée très gravement malade, et j'ai quasi totalement coupé les ponts pendant presque un an. Lorsqu'on se passait la gamine je refusais de lui parler car sinon cela partait en cacahuète direct. Donc essaie vraiment de te mettre à l'abri de tout cela en mettant de la distance entre vous deux. Par contre, c'est important que vos enfants puissent continuer de le voir régulièrement, même si c'est difficile entre vous.

2) essaie de relativiser. Il te parle comme cela maintenant car la blessure est fraîche, et cela risque de durer plusieurs mois après la séparation. Mais ensuite cela va se calmer, et vous pourrez reprendre (je l'espère) un dialogue d'adultes. C'est une période extrêmement difficile mais si tu tiens bon il devra bien se rendre à l'évidence de la situation.

Ce qui m'avait pas mal aidé était d'avoir trouvé des personnes qui avaient traversé cela pour en parler.
Si ta décision est prise, il faudrait peut-être essayer d'avancer car cela pourra toi (et peut-être lui aussi), t'aider à te détacher. Par contre, la culpabilité sera là, c'est sûr. Mais en même temps, tu sais pourquoi tu as pris cette décision. Trouve qqun pour t'aider à la gérer (psy?).