Enfant de 5 ans ingérable problèmes à l'école et de manière générale...

Mais elle fait quoi concrètement, elle le punit, elle le gronde, ne fait rien du tout ?

pfffiu y 'a de quoi être mal effectivement :-(
Pour pouvoir essayer de donner des pistes il faudrait un peu plus de détails. Comme dit blédoré quel est son mode d'éducation? est-ce que le papa est impliqué?

Ben je pense qu elle a clairement besoin d'aide.

Toi qui l'a voit avec son enfant la trouves-tu trop permissive, elle le couve trop, trop rigide.

L'enfant a qqch a dire qu'il n'arrive pas à exprimer.
Il a un malaise qu'il communique avec ça.

Enfin c est mon avis.

Le malaise ça peut être pleins de choses te donne des exemples : il n arrive pas à exprimer ce qu il ressent, est hyper sensible, fait des bêtises car désirent trouver les limites de ces parents ( par ex si trop permissif), a besoin qu on le voit, manque de confiance en lui, etc etc erc mais il a qqch a dire.

Donc en effet pedo psy mais si ça marche pas tant pis, kinesiologue qui peut peut être trouver des pistes, méthode de bio résonance, il y a pleins de choses mais faut trouver celle(s) qui va correspondre à l enfant.

Un petit exemple mon fils a 9 mois je faisais de la gym et il poussait par terre les enfants à une vitesse ou personne arrivait a l arrêter. J ai été très mal car les mamans ont considères que c était ma faute. Première et deuxième fois expliqué à mon fils que ça se faisait pas, ensuite emmener au vestiaire donc je l ai puni etc mais rien y changeait. Je me rappelle qu un jour au cours de gym je me suis mise à pleurer tellement que j en pouvais plus, celle qui donnait le cours a dit aux autres maman arrêter de la regarder comme un monstre vous voyez bien qu elle est pas laxiste elle l a jamais laissé faire, cet enfant désiré dire qqch et ça fait plusieurs mois que ça dure et elle a bcp réfléchi et a nous a dit je pense qu il essaie de communiquer et il a pas les mots donc il pousse. Essaie de lui expliquer que pour communiquer on prend par la main par exemple qu il apprendra à parler etc. J ai expliqué ça à mon fils et plus jamais il a tapé.

Il a aujourd hui 10 ans c est toujours un enfant très vif mais en même temps j ai compris qu il évacue tout ce qu il ressent de cette manière car il a toujours de la peine à s exprimer.

J ai fait avec lui de la kinesiologue j ai même fait la formation pour l aider ( ça l a aidé mais pas complètement) il était toujours pas a l aise avec ces émotions j ai fait vraiment pleins de choses avec lui et je cherche toujours comment l'aider mais honnêtement j ai plus de souci avec les autres il est juste influençable et a de la peine à s exprimer sur ces émotions.

Mais la je viens de faire par exemple la méthode tomatis avec lui et ça donne un résultat top il s exprime sur ces émotions. On faisait les devoirs hier soir et j étais pressée je rentrais du job et la il me dit eh oh maintenant faut te calmer ..... Avant il serait parti en pleurs il m aurait hurlé dessus de se sentir sous pression et ça aurait été un enfer.

Il vient maintenant vers moi et me dit ce dont il a besoin.

Alors on a pas fini tomatis car je faisais ça pour un problème de concentration mais wow le changement pour lui. Après je suis consciente que ça marche pas avec tous les enfants.

Mais déjà qu elle fasse juste ou faux ça sert a rien de culpabiliser. Elle doit trouver de l'aide à ce stade et ça l'a déculpabilisera car elle sera dans l'action.

Alors faut qu elle voit ce qu il lui parle a elle au niveau thérapie et hop en avant. Si elle doit changer des choses ça va sortir mais après c est a elle de se tenir à ça.

Courage

Chez nous, comme je suis 100% avec les enfants, c'est moi la méchante et j'assume ;0)
Je punis, je gronde, je confisque, fin' bref, une vraie mégère.
Quand ils font une bêtise, qui pour moi est pas si grave, j'avertis que la prochaine fois bla bla.
Si c'est un truc trop immense, la sentence est immédiate ! Et je m'y tiens !
Par contre j'évite de dire tu seras punis de XXX temps, je prends le temps de réfléchir et de me calmer autrement, la punition serait trop énorme et je n'arriverais pas à tenir sur la distance !
Il m'est arrivée de dire à mon fils qu'il sera puni par son papa ! et là, il sait qu'il a clairement dépassé les limites !
On en discute ausi par apres, s'il a coo pris pourqouoi il a été puni...

Là où je voulais en venir, c'est que si ta sœur, menace et ne tiens jamais çe qu'elle dit, ton neveu a vite compris que quoi qu'il fasse, ta sœur ne sévira pas !
C'est pas parce qu'elle punit, qu'il l'aimeras moins.

Tenir ses limites c'est la base de "l'éducation"... si elle menace et n'applique pas les sanctions prévues.. l'enfant aurait bien tord de s'arrêter, hein ;-)

A part ça, un gamin de 5ans qui tape encore.. ce n'est pas "si étonnant", mais ça montre quand même qu'il n'a pas compris comment il faut faire pour exprimer ses frustrations..

Quand a pisser sur un de ses copains.. comment dire.. ça va vraiment vraiment très très loin ça! Et il n'y a pas à douter que ça va encore aller plus loin si les parents n'arrivent pas à poser des limites clairs à cet enfant et se TENIR à ces limites là!

J'espère en tout cas qu'il aura été bien puni pour ce qu'il a fait!

A part ça, culpabiliser, se sentir telle une merde c'est "facile", ce qui est plus compliqué c'est une vraie remise en question et de se tenir à ce qu'on a décider!

Pour moi c'est aller tellement loin qu'il faudrait l'intervention d'un professionnel (la kiné n'est plus suffisante à mon sens) pour recréer un lien et des bases saines entre ce petit garçon perdu et les parents apparemment débordés et à bout de souffle.
Ils ne l'ont fait certainement pas exprès donc ils ont besoin d'être guidés et aidés dans leur rôle de parents. A 5 ans il est encore temps d'agir de manière forte à tous niveaux (parents et enfants), il ne faut pas plus attendre par contre !!

L'éducation, c'est une chose, mais il faut aussi prendre en compte le caractère de l'enfant.
mon 3e était vraiment super jusqu'aux naissances des 2 suivants. Avec l'école, le questionnement sur la mort, de nouveaux copains, une nouvelle chambre, etc... il est devenu méconnaissable. il fait énormément de crises, frappe son frère, fugue, bref... pas facile pour moi car j'en ai 4 autres à gérer.
on va voir un pédo-psy pour qu'il puisse décharger ses émotions, j'ai fait un burn-out il y a 2-3 semaines... j'ai aussi fait de la kinésiologie, mais pas de changement.

dur de ne pas culpabiliser, mais essayer de demander de l'aide à qqn: pédiatre, hôpital, pédo-psy, psy, infirmière ou prof... ou même une amie qui pourrait prendre son fils 1 ou 2h que ta soeur puisse se laisser aller et s'occuper d'elle.

courage! j'imagine bien que ce n'est facile ni pour ton neveu, ni pour ta soeur ni pour toi...

je ne sais pas si il existe en Espagne des éducateurs qui viennent à la maison quelques heures par semaine et qui supervise et aide les parents dans la vie de tous les jours. Je dirais aussi qu'il parait évident qu'ils ont besoin d'aide et que les choses ne vont pas s'arranger toutes seules; qu'ils va falloir batailler que ça va être dur mais qu'au final tout sera mieux ensuite.

Comme une super nanny :)

J'ai un garçon de 5ans "difficile" ce que je peut te dire c'est que l'environnement, le comportement des parents face à l'enfant jouent biensur... Mais que cela dépend aussi beaucoup du caractère de l'enfant, de ses capacité à gerer ses émotions, à percevoir les choses ecc...

Bagarres, tirage de cheveux, travil baclé pour embeter les autre, tirage de langue et reflection aux maitresses bref... J'ai été convoqué à de nombreuse reprise par la maitresse qui est d'ailleur vraiment super... A mis en place plusieurs chose avec plus ou moins de succes... C'est la star de l'école, j'ai des grand de 9/10 ans qui le salut dans la rue... Il en que 5,5... Il est trés expensif, faire le guignol et pisser dans la cour pour amuser les copains il en serait tout à fait capable !!!

Le pediatre le surveille pour de l'hyperactivité.... Dans sa tête sa bouillonne, il passe d'un sujet à l'autre rapidement, n'arrive pas à rester 5min assis concentrer sur une chose... Depuis sa naissance il est tres nerveux, sursotte dans son sommeil, dort trés peu... Cela vient en premier lieu de lui... Amplifié peut etre par notre permissivité et l'attention divisé avec sa soeur?

Ce qui marche ici c'est quelqu'un dédié qui le focalise, le suit avec un attitude strict... J'ai eu une nounou d'enfer qui lui geule dessus et lui fait reparer toute les betises... Il est tout sage avec elle, mais elle ne le quitte pas d'un poil... Elle nous a pas mal aider effectivemrnt...

Dans tout les cas:
1) ta soeur n'a pas a culpabiliser, son fils n'est de loin pas le seul comme cela
2) chercher l'aide d'une personne tiers... Souvent les enfants sont plus receptif avec les etrangers qu'avec les parents (besoin de faire le contraire pour s'affirmer devant les parents)
3) autocritique de sa maniere de faire, travail à faire sur soi-même
4) accepter son enfant comme il est, pour l'aider à s'ameliorer
5) ne pas ecouter les anti fessées... quand ton fils pisse sur un autre enfant pour "rigoler" c'est que tes paroles n'ont pas d'effet et qu'il y a necessité d'attirer son attention face à la gravité de la betise... Fessée... engeulade... explication et discussion avec l'enfant du pourquoi de la fessée... un enfant ne né pas avec la connaissance du bien et du mal... c'est l'education et l'experience qui le font grandir face à cela...

Le fait d'être ingérable c'est ne pas suivre le moule prédéfini par les adultes... Mais ce moule si tu ne l'a pas compris, tu ne comprend pas pourquoi on s'enerve sur toi... Ce n'est pas inné...Il faut l'apprendre... Et certain ont besoin de plus d'apprentissage que d'autres...

5ans c'est jeune!!!

Pas tout lu les commentaires, mais il me semble que la clé, c'est surtout que les parents doivent être crédible face à leur enfant. Ça ne sert strictement à rien de s'énerver, hurler, menacer, si finalement il n'y a aucune conséquence concrète pour l'enfant.
Ici, on essaie de vraiment ne plus crier, ne plus s'énerver, mais par contre de:
1) édicter des règles claires et les communiquer clairement (par exemple: on ne joue pas avec la nourriture)
2) d'expliquer quelle sera la conséquence si non respect de la règle (par exemple: si tu joues avec la nourriture, on enlève l'assiette et le repas est terminé)
3) mettre en application la sanction immédiatement (ne pas la repousser à la prochaine fois!!)
4) ré-expliquer la règle et expliquer pourquoi la sanction a eu lieu

et surtout surtout surtout ne pas lâcher ou revenir en arrière si l'enfant pleure ou crie ou fait du chantage émotionnel (je t'aime plus maman).

Voilà, c'est notre principe général, c'est valable pour tout et franchement, notre petit garçon de 3 ans est très chou et plutôt gentil et il s'adapte très bien partout.
Il a eu des phases où il mordait et tapait (ça arrive encore, mais très rarement). Ce genre de comportement sont ABSOLUMENT INADMISSIBLE et impliquent IMMEDIATEMENT ET SYSTEMATIQUEMENT une punition. Notre punition c'est le coin, ou l'isolement dans une pièce neutre (pas sa chambre parce que c'est pas vraiment une punition d'être enfermé avec tous ses jouet). Et s'il a tapé ou mordu, il doit aller s'excuser et faire un câlin après.
Sinon, ce qui est également très important pour un enfant, c'est d'avoir un quotidien bien réglé, assez routinier, avec un horaire stable, des règles claires qui ne changent pas d'un jour à l'autre, assez de sommeil. Je conseillerais de fixer une heure de dodo fixe, si possible assez tôt (je dirais au plus tard 20h30), et de le coucher tous les soirs exactement à la même heure, sans exception (sauf peut-être Noël et anniversaire). Etablir un rituel immuable pour chaque coucher, faire les choses dans le même ordre et ne pas en changer: laver les mains, laver les dents, lire un livre, dire bonne nuit, un bec et dodo. Sortir de la chambre et ferme la porte. Fini.
Ce genre de cadre ritualisé et quotidien rassure l'enfant et lui enlève ses angoisses.
Je pense aussi qu'il ne faut pas trop laisser de choix à un petit enfant, car ça crée beaucoup d'angoisse. C'est papa et maman qui décident les choses, sauf exceptions. On peu bien sûr demander s'il préfère ça ou ça. Mais personnellement je trouve que le choix des horaires, le choix des repas (sauf exception genre anniversaire), incombent aux parents.
Voilà....
bon courage! A mon avis ce n'est pas perdu pour ce petit, mais il faut effectivement agir vite, et de manière très constante, afin que ce petit bout retrouve ses repères et puisse se soulager de ses angoisses et retrouver assez de confiance en lui pour communiquer autrement que par la violence.

J'espère qu'avec toutes ces pistes, ta soeur trouvera le courage de mettre des limites à son enfant et qu'elle prenne confiance en elle.

Tu as pu parler à ta soeur ?

A part ça.. lui confisquer tous ces jouets, je trouve pas spécialement judicieux.

Il va faire quoi ce gamin? Sans jouet, sans tv, il va s'ennuyer. Alors ok, c'est pour lui montrer qu'on peut aussi le faire chier en tant qu'adulte.. mais ensuite il va faire quoi? S'ennuyer et faire des conneries, ou embêter son monde. Ses parents feront alors quoi? L'enfermer dans sa chambre?? Et après? Quand il tambourinera sur la porte de sa chambre ou qu'il aurait tout démonter dans sa chambre, ils vont le mettre à la cave??

Non je sais bien que ça n'arrivera pas là car tout le monde sait qu'on ne met pas un enfant dans la cave.. mais avec cette solution, il me semble juste qu'ils vont droit dans le mur.

Une punition adéquate aurait été à mon avis, de faire un dessin, bricolage ou acheter un "cadeau" avec son propre argent et d'aller s'excuser auprès de son camarade ainsi que des parents... et interdire à l'enfant les prochains anniversaires ou invitations chez des amis (quoique.. avec ce qu'il a fait, je doute qu'il soit encore invité à quelque part)

ou toute autre interdiction ou il serait en contact avec d'autres puisqu'il ne sait pas se comporter correctement (place de jeux, invitation chez la famille ou que sais-je...)

A part ça.. est-ce que les parents ont expliqués à l'enfant pourquoi c'était interdit de pisser sur un de ses amis (bon ok, à 5ans il devrait le savoir.. mais quoique.. Ca vaut toujours la peine de réexpliquer le pourquoi et surtout ce qu'à pu ressentir l'autre)

Comment elle peut penser qu'elle n'est pas permissive, ni laxiste alors que tu dis qu'elle n'applique pas les punitions ou alors tardivement?

Franchement, il me semble que c'est par là qu'il faut commencer.. gueuler n'est pas être autoritaire, ni strict .. c'est juste gueuler!

Etre strict c'est l'être tout le temps sur les mêmes sujets (et donc les règles ne changent pas toutes les semaines.. si on reste à table tant que tout le monde n'a pas fini.. c'est tout le temps pas un jour sur 2..)

Etre strict ce n'est pas seulement ne pas autoriser certaines choses comportements.. mais.. surtout appliquer des sanctions quand les règles ne sont pas respectées.

Soit dit en passant... ce qu'il ne faut pas oublier et encore plus à mon avis chez ce petit garçon.. c'est de relever le positif aussi ;-) et lui faire remarquer quand il a été serviable, polit, agréable,....

OK pour les punitions, il suffit juste de mieux proportionner tout ça, les copinautes ont raison .
moi j'ai une question: quelle relation ont-ils avec lui exactement ?
Est ce que cet enfant aide ses parents au quotidien ? Des choses simples comme mettre et débarrasser la table, ranger ses affaires quand il met le bazar... Etc? Il faut qu'il apprenne à aider ses parents et que ses parents lui exprime une certaine reconnaissance aussi. Moi j'apprends à mes filles à plier leurs chaussettes par ex, ou à enlever le linge de l'etendage, on parle de tout et de rien en même temps et elles apprennent et je les felicite !
Il existe mil activités, on fait des gâteaux ensemble, des bonnes marches (à la journée en pleine nature).. ?
C'est aussi ça être parent lui apprendre l'effort, faire des choses ensemble et lui donner des petites responsabilités (comme peser le sucre) le rendre responsable de ses affaires...etc. Ça le pousse en avant et ça donne l'occasion à l'enfant de le propulser dans la bonne direction !

je suis d'avis également qu'il faut reprendre les choses mais pas les extrêmes non plus (selon moi) . Mettre un cadre et des limites CLAIRES est primordial c'est sûr mais il faut aussi garder (et c'est là le plus difficile quand on en peu plus avec un enfant) l'amour, la bienveillance etc et ne pas lui parler comme à un "chien" (excusez-moi l'expression) sous couvert d'autorité. Concernant son acte, j'aurais également fait faire un dessin pour chaque enfant avec une petite plaque choc et j'aurais été chez chaque parent/enfant pour aller m'excuser. J'aurais expliquer que c'est interdit parce que ....(ça fait de la peine, qu'on se sent très mal après ça ....) et qu'il ne doit plus jamais y avoir de prochaine fois.