Qu'entendez-vous par caprice?

d'exemple mon fils à 23 mois, parfois il veut prendre un objet qui n'est pas à sa hauteur mais que je suis pas d'accord pour plusieurs raison dangereux ou autre et que je lui dis non alors vexé il se lance par-terre et pleure pour moi c'est un caprice... mais bon moi je réagis pas je le laisse pleurer

Question intéressante, qui m'interpelle aussi... pour garder le post!

Monitrice de portage aspb, région Neuchâtel www.aspb.ch
Instructrice en massage pour bébé IAIM www.iaim.ch

alors selon toi un enfant ne fait jamais de caprices??? moi je pense pareil que lactobijoux quand l enfant veut pas vraiment quelque chose mais qu il fait pas test pour voir si l autre lui cède ou non mon fils a 2 ans et demi et je peux te dire qu il est en pleine phase de test et qu il m en fait des caprices. biensur c est normal et heureusement que nos enfants se rebellent de temps en temps et disent non quand ils sont pas d accord mais ils doivent apprendre que dans la vie on a pas toujours ce qu on veut et plus ils l apprendront vite moins ca sera dur pour eux.

Je pense un peu comme toi mamalynn et je remplacerais plutôt le mot "caprice" par "apprentissage de la frustration" pour tous les exemples cités plus haut.

Si on se met à la place d'un enfant de 2 ans qui veut vraiment cette tasse bleue et pas cette tasse verte. Pour lui c'est super important, il ne voit que la couleur, il veut la bleue et pas la verte, point.

Pour certains adultes, cela va s'agir d'un caprice et ils vont lui refuser d'échanger, car c'est une tasse point barre, on s'en fiche de la couleur.

Je crois qu'on devrait plus souvent se mettre à la place des enfants et de pouvoir aussi écouter leurs émotions et ce qu'ils ont à dire sur le fait qu'on leur interdit telle chose. ça ne veut pas dire, de laisser passer, juste d'écouter et de dire qu'on constate qu'ils sont très fâchés, qu'ils auraient voulu faire telle chose et ne peuvent le faire.

Roo je vais m'arrêter là sinon j'en ferai un chapitre...

Revendeuse des produits www.sonnenkind.ch, ainsi que toutes sortes d'écharpes et de porte-bébés (10% offert).

Un accouchement est un acte incroyable (hosto) et Ta douce venue au monde mon bébé (mdn)

"Un accouchement c'est comme un lever de soleil, on ne peut ni le bloquer, ni l'accélérer"...à méditer!

Je pense que ce n est pas une bonne chose de laisser trop le choix au enfant, d ailleurs ca ne leur fait pas du bien. Le parent sert a ca, a mettre des limites, des barrieres et donner des directions. Les enfants en ont clairement besoin pour leur bon developpement. Apres c est clair qu ils ne sont pas toujours d accords, mais c est comme ca! Moi je ne suis pas d accords que les assurances maladies augmentent chaques années, et bien je ne suis pas contente mais je n ai pas le choix. Apres je pense que c est une question de vocabulaire, caprices, apprentissage de la frustration ou autre chose, ce n est que le nom qui change mais nous parlons toutes de la meme chose.

a celles qui pensent que les enfants ne font jamais de caprices ( d ailleurs nous les adultes on peut aussi en faire ca c est sur) vous regardiez l emission de super nanny? pour vous tous ces enfants ne chechaient ils pas les limites de leur parents? ne faisaient ils jamais de caprices? c est un stade tout a fait normal dans le développement de l enfant et une fois ma pediatre m a dit heureusement que votre enfant dit toujours non et fais des caprices c est signe d un bon developpement apres chacune son point de vue biensur .

Je ne suis pas d'accord de me faire passer pour la mère qui laisse tout passer à son enfant et qui le ferait sous prétexte d'éviter une crise (je fais allusion à la remarque de neroli). Vous n'avez rien compris à ma démarche si c'est ce que vous pensez. Je vais tenter une dernière explication.

Ce n'est pas pour éviter une crise que je changerais de tasse. Je trouve que c'est être bornée que de ne pas vouloir en changer. Pour moi c'est pas important la couleur de la tasse, je m'en fiche qu'il ait la bleue ou la verte du moment qu'il en a une. Pour mon enfant (qui n'a pas encore développé le même esprit et fonctionnement de mon cerveau d'adulte) cela semble important à ses yeux. Donc je ne vois vraiment pas le mal de répondre à sa demande. Pour moi c'est entrer dans un rapport de force inutile que de ne pas accéder à cette petite demande. Et qui dit rapport de force, dit gagnant et perdant, et ce n'est pas de cette éducation là que je veux.

Par contre si on prend l'exemple de l'enfant qui veut absolument la tv à 10h le matin alors que la règle c'est le soir avant le coucher, et bien pour moi c'est une règle (qui a été définie en fonction de nos valeurs, de notre vécu, etc... pas juste parce que c'est ainsi qu'on DOIT faire), je ne transigerai pas à cette règle, malgré sa crise de 20min (et c'est du vécu).

Pas besoin de répondre les filles, nous ne sommes pas sur la même longueur d'onde par rapport à la manière d'aborder l'éducation. Pour vous, un enfant doit obéir à l'adulte, peu importe que ce dernier ait de bonnes raisons ou non.

Pour moi un enfant a le droit de s'exprimer, il est de mon devoir de l'écouter quand je peux, de lui mettre les limites en fonction de mon seuil de tolérance et de mes valeurs, de le rendre autonome en lui proposant parfois des choix plutôt que de les lui imposer lourdement s'il est assez grand pour le faire, de le faire participer à la vie de famille, de trouver des solutions à ses problèmes par lui-même plutôt que de les lui apporter sur un plateau, etc...

Vous connaissez peut-être la méthode Faber et Mazlish? ça va dans ce sens là. J'ai été éduquer à la "fais ceci parce que je l'ai décidé!". Je suis une fille bien élevée et je remercie mes parents pour les valeurs qu'ils m'ont inculquées, mais maintenant que je suis maman, je préfère être à l'écoute de mes enfants plutôt que d'imposer. Et contrairement à ce que pense néroli, cela prend autant de temps de travailler de cette manière là dans le dialogue que dans le rapport de force! ABE

p.s: par rapport aux choix, il faut distinguer l'âge de l'enfant. Mon enfant de 3 1/2 ans est tout à fait capable de choisir entre son pull bleu ou rouge. Par contre mon petit de 2 ans n'est pas capable de choisir entre un jus d'orange ou un jus d'ananas. Tout est question de mesures!

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Je crois qu on part toute dans l exces inverse. Non le contraire de rigidité n est pas le laxisme. Tout comme le contraire de l autorité n est pas le laisser aller. Je suis sur que dans le fond, on comprend toute ce que l on veut dire, en tout cas j essaye de le faire. Non je ne veux pas que mon enfant soit un petit robot qui obeisse au doigt et a l oeil. Mais si j ai decidé que ce midi il aura la tasse verte (marre de cette tasse lol) est bien si elle est deja la, il n y a aucune raison que je la change. Je lui laisserais bien entendu faire ces choix, selon son age et selon la situation, je crois bien que nous disons toute la meme chose a ce sujet. Cependant, on a toutes des limites differentes, et je tiens vraiment a ce que mon enfant m obeisse, parce que je pense qu il leur faut des barrieres et des limites. Après je ne critique pas la facon de faire des autres, chacun la sienne. Moi j ai mes convictions et tout ce qui m importe c est que mon mari soit d accords avec moi et que mon petit soit heureux.

ps: on est pas la pour etre les une contre les autres, mais plutot essayer de comprendre d autres facon d agir que la notre. Et quand je dis que je veux que mon lutin soit heureux, je ne dis pas que les votres ne le sont ou ne le seront pas!

@Mamalynn: j aimerais bien que tu nous donne ta definition du caprice, j ai cherché dans tes comms j ai pas trouvé.

A part ça, vous avez qu'à demander à vos ptits quelle couleur de tasse il veut AVANT de la poser sur la table et c'est réglé ^^

Caprice : - Volonté subite qui vient sans aucune raison.
- Désir, volonté subite, irréfléchie et passagère.

Chez moi le caprice n'existe pas...c'est un mot banni de mon vocabulaire, j'utilise pleins d'autre mots pour qualifier le comportement de mon fils et c'est pas un ange (au fond si surtout à cet heure quand il dort et que j'aimerai le reveiller pour passer du temps avec). Il cherche mes et ses limites (autonomie, jusqu'ou je peux aller, je peux faire) comment maman réagit qu'est ce qu'il l'enerve qu'est-ce qu'elle aime, on apprends à vivre ensemble. Ya tellement de conflits possibles en ce moment que j'annalyse avant de réagir surtout pour des banalités (tasse rouge ou verte) et parfois je lui laisse le choix pour lui rappeler que c'est sa vie et je lui impose certaines limites pour bien vivre tous ensembles.

Je le respecte comme j'aimerai qu'il me respecte...Moi comme lui je perds les pédales parfois alors bon ça évite u'il m'idéalise pour le reste de sa vie, il saura que maman n'est pas parfaite, ça futur femme m'en sera reconnaissante!
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MONITRICE DE PORTAGE ASPB, écharpes et portes-bébés ergonomiques. CHABLAIS-RIVIERA Plus d'infos pour les cours PAR MP.

pas été traités vraiment avec respect par nos parents, tout comme eux par les leurs, etc,
Depuis que j'ai compris ça, j'ai guéri de la dépression, de mes problèmes d'acidité, et encore plein d'autres choses, ça a été une renaissance!
Je n'en veux pas à mes parents, ils m'ont donné le meilleur qu'ils pouvaient, ça ne m'empêche pas de chercher de nouvelles voies pour m'ouvrir à mes enfants et non pas les traiter selon les projections héritées de mes parents.

Si nous ne faisons pas un travail sur nous-même, ne nous remettons pas de temps en temps en question et découvrons de nouveaux horizons, quels que soient nos efforts, nous répéterons immanquablement l'histoire sur nos enfants.
Est-ce vraiment ce que nous souhaitons? (que chacun réponde pour soi au fond de son coeur)

Je ne veux changer personne, mais souhaite que chacun aie la chance de découvrir quelque chose nouveau et de s'en réjouir, ou au moins sache que ça existe et agisse en connaissance de cause et assume ensuite les conséquences (je précise que ça vaut aussi pour moi).
Oui ça peut être autrement, et c'est magnifique!
Oui chacun a le choix.

bouchon72, canton NE, maman de Yann et Romain, nés le 27.08.2010, en couple avec mon homard mnt papa 6x
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Je crois que le forum maternage proximal a été crée justement pour éviter ce genre de discussions simplement parce qu'on est chacune persuadée de faire de la meilleure façon et que c'est un dialogue de sourds. On a des manières de penser différentes et on arrive pas à comprendre l'autre manière.
Exemple : discussion avec une amie enceinte :
- j'ai un livre sur le portage, est-ce que tu aimerais que je te le prête?
- non, je n'ai pas envie d'habituer mon bébé à être porté
-> pour elle, porter souvent est un caprice, pour moi c'est un besoin qu'a le bébé. Pour elle, plus elle va le porter, plus il va en demander, pour moi, plus je vais combler son besoin, plus vite il sera "rassasié" et pourra être indépendant.
Je n'arrive pas à envisager sa méthode, mais je respecte qu'elle pense différemment et je suppose que c'est réciproque.

Par contre, en étant enceinte, j'ai apprécié entendre "un bébé a besoin d'être porté" et "un bébé ne fait pas de caprices" parce que j'osais pas penser comme ça, car c'est pas dans nos mœurs et dans nos habitudes. Ca commence gentillement :)

pour moi le respect c'est de se rendre compte que chaque individu est différent et d'en rester conscient car nos enfants sont aussi des individus, et si nous interprétons ce qu'ils font avant d'aller vraiment vérifier quels sentiments et quels besoins se cachent là-derrière, nous les blessons gravement. Cela veut dire respecter leurs sentiments, non pas tout leur permettre.

Par exemple, bien sûr mon enfant a le droit d'être en colère, mais, sans le juger, il y a des façons de l'exprimer que j'accepterai et d'autres pas.

Et désolée si j'ai été trop directe, j'étais très en colère, car notre société a encore beaucoup à faire en ce qui concerne le respect des sentiments et des besoins, et le refoulement et les névroses, ça commence à se construire petit, même si ça ressort que plus tard. (je précise que je ne vise personne du forum en particulier)

bref, je reviens au caprice, car c'est ça la question.

croyez-vous que quoi que soit arrive sans raison? que derrière ce que font les enfants ne se cache aucun sentiment, ni aucun besoin?

ou pensez-vous que ces sentiments et besoins sont mauvais?

ou pensez-vous que les sentiments et besoins sont naturels et "bons" mais que leur expression est inadéquate (ou pour tout-petits incompréhensibles pour nous)?

bouchon72, canton NE, maman de Yann et Romain, nés le 27.08.2010, en couple avec mon homard mnt papa 6x
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Waow avec toutes ces réponses je sais pas du tout où me situer, pourtant y a du choix lol

Ne me jugez pas trop sévèrement, je suis enceinte et un peu fleur bleue ces temps...aller savoir pourquoi ? ;p

Mon fils de 3ans a effectivement des "phases" de "caprices". Je m'explique, pendant 1 bonne semaine quelques fois dans l'année il fait tout ce qu'il n'a pas le droit de faire et qu'il ne fait d'ailleurs pas le reste du temps, car il connait très bien les limites fixées chez nous. Quand il est dans cette phase là, je ne dois rien laisser passer et être super intransigeante sur tout. C'est pas très cool pour moi non plus mais ça vaut la peine je trouve, car la phase dure moins longtemps ;) Je lui explique toujours pourquoi je lui dis non, pour qu'ils soit moins frustré et qu'il comprenne ce qui ne se fait pas mais ça ne l'empêche pas d'être fâché ... mais il en a le droit et je comprends. Durant cette "phase", il y a peu de chance que je lui laisse choisir sa tasse (verte ou bleue ^^).

Le reste du temps, on va dire quand il est "adorable", il me demande les choses poliment, avec un STP maman et pas sur un ton d'ordre (ben oui faut bien qu'il essaie toutes les intonations et les ordres en font parties ^^), je ne vois vraiment pas pourquoi je lui refuserait la tasse qu'il souhaite, on a quand même le droit de faire plaisir quand tout va bien non ?.. enfin ça c'est ce que moi je pense. C'est pas pour autant que je changerais le repas si ça ne lui convient pas, on mange ce qu'il y a à table et je n'ai pas de problème avec ça.

Et je pense aussi (tant qu'on y est lol) que les enfants savent choisir et qu'ils ont leurs goûts bien affirmés. Donc pourquoi ne pas les laisser choisir de temps en temps et laisser affirmer leur propre personnalité ? Personnellement, depuis qu'il est né, on doit apprendre à se connaître, il a son caractère et j'ai le miens, je suis la maman et il est l'enfant si je ne le laisse jamais rien choisir je ne connaîtrais jamais bien mon enfant et ça ne serait pas lui rendre service que de tout choisir à sa place. Ce n'est pas pour autant que la maman que je suis n'est pas derrière lui pour l'aider si besoin est et le stopper quand il le faut.

Voilà, j'espère vraiment n'avoir blessé personne car nous avons toutes des caractères et des manières de faire différentes et je ne juge personne, c'est juste ce je pense et vis et ça me conviens plutôt bien je dois dire ;)

Je suis un peu entre les deux bords.

Pour moi un enfant fait parfois des caprices. Un caprice peut paraître très important aux yeux d'un enfant ou même d'un adulte.
Par exemple la je rêverais d'avoir un super smartphone. C'est un caprice par ce que j'en ai pas spécialement besoin mais il n'empêche que j'en ai quand même trèèèèès envie mais c'est pas pour ça que je vais me l'acheter.
Pour un enfant je vais pas prendre l'exemple de la tasse bleue ou verte :)
Ma puce quand on va au magasin me demande demande parfois à avoir des bonbons. Elle en a trèèèès envie aussi, c'est important pour elle mais elle n'y a pas forcément droit.

Par contre je lui expliquerai pourquoi elle n'y a pas le droit. ( on a pas encore mangé et elle n'aura plus faim, les bonbons sont mauvais pour ses dents.) Je ne céderai pas par contre elle a le droit d'être malheureuse ou faché de ne pas y avoir droit et de l'exprimer.

Autre exemple le soir elle est dans une période ou le couché c'est vraiment pas ça parce qu'elle préférerait jouer. je lui explique qu'elle doit se coucher pour pouvoir être en forme et jouer le lendemain et que ma fois même si elle en pas envie c'est comme ça.
Si elle n'est pas contente elle à le droit de pleurer, de me faire un calin pour se consoler mais elle devra quand même aller au lit.

Je suis contre le: fait ce que je dis et tais toi.
Et pour le moment ma puce a 2 ans et demi et ça marche plutöt bien chez nous. Elle obéis mieux de jour en jour ( par exemple quand on passe devant les bonbons maintenant elle me dit: oh les zolis bonbons et quand je lui dis non elle me répond: a oui! les bonbons pas bons pour les dents! et on continue tranquillement.)

Après c'est une méthode qui nous convient à nous et pas forcément à dautres :)

Pour le mots caprice: je comprends ton post mais je crois qu'il ne faut pas trop se focaliser dessus. Il est employé un peu a toutes les sauces ( dailleurs on a pas la même vision du mots ^^) mais c'est pas ce qui a de plus important. comme tu disais une maman d'un bébé de 3 mois dira peut-être que son bébé fait un caprice quand il pleure mais ira quand même s'en occuper pour voir ce qui ne va pas.

Je suis une maman sévère qui aime l'obéissance ... j'espère que cela ne me situe pas d'office dans le camp des vilaines .... ;-)

Depuis quelques temps, j'ai trouvé que mon grand jusque là gentil, tendre, obéissant et bon à l'école, n'était pas bien dans ses baskets (j'ai fait 1 ou 2 posts là-dessus pour trouver des solutions). En désespoir de cause et pensant que je l'oppressais peut-être trop avec mes exigeances, j'ai acheté les livres Faber et Mazlich ... j'applique depuis 1 mois la reconnaissance des ses émotions et de ses besoins ...... et depuis c'est juste la cata pire que pire !!!! Une chambre qui n'est plus jamais rangée, des devoirs qui sont faire quand il en a envie ... donc pas souvent .... un comportement qui frise l'impertinence du haut de ses 8 ans etc ....

Exemple 1 : 1er jour : Je vois une chambre vraiment encombrée ...... 2ème : J'aimerai pouvoir passer l'aspirateur dans cette chambre, mais ainsi cela ne va malheureusement pas être possible .... 3ème jour : Bonne nuit depuis le pas de porte car on ne peut plus rentrer pour faire un bisou ... 4ème : Demain je fais la lessive, j'aimerai tous tes habits .... 5ème jour : Ma vraie nature a pris le dessus en gros ça a donné : JE SUIS VRAIMENT TRES EN COLERE DE VOIR TON MANQUE DE RESPECT VIS A VIS DE TES AFFAIRES ET DE MES DEMANDES !!!!! MAINTENANT TU VAS RANGER TA CHAMBRE ET METTRE TON LINGE AU SALE !!!! et là ..... miracle !!!!

Exemple 2 : 1er jour : 1 note sur l'aquarium : J'AI FAIM !!!!!! 2ème jour : Je lui dit le poisson a faim ... 3ème jour : le poisson est mort !!!!!

Je me suis inscrite à un cours pour aller jusqu'au bout de la démarche et voire si c'est applicable dans la vraie vie, car effectivement c'est moins de prises de tête et dans la théorie ça me plaît bien, mais pour le moment je préfère nettement ma "vieille" méthode qui est d'énoncer clairement mes attentes, nos règles de vie et nos valeur et de les faire respecter. Cela n'exclut en rien les moments de partage, de discussion et de reconnaissance de ses envies et de ses besoins. Bref ... après 1 mois ... ma vraie nature refait surface en attendant le cours, la chambre est rangée tous les soirs, les devoirs sont fait en rentrant de l'école, la douche est prise quand je dis "Et maintenant à la douche !!!" et nous n'avons plus de poisson !!!!!!!

Je suis d'accord, il y a des caprices et des besoins ... à 21 mois tout se ressemble et il faut trier. On peut céder sur certaines choses, mais pas sur tout. Ensuite ces magnifiques petites créatures grandissent, les caprices et les crises de larmes pour un paire de ballerines sous la pluie disparaissent et les besoins oh combien vitaux ;-)) s'intensifient de jour en jour ..... A 8 ans, il a BESOIN d'une WII, d'un pull NIKE, d'un couteau suisse pour nos ballades en forêt .... A 10 ans, il a BESOIN d'un NATEL, ils ne se roulent plus par terre pour l'obtenir, mais cela n'empêche qu'à mon avis il n'est pas nécessaire de céder à tous ces besoins. Et pour eux le cadre doit être posé dès le début .... la couleur d'une tasse à 20 mois équivaut à un à une WII à 8 ans .... Moi, je ne cède pas pour la tasse ...et mon grand n'a pas de WII ;-)

je suis triste que certaines se soient senties blessées, en même temps je ne renie pas ce que je pense, mais accueille votre colère avec reconnaissance (ça me réveille: je devrais m'exprimer différemment parfois) d'ailleurs vous vous exprimez mieux que moi, il me semble, certainement parce que je suis en colère (mais pas contre aucune d'entre vous)

je vous laisse, j'ai mon compte d'émotions pour la journée et en ai suscité aussi assez je suppose :S

je trouverais intéressant de rediscuter dans quelques années, car je suis aussi bien curieuse de voir quelles surprises mes deux garçons me réservent et quelles réactions je vais avoir! ;D

bouchon72, canton NE, maman de Yann et Romain, nés le 27.08.2010, en couple avec mon homard mnt papa 6x
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