Je ne savais pas trop comment intitulé ma question, ma situation est assez délicate et surtout compliquée.
Un de mes enfants ne veut plus de contact avec son père ce que je respecte totalement, du coup il ne répond quasiment jamais à ses messages ou ses appels. Mon ex essaie de passer par moi pour obtenir des infos, mais je fais en sorte d'esquiver les questions afin de ne pas trahir mon fils qui ne veut pas lui donner de ses nouvelles.
Par contre là ou se pose un problème c'est que vu que cela ne marche pas avec moi, il questionne les deux autres enfants de manière détournées souvent pour entendre les réponses qu'il a envie d'entendre et surtout obtenir des infos. Cela a toujours été un manipulateur et il sait très bien y faire avec les enfants qui ne voient pas toujours à l'avance ou il veut en venir avec ses questions.
Je n'ai pas du tout envie de dire à mes enfants qu'ils ont pas le droit de dire telle ou telle choses à leur père car je sais que cela ne va faire qu'empirer les choses, de plus ce n'est pas des choses secrètes en soit donc ils risqueraient de ne pas comprendre pourquoi je leur demande de ne pas en causer à leur père.
Est-ce que ce genre de situation est déjà arrivée à quelqu'un, un enfant n'a plus de contact avec un parent, mais les autres oui ? comment l'avez-vous gérer ? Je me sens le c.. entre deux chaises, à prendre la défense de mon enfant qui ne veut plus de contact et a essayer de tout faire pour que cela se passent le mieux possible avec les autres.
Je précise que la relation avec mon ex a toujours été très conflictuelle que cela n'est pas la première fois qu'il questionne les enfants (il l'a pour ainsi dire toujours fait) et que là cela devient de plus en plus compliqué, avant il questionnait beaucoup sur moi, et cela me posait pas de problème de lui rentrer dans le cadre quand les enfants m'en parlaient, mais la j'aimerai vraiment éviter un conflit entre les enfants car mon fils est en train de reprocher aux deux autres qu'ils donnent des infos sur lui à leur père.
Ils ont quel âge tes enfants
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Sauver un animal ne change pas le monde, mais le monde entier change pour cet animal !
Ils ont quel âge tes enfants
Ils ont quel âge tes enfants ?
Après, je trouve normal qu'un Papa prenne des nouvelles, se tient au courant de la vie de son enfant.
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Sauver un animal ne change pas le monde, mais le monde entier change pour cet animal !
Salut, compliqué tout ça, je
Salut, compliqué tout ça, je sais ce que c'est... mais quel genre de questions pose-t-il ? Je trouve difficile de te répondre avec si peut d'infos, tu dis que ce ne sont pas des choses secrètes donc ça laisse supposer que peut-être ce sont des infos qu'il serait normal de donner au papa même si l'enfant refuse le contact. Après ça dépend aussi de l'âge de l'enfant en question: pré-ado, ado, presque majeur ?
Ton fils qui ne veut plus voir son père, a-t-il conscience qu'il est manipulateur et a-t-il vécu des choses en lien avec ça ? Peut-être une piste pour lui expliquer que vous ne pourrez pas empêcher les deux autres de donner des infos malgré eux, que ce n'est pas leur faute, et en allant plus loin que ce sont les conséquences de sa manière d'agir à lui (qui ne veut plus donner d'infos) et que c'est une situation qui est très compliquée mais qu'il serait injuste de blâmer les autres enfants.
Peut-être pourrait-il choisir de te laisser donner certaines infos décidées avec lui afin d’apaiser la situation. Il est aussi possible, mais à vérifier, que l'absence volontaire de contact entre ton fils et son père et le refus de fournir des informations puissent à terme impacter le versement de la pension alimentaire s'il y a en a une (si toujours en formation une fois majeur par exemple)
Je suis restée assez vague
Je suis restée assez vague car comme vous l’avez compris la situation est délicate.
Mon fils est majeur et termine son apprentissage dans quelques mois et il n’y aura de toute façon plus de pension pour lui. Il a très bien compris que son père était un manipulateur et c’est justement pour ça qu’il ne veut plus de contact avec lui.
Perso j’estime que du moment qu’il est majeur depuis presque deux ans je n’ai aucune infos obligatoires à donner à son père qui ne prend jamais aucunes nouvelles de ses enfants sauf quand il a besoin du plus grand justement.
Pour exemple suite à un changement de week-end qu’il m’avait demandé cela fait la troisième qu’il ne voit pas les enfants (il les prendra vendredi soir) à aucun moment en presque trois semaines il ne les a appelés ou envoyés de messages pour leur dire bonjour.
Un exemple de choses que mon fils n’a pas forcément envie de lui dire pour l’instant c’est à quoi il en est dans ses recherches de travail pour après son apprentissage car son père lui met la pression qu’il a une place pour lui chez un de ses copains mais cela voudrait dire qu’il devrait aller habiter chez son père et c’est pour lui pas envisageable. Ses deux frères (ado) savent très bien où il en est puisque ces jours il a été convoqué pour aller se présenter c’est des choses dont on parle naturellement à la maison et du coup les plus jeunes se font questionner.
Comme ça, je dirais que si
Comme ça, je dirais que si ton enfant est adulte, c'est son choix. C'est compréhensible que son papa veut des nouvelles et je lui transmettrai certaines. Santé, bien être, tt ce qui est positif. Par contre j éviterait d'autres, à voir selon la situation personnelle, qui relèvent des choix privés.
Je ne sais pas comment l'exprimer mais si je fais confiance à un proche et lui raconte des choses personnelles, j'aimerais pas que ces infos soient répétées à un tiers que je connais mais avec qui j'aimerais pas partager cela. C'est délicat car un parent, en principe, s'intéresse à son enfant et aimerait être au courant. Pour relativiser, il y a des enfants adultes, vivants ou pas sous le toit familial qui sont très discret sur leur vie. C'est leur choix.
J'entends bien que les petits ne devraient pas être dans la rétention d'info et pris dans cette situation qui ne les regardent pas. Vous vivez ensemble, vous partager ensemble. Il ne s'agit pas de choisir pour eux un camp. Est ce que c'est possible pour vous 4 d'en parler ensemble, d'échanger? Souvent en discutant, la solution se mets en place d'elle même.
Pour ce qui est du choix de sa place de travail , son papa devrait être capable d'entendre que c'est un choix personnel de ne pas vouloir être dans la même boîte, cela se respecte. Sûrement qu'il aimerait aider son fils, si celui ci ne veut pas, les raisons lui appartiennent, sans se justifier. La crainte du papa est peut être que son fils ne trouve pas de place. Je trouve que les jeunes sortants d'apprentissage trouvent du boulot rapidement (expérience vécue ).
Bon, après ça, respire un coup et lâche. Tu seras tj la mère de tes enfants, pour les aimer, aider, seconder, coacher etc. Cest aussi au papa de construire une relation saine et de se donner la peine d'y arriver. Tu peux aider, mais ce n'est pas à toi de tout te mettre sur ton dos. Comprend moi bien : j'ai l'esprit très famille mais certaines choses doivent être respectées, construites sur le long terme. Je t'écris cela avec bienveillance, passant par une situation semblable mais pas identique.
Ton fils étant adulte, est-ce
Ton fils étant adulte, est-ce qu'il ne pourrait pas simplement dire à son père qu'il ne veut pas de son aide?
En débarquant et ne connaissant rien de votre situation, cela me paraît normal que son père s'inquiète et veuille l'aider, en savoir plus...
Ton fils a également ses raisons de ne plus vouloir de contact avec son père. Pourquoi ne pourrait-il pas le lui expliquer?
C'est certainement très naïf ce que je dis, car je n'ai aucune connaissance de votre situation. Mais parfois, agir de façon "naïve" peut aider à désamorcer la situation, en renvoyant la personne à la réalité. Autant son père, qui doit assumer les conséquences de son comportement avec son fils, que ton fils, qui doit également assumer de vouloir couper les ponts avec son père. Il ne peut pas "simplement" ne plus répondre à ses messages, à un moment il devrait également être capable de lui expliquer pourquoi. Cela pourrait permettre de clarifier la situation des deux côtés, et également pour les frères et sœurs peut-être?
Bon courage en tout cas, ce n'est pas facile d'être au milieu de ces relations difficiles! Cela vaut aussi pour les frères et sœurs, à qui on ne peut bien sûr pas demander de prendre parti.
En te lisant, j'ai l
En te lisant, j'ai l'impression que le plus simple serait que ton grand dise à son père qu'il ne veut plus avoir de contact avec lui, en tout cas pour le moment (si ça peut arrondir les angles). Et qu'il lui demande de ne pas interroger ses petits frères à ce sujet. A la limite, en précisant que c'est sont choix à lui. Il est majeur donc en droit de prendre ses décisions et le papa doit respecter cela.
A voir, comme vous parlez beaucoup, expliquer aux plus petits que le grand n'a pas envie que le papa soit au courant de certaines choses et qu'il faut essayer de ne pas parler de ces choses-là avec leur papa et d'éviter de répondre à ses questions si c'est possible. (Ce qui risque d'être difficile s'il est manipulateur).
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Allez faire un petit tour sur mon blog :
http://lecoindesbonnesaffaires.blog4ever.com/blog/index-208848.html
Merci pour vos réponses que
Merci pour vos réponses que je lis attentivement.
Quelques réponses un peu en vrac aux différentes questions.
Mon ainé assume complètement de ne plus vouloir de contact avec son père et lui a clairement dit que jamais il n'irait bosser là ou son père souhaiterait qu'il aille et qu'il n'ira jamais habiter chez lui.
Quand je dis qu'il ne répond pas à ses messages, c'est pas des messages ou son père lui demande comment il va ou comment se passe son apprentissage mais plutôt des messages du style : j'ai un problème avec mon ordinateur, il faut que tu passes à la maison. Sans même un bonjour, un stp ou toute autre chose. En presque 8 mois, il a envoyé 2 ou 3 messages comme ça, et quand il a pas de réponse il m'appelle moi et me dit : comment va le grand ? parce qu'il ne répond pas à mes messages, et du coup me pose pleins de questions sur lui. Je lui suggère à chaque fois qu'il s'adresse directement à lui et non pas à moi du coup il lui envoie un : Ca va ? auquel mon grand répond oui. Et la conversation est terminée ...
Son père est comme ça il s'adresse à moi de la même manière, il m'a envoyé un sms hier soir alors que cela fait presque trois semaines qu'il n'a pas vu les enfants pour me dire : je peux prendre les petits à quelle heure vendredi ? c'est tout, il ne demande aucunes nouvelles des petits ou quoi que ce soit.
Au début de la séparation il y a presque 9 ans, je lui envoyais des messages plusieurs fois par semaine pour lui donner des nouvelles des enfants, lui parler de leur progrès, des petits bobs, des rdvs etc, je proposais aussi aux enfants d'appeler leur père pour lui dire bonjour, mais quelques soit le moment il n'avait jamais le temps les enfants se sont donc lassés. Petit à petit j'ai donné moins de nouvelles vu que je n'avais aucun retour, et me suis rendue compte que si je disais pas il demandait pas. Au jour d'aujourd'hui je ne donne bientôt plus d'infos hormis en cas de problèmes grave ou d'infos qui lui sont nécessaires, genre les entrainements de sport ou compétition qui tombe sur son week-end. Les enfants ont tous un natel si il veut leur demander des nouvelles il peut leur envoyer un message ou les appeler.
Au vu de ce que tu expliques,
Au vu de ce que tu expliques, j'organiserais un conseil de famille au complet avec médiateur (2 adultes et 3 enfants) pour en discuter tous ensemble avec une personne neutre qui aiguille la discussion.
Un parent voyant ses enfants que de temps en temps peut vouloir se protéger sans demander des nouvelles des enfants quand il n'est pas avec eux, car avoir des nouvelles sans avoir pu partager ses moments avec eux lui fait mal. Mais ça ne veut pas dire qu'il ne les aime pas, il profite simplement de chaque instant réellement avec eux. Je ne sais pas si c'est le cas du père de tes enfants. Mais ce cas arrive souvent. Chacun agit différemment dans ce genre de situation.
Cela fait un moment que ce
Cela fait un moment que ce sujet me turlupine, mais sans savoir pourquoi, j'y ai beaucoup réfléchis au début de cette semaine, avec pleins de nouvelles interrogations, pleins de doutes, bref tout un tas de sentiment très mélangés mais le tout sans comprendre pourquoi cela survenait à ce moment là, en plus je venais de passer un très chouette week-end prolongés avec mes enfants.
Et puis voilà ça c'était avant la discussion de hier soir ... mes deux grands ont été un moment seul à la maison et une grosse discussion a eu lieu entre eux au sujet de leur père, l'ainé a insisté pour que son frère m'en parle le soir, lui a promis qu'il serait là avec lui, mais qu'il devait absolument m'en parler, le plus jeune osait pas du tout et ne savait pas du tout comment aborder le sujet, alors d'un commun accord ils ont décidé que l'ainé lancerait le sujet et qu'ensuite il devait m'expliquer tout ce qui lui avait dit à lui.
Le sujet a été lancé avec des mots plutôt fort, qui était "prénom" m'a dit que papa s'en fout d'eux. un peu surprise par ces termes et passé les gros pleurs de son frère nous avons eu une grosse discussion tous les trois. Pendant prêt d'une heure trente mon fils m'a expliqué pourquoi il avait le sentiment que leur père s'en foutait d'eux, avec des mots très durs, avec des phrases qui font clairement mal a entendre.
Vu qu'il se fesait tard, et que cette discussion ne pourra pas reprendre avant lundi soir prochain, on a ensemble décidé de quelques pistes pour le week-end à venir, et pour la suite, entre autre le contact d'un médiateur pour pouvoir poser tout cela, il a finit par aller se coucher épuisé par tant d'émotion, et mon ainé et moi avons prolongés la discussion jusqu'à très tard dans la nuit et j'ai appris encore beaucoup de nouvelles choses.
cela tombe très très mal au niveau de la période car mon ainé commence ses examens la semaine prochaine, on va essayer de garder un peu de calme avant la tempête pendant sa période d'examen, on va continuer nos discussions entre nous, avant d'inclure leur père, là les plus jeunes vont deux week-ends de suite donc difficile de parler et mettre beaucoup de choses en place la semaine prochaine qui n'a déjà que 4 jours. Mais dès la semaine suivante on va prendre les choses en main, car cela ne peut plus continuer comme ça, il doit y avoir des discussions très claire et franche de tout les côtés.
Je pense qu'il faut
Je pense qu'il faut clairement inclue le papa dans cette médiation puisque ça semble clairement le coeur du problème.
Il doit comprend re ce que ces enfants ressentent et exprimer lui aissi ce qu'il ressent.
Et puis que chacun puisse faire des efforts pour aller dans le.mieu.
La relation avec le papa est importante.
Et ça ne peut pas s améliorer s'il n est pas la ...
C'est comme une thérapie de couple...les 2 doivent être présents.
Dans ce genre se cas personne n a tord ou raison. C'est souvent une question de malentendu et maladresse
Il ne faut pas oublier que les enfants sont pris parfois aussi en conflit de loyauté envers la maman ou envers le frère dans ce cas là
Et que le papa ne sait peut être pas.xomment faire pour améliorer les.choses
La.mediation est importante et une bonne idée
Je pense que c'est jamais trop tard
Courage a vous
Je pense qu'il faut
Je pense qu'il faut clairement inclue le papa dans cette médiation puisque ça semble clairement le coeur du problème.
Il doit comprend re ce que ces enfants ressentent et exprimer lui aissi ce qu'il ressent.
Et puis que chacun puisse faire des efforts pour aller dans le.mieu.
La relation avec le papa est importante.
Et ça ne peut pas s améliorer s'il n est pas la ...
C'est comme une thérapie de couple...les 2 doivent être présents.
Dans ce genre se cas personne n a tord ou raison. C'est souvent une question de malentendu et maladresse
Il ne faut pas oublier que les enfants sont pris parfois aussi en conflit de loyauté envers la maman ou envers le frère dans ce cas là
Et que le papa ne sait peut être pas.xomment faire pour améliorer les.choses
La.mediation est importante et une bonne idée
Je pense que c'est jamais trop tard
Courage a vous
Bien entendu que je prévois d
Bien entendu que je prévois d'inclure leur père dans cette médiation, de toute façon là il faut que les 3 enfants puissent dire ce qu'ils ressentent, c'est juste plus possible qu'ils gardent tout cela pour eux.
Dans mon message je dis juste que pour l'instant je vais continuer a soutenir mes enfants et ceci sans inclure leur père dans les discussions, dans le sens ou pour l'instant je ne vais pas contacter leur père pour lui en parler, le temps de laisser passer la période d'examen de l'ainé et surtout de faire les choses de manière réfléchie et pas à chaud.
A la maison on discute très souvent, quand ils sont pas d'accord avec moi, ils se gênent pas de le dire, on en parle on cherche a changé, on réfléchit comment on peut améliorer les choses. Par contre à l'inverse ils n'osent pas discuter avec leur papa et cela depuis toujours, après je sais que mon ex a des idées d'éducations qui ne correspondent pas aux miennes à ce niveau là, lui a été élevé à coup de : t'es un enfant t'as rien le droit de dire, c'est comme ça et pas autrement. Et il reproduit exactement ce schéma avec ses enfants.
"Par contre à l'inverse ils n
"Par contre à l'inverse ils n'osent pas discuter avec leur papa" ==> perso, je peux le comprendre. Ils étaient/sont avec toi la majorité du temps. C'est bien plus facile de dire les choses à quelqu'un qu'on voit très souvent qu'à une personne qu'on ne voit que toutes les 2 semaines. Il y a "l'éloignement".
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Sauver un animal ne change pas le monde, mais le monde entier change pour cet animal !
Je suis ok sur l'argument de
Je suis ok sur l'argument de l'éloignement, sauf que dans notre situation il n'y a pas que ça hélas, il y a clairement que les enfants ont peur de leur père.
Leur père exerce une vraie violence psychologique sur eux, j'en ai déjà parlé au pédiatre,et avec une psy, mais tant que les enfants ne sont pas en danger de mort personne ne peut rien faire. Au début de la séparation dès que je prenais rdv chez le pédiatre même pour un simple contrôle il venait immédiatement même si pour cela il avait plus de deux heures de trajets aller et retour, je me disait que c'était chouette qu'il se préoccupait de ses enfants etc etc ... jusqu'au jour ou pour des raisons professionnelles il n'a pas pu se déplacer, et là en sortant de chez le pédiatre je me suis rendue compte que c'était la première fois que je parlais vraiment au pédiatre de mes enfants qu'habituellement c'était mon ex qui parlait et que tout tournait autour de lui.
C'est pareil avec les profs d'école, il vient à chaque entretien c'est important que les profs sachent qu'ils s'occupent de ses enfants ... sauf que là aussi les deux derniers entretiens (pour chacun des plus jeunes) les enfants m'ont dit après les entretiens pourquoi quand on va à l'école papa il parle que de lui ? j'en ai parlé avec mon ex lui disant le mal être des enfants, il s'excuse auprès d'eux le week-end suivant et pour lui le sujet est clos.
Quand les enfants me disent papa il a fait ceci ou dit cela, je sais parfaitement qu'ils ont raison, le comportement qu'ils me citent de leur père est exactement ce que j'ai vécu par le passé, et qui a finit par me pousser à partir.
Quand j'entends l'ainé m'expliquer certaines choses, cela me montre encore plus à quel point j'ai été naïve et que je ne voyait pas ou ne voulait pas voir son côté manipulateur. Le problème n'est de loin pas que dans la relation avec ses enfants, il est aussi à son job,ou dans les innombrables association des quelles il s'est fait mettre à la porte suite à des problèmes.