Difficulté dans le couple

Bonjour,

Je n'ai pour ainsi dire jamais posté et ne sais plus trop comment gérer ma situation de famille actuelle.
En couple depuis 8 ou 9 ans, notre aîné à 7ans, le deuxième 5 et la petite 2ans.
Au début, je me croyais amoureuse de cette homme, puis avec les années, j'en suis venue à le détester...
Je suis tombée enceinte du premier par "magie" d'oubli de l'anneau contracteptif en voyage... naïvement, mais on était tout les deux supers contents de devenir parents, quand bien même on ne se connaissait pas depuis longtemps et ne vivions pas ensemble. On a rapidement trouvé un appartement, rapprocér nos lieux de travail et tout allait plus ou moins bien, comme un couple qui attend son premier enfant.
A noter que j'ai vécu mes 3 grossesses très seule, que le Papa ne s'est jamais investi "moralement" dans cette affaire de femme. Ensuite, mes 2 premiers enfants, je les ai "élevé" et suivi seule, le Papa n'était pas très présents, peut-être par manque d'implications, par ma faute, je m'occupais d'eux 24h sur 24h (les petits garçons sont souvent très proches de leur mère et le père ne fait pas d'histoire).
Entre le premier et le 2e je n'avais plus de libido, j'avais des douleurs dans le bas ventre et l'acte sexuel était pour moi une torture... on a fait le 2e, car j'avais envie qu'ils aient un âge rapproché... j'ai bouffé des coussins.
Quand mon deuxième a eu 2 ans, j'ai ressenti un énorme vide, de plus, nous n'étions toujours pas marié avec le Papa. Je l'ai donc obligé à me marier, ça m'occupait peut-être l'esprit.
Le mariage était nul... mon mari ne voulait pas inviter sa famille, ni même ses amis. Il ne voulait pas porter de costard. C'est moi qui ai convié son témoin pour qu'il soit présent à la mairie.
Alors, j'y ai mis tout mon entrain, hein...c'était mon mariage tout de même! J'ai commandé une belle robe, fais une coiffure chez le coiffeur, me suis maquillée comme une princesse qui y croit vraiment malgré qu'elle se ment...
On a fait un chouette apéro, suivi d'un repas à la maison (j'ai réglé la facture seule)
Le genre de soirée où tu es resplendissante mais dans ton coeur tout se casse...et ton mari, lui profite de cette excellente soirée que tu lui as concocté, car après tout, c'est ton rôle de femme...il s'est comporté comme un convive.

15jours plus tard, je ressens toujours ce vide monstre... mon dernier bébé et devenu un petit bonhomme et et et... je balance à mon cher et tendre: *c'est trop facile avec 2, on en fait un troisième?*...clic-paf-pouf... one shot, le soir même j'étais enceinte. Dingue hein?
Eh bien, dans mon cas, sachez qu'il m'a fallu 5mois pour accepter cette nouvelle vie...enfin, sans doute pas celle de ma fille, mais la mienne. Je pleurais rien qu'à l'idée de m'être enlisée dans cet enfer... Je me disais même que si je venais à perdre mon troisième enfant, je quitterai mon mari, séance tenante.
Mais non, ma Pitchoune a tenu bon...avec sa mère au coeur fendu. Fendu par la méchanceté, la rigidité et l'égoïsme de son père. Un ours, qui ne savait pas vivre en communauté...2 clans sous un même toit. Des invectives dès sa rentrée du travail ("tu es bordélique, tu penses qu'à t'amuser, tu ne sais pas tenir une maison"...en revanche, jamais de "ah tu as fait une tarte...tiens, quel cordon bleu, ma femme fais tous maison, elle adore cuisiné... en plus elle prend soin d'elle et les enfants jouent hyper bien ensemble, elle se donne un mal de chien " )
C'est que cet ours, avait été si bien léché par sa mère parfaite, une femme rigide et frustrée par la vie et les gens...
Finalement mon mari n'aime pas les gens et n'aime pas les personnes qui ne pensent pas comme lui et ne font pas comme lui...
Et ça, je ne l'avais pas capté tout de suite... j'avais mis mes oeillères en pensant que : "oui,il avait l'air drôlement rigide et original, mais que ça me ferait un cadre, dans ma vie fofolle"
9ans après notre rencontre... je me dis: j'aurais mieux fait de m'écouter... quand il m'a proposé "un contrat de couple"...(oui, oui, il m'a fait un contrat oral).
Mais 9ans après. je ne suis plus la même non plus. Avec cette vie de couple particulière et en manque profond d'Amour... on a traversé "seuls", chacun de son côté, nos pires démons... la tristesse, la rencoeur, la limite de la folie (il a fallu que j'aille chez une psychiatre et qu'elle me regarde dans les yeux et me dise: "Madame, vous n'êtes pas folle, vous êtes extrêmement normale et n'avez aucun comportement anormale, c'est votre mari qui veut vous dicter sa façon de voir"...)
Alors du chemin j'en ai fait, mais lui aussi je pense. On a mutuellement poussé nos limites.
Aujourd'hui il dit qu'il m'aime, qu'il me désire, que je suis "la FEMME de sa vie"... mais ça il y a eu tant d'années de destruction!
Alors je vous demande... car à mes amies/famille je n'ai que des gentilles têtes pensantes qui me disent: "quitte le, tu as le droit d'être heureuse"...

Fin dieu... On a 3 enfants en "bas-âge". Une thérapie de couple qui ne va que dans son sens. Oui, parce que depuis 6mois on fait une thérapie de couple pour nous sauver, et lui fait des efforts de dingue...mais quand le feu est éteint, et qu'on a versé de l'eau dessus on fait quoi? On souffle sur les braises mouillées?
Donc ya moi là dedans hein, ça se lit...mais ya surtout nos 3 bambins, qui eux veulent rester vivre dans leur commune, avec Papa et Maman, ouais, après tout, on a qu'à se serrer les fesses quelques années encore... Quand j'y pense, nos parents et grand-parents ont presque tous fait la même chose, à l'époque, on ne divorçait pas parce que Monsieur n'avait pas d'égards cavaliers envers Madame...et Madame n'avait pas internet pour pleurnicher.

Voilà, aujourd'hui je me sens la force de le quitter, mais le fait de le quitter me semble d'un égoïsme profond. Lui, il prétend m'aimer, pourquoi diable lui briserai-je sa vie? Sa vie et celle des enfants... on fera quoi? Il les verra une fois chaque 2 semaines, car je ne vais en aucun cas les lui laisser (malgré tous ces efforts cette dernière année) en semaine... Sortir les enfants de leur école, de leurs activités...c'est cruel! Leur imposer un nouveau rythme de vie.
Oublier l'idée des vacances à l'étranger, faire comme quand nous on était petits, le camping avec les parents qui vivaient sur la paille. En même temps...quand j'écris ça, je me rends bien compte de l'aspect pécunier de l'affaire. Le fric, le fric...le bonheur c'est pas le fric...

Ou alors, je prends un appart et lui laisse un clé, car je ne suis pas fâchée contre lui, je ne veux juste plus vivre avec lui...mais comme j'ai un coeur immense, on planifierait les soirs où il pourrait venir et qu'on soit une famille unie...sauf que Papa ne vit plus avec toute sa joyeuse famille?

Voilà, parce que moi, faut que j'ajoute tout de même, que j'ai une libido de dingue, mais mon mari ne fait pas parti de mes pensées.(c'est horrible je sais, mais je ne peux plus faire marche arrière, est-ce qu'il existe un antidote? J'aimerais tellement)...que je prends soin de moi, que j'essaie de faire du sport, que je sors parfois avec des copines, j'ai un job à 50% (qui ne couvrirait jamais les frais d'un appart, un 4,5pièces dans notre région est hoooooors de prix).
On vit dans une maison, mais elle lui appartient et je ne veux pas la lui prendre. Je veux juste LA PAIX! c'est courant en les temps qui courent...mais tellement individualiste.

Je pourrais encore écrire des heures... Je tourne mes histoires en boucle... Allez, pensons que 2019 sera évolutive!